Hana, Fleur née et fanée le 22 novembre

[mandra]

Bonjour à tous,

Cela fait plusieurs jours que j'erre, sur le site, le forum sans oser passer le pas.
Aujourd'hui c'est le moment.

Voilà, je suis Maman.
Je ne l'ai jamais été avant et je le suis depuis une semaine, maman sans bébé, d'Hana.
Hana, ça veut dire fleur en japonais, comme l'Hana-mi, ce moment où l'on va célébrer l'arrivée du printemps sous les cerisiers en fleurs.
Ce nom évoque aussi la réjouissance en Arabe, parce qu'on veut se rappeler d'elle avec de la joie et de l'amour. Parce que le temps qu'on a partagé avec elle même court nous a appris beaucoup. Et qu'on voudrait la garder dans nos coeur avec de l'amour et beaucoup de joie. Malgré tout cela.

Tout a commencé par un chemin parfait.
Début Aout, avec mon Mari, on décide qu'on va se détendre sur la question bébé. On arrête tout et si ça marche tant mieux, si ça marche pas on a encore le temps...après tout il n'a pas encore de cdi, etc... mais on a envie de pas en faire un fromage.
Deux semaines plus tard j'ai un retard, voila que je suis enceinte.
Nous sommes aux anges, un bébé conçu pile pour notre anniversaire de mariage, un enfant du printemps, le bonheur.

Mais je stresse contre toute attente.
Quelque chose ne tourne pas rond mais je ne sais pas quoi alors je cherche si ça vient de moi : je deviens maniaque de la nourriture à cause de la toxo, prends mes vitamines, arrêtes de fumer radicalement, surveille mon poids, porte des bas de contention...
Moi, la bonne vivante, qui fume qui boit, qui mange qui a des rondeurs en veux tu en voilà, me voilà modèle de sainteté.
J'y peux rien, j'ai envie d'offrir le meilleur à mon bébé.
Mieux que ce que je n'ai jamais voulu m'offrir à moi même.
Je l'aime. Déjà, si petit, je l'aime de tout mon être.

Jusqu'au cafouillage.
Echo T1, parfaite.
On fait la prise de sang pour le tritest sans stresser, après tout tout va bien depuis le début. Je me détends...
Et là le tristest reviens atypique.
Rien de grave me dit on, juste une atypie cela ne pourrait être rien du tout mais quand même, il faut écarter le risque de T18.
Le monde s'écroule.

RDV à la maternité, là on s'aperçoit que le tristest n'a pas pris en compte plein de paramètre (notamment mon poids, ma taille, mon âge, mon origine, non-fumeuse et pas de diabete). La maternité redemande le calcul du tritest mais par précaution, nous offre le DPNI.
ça tombe bien de toute façon nous étions prêts à le payer.
24h plus tard on nous rappelle : le labo a refait le tritest, 1/3856, pas d'atypie, on peut se détendre, le DPNI n'est désormais qu'une formalité pour se rassurer...

10 jours plus tard il reviens positif pour une T21.
Je m'effondre. Mon Mari aussi.
Nous nous accrochons aux 0,5% de chance de faux positif comme jamais en attendant les résultats de l'amniocentèse. Après tout, si on s'en fie aux probabilités nous avons plus de chance d'avoir un faux positif qu'un enfant atteint de T21.
Sauf que pas cette fois ci...

La coeur brisé nous décidons de procéder à une IMG.
Hana est née le 22 novembre à 1h45 du matin.

Nous l'avons notée et inscrit dans notre livret de famille.
Elle est notre premier enfant, elle était belle.


Depuis c'est très dur pour nous deux mais je ne peux parler que de moi.
Je peine a accepter ce choix sans m'effondrer en larme et plier sous le poids de la culpabilité.
Moi qui me bat depuis si longtemps pour le droit à la différence, j'ai abandonnée mon enfant, la chair de ma chair parce qu'elle n'était pas parfaite.
Moi qui avais peur d'être une mauvaise mère la première décision que je prends en tant que tel c'est de me séparer de mon enfant, de ne pas croire en elle, de ne pas lui laisser la chance de voir le jour.
Moi l'optimiste, j'ai accepter de voir le futur en noir pour pouvoir faire ce choix.

Je souffre d'une douleur et d'une tristesse aussi puissante qu'innommable.
Et depuis je lis, beaucoup.

Ici et ailleurs.
Je lis les maladies et souffrance générées par cette maladie : (le 60% de mort in utero, les 40% de leucémie, sans compter les malformations cardiaques, rénales, articulaires conduisant à une autonomie relative toutefois imprévisibles.)
Je lis des témoignages d'adultes trisomiques qui demandent qu'on leur offre plus de droits, et notamment le droit de vivre une vie normale, d'avoir un travail, une famille...
Je lis des témoignages de parents qui parlent des bonheurs et de l'unicité des joies que leur apporte leur enfant.
Je lis les statistique mondiales et européennes concernant l'accès aux img, les choix politiques de financements publics en matières de dépistage significativement plus élevés qu'en matière de soutien aux association ou d'accès au droits des personnes atteintes de cette maladie.
Je lis la détresse de certains parents face au système qui ne les soutiens pas.
Je lis ceux qui, s'il le pouvaient, reviendraient en arrière et avorteraient, ceux qui ont peur pour quand il ne seront plus là pour s'occuper de leur enfant, ceux qui regrette de voir qu'il est un poids pour la fratrie, dans l'amour et la tristesse.
J'ai besoin de prendre de la hauteur, de contextualiser mon choix dans une société, de passer de l'individu au collectif, au politique, au social, pour l'inscrire dans une réalité contemporaine.

Et j'en arrive à la conclusion qu'il n'y a pas de bon ou de mauvais choix.
Qu'on fait ce qu'on peut, de notre mieux, avec nos morales, nos égo, notre amour.

Jamais je n'ai eu autant la sensation d'être maitresse d'une destinée : la notre et celle de celui dont nous avons la responsabilité d'assurer le bonheur et l'existence.
Je ne souhaite jamais revivre un tel moment.

Aussi aujourd'hui, je dois apprendre avec ce choix.
Nous avons été à une fourche, nous avons choisi un chemin plutôt qu'une autre.
Et avec le deuil d'Hana nous devons faire le deuil de ce chemin que nous ne verrons jamais.
Ni ses sourires, ses peines, ni les bonheurs, ni l'adversité, rien.
Je dis au revoir à une vie que je ne vivrais jamais auprès de ma première fille, que j'aime tant.
Je dis au revoir à la possibilité de la rencontrer un jour.

Et c'est peut être la chose la plus douloureuse que j'ai à faire dans ma vie.


Alors voilà, je ne suis pas malheureuse,je suis responsable, et je crois en la vie et en sa beauté.
Mais la beauté est parfois très triste.
Comme une fleur qui fane.
Comme maintenant.


Merci de m'avoir lue,

Je vous souhaite beaucoup d'amour et de courage.


Mandra

[Irmala]

Ohhhhh mandra !!!!
Tes paroles sont juste magnifiques
Tes mots sont tellement vrais
Et ton récit est d'une pureté et d'un amour inconditionnel
J'ai évidemment pleurer toutes les larmes de mon corps en lisant tes mots ...

J'ai perdu ma princesse il y a 18 mois a 34SA pour t21 également
Aucun signes avant l'écho des 32SA
Tritest et clarté nucale parfaite ..


Alors même si son petit frère est arrivée il y a quelques semaines, qu'il existe des ressemblances frappantes entre eux , je ne verrais jamais la couleur de ses yeux a elle !!!
Et ça c'est le plus dur a supporter !


Je suis bien d'accord avec toi
C'est la chose la plus douloureuse qui soit
Perso , je pense qu'il n'y a rien de plus traumatisant pour une maman que d'accoucher que de son bébé mort né

Pleins de courage pour la suite
Et t'a petite Hana n'est plus la ou elle était
Mais désormais elle est partout la ou tu es

[zorra84]

Mandra tes mots sont juste , magnifiques et remplis d amour
Moi aussi j'ai fais le choix de laisser s envoler ma princesse il y a presque 2 mois .
Aujourd'hui je suis complètement sereine avec cette décision .
Ç était un bb surprise,un bb de l amour qui serait venu agrandir notre tribu .
Malheureusement la vie en a décidé autrement ....
Mais je la remercie ma petite étoile ; grâce à elle j ai redécouvert 15 ans après le bonheur d être enceinte
Je vous souhaite à ton mari et à toi plein d amour et de bonheur.
Au bout de son long chemin ,la vie sera belle

[Elomamange]

Bonsoir Mandra,
Tes mots sont magnifique et tellement beau...ça résonne en moi, ć’est tout à fait ce que ressent...même histoire pour moi aussi sauf que les doutes sont apparus à la T1, clarté nucale légèrement élevé, tritest a 1/10 et dpni positif à la T21 confirmé qq jours après par une amnio...le monde qui s’écroule on ń’y croit pas et pourtant ...mon petit garcon est né sans vie le 5/08 a 17sa, comme vous nous l´avons inscrit dans notre livret de famille, nous lui avons donné un prénom et il est a jamais dans nos cœurs et dan nos pensées ...c’est un choix terrible à faire mais c’est avant tout un choix d’amour, ne pas lui infliger une vie difficile et accepter de porter cette souffrance à Sa place.
Je vous souhaite beaucoup de courage et d’amour Également , douces pensées à Hana.

[mandra]

Bonjour à toutes,

Merci infiniment pour vos mots.
Il y a des jours plus facile que d'autres, aujourd'hui en est un difficile.
Avec cette grossesse il y a tellement de deuils à faire :
Celui de notre belle Hana,
Celui de notre insouciance,
Celui de cette grossesse parfaite et tant aimée,
Celui d'une part de morale naïve que nous avions encore.

A grands pouvoir grande responsabilités n'est ce pas?

J'en suis à la phase ou je cherche comment tirer une leçon positive de tout cela et de garder ma fille présente auprès de moi, de rendre cette vie signifiante.
Comme me dit mon amour "Nous nous devons de ne pas nous morfondre et nous rendre malheureux sinon nous aurions fait ce choix pour rien, elle serait partie pour rien".
C'est vraiment la force qui me fait avancer tout les jours.

@Irmala :
Mercis, Je suis heureuse de te savoir comblée par ton trésor... et désolée pour la perte de ta princesse.
Comment s'est passée ta grossesse suivante? Pas trop stressée?
Personnellement je ne crois plus au tritest, je passerais direct au dpi, dès que possible, dès la 10e semaine.
J'espère que ce n'est pas trop dur. Donner la place à un enfant qui n'est pas là sans alourdir la vie des suivants me parait l'un des plus grands défis qui nous attends.

@Zorra c'est tellement beau ce que tu dis, comment as tu rejoins la sérénité?
Cela me parait presque impossible aujourd'hui.
Et je ne suis pas très croyante mais c'est vrai que maintenant je fêterais l'Hanami, l'esprit du printemps et des fleurs, en posant à Elle dans la joie.


@Elomamange :
Merci pour tes mots.
Je n'arrive pas encore à me dire que nous avons choisi de vivre une vie difficile pour elle, que c'est nous qui nous sacrifions. Après tout, nous ne savons pas de quel degré elle aurait été malade, elle aurait pu rire, être heureuse, même brièvement. Depuis le début j'essaie d'être la plus honnête avec moi même la dessus, mais c'est tellement difficile. Nous avons fait ce choix aussi pour nous, notre couple, notre famille à venir, nos futurs enfants.
C'est un tout.
C'est très dur.
Mais je suis certainement trop sure avec moi même.
Me blâmer pour ce choix me permet au moins d'avoir une responsable à blâmer.
Comment te remets tu ces derniers mois?
Tu es suivies?

Je ne sais pas encore par où commencer, je ne sais même pas si un jour je pleurerais moins...C'est tellement imprévisible.

Merci pour vos messages à toutes,

Mandra

[Irmala]

@Irmala :
Mercis, Je suis heureuse de te savoir comblée par ton trésor... et désolée pour la perte de ta princesse.
Comment s'est passée ta grossesse suivante? Pas trop stressée?
Personnellement je ne crois plus au tritest, je passerais direct au dpi, dès que possible, dès la 10e semaine.
J'espère que ce n'est pas trop dur. Donner la place à un enfant qui n'est pas là sans alourdir la vie des suivants me parait l'un des plus grands défis qui nous attends.

La grossesse suivante a été sans te cacher une extrême angoisse au quotidien
Même si on nous avait dit que le risque de récidive était très faible, j'avais du mal a être sereine , normal je pense
Et puis surtout quand tout au long de ma première grossesse , tous les médecins te disent que tout va bien quoi
Pour la 2ème , on m'a proposer l'amiocentese , que j'ai accepter directement , je ne pouvais pas rester dans le doute plusieurs mois , et comme il y a que l'amio de fiable a 100%, je voulais être sur de sur ... Même avec les risques qu'il y avait
Quand les résultats sont revenus bons , j'ai pus souffler un peu
Mais ça n'a pas durer longtemps ...
Car a la dernière écho, encore des soucis
J'ai du attendre les résultats d'irm pour vraiment être plus sereine ... Et encore je me disait que tout irait bien une fois qu'il serai la dans mes bras et qu'il ira bien , avant je n'y croyais pas ...
Alors même si la grossese a été très éprouvante , ça en vaut la peine quand même !!!

Courage courage

[Elomamange]

Bonjour à toutes,

Merci infiniment pour vos mots.
Il y a des jours plus facile que d'autres, aujourd'hui en est un difficile.
Avec cette grossesse il y a tellement de deuils à faire :
Celui de notre belle Hana,
Celui de notre insouciance,
Celui de cette grossesse parfaite et tant aimée,
Celui d'une part de morale naïve que nous avions encore.

A grands pouvoir grande responsabilités n'est ce pas?

J'en suis à la phase ou je cherche comment tirer une leçon positive de tout cela et de garder ma fille présente auprès de moi, de rendre cette vie signifiante.
Comme me dit mon amour "Nous nous devons de ne pas nous morfondre et nous rendre malheureux sinon nous aurions fait ce choix pour rien, elle serait partie pour rien".
C'est vraiment la force qui me fait avancer tout les jours.

@Irmala :
Mercis, Je suis heureuse de te savoir comblée par ton trésor... et désolée pour la perte de ta princesse.
Comment s'est passée ta grossesse suivante? Pas trop stressée?
Personnellement je ne crois plus au tritest, je passerais direct au dpi, dès que possible, dès la 10e semaine.
J'espère que ce n'est pas trop dur. Donner la place à un enfant qui n'est pas là sans alourdir la vie des suivants me parait l'un des plus grands défis qui nous attends.

@Zorra c'est tellement beau ce que tu dis, comment as tu rejoins la sérénité?
Cela me parait presque impossible aujourd'hui.
Et je ne suis pas très croyante mais c'est vrai que maintenant je fêterais l'Hanami, l'esprit du printemps et des fleurs, en posant à Elle dans la joie.


@Elomamange :
Merci pour tes mots.
Je n'arrive pas encore à me dire que nous avons choisi de vivre une vie difficile pour elle, que c'est nous qui nous sacrifions. Après tout, nous ne savons pas de quel degré elle aurait été malade, elle aurait pu rire, être heureuse, même brièvement. Depuis le début j'essaie d'être la plus honnête avec moi même la dessus, mais c'est tellement difficile. Nous avons fait ce choix aussi pour nous, notre couple, notre famille à venir, nos futurs enfants.
C'est un tout.
C'est très dur.
Mais je suis certainement trop sure avec moi même.
Me blâmer pour ce choix me permet au moins d'avoir une responsable à blâmer.
Comment te remets tu ces derniers mois?
Tu es suivies?

Je ne sais pas encore par où commencer, je ne sais même pas si un jour je pleurerais moins...C'est tellement imprévisible.

Merci pour vos messages à toutes,

Mandra

Bonjour Mandra,
On va dire que mon moral est fluctuant...ca allait un peu mieux et en ce moment c’est très difficile , ma date prévue d’accouchement approche, il y a les fêtes que j’en n’ai pas envie de fêter cette année à part pour mon petit garcon de 3ans et surtout plusieurs naissances dans ma famille...c’est compliqué à gérer alors je m’isole, je me protége et si ça déplaît tant pis...
Je ne suis pas suivit non, j’y pense parfois mais pour le moment je n’en ai pas envie et toi?
Bien sûr qu’on a envie de trouver un responsable à ce drame , mais ne te blâme pas et ne sois pas trop dure avec toi même, tu as fait ce choix pour tes propres raison et ce sont de bonnes raisons , l´avenir de nos petits anges étaient trop incertain, alors oui peut être qu’ils auraient été heureux dans la petite enfance au moins, mais après? A l’âge adulte ou le jour où nous serions plus la? Qui aurez pris soin d’eux? Personnellement ces raisons ont beaucoup joué dans ma décision même si bien sûr je culpabilise souvent...j’espère que bientôt tu trouvera un peu d’apaisement , pour ma part venir en parler ici m’a Beaucoup aidée...avec le temps tu ira mieux mais n’ai Pas peur des rechutes , elles sont normales, le chemin est très long je pense...je t’envoi plein de courage et n’hesite Pas si tu veux discuter

[mandra]

La grossesse suivante a été sans te cacher une extrême angoisse au quotidien
Même si on nous avait dit que le risque de récidive était très faible, j'avais du mal a être sereine , normal je pense
Et puis surtout quand tout au long de ma première grossesse , tous les médecins te disent que tout va bien quoi
Pour la 2ème , on m'a proposer l'amiocentese , que j'ai accepter directement , je ne pouvais pas rester dans le doute plusieurs mois , et comme il y a que l'amio de fiable a 100%, je voulais être sur de sur ... Même avec les risques qu'il y avait
Quand les résultats sont revenus bons , j'ai pus souffler un peu
Mais ça n'a pas durer longtemps ...
Car a la dernière écho, encore des soucis
J'ai du attendre les résultats d'irm pour vraiment être plus sereine ... Et encore je me disait que tout irait bien une fois qu'il serai la dans mes bras et qu'il ira bien , avant je n'y croyais pas ...
Alors même si la grossese a été très éprouvante , ça en vaut la peine quand même !!!

Courage courage

@Irmala
Oh lala je me doute tellement !
Perso moi l'amniocentèse m'a traumatisée. J'aimerais dans la mesure du possible ne plus jamais vivre ça de ma vie.
Les douleurs après, le stress...
J'ai perdu beaucoup de liquide en plus et je t'avoue qu'on ne m'a pas proposée d'échographie entre l'amnio et l'omg du coup je ne sais pas si elle allait bien avant que j'accroche ou pas...
Pour me rassurer parfois, je me dis qu'elle s'est endormie dans mon ventre, dans son sommeil et qu'elle ne s'est jamais réveillée, pendant que son papa et moi nous la remerciions pour tout le bonheur qu'elle nous avait apporté, celui qu'elle nous apporterais encore dans nos coeur, et nous lui disions que nous l'aimions, qu'elle pouvait partir sans crainte... En plus j'ai rêvé que j'accouchais sereinement dans ce laps de temps entre l'amnio et l'accouchement et quelque pars, je crois vraiment qu'elle n'étais déjà plus là pendant l'img.

C'est fou comme on peut se raccrocher à peu parfois.

Tout ça pour dire que le dpni me suffit. De toutes façon, tout sera stressant jusqu'à ce qu'on les tiennes dans nos bras comme tu dis si bien, alors juste pour me rassurer et puis après on verra...

Toi tu l'as fait? On te l'a offert ou tu l'as payé? Pourquoi pas le dpi plutôt que l'amnio à la deuxième grossesse?

Une chose est SURE : leur tritest de merde ils peuvent se le mettre ou je pense !


Je suis triste de savoir que t'as eu des complications jusqu'à la fin mais en même temps super heureuse que ça se soit bien dénoué ! Et que tout aille bien maintenant, c'est le principal <3

[mandra]

Bonjour Mandra,
On va dire que mon moral est fluctuant...ca allait un peu mieux et en ce moment c’est très difficile , ma date prévue d’accouchement approche, il y a les fêtes que j’en n’ai pas envie de fêter cette année à part pour mon petit garcon de 3ans et surtout plusieurs naissances dans ma famille...c’est compliqué à gérer alors je m’isole, je me protége et si ça déplaît tant pis...
Je ne suis pas suivit non, j’y pense parfois mais pour le moment je n’en ai pas envie et toi?
Bien sûr qu’on a envie de trouver un responsable à ce drame , mais ne te blâme pas et ne sois pas trop dure avec toi même, tu as fait ce choix pour tes propres raison et ce sont de bonnes raisons , l´avenir de nos petits anges étaient trop incertain, alors oui peut être qu’ils auraient été heureux dans la petite enfance au moins, mais après? A l’âge adulte ou le jour où nous serions plus la? Qui aurez pris soin d’eux? Personnellement ces raisons ont beaucoup joué dans ma décision même si bien sûr je culpabilise souvent...j’espère que bientôt tu trouvera un peu d’apaisement , pour ma part venir en parler ici m’a Beaucoup aidée...avec le temps tu ira mieux mais n’ai Pas peur des rechutes , elles sont normales, le chemin est très long je pense...je t’envoi plein de courage et n’hesite Pas si tu veux discuter

@Elomamange :
Je comprends...j'avoue que rien que de penser au printemps 2018 j'ai les larmes au yeux alors je comprends *calin*

Je suis pas du tout avancée dans le deuil comme tu peux l'être (comme dirait ma soeur : je début la phase colère ^^) mais j'essaie d'être la plus honnête avec moi même.
Pleurer quand j'ai besoin de pleurer, prendre le temps de respirer, prends le temps d'écrire, de ressentir les choses.

Faire des petites choses pour clôturer le deuil m'aide beaucoup.
Physiquement déjà : je suis allée voir mon ostéo qui me remet en place (bassin, etc...) histoire que le corps récupère mieux, je marche, j'ai hate de pouvoir retourner à la salle, et puis j'ai une amie sophrologue, alors on a décidé pendant un mois le temps de mon arrêt de se voir une fois par semaine pour respirer, faire des exercices pour pas céder place à la panique

Mentalement :
J'ai juste prévu de revoir la psy de l'hôpital 2 semaines après l'omg, pour voir où on en est...
J'ai pensé à joindre un groupe de parole, j'ai pris les renseignements, et puis en fait non. Ici c'est déjà un bon groupe de parole ^^ et surtout j'essaie dans parler à des vrais gens de ma vrais vie (Ma soeur, des amies...) pour rester dans le réel.

Et après je prépare des étapes :
Le 21 décembre Hana sera incinérée. Elle quittera physiquement ce monde pour l'équinoxe d'hiver, elle qui ne laisse même pas de cendre derrière elle.
C'est une date de renouveau, et entre temps, nous sommes dans le deuil, un peu comme "porter du noir pendant un mois".
Du coup d'ici là je prépare des choses qui me font du bien.
Je range mon chez moi pour faire du neuf. (On annule les aménagements prévu pour sa venue mais on en fait d'autres pour nous). J'ai donné toutes ces affaires sauf quelques emblématiques pour en faire une petite boite, je dois aller chercher ses empreintes, ses papiers et notre livret de famille sont arrivés.
Je prépare une lettre, et surement que j'irais me promener sous les cerisiers d'hiver le 21 décembre pour lui lire cette lettre et lui dire au revoir.

Je pense aussi qu'à partir de maintenant je vais fêter l'Hana-mi, l'arrivée du printemps sous les cerisiers en fleurs. C'est à peu près la date prévue de l'accouchement, ça me permet de mettre du positif sur un événement douloureux. Comme je disais, je ne veux pas me morfondre sinon j'aurais fais ce choix pour rien, je veux que penser à elle me donne de la joie, de la force pour avancer et m'emplisse le coeur d'amour. Alors du coup j'ai imaginé ça.

Comme ça même plus tard, avec nos autres enfants, nous pourront fêter l'Hana-mi <3


Peut être que tu as besoin d'un rituel qui te rende heureuse toi aussi pour avancer?


Je comprends tellement ton envie de te cacher et tu as raison. Préserves toi. Et pense à ton bonhomme ! Je suis sure qu'il peut te réchauffer le coeur plus que tu ne le penses

Pareil, si tu as envie de discuter n'hésites pas du tout. Je suis là après tout (Et super bavarde aussi ! Au cas u ça ne se remarque pas!)

[Irmala]

@Irmala
Oh lala je me doute tellement !
Perso moi l'amniocentèse m'a traumatisée. J'aimerais dans la mesure du possible ne plus jamais vivre ça de ma vie.
Les douleurs après, le stress...
J'ai perdu beaucoup de liquide en plus et je t'avoue qu'on ne m'a pas proposée d'échographie entre l'amnio et l'IMG

Tout ça pour dire que le dpni me suffit. De toutes façon, tout sera stressant jusqu'à ce qu'on les tiennes dans nos bras comme tu dis si bien, alors juste pour me rassurer et puis après on verra...

Toi tu l'as fait? On te l'a offert ou tu l'as payé? Pourquoi pas le dpi plutôt que l'amnio à la deuxième grossesse?

Une chose est SURE : leur tritest de merde ils peuvent se le mettre ou je pense !


Je suis triste de savoir que t'as eu des complications jusqu'à la fin mais en même temps super heureuse que ça se soit bien dénoué ! Et que tout aille bien maintenant, c'est le principal <3

Moi aussi l'amiocentese me faisait extremement peur
M'enfoncer une énorme aiguille dans le bid sans anesthésie, nan mais ça va pas ....
Je l'est beaucoup mieux vécu cette année que l'année dernière car je savais ce que c'était et surtout je pense que j'y croyais un peu plus et puis j'étais bcp moins avancer dans ma grossesse aussi
Je l'est faite a 32SA l'année dernière et j'étaie pas du tout dans le même état d'esprit
Par contre moi j'ai jamais eu de douleur , dans les 2 que j'ai eu sur l'après , rien du tout
Du stress , oui bien évidemment par contre

On n'a jamais rien payer
Même cette année, avec des échos toutes les 3semaines /1 mois

J'ai préférer faire l'amio car il n'y a que ça de sur a 100%, et je voulais être sur
Et ils me disaient que le dpni, ils n'avaient pas encore assez de recul avec cette technique et que pour l'instant , elle était sur a 97%
Et moi je voulais absolument du 100%
C'est pas que je ne croyais plus le corps médical mais bon voilà ...

Et ça c'est sur que le tritest , c'est vraiment de la merde , du gros n'importe quoi !!!