Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour mon petit colibri
Je suis contente j’ai pu me connecter
Je vais donc pouvoir t’écrire.
Mon petit ange, c’est depuis Istanbul que je t’écris ce soir.
Cela n’était pas prévu mais plus rien ne me surprends plus vraiment dans la vie.
J’ai l’impression que ma vie m’échappe
Que rien ne se passe comme je le voudrais.
Que rien ne se passe comme je le prévois.
Que rien ne se passe comme je le planifie…
Malgré tout j’essaye de transformer cette escale forcée en un souvenir de plus.
En un souvenir positif.
C’est sans doute grâce à ce passage obligé que je peux être là ce soir avec toi.
Tu es dans mes pensées à chaque instant car je ne cesse de me dire que je n’aurais pas organisé ce voyage si tu avais été là.
Je serai tout simplement avec mon bébé, avec ma petite princesse dans notre bulle de d’amour et de bonheur.
Et j’ai peur que cela m’empêche de vraiment profiter de mes vacances.
En fait je suis partagée.
Je suis heureuse de faire ce voyage car j’ai l’impression de le faire avec toi mais en même temps je suis triste car cela veut dire que tu n’es pas là où tu aurais dû être.
Ah la la ce n’est pas facile!
J’aurais tellement voulu que tu sois là.
Tu sais mon bébé, je les sens encore des mouvements fantômes. J’avais pensé qu’il cesseraient après ma DPA…
La vie est un « drôle » de binz, et surtout la mienne.
Depuis ton départ je passe du rire aux larmes et vice-versa. De la joie à la colère, de la bienveillance à la culpabilité… bref je ne me reconnais plus vraiment.
C’est entre autres l’une des raisons de ce voyage qui ne commence pas comme souhaité même si j’essaye de voir le positif de la situation : passer ce mardi soir avec toi.
Je veux vraiment profiter de ce voyage pour commencer ce travail sur moi-même. Je veux renaître de tes cendres.
Je veux renaître de vos cendres.
Je veux vivre pour vous mes petites étoiles
Je vous aime d’un amour inconditionnel.
Je l’i

Bonsoir mon ange!
Voilà j’ai pu de nouveau me connecter ce soir, alors j’en profite.
Le retour à la maison est imminente.
J’espère ne pas perdre le peu de biens fait que m’a procuré ce voyage.
La découverte de Zanzibar m’a réellement changé les idées.
A chaque découverte tu étais dans mes pensées.
Des fois c’était douloureux,
Des fois c’était doux.
La semaine n’a pas été facile car le mercredi c’était le 4e anniverciel de Lucas.
4 ans déjà que j’ai dû prendre cette douloureuse décision.
J’arrête pas de me dire que c’est à cause de cette décision que j’ai été punie.
La vie m’a punie en me privant de toi.
Alors j’ai pleuré, mais la pensée de vous savoir là haut tous les deux m’a apaisée.
Et puis je me suis forcée à ravaler mes larmes pour profiter de mon voyage, de notre voyage.
Car vous êtes toujours là avec moi dans mes pensées, où que j’aille, quoique je fasse…
J’ai fabriqué beaucoup de souvenirs avec toi, avec Lucas.
J’ai écris vos noms sur le sable.
J’ai gravé vos initiales sur un baobab avec la ferme intention de revenir dans quelques années.
Et surtout j’ai fait graver une plaque avec tous mes enfants.
C’était très émouvant pour moi de vous voir tous les huit réunis.
J’ai essayé de profiter comme j’ai pu.
Je me suis même autorisée quelques petites folies.
Je suis désormais sûre que je dois profiter à fond des moments d’accalmie que m’offre la vie.
J’ai malheureusement cette impression que le malheur n’est pas bien loin de moi.
Qu’il plane au dessus de ma tête attendant le moindre faux pas de ma part…
Demain cela fera 6 mois que tu es déployé tes ailes.
6 mois que j’essaye de me ré approprier ma vie.
6 mois que le manque me broie le cœur et les entrailles.
6 mois sans toi mon amour.
Je t’aime jusqu’au fin fond de la galaxie et même au delà.
Douces nuit mes petites étoiles

Coucou mon petit colibri!
Ça y est je suis de retour à la maison.
Je n’ai pas rapporté grand chose de mon séjour.
Le peu de bien fait obtenu s’est effiloché.
Pendant mon vol retour, la vue de ces nuages m’a fait fondre en larmes.
Je vous ai imaginé ton frère et toi sauter dessus.
Je me suis senti plus près de vous, comme si être dans cet avion me rapprocher de vous.
J’ai pensé à ce petit papillon blanc qui a surgi de nul part alors qu’on se rendait à l’aéroport. J’y avais vu un signe de toi. Tu étais là pendant tout ce temps avec moi.
Et c’est vrai que je vous avais dans mes pensées à chaque bon moment que je passais je le partageais avec vous.
Le retour à la maison n’a malheureusement pas été comme je l’espérais et surtout avec ton papa.
Je ne sais plus quoi faire pour rétablir le dialogue.
Je désespère profondément.
Il y’a vraiment des périodes comme ça dans la vie où tout nous échappe.
Je n’arrive plus à trouver de positionnement ni en tant qu’épouse, ni en tant que femme et encore moins en tant que mère. Je me sens si mauvaise sur tous les plans. L’impression que tout ce que j’entreprends pour aller mieux ne sert strictement à rien.
Ce soir ta sœur est en larmes et refuse catégoriquement de me dire ce qui ne va pas.
Je suffoque tellement j’ai mal de la voir mal et me dire que pour elle non plus je ne peux rien faire.
Je ne peux visiblement rien faire pour personne à part leur causer de la peine.
Je ne sais pas ce qu’il se passe dans ma vie, dans ma famille, je ne suis pas sûre de tenir d’avantage j’aimerais pouvoir me dire que je peux réussir quelque car pour l’instant j’ai juste l’impression d’exceller dans l’échec.
Oh mon bébé, je me sens si mal ce soir.
J’espère qu’une fois mes larmes coulés je serai lavée de toute cette tristesse, de ce désarroi, de cette confusion de cette souffrance.
Mes petits bébés anges venez moi en aide.venez nous en aide.
Je vous aime infiniment mes plus belles étoiles

Bonsoir mon petit cœur
Cela fait exactement 28 semaines aujourd’hui que tu as déployé tes petites ailes pour rejoindre les étoiles.
Depuis je réapprend à vivre sans toi. Il y’a des hauts et surtout et malheureusement beaucoup de bas encore.
Hier c’était un gros coup de mou j’ai craqué devant Néna et Nono les entraînant dans ma tristesse malgré…

Aujourd’hui c’était une grande étape de franchie. J’ai repris le chemin du boulot.
La journée s’est bien passée dans l’ensemble, mais le début a été un peu compliqué.
Cela m’a fait bizarre de refaire tous ces gestes que j’avais accompli la dernière fois alors que tu gigotais dans mon ventre et que j’avais les rêves pleins la tête.
Tous ces rêves se sont envolés depuis mais mes souvenirs restent.
Tu vivras toujours dans mes pensées, dans mon imagination.
Tu me manques tellement ma petite fille.
Vous me manquez tellement mes petites plumes
Douces nuit mes bébés du ciel

Bonsoir mon bébé ange !
Je n’ai pas trop la forme ce soir.
Un commentaire désobligeant d’une collègue m’a ramené à cette culpabilité que je pensais pourtant avoir un peu apprivoisé… j’ai été chercher du soutien auprès des autres mamanges. Cela m’a fait du bien.
Voici mon message et le commentaire qui m’a le plus ému.
« Ce soir j’ai pas trop le moral.
Cela fait juste une semaine que j’ai repris le travail et aujourd’hui une collègue me demande qu’est-ce qu’il s’est passé ?
Je lui explique, et là elle me dit que les collègues pensent que je n’aurais pas dû continuer de travailler en étant enceinte et que c’est peut-être ça qui a provoqué la fissure de la poche des eaux.
Sur le coup cela ne m’a pas trop touché car je lui ai répondu que je ne pensais que c’est parce que j’ai travaillé que j’ai perdu ma fille,
Qu’il y’a des femmes qui se sont arrêtées mais qui ont fissuré et on perdu leur bébé. Elle m’a dit qu’il ne fallait pas que je me compare aux autres femmes…
Du coup ce soir je me sens encore plus coupable d’avoir sacrifié mon bébé pour le travail. C’est vrai pourquoi je ne me suis pas arrêtée alors que j’étais fatiguée ??
Oh mon bébé comme je m’en veux! J’aimerais avoir une chance de faire les choses autrement, retourner en arrière
Pour l’instant j’ai l’impression que ma vie est fichue. Je fais pas mal de choses pour aller mieux mais rien ne marche. Un mot de travers et ma douleur me revient comme un boomerang. J’en ai marre de me sentir comme ça. Parfois je passe 2 ou 3 jours à peu près normal et puis plus rien. Pendant ces jours c’est comme si j’étais dans le déni, ça me parait si invraisemblable que cela m’ait pu arrivé et que j’y ai survécu… oui cette épreuve nous rend un peu folle.
Dans 10 jours cela fera 7 mois que mon bébé est décidé. 7 mois de pur cauchemar. »
« Bonjour Rose, en tant que sage-femme, je peux vous assurer que vous n'y êtes pour rien du tout et je suis sure que vous avez fait de votre mieux et même plus ! Souvent les gens parlent par ignorance, vous en faites malheureusement les frais. Tellement de raisons d'avoir fissuré votre poche et tellement de raisons pour lesquelles la grossesse ne s'est pas poursuivie... Notre mental veut des explications à tout... mais la vérité c'est que la vie a ses propres secrets que nous ne sommes pas prêt de percer ! Il y a plein de femmes qui vivent normalement et même au delà de ce qui est habituellement recommandé à qui il n'arrive rien et tant mieux, et d'autres qui se "mettent dans du coton" par choix et qui malheureusement vivent des choses difficiles... Si bien évidemment il est préférable de suivre certains conseils de base pour limiter les risques (alcool, reco contre la toxoplasmose, limiter les efforts intenses...), les mamans n'ont pas tout pouvoir et la nature fait ce qu'elle veut malgré nous !Vous êtes la meilleure des mamans qu'a pu avoir votre ange, soyez en certaine ! Douces pensées »

J’espère avoir avoir été la meilleure maman pour toi mon ange.
Tu me manques comme je n’aurais jamais pensé que cela puisse être possible.

Coucou mon petit colibri!
J’ai passé une semaine plutôt calme.
J’essaye de reprendre ma vie d’avant
Je sais bien que je ne serai plus jamais comme avant.
Avant, il n’y avait pas toi…
Après le gros coup de mou résultat de l’effet des mots de ma collègue sur mon mental si fragile, j’ai décidé de ne pas m’arrêter et d’affronter.
Après tout je vais pouvoir fuir jusqu’à quand?
Ça me fait du bien de retourner au travail,
Ça me permet de penser à toi toute au long de la journée sans être envahie de tristesse.
Oh mon bébé! Je ne t’avais pas annoncé le décès de mon grand oncle de 93 ans qui était le patriarche de la famille.
Je n’ai pas eu d’émotions particulières jusqu’à ce soir où j’ai vraiment réalisé que je ne le verrai plus jamais lui non plus.
La mort tourne tellement autour de moi qu’elle ne m’affecte plus trop. Cela m’inquiète un peu. J’ai peur d’être devenue insensible à moins que ce traduise une acceptation de la mort comme faisant partie de la vie?
Mon bébé depuis quelques jours je rêve de nouveau de porter la vie mais je ne sais pas si cela est raisonnable.
Tu étais mon quintuple arc en ciel, celle qui devait redonner les couleurs à ma vie, mais je n’ai pas su prendre soin de toi. Je n’ai pas su te garder en moi. Je n’ai pas su te garder en vie.
En ai je seulement la capacité??
Pourquoi suis je si terrifiée à l’idée de réessayer?
N’est ce pas parce qu’au fond de moi j’ai peur que cela ne puisse plus jamais marcher?
Après 6 tentatives, n’est il pas temps d’accepter que mon tour est passé ??
Je suis tellement perdue, tiraillée entre mes envies, mais capacités mes besoins et la réalité.
Si seulement j’avais une baguette magique…
Si seulement j’avais confiance en la vie…
Si seulement je savais…
Si seulement je pouvais…
Si seulement tu étais là…
Si seulement…
Je t’aime si fort, tu me manques si fort.

Douces nuit mes petites étoiles

Bonsoir mon petit ange!
Cela fait 31 semaines jour pour jour que tu as quitté mon ventre et ce monde en même temps.
Y a des jours cela me parait lointain.
Mais il y’a aussi c’est comme si c’était hier…
Ce soir j’ai appris la naissance de ta petite cousine arc en ciel . Je suis heureuse pour ma petite sœur et mais j’ai tout de même un pincement au cœur. Je me suis surprise à penser qu’il y avait peut-être un petit bout de âme dans cette petite fille qui a décidé de pointer le bout de son petit nez un mardi comme toi. J’ai même essayé de trouver des ressemblances entre vous deux…
Je t’ai souvent prié pour que tu veilles sur elle. Merci mon bébé.
Vous devriez grandir ensemble mais la vie en a décidé autrement. Tu continueras à grandir dans mon cœur et à travers elle je pourrais deviner celle que tu aurais pu être…
Tu me manques terriblement Mila. Mon arc-en-ciel qui a perdu toutes ses couleurs. Mon monde est encore plus fade. Je dois apprendre à danser sous les orages mais qu’est-ce c’est dur!!! Vais je seulement y arriver???
Je continue malgré tout le combat.
Le combat surtout contre moi même car plus j’avance dans le temps, plus je me rends compte que je suis mon propre ennemie.
Je cherche toujours à rationaliser ce qui c’est passé, à comprendre l’incompréhensible et résultat des courses la culpabilité… j’ai vu ma psychologue aujourd’hui. Elle m’a demandé si je ne pensais que, par cette culpabilité que c’était la peur de t’oublier, si cette culpabilité n’était pas une façon pour moi de continuer à te faire vivre?
Ce soir je n’arrête pas de me poser la question. En tout cas une chose est sûre je ne pourrais jamais t’oublier.
JAMAIS! Je ne pourrais jamais oublier aucun de mes bébés perdus. Vous êtes inscrits en moi et je ne sais pas pourquoi mais j’ai cette sensation que toi tu fais le lien avec tous les autres. J’ignore pourquoi j’ai mis tant d’espoir dans cette grossesse? Peut-être que j’y avais reçu tellement de signes et que ma douleur est à la hauteur de cet espoir, de cet amour incommensurable qui m’étouffe…
Cet amour que je ne pourrais te donner que dans l’assourdissant silence de mon cœur
Je vous aime

Coucou bébéchouange!
Ce soir c’est très dur…
Hier ça l’été déjà.
Beaucoup de larmes encore et toujours.
Je n’en peux plus de me sentir aussi triste.
Aussi effondrée.
Aussi anéantie.
Mon bébé je n’arrive tout simplement pas à accepter ta mort.
Malgré tout ce que je peux mettre en place,
Je n’arrive pas à contrôler mes émotions.
Je n’arrive pas à surmonter ma douleur.
Rien ne me console
Rien ne m’apaise.
Je te veux mon bébé
Tu me manques Mila.
Je ne sais pas comment faire pour m’en sortir.
Reviens moi mon bébé
Tu me manques.
Tu me manques
Tu me manques
Tu me manques

Bonsoir mon petit cœur!
J’ai eu peur de ne pas pouvoir venir t’écrire ce soir.
Mais je suis là et c’est le plus important.
Cette semaine a été comme les autres.
Des hauts mais aussi beaucoup de bas.
Je me bas chaque jour pour avancer.
Pour retrouver le sourire.
C’est dur.
C’est très dur.
Je n’aurais jamais imaginé à quel point ça sera dur!
J’ai l’impression que ma douleur a été ravivé par l’arrivée de ta petite cousine.
Tiens j’ai appris que ta grande cousine attendait elle aussi une petite fille.
Je suis contente pour elle.
Pour elles.
Seulement cela me rappelle ô combien tu me manque.
Notre grande famille aurait dû s’agrandir de 4 filles cette année, mais toi tu es devenue un ange.
Tu ne seras jamais là.
Tu ne pourras jouer avec elle.
Elles ne connaîtront certainement jamais ton nom.
Oh mon bébé! Que j’aurais aimé vous voir ensemble !
Que j’aurais aimé que tu sois là!
J’ignore si un jour j’arrêterai de souffrir de ton absence.
Samedi j’ai enfin pu rencontrer la fille de ma cousine. Je n’ai pas osé la prendre dans mes bras, un peu comme si j’avais peur que la mort l’emporte dans mes bras.
J’ai peur d’être contagieuse.
J’ai peur de toucher les bébés des autres.
Peur qu’il leur arrive quelque chose pendant qu’ils sont dans mes bras.
Mon ciel s’est terriblement obscurci avec ton départ.
Je ne sais si il s’éclaircira un jour.
J’aimerais tellement y croire.
Mais je suis vite rattrapé par la réalité.
Tu me manques mon tout petit bébé.
Et tu me manqueras toujours.
La mort en t’empiétant m’a amputé de ma raison, de la ténacité, de mon espérance
Après avoir été une coquille vide, je suis maintenant rempli de doute, et de peur.
Je ne sais pas ce que je veux ni même si je peux le vouloir.
Essayer d’avoir un autre bébé, parfois j’en ressens l’envie. Mais est-ce bien raisonnable???
Suis prête ou plutôt capable de vivre une autre grossesse ?
Et ton papa que dira t il? Voudra t il?
Et toi mon bébé?
Et vous mes bébé?
Je suis perdue sans toi ma Mila.
Je te voulais tant mon enfant!
Je te voulais tant!
Douce nuit au pays des anges

Oh mon bébé!
Merci pour ce doux rêve.
Merci d’être venue me rendre visite dans mon sommeil.
Le réveil a été difficile, mais qu’importe!
C’était tellement doux de te revoir pendant cette échographie.
Comme j’aurais voulu que ce rêve soit une réalité…
Noel approche mais j’ai pas vraiment le cœur à la fête.
Tu aurais dû être là.
Tu aurais dû t’émerveiller à la vue de toutes ses illuminations.
Mais voilà il n’en sera rien.
Je ne verrai jamais mes quatre enfants au pied du sapin Et c’est mon cœur qui saigne.
Je dois cependant faire des efforts pour offrir un merveilleux noël à votre sœur et à votre frère.
Ils ont déjà été privés de leur petite sœur,
Je ne vais pas en plus les priver de leur Noël.
Vous nous manquez tellement.
Je t’aime ma petite plume.
Je vous aime mes petits bébés du ciel