Ma première princesse première petite étoile

[Priscilla]

Bonjour je me présente priscilla 30 ans en couple avec mon conjoint depuis bientôt 14 ans nous avons deux garçons de 9 et 5 ans et je voulais un petit troisième et espérée une petite fille. Me voilà enceinte trop heureuse les garçons aussi l'un rêve d'une petite soeur et l'autre non est catégorique veut un petit frère ça nous a bien fait rire. 1ere echographie de datation tout va bien très heureuse de voir enfin notre petite merveille, s'en suit la 1ère echo des 12 semaines et là il me dit est ce que je peux vous le dire sans rien que je demande pour lui c'est une fille mon conjoint me regarde et sourit j'étais sur un petit nuage mais je restais sur la réserve car à ce stade rien est encore sure. Entre deux je fais une échographie pour un mal de ventre et c'est à partir de là que tout a commencé l'échographe voit une malformation au niveau de sa tête j'étais comme paralysée je ne fixée que l'écran encore émerveillée de voir ma fille je n'entendais pas ce qu'il me disait. Il me conseille d'aller voir un médecin référent de la région j'attends dans la salle d'attente le compte rendu et là je commence a comprendre ce qu'il vient de se passer le mot malformation résonne dans ma tête et là je fonds en larmes, de ce fait j'appelles de suite mon gynéco qui me dit de venir avec les échos j'y vais l'apres midi même il me fait faire prise de sang et dit a sa secrétaire de prendre rdv avec un docteur (c'est chez lui qu'on envoie quand il y a une malformation) rdv pris 15 jours après une éternité pour moi je regarde sur internet avec le compte rendu de l'echo puis je trouve ce qu'il renvoie aux malformations de ma fille : spina bifida et là je me dis c'est pas possible. Entre deux le gynéco veut me voir pour voir le bébé pour lui effectivement il ya malformation au niveau du cerveau mais pour lui pas de spina je suis a moitiè soulagée mais pas sereine quand même. Puis vient ce jour avec le docteur référent qui a été très froid et direct avec nous quand il a vu mes échos a dit avec une malformation comme cela il y a forcément un spina bifida je me suis éffondrée la terre s'écroule, il fait une écho puis ne dit rien je pleure je pleure et a la fin dit qu'elle a bien un spina myeloninogecele et que le mieux s'est d'interrompre la grossesse car pour lui on ne pourrait rien pour elle a sa naissance. Un coup de masue s'est abattue sur moi tout les espoirs que j'avais fondée sur se rendez vous se sont écroulés car au fond de moi j'espérais que les medecins se soient trompés mais non le cauchemar commence. Nous avons vu un neuro chirgien qui nous a fait comprendre les séquelles que notre fille auraient donc nous avons pris le difficile décisions pour son amour pour elle j'ai encore du mal avec ça car pour moi j'allais décidé de faire s'envolée notre fille. Img prévue le 14 novembre 1 mois sont passées entre l'anonce de la malformation et l'img très difficile mais j'ai suivie vos histoires et parlé avec des femmes qui ont vecu comme nous une img dans le but de préparer l'arrivée de ma poupée et ne rien regretter. Ma fille Luna est née a 19h20 sans vie elle était magnifique on me l'a tout de suite posée sur moi et je suis resté 3 heures a là regarder elle ressemblait trés fort a son petit frère. J'ai fait des photos moi même acheter des habits des doudous une couverture je suis allée aussi aux pompes funébres car je voulais la rapprocher de moi j'ai accouchée a 70 kms de chez moi. Maintenant je me sens vide je n'ai plus le gout de rien s'état ma petite fille je culpabilise beaucoup aussi.

[Julie Issam]

Bonsoir Priscilla,

Désolée de t'accueillir sur ce forum et desolée pour ta petite princesse partie rejoindre nos étoiles..

Le fait de te livrer ici va déjà t'aider un peu et tu verras les filles sont vraiment gentilles et comprennent exactement ce que tu ressens en ce moment.

Ce sentiment de culpabilité est souvent présent, mais il faut se dire que ce choix était le meilleur pour vous et pour ta petite fille..

Concernant le fait de se sentir" vide " je le comprends parfaitement. Ça va faire 4mois que mon fils est parti et il y a des jours (beaucoup de jours!) Ou je ressens la même chose. Mais grâce aux autres mamans du forum, on garde espoir en se disant qu un jour ça ira mieux, et qu'on pourra penser à notre enfant en se disant que c'était une rencontre merveilleuse.

Je te souhaite beaucoup beaucoup de courage et je pense fort à toi..

À bientôt,

Julie

[JulieElie]

Priscilla,
je suis désolée de lire ta douleur.
Nous sommes toutes passées par là, mais chaque histoire est un drame immense.
Ne pas avoir pu protéger son petit, l'avoir accompagné dans la mort, qui veut vivre ça.
Les temps à venir risquent d'être encore difficiles c'est sûr, pour ma part cela fait 8 mois et parfois je m'effondre encore.
Mais peu à peu, on se relève, on passe 1 journée un peu plus légère, on fait des projets... et on avance malgré tout. Ne te force à rien, un jour après l'autre pour le moment. Entoure-toi bien de tes proches, de ceux en qui tu as confiance et qui font l'effort de comprendre ta douleur.
Es-tu en arrêt ?
Et viens nous parler quand tu le souhaites.
Courage, gros bisous
Julie

[Anne2017]

Bonjour Priscilla,

Cela fait 9 mois pour moi et il y a toujours des moments où je le sens si vide, sans mon fils... Ce soir est particulièrement difficile, sans qu'il y ait d'événement déclencheur. Et probablement que demain sera une belle journée, le vent aura tourné.

Je sais que c'est comme ça désormais. La plupart du temps ça va, la vie a repris son cours. J'ai repris le chemin du travail, je ris, je refais des projets personnels, professionnels. Et la plupart du temps je suis plus heureuse qu'auparavant, car mon fils m'a donné le présent, quand avant je vivais dans la projection. Il m'a permis de mieux comprendre ce qui est important de ce qui est accessoire, et de savoir combien la vie est courte. Il m'a ouvert les yeux sur moi et sur ma vie.

Mais parfois, je me sens vide, sans lui, sans cet enfant qui avait rempli mon coeur d'amour et d'espoir. Ce petit être qui m'avait ému si fort, touché d'un amour viscéral, animal, unique.

Le temps passera, il y aura de moins en moins de ces moments de larmes et de pleurs. Rien ne sera plus comme avant, en ce qui me concerne, mais je suis heureuse d'avoir vu un ange frôler ma vie et la changer.

J'espère que pour toi aussi, le temps et le travail sur soit t'apporteront la paix du coeur, pour ne garder qu'un souvenir doux et chaud de ta fille.

[Priscilla]

Si je suis bien entouré j'ai ma famille et surtout mon homme qui a tout fait et qui fait tout pour moi. d'ailleurs après tout ce qu'on a vècu il a été avec moi de début à la fin je me suis rendue compte que je l'aime et que je l'aimais plus que je ne le croyais. Mais ma petite princesse celle que j'avais tant désirée me manque je pense sans cesse à elle. J'essaie tant bien que mal de faire la forte même si je pleure beaucoup quand je suis seule. Mais je dois remontée la pente pour mes 2 garçons, mon petit de 5 ans quand il me voit pleurer vient me faire un gros calin en me disant tu pleures pour ma petite soeur car elle est partie au ciel. J'ai même remis tout de suite notre décision en doute quand elle m'posée ma fille sur moi j'ai crier mais pourquoi on a fait ça mais je m'étais bien renseigné sue le spina bifida et j'ai beaucoup échangée avec des mamans qui ont des enfants atteint de spina. mais c'est le fait de devoir laisser partir cet enfant celui que j'ai aimé tout de suite dès que j'ai su que j'étais enceinte, on avait des projets et tout s'est écroulé. Je suis en arrêt mais la dame de l maternité m'a dit que j'avais le droit à mon congé maternité.