Mon étoile

[Mapetiteplume2017]

Toutes douces pensées à ton Martin et à toi Jo, on ne peut que comprendre ton sentiment en ces jours difficiles car nous y sommes confrontés régulièrement aussi... Avec le temps j’ai l’impression qu’ils deviennent moins fréquents mais d’autant plus violents et déstabilisants... Mais les périodes douces sont par contre plus fréquentes et plus profondes... Je comprends que tu sois fatiguée de surmonter cette douleur à chaque coup bas, profites d’être au plus bas pour donner un bon coup de pied dans le fond ma belle, quand tu te sentiras prête...
Je t’envoie tout mon courage et vous fais de gros bisous à toi et ton petit ange

[Joca]

Merci pour vos mots remplis de tendresse les filles
Je sais que nous ne pouvons toujours être fortes mais c'est parfois vraiment dur de faire face...

Doux baisers à vos loulous

[Joca]

Et un mois de plus... Cela fait maintenant 4 mois que le rêve s'est transformé en cauchemar, que je me réveille chaque matin en espérant que tout ça ne soit qu'une mauvaise blague mais pourtant non...

Chaque 10 du mois me replonge dans cette horreur mais celui-ci est vraiment particulier. Aujourd'hui, cela fait 8 ans que j'ai rencontré l'homme de ma vie, celui pour qui je me suis battue de toutes mes forces et avec lequel j'ai tant partagé : ton papa. Nous aurions dû fêter cette date tous les 3, tu étais/es notre plus beau cadeau, celui qui a fait de nous une famille. Malheureusement, rien ne s'est passé comme prévu... Tu nous as quitté avant même d'arriver...

Tu me manques tellement mon petit garçon, je t'aime si fort.
Ta maman qui te portera à bout de bras jusqu'à mon dernier souffle, l'étoile de ma vie

[Mapetiteplume2017]

Douces pensées à ton petit Martin Joca, elles sont dures ces journées qui reviennent chaque mois nous ramener cette tristesse et cette injustice... Les mois passent, et nous sommes tjs déboussolées par la perte de l’être le plus cher que l’on puisse avoir...

Le 10 de ce mois a du être très ambivalent pour vous... la joie? La tristesse? La colère? L’injustice? L’espoir? Le désespoir? Tous ces sentiments qui se mélangent et se côtoient chaque jour maintenant finalement... J'espère que vous avez pu vous retrouver avec ton chéri, et que vous êtes malgré la situation très fiers du couple que vous formez et des épreuves que vous traversez main dans la main...

Votre belle étoile veille sur vous de là-haut

[nane29]

Les dates anniversaires sont déjà compliqué en tant que telles... Mais quand cela se just à pose sur une date qui aurait dû être une journée remplie de joie et de bonheur... Les sentiments peuvent devenir ambivalents. J'espère que vous avez pu profiter du mieux que vous avez pu de cette journée.
Votre petit Martin état je suis sûr prêt de vous.

Je pense fort à toi Joca, et à ton petit Martin

[Joca]

Mon chéri travaillait hier donc j'ai vraiment passé la journée vraiment toute seule hier... Nous nous rattraperons mardi en allant aux thermes toute la journée au Luxembourg, ça va faire du bien ce moment en amoureux ! Un petit resto par dessus tout ça et ce sera parfait (j'aurais espéré un petit geste du chéri mais je crois qu'il ne faut pas trop rêver ).
Merci en tout cas les filles, comme toujours vous êtes présentes

Mon petit cœur, aujourd'hui est un grand jour. C'est le centenaire d'un conflit qui a ébranlé la vie de centaines de millions de familles mais en ce 11 novembre, c'est aussi ta fête. Alors bonne fête Martin !
Maman t'aime tellement fort

[sofy]

Bonsoir à toutes,

C'est trés émouvant de lire vos messages mais on se sent moins seule en tant que mamange.

De mon côté aussi, papa a géré differemment le probléme. Il dit également que n'ayant pas porté Elya et moi étant forte, il n'a pas la sentir que trés tard et deux fois uniquement.
Des fois je me dis que c'est peut etre pas plus mal car il m'a soutenu plus que jamais. Si nous avions été tous les deux effondré=, je pense que nous aurions eu bcp plus de mal à faire face.

Nous avions déménagé pour acceuillir notre fille, pour qu'elle puisse avoir une chambre à elle. Malgré sa perte, nous continuons d'appeler sa chambre "la chambre d'Elya". Je pense que nous continuerons de l'appeler ainsi même si bb2 sera également dedans. Ce sera la chambre d'Elya et bb2 ou la chambre des enfants.

Aujourd'hui, je suis enceinte de bb2. Des fois je culpabilise de le faire si tot mais je me dit aussi qu'Elya n'aurait pas voulu qu'on sombre.
Je pense à elle tellement qu'en fait j'arrive à ne pas culpabiliser. Par contre, j'avoue pense bcp plus à Elya qu'a bb2 justement.
Je pleure encore et elle me manque énormément mais il m'arrive d'arriver à sourire en pensant à elle.

Concernant le travail, papa était resté avec moi 1mois 1/2. Je n'arrivais de toute facon pas à être sans lui. ET il en avait besoin aussi pour faire face. Meme si les hommes souffrent différemment de nous, la souffrance est présente.
Ici, papa est rempli de colére. Et il intériorise bcp, ce qui n'est pas génial mais je suis là pour lui aussi. Il a aussi une grosse baisse de foi mais ceci est un autre débat mais largement compréhensible je trouve.

Ayant subi cette journée horrible presqu'en même temps, j'ai une question : avez vous repris le travail ?
Si c'est trop délicat, je comprendrais que vous ne répondiez pas.
Pour ma part, je devais reprendre vendredi 8. Mais j'ai été prolongé d'une semaine.

Concernant les dates : je suis tombé enceinte le 19/12. Je devais accoucher le 19/09 (en sachant que je suis moi même du 21/09 mon anniversaire de cet année n'a pas été génial). J'ai subit l'IMG le 19/07. Je dois reprendre le taff le 19/11.
J'ai ce jour en horreur et pleure assez souvent chaque 19 du mois. J'ai caché le calendrier sur le côté du frigo pour le voir le moins possible.


Je vous envoie bcp de courage et de grosses pensées à vos petits anges.

Bien à vous,
Sofy

#Elyamafilledamour

[Joca]

Bonjour Sofy,

Effectivement, nos histoires sont très proches de par l'ensemble des dates (conception en décembre donc dpa en septembre et accouchement en juillet)... Je suis triste en tout cas de lire ton histoire...

Mon chéri a beaucoup senti Martin, il s'était manifesté très tôt par des petites bulles puis rapidement les coups ont pris la suite. Nous avons été effondrés tous les deux avant la procédure puis chéri s'est montré très fort. Je sais que c'était "bien" qu'il soit si fort mais j'ai parfois peur que cela lui pète au visage à un moment donné. Tant qu'il est en adéquation avec ses émotions, ça ne me pose pas de problème.

Pour ce qui est de la reprise du travail, étant donné que j'ai accouché durant mon congé pathologique, mes dates de congé maternité n'ont pas été modifiées, du 2 août au 21 novembre. J'avais demandé à mes responsables de poser des congés derrière mon CM pour ne reprendre que début janvier et ma demande avait été acceptée mais vu la situation, j'ai demandé à reprendre à la fin de mon CM, soit jeudi prochain, mais mes chefs ont refusé... Du coup, je ne suis censée reprendre le travail que le 7 janvier...

Mon moral est souvent en baisse entre le 10 et le 21 de chaque mois... Je repense à chaque jour de la découverte du diagnostic à l'accouchement... J'espère qu'avec le temps, cette douleur sera un peu moins vive.

Je t'envoie tout le courage possible pour ta reprise et faire face à ce drame.
Douces pensées à nos amours <3

[Joca]

Mon amour,

Quelle ambivalence en ce mois de novembre... Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ton tonton mais ça fait aussi 4 mois que tu es venu au monde... Enfin plutôt 4 mois que tu l'as quitté... Mon corps ne porte aujourd'hui plus aucune trace de ton passage mais mon cœur est toujours aussi brisé même si j'arrive à penser à toi avec plus de douceur.
Tu es mon étoile dans cette nuit interminable et mon amour pour toi ne cesse de croître au fil des jours, qui m'éloignent et me rapprochent de toi en même temps.

Je t'aime si fort mon bébé

[Joca]

Mon petit cœur,

Ça y est, c'est confirmé... 2018 ne m'aura vraiment pas fait de cadeau... Tu devrais avoir 3 mois mais finalement, tu n'es pas là et une petite graine ne s'est pas glissée sous mon bidon, c'est terminé pour 2018, ne voulant pas tenter pour décembre et repartir sur le même calendrier que toi...
J'essaie de me convaincre que c'est parce que c'est encore trop tôt pour toi, pour moi, que nous ne sommes pas encore tout à fait prêts à se "lâcher" l'un et l'autre. Mais rassure-toi, même quand il y aura tes frères et sœurs, même quand les années passeront, tu garderas toujours cette place si spéciale dans mon cœur mais chut, ne le dis à personne ou ils seront jaloux...

Je t'aime si fort mon tout petit, d'un amour si grand qu'il me submerge dès que je pense à toi et crois-moi, ça arrive souvent

Ta petite maman