Forum de l'association Petite Émilie

Bonsoir mon bébé!
Ce soir mes sentiments sont un peu ambivalents.
Je suis à la fois heureuse et nostalgique.
Effet Néna à feté ses 14 ans aujourd’hui cela m’a fait ressentir le bonheur intense que j’avais vécu lorsqu’on l’a posé sur mon ventre.
Mais en même temps je me suis souvenu qu’il y’a onze mois je découvrais ton doux petit visage pour la première et dernière fois. Je ne connaîtrais donc jamais ce bonheur intense de sentir la chaleur de ta peau, d’écouter ton doux souffle… oh mon bébé comme tu me manques!
Si seulement je pouvais te faire revenir…
Douce nuit ma princesse des étoiles

Bonjour mon petit colibri,
Aujourd’hui mon bébé je me sens bien, je me sens vraiment bien et pourtant avec ton papa les choses n’évoluent pas vraiment dans le bon sens. j’avais pas eu cette sensation depuis tellement longtemps.
J’ignore combien de temps cela va durer mais je te promets d’en profiter au maximum.
Je sais que cette sensation de douceur me vient de toi et de Lucas.
J’ai beaucoup pleuré dernièrement parce J’avais l’impression de trahir Lucas, de ne pas savoir tenir la promesse que je lui ai faite. Tellement la tristesse de ton départ me dévorait l’âme le corps et l’esprit.
Je veux vous rendre fier de moi. Tu as fait de Lucas un grand frère et tu seras toujours cet arc en ciel qui m’a permis de connaître de merveilleux moments peu importe le temps que ça a duré. L’amour est éternel et celui que je vous porte restera pur à tout jamais.
Vous n’êtes, certes pas à mes côtés, mais vous êtes en moi. Nous formons un seul corps. Ceux qui me parlent, vous parlent, ceux qui me souris vous souri; ceux qui m’aiment vous aiment.Douces nuit mes petites étoiles

Bonjour,

2 jours après ma 2ème IMG, comme le titre de ce fil de discussion fait écho en moi…. Parfois je me dis que je vais avoir la force de me relever plus vite cette fois et parfois je retombe dans les méandres de la tristesse profonde. Que c’est dur de vivre sans mes deux derniers petits bébés près de moi.

Tout se bouscule dans ma tête, que ce soit l’aspect pratique des prochains mois, l’organisation avec mes deux « grands » ou encore l’avenir incertain de l’agrandissement de la famille. Un jour c’est oui, un jour c’est non. Et même peut-être une heure oui, une heure non. Les vêtements de grossesse qui traînent, le lit à barreaux qui est resté là même depuis le départ d’Axel… le boulot qui doit reprendre et où j’ai opté pour une mission en laissant la place à mon remplaçant puisque je pensais ne revenir que pour 4 mois…. Bref mon cerveau est en ébullition et pourtant j’ai l’impression d’avoir les neurones brouillés.

Courage à vous, courage à nous!

Marie

Bonjour Marie!
J’ai le cœur brisé de vous lire.
Je vous présente mes sincères condoléances et vous envoie tout mon soutien.
Je connais ce tourbillon qui nous soulève en un instant et ne sait plus comment nous déposer…
Ce milliard de questions sans réponse qui tournent en boucle…
Cette épreuve est tellement déstabilisante, nous fait sombrer dans une sorte de folie…
Cependant petit à petit la vie reprends le dessus!
Lorsque j’ai ouvert ce poste je ne pensais pas que 11 mois plus tard je serai encore de ce monde!
J’y suis encore mais j’ai la profonde sensation que ce n’est plus moi.
La vie n’est plus comme avant, je ne serai plus jamais comme avant !
Vous allez-vous en sortir,
Nous allons nous en sortir!
Nos petits anges nous guideront.
Et nos grands nous aideront à atterrir en douceur.
Prenez le temps qu’il faut pour faire le deuil.
Je vous souhaite d’être bien entourée et accompagnée.
Je suis là si vous avez besoin d’échanger ici ou par mail.
Je vous embrasse tendrement.
Douces pensées à nos petits bébés anges

Ce soir je ne suis pas très en forme, je crois que j’ai chopé une insolation. Je vais aller me reposer.
Encore beaucoup beaucoup de courage à vous et à votre famille

Merci Melrose

Je suis vraiment en galère…

Je pensais peut-être bêtement que je saurais me relever plus vite cette fois… c’est l’inverse…. Même aux gens que je ne connais, je ne peux pas répondre « oui » à la question « ça va? ». C’est trop violent….

J’espère que les résultats médicaux et le temps me feront vite reprendre le dessus….

Bon courage à toi. C’est chouette d’avoir des grands, ça c’est sûr, on a cette chance.

Coucou!
Tenez bon le temps fera son effet.
Avec ce tsunami, on ne peut jamais savoir à l’avance comment on va réagir. Perdre un enfant c’est déjà tellement difficile, alors deux c’est juste inimaginable et pourtant…
Vos petits anges vous donneront la force de continuer.
Aujourd’hui cela fait 52 semaines que ma princesse a rejoint son frère et mes autres petites étoiles.
Mon ciel s’était assombri, si sombre qu’il n’y avait plus pour moi aucune lueur possible.
Je ne savais pas que je tiendrai un an sans elle…
La simple idée d’imaginer le reste de ma vie sans mon enfant me donnait un frisson et mon cœur s’accélérait en même temps que mon corps se raidissait. C’était des crises d’angoisse à chaque fois moi qui n’en avait jamais fait auparavant! Perdre ainsi le contrôle de mon corps était complètement nouveau et inconcevable.
J’ai fait du chemin depuis. Suivi psychologique, stage groupe de parole méditation… j’ai pris et prends encore tout ce qui peut m’aider à accepter l’inacceptable, à avancer… j’ai découvert une autre spiritualité qui m’aide à conceptualiser et mort comme une étape et non pas une fin.
Et ce soir je veux penser à ce jour là avec beaucoup de douceur c’est vrai notre rencontre a été magique j’avais peur de m’effondrer mais j’ai eu un grand sourire en découvrant le visage de ma toute petite Mila. Elle était parfaite, juste parfaite.
Je vous envoie encore tout mon soutien.
Douces pensées à nos petits anges

Bon courage à vous pour cette journée si particulière que je n’ai même pas encore atteint ma première petite étoile !

J’hésite à m’offrir un soin rébozo…

À bientôt et merci de votre soutien

Bonsoir mon petit colibri!
Un an jour pour jour que tu as déployé tes petites ailes!
Un an sans toi,
Mais un an avec ta présence autrement.
Joyeux anniverciel mon petit ange j’espère que tu as été gâté par tes frères et sœurs tous ensemble sur les nuages…
Je suis triste ce soir car l’une de mes plus grosse crainte s’est confirmée.
Je n’ai reçu aucun mot, ni de ma famille, ni de mes amis, ni même de ton papa, y’a page a définitivement été tourné.
Tu n’existes plus pour eux.
Tu ne comptes plus pour eux.
Oh mon bébé ça fait mal.
J’aurais tant aimé avoir un petit mot, un petit geste, une petite pensée.
Juste une personne qui pense à toi, à moi pour cette journée particulière.
Ça n’a pas été le cas.
Mais je te le promets mon bébé moi je ne t’oublierais JAMAIS.
Merci d’avoir été avec moi tout au long de la journée.
Je l’ai senti ta présence dès lors que j’ai mis ce pendentif.
C’était comme si tu avais mis tes petits bras autour de mon cou. Cela m’a procuré un sentiment d’apaisement.
Je t’aime ma petite plume .

Douces nuit mes petites étoiles

Oh Melrose, j’imagine tellement ta peine même si ces anniversaires ne sont pas arrivés pour mes 2 loups….

Bon courage à toi et douces pensées à « ton petit colibri » qui sait que tu l’aimes et que tu ne l’oublieras pas….

Merci sincèrement pour votre soutien.
C’est vrai que les dates anniversaires ne sont jamais évidentes.
Il y’a une sorte de mémoire physique qui fait réagir le corps. C’est comme si j’avais revécu physiquement la même chose (symptôme de la grossesse plus mouvements fantômes… j’étais à 2 doigts d’aller acheter un test de grossesse puis je me suis ravisée) c’était vraiment étrange!
Ça ne me l’avait pas fait au premier anniversaire de l’envol de mon fils.
Cette semaine a été plus douce j’espère que ça durer longtemps.
Je vous souhaite d’appréhender ces dates avec beaucoup de douceur et de gestes paroles pensées de vos proches.
Douces pensées à nos petites étoiles filantes