Forum de l'association Petite Émilie

Nous rentrons dans notre chambre ... Et là, tout s'arrête. Silence. Maintenant, je prends conscience que chaque SECONDE qui passe, c'est autant de temps que j'ai en moins avec toi. Sentiment de vide, d'infini, d'impuissance.
Quelques larmes coulent, puis une force revient, de je ne sais pas où. De toi surement. Nous ne souhaitons pas une dernière soirée ensemble silencieuse, nous qui avons dansé, chanté, crié, pleuré, rit, parlé ... Cette dernière, cela fait plusieurs jours que j'y pensais, et je sais ce qu'elle doit être : en musique.
Des copines m'ont envoyé des idées, ta mamie aussi, et avec ton papa on complète, la playlist de ta dernière soirée à toi. Que des musiques gaies, on vit hors du temps, aux pas de la Bossa Nova, de Queen, et de tant d'autres !
Ton papa part acheter à manger pour lui pendant que je déguste pour ton ton dernier repas, un repas de maternité, désolée ma puce d'avoir terminé nos découvertes culinaires par une macédoine infecte (même si pas tant que ca, ma super copine nous avait acheté pleins de chocolats et de Kouing Aman pour cette soirée bien à nous ! Là on s'est régalés ! )
Je prends le temps de soigneusement découper un morceau de mon écharpe, qui a m'a entourée depuis quelques mois. Un morceau qui t'entourera à son tour, pendant que je garderai avec moi le reste. Elle est autour de mon cou en ce moment, elle l'est chaque jour. Puis je recouds le plus discrètement possible l'extrémité de ton nouveau petit lange. Tu seras belle dedans !

Les sages femmes passent, celle du jour vient nous accueillir, puis passe le relai à celle de nuit, elles semblent très à l'écoute ... Et aussi bien désarçonnées d'entrer dans une chambre pleine de musique et de danse. Elles nous explique qu'il faudra aller poser les laminaires pour commencer à ouvrir mon col vers 22h, donc extinction de la musique. Silence. Départ à pieds jusqu'à la salle des urgences gynéco. Cette salle où nous avions appris ma première fausse couche il y a 4 ans. Où nous avons été confirmer notre 2nde fausse couche il y a presque 1 an. Où nous avons été confirmer tes anomalies aux bras il y a un peu plus de 3 mois.
Attente, silence. C'est une gynécologue que j'ai déjà croisé qui est de garde, elle évite soigneusement mon regard, fait bref. Je m'allonge, elle pose les laminaires, je crois que ce n'était pas agréable du tout, mais je ne m'en souviens déjà plus tellement la douleur n'était pas importante. Ma main est auprès de toi. Et je te le dis, le redis. Ce n'est pas pour toi tout ce qu'on fait actuellement, toi tu as encore toute la nuit devant toi ! Là c'est mon corps que l'on prépare, parce que mon corps lui il ne demande qu'à te garder en lui pour l'instant. Profite ma puce, soit sereine, je te le dirai c'est promis quand on te fera quoi que ce soit. Là ce n'est pas pour toi, c'est pour moi.
Silence. Retour à la chambre en fauteuil roulant poussé par ton papa. Je n'ai plus le droit de me lever, fini la danse... Mais pas fini la musique !

Nous remettons en marche la tablette de la maternité qui nous diffuse la musique (Oui parce qu'on a essayé pendant un moment au début avec mon téléphone, ton papa se moquait bien de moi car je n'en voulais pas de cette tablette... Et finalement face au manque de connexion internet, j'ai du abdiquer Si je voulais de la musique, il nous fallait la tablette. Bref, anecdote mais j'ai eu peur que nous n'ayons pas de musique de la soirée!!! )
Nous sortons le jeu que nous avons emprunté à la ludothèque, une histoire de marchands de chameaux ... Ton papa sort fumer, je te fais écouter bien précieusement Vangélis, la musique que ta mamie a choisi pour toi. Je ne peux plus danser, c'est toi qui prends le relais, tu danses la samba en moi, profite mon amour, comme c'est doux pour moi.
Puis nous eteignons la musique, il est presque 1h du matin, l'heure d'essayer de dormir.

Mais j'ai peur. Nous devons nous réveiller vers 7h30 demain matin, il est 1h, ca ne fait plus que 6h30 ensemble dans notre espace d'insoucience, après tout s'arrêtera ! Si je dors, je me réveillerai, et ce temps sera déjà écoulé ! J'ai peur, j'ai très peur. Tu bouges, tu me rassures. Ton papa vient poser sa main près de toi, tu viens te blottir contre lui comme tu sais si bien lui fait, avec quelques coups de pieds au passage. Tu continues à bouger le temps que je m'endorme.
Je me réveille vers 6h, tu bouges ! Coucou ma chérie. Je ne me rendors que d'un oeil, et surtout que d'une main, l'autre est auprès de toi, à te mettre et remettre sans cesse ta petite berceuse du doudou.
7h30, quand le réveil sonne je suis déjà bien éveillée. Ca y est le jour de ton départ-pour-toujours est arrivé.
J'ai peur, j'ai faim, j'ai froid, je m'habille, je me fais belle pour toi, j'ai toujours froid, je prends mon plaid, je pense à toi, ca va mieux, puis j'ai encore faim, encore froid... Encore peur surtout. Cela n'arrêtera pas aujourd'hui.

Juste les larmes qui coulent en te lisant..demain ça fera un mois que mon bébé est devenu un ange...Je me revoie un peu dans tes mots..C est très beau ce que tu écris en tout cas..douces pensées à ta petite Rozen.

Je ne connaissais pas le don du lait lorsque j'ai accouché et j'avoue que je n'aurais pas eu le courage de le faire, mais comme tu le dis très bien, on fait au mieux avec la force surhumaine qui nous vient de cette épreuve. J'ai voulu écrire aussi après mon accouchement mais jusqu'à aujourd'hui j'ai eu du mal. J'avais commencé un petit carnet quand j'étais tombé enceinte, relire mes notes m'ont rappelé les instants de bonheur et surtout d'insouciance.

Plus d'un mois que ma petite Emma a rejoint les étoiles, j'espère qu'elle a accueilli ta petite Rozen et qu'elles jouent ensemble, j'imagine leurs rires, et ça me serrent le coeur autant que ça me réconforte. Noël qui approche me fait "rechuter" mais c'est normal...

Tendres baisers à nos étoiles

Ma puce tout là haut ... je voyais arriver Noël sans trop imaginer que ce serait dur, il faut dire que je n'ai jamais eu l'occasion d'imaginer ce jour avec toi en moi tellement on a été au courant vite que quelque chose n'allait pas pour toi.
Mais finalement, c'est dur, parce que tout le monde s'efforce de faire de cette soirée un moment "particulier " ... et moi je manque de toi en ce moment particulier. J'ai envie de pleurer et je sens bien que je n'aurai pas le "droit" de craquer ce soir.
Donc je prends ce petit moment pour poser mes larmes ici et m armer d'un sourire de façade pour le repas.

Ma toute jolie .... je ne sais pas encore où tu es exactement .... mais je pense fort à toi pour ce premier Noël riche de toi, j'espère que tu es entourée de tout plein d'enfants et que vous êtes en joie ❤❤

Ta maman qui t'aime, pour toujours.

Rozen ... il y a des jours où ta présence se fait douce dans mon coeur, et des jours comme aujourd'hui où ton absence se fait pesante, comme un poids qui m'use toute la journée, à chaque action ou chaque pensée.
Je voudrais qu'elles n'existent pas ces journées pour n'avoir de toi que le meilleur, mais force est de constater qu'on ne peut pas lutter contre. C'est même le contraire je crois, plus je lutte contre plus elles se font oppressantes.

Je veux tellement fort mon bébé contre moi, je pense que c'est clair dans ma tête que ce bébé ne sera pas toi... et pourtant je me surprends à me dire que même si par miracle un nouveau s'installait rapidement, je serai toujours aussi pressée : je ne veux pas seulement un bébé qui grandisse en moi, je veux mon bébé dans mes bras au plus vite parce que dans 3 mois c'est toi que j'aurais du serrer dans mes bras. Dans 3 mois ta soeur aurait dû venir avec hâte te découvrir à la maternité. Au lieu de tout cela, dans 3 mois je ne sais pas si un nouveau bébé se sera logé en moi, mais il est certain qu'il ne sera pas encore avec nous.
Je n'aime pas dire "aurais dû " car non tu "n'aurais pas dû ", ton histoire à toi n'était pas celle d'une bébé qui naissait en mars mais bien en décembre, tu es une bébé de "l'avent ", une bébé du froid et des arbres tout nus elle est là ton histoire, et elle t'es parfaite comme ca, donc non tu n'aurais pas "dû " ... mais je ne sais pas comment d'autre qualifier ce manque de bébé physique que j'aurai dans 3 mois, tout comme aujourd'hui j'ai ce manque (ou cette envie !!!) de mouvements et de vie en moi.

Une chose est sure : je t'aime fort ma belle étoile, comme tu es, et à jamais ❤

Ma chérie tu manques à ma vie ... Les jours passent et les émotions ne se ressemblent pas. Je suis vide de toi aujourd'hui.

2018 est terminée, tu n'auras connu que celle ci.
2019 débute sans toi, cette nouvelle année n'est chargée que de tes souvenirs.

Le souvenirs de ces coups que tu donnais dans mon ventre et que je sens encore régulièrement quand je pense à toi.
Le souvenir de ta peau si chaude.
Le souvenir de tes 3 doigts autour du miens.
Le souvenir de ton odeur, qui t'étais si particulière, que j'ai perdu autour de moi mais que je sais si agréable.
Le souvenir du regard de ton papa plein d'étoiles à ta naissance.
Le souvenir de nos échanges, quand tu venais te lover dans nos mains ou quand tu te reveillais à l'écoute de la chanson de ton doudou.
Le souvenir de ta grande soeur qui prenait soin de toi et s'inquiétait de savoir si tu avais un pantalon dans mon ventre.
Le souvenir de tous ces moments où nos t'avons aimée.

Cette nouvelle année est pauvre de toi ... mais tellement riche de tout ce que tu nous as laissé.
J'aurais aimé que tu la connaisses, nous la vivrons plus intensément encore en pensant à toi.

Ta maman, pour toujours ❤.

Ce soir je viens de commencer et termîner "poussière de toi" ...
J'ai pleuré pendant 3 heures en presque continue, je ressens mes joues comme brûlées sous les larmes, mais c'est autant de larmes acides que je n'ai plus en moi, qui ne me bruleront plus de l'intérieur.
C'est fou comme ca soulage ...

La première journée de l'année est terminée, maintenant le temps reprend son cours et tout va s'enchaîner jusqu'au 21 mars, cette date où on avait annoncé ta naissance.

Tu es auprès de tes doudous, j'en serre la copie fort fort dans mes bras ce soir Rozen, je pense à toi ❤

Comme je me reconnais dans tes mots.

Il y a de moins en moins de bas, en réalité il n'y en a plus car c'est une tendre peine qui s'est logée dans mon coeur. Ma voix se serre et mon coeur bat plus fort quand je parle de ma petite Emma, il en sera toujours ainsi mais la douleur s'est atténuée.

J'ai décidé de vivre plus intensément cette vie, en souvenir d'elle et je crois que c'est le plus bel hommage qu'on peut rendre à nos anges

Thao a écrit : ↑03 janvier 2019, 01:39 Comme je me reconnais dans tes mots.

Il y a de moins en moins de bas, en réalité il n'y en a plus car c'est une tendre peine qui s'est logée dans mon coeur. Ma voix se serre et mon coeur bat plus fort quand je parle de ma petite Emma, il en sera toujours ainsi mais la douleur s'est atténuée.

J'ai décidé de vivre plus intensément cette vie, en souvenir d'elle et je crois que c'est le plus bel hommage qu'on peut rendre à nos anges

Oui je suis d'accord, c'est vraiment quelque chose que ma fille m'a enseigné : on n'aura jamais d'emprise sur tout dans nos vies , le seul pouvoir qu'on a c'est de profiter du moment présent, intensément comme tu dis ☺

Peut être qu'un jour nous saurons ne plus ressentir de peine en pensant à elles ? Juste de la tendresse ?
J'espère....