J’ai cette tristesse et cette douleur qui ne me quitte pas c’est tellement dur. Je me surprend à suffoquer par moment, même lorsque je ne pleure pas. J’ai l’impression parfois d’etre en apnée, d’avoir une pression au niveau du thorax qui me compresse, qui me fait mal, comme si je portais la tristesse du monde... J’ai l’impression de ne pas réussir à sortir la tête de l’eau, je n’arrive plus à me projeter, à voir le futur sereinement. Je ne vois que du noir. Je suis comme un zombie qui erre, l’impression de marcher à côté de mon corps, d’être spectatrice de ce qu’il m’arrive. J’ai l’impression que le temps s’est arrête ce 12 juin et qu’il ne redémarrera jamais. Que jamais plus je ne serais heureuse, que je porterai à vie cette douleur qui me brise. J’ai une boule dans la gorge en écrivant ces mots et en essayant de me convaincre que cela m’arrive bien à moi alors que je suis en bonne santé. C’est incompréhensible et tellement injuste je ne comprends rien à cette vie. Je ne suis pas armée pour affronter ça. Et si in trouve aucune explication à l’autopsie et que cela se reproduit? Je ne m’en relèverais pas... je suis terrorisée à l’idee de peut être revivre ça.
Comment faites vous les mamanges pour vivre avec ça au quotidien ? Pour gérer votre douleur, votre tristesse?
Je n’ai pas d’autres enfants à qui me raccrocher.
Cela fait 2 mois que ça m’est arrivée et je suis toujours aussi triste qu’au 1er jour. Je n’avance pas dans mon deuil...
Je suis désolée pour ces pensées noires mais je ne sais à qui les exprimer.. je me sens tellement mal
tu vas nous rejoindre sur Facebook? 
sinon ça va ça se passe bien, je suis en vacances donc ça tombe bien. Je commence à me faire a mes injections quotidiennes mais avec l’******* que je prends en + ça fait quand même des sacrés hématomes. Mais bon c’est pour la bonne cause! 14 SA déjà?!? Ça passe trop vite!
Ca annonce plein d'espoir et d'amour 
. Prends surtout bien soin de toi.
Sachez que sur ce forum tout est permis. J'espère que vous trouverez un peu de réconfort car ce que vous venez de vivre et évidemment terrible. Nous ne le savons que trop bien... 
Bref ça a été vraiment très très compliqué, et jai vide un bon stock de larmes. Mais j'essaie de positiver : déménagement dans un mois, ma fille va rentrer a l'école et elle égaie chaque journée de notre vie. Et de toute façon il faut bien avancer. Je suis en ovulation lundi, on verra bien. Pas de test d'ovu, pas de température et on peut même dire que je suis très cool niveau câlin avec chéri.
