Retard de règles mais test négatif

[CamZop]

Bonjour à toutes,

Je me retrouve beaucoup dans vos témoignages. Je suis comme toi Clara, j'en ai marre que ca ne fonctionne pas et hier j'ai complètement craqué.
J'ai eu mon IMG fin février et j'ai tout mis en oeuvre pour aller mieux et "faire mon deuil". Honnêtement, ca a pas mal fonctionné. Je me sens apaisée et j'ai l'impression que j'ai digéré ce traumatisme. On a repris les essai bébé avec mon conjoint en mai. J'avais peu d'espoir que ca marche avant la DPA qui était le 22 juin mais bon, sait on jamais .
Sur ce cycle là, ma gynéco m'a proposé de reprendre la stimulation ovarienne (que j'avais eu dans ma précédente grossesse et qui avait marché du premier coup) et j'avais eu une super ovulation avec 2 ovocytes matures. J'étais confiante comme jamais. Du coup quand j'ai fait mon test de grossesse hier matin et que c'était négatif ca a été super difficile, j'ai totalement craqué. On se sent impuissant dans cette quête et c'est ultra frustrant. Cela me replonge aussi dans mon deuil. Je pense beaucoup à mon fils, en me disant que là on devrait fêter son premier mois...

La dessus, on ajoute les nombreuses grossesses à côté de moi de personne qui sont dans les mêmes âges que moi voir plus âgées et qui tombent enceinte en 2 cycles. Personnellement je n'arrive pas à gérer ma frustration aujourd'hui. Et je ressasse mes vieux démons : pourquoi ça tombe sur moi ? Pkoi je n'arrive pas à tomber enceinte comme les autres ? Et si je n'arrivais jamais à avoir un enfant vivant?

Bref j'avais besoin de poser ça ici...je sais que vous pouvez me comprendre.
Merci pour vos témoignages, en tous cas, ca me fait du bien de vous lire. @Nanou_Bl j'ai tellement hâte de te rejoindre dans cette nouvelle aventure je te souhaite une grossesse sereine et heureuse.

[Margui]

Salut CamZop,

Bienvenue sur la discussion !

Je comprends tellement ta déception, surtout si ce procédé particulier était ce qui avait fonctionné pour la grossesse d'avant et que tu y croyais. C'est cruel de faire face à un résultat négatif alors que tu étais confiante et quand en plus il y a des gens autour de toi qui n'ont pas vécu le même drame pour qui ça fonctionne. Ça ajoute aussi de la culpabilité parfois de ne pas parvenir à se réjouir de la situation des autres alors qu'on est juste humaines avec des émotions normales dans une situation injuste où nos enfants ont bien existé mais ne sont pas avec nous.

Le deuil n'est pas linéaire et tu peux déjà être fière de tout le chemin que tu as parcouru dans les conditions qui sont les tiennes : même si les aléas de la vie font que parfois c'est plus dur, c'est tellement génial que tu te sentes déjà plus apaisée qu'au début. J'espère que cette déception ne mine pas l'espoir que tu peux avoir pour les cycles prochains - car il n'y a pas de raison que tu ne tombes jamais enceinte, ni que tu n'aies jamais d'enfant vivant, même si vraiment je comprends ces pensées - et je t'envoie une foule de compassion en attendant.

De mon côté, ça va toujours plutôt bien malgré des sentiments très ambivalents ces derniers jours. J'ai passé du temps avec des amies très proches qui ont des enfants en bas âge, ça m'a fait un bien fou d'un côté (de les voir déjà parce qu'elles laissent toutes les deux une vraie place à mon deuil, ensuite de passer du temps avec leurs enfants car des petits rayons de soleil en l'occurrence), d'un autre l'effet miroir me submerge parfois parce que ça me rappelle ce qui se passe dans le monde normal - tout ce que je n'aurai jamais avec ma fille donc. Mais bizarrement, j'ai l'impression d'avancer en vivant tout ça.

Bonne semaine les filles, en espérant que malgré tout ce bouzin vous vivez des moments qui font du bien !

[Marine!2]

Bonjour les filles,
Je me permets de vous écrire car je suis tombée sur votre discussion et au fur et à mesure des messages je me suis retrouvée dans vos échanges et ça m'a fait beaucoup de bien de vous lire !!

Je trouve qu'on se sent si seules face à nos questionnements, nos inquiétudes, nos attentes, nos projections... je n'ose pas trop en parler à mon conjoint car il me dit que je cogite trop et que je devrais moins y penser... plus facile à dire qu'à faire...

Cela fait un an que j'ai arrêté la pilule. Un an d'essai et sans grossesse jusqu'à présent. J'ai pris la pilule pendant au moins 15 ans, entrecoupée d'un un an d'arrêt il y a 6 ans, mais j'ai décidé de la reprendre en raison d'une grosse poussée d'acné. J'ai encore ce problème aujourd'hui même si c'est moins intense. J'ai retrouvé mes cycles au bout de 3 mois sans pilule, mais ils sont stabilisés depuis 6 mois je dirais et ils sont plutôt longs. Entre 30 et 32 jours. Difficile de trouver ma période d'ovulation mais selon les tests, j'ovule assez tard, vers J20-21. Je ne suis pas très au clair sur mes glaires cervicales, je suis sans cesse dans l'observation des symptômes et j'y pense constamment. Depuis que nous avons ce projet, c'est devenu obsessionnel au fils des mois et tout me ramène à la maternité... comme vous dites, l'entourage, mes amies, mes collègues, mon travail, mes voisins... bref c'est difficile de ne pas y penser.
Chaque fin de cycle je suis remplie d'espoir puis de tristesse et de résignation au point de me dire "et si j'étais stérile ?". Mes amies me disent que c'est normal après tant d'années de pilule, mais pour autant je trouve ça tellement long quand on est prête. Je me sens très seule face à mes amies qui ne comprennent pas ma frustration. Pour me préserver, je décide de ne plus vraiment en parler... J'ai enfin décidé de prendre rendez vous avec mon médecin pour lui en parler au mois d'août malgré mes appréhensions...

Ce mois-ci je suis à J32 et toujours pas mes règles. J'ai fait un test de grossesse ce matin qui était négatif. J'ai un micro espoir même si je n'ai aucun symptôme...

Désolée j'avais besoin de me confier à des inconnues mais vous êtes tellement bienveillantes les unes envers les autres que ça me fait du bien de vous écrire. Je vous souhaite vraiment que vos projets aboutissent !

[Aureli]

Bonjour les filles,
A mon tour de vivre une nouvelle deception avec l'arrivée de mes règles et de m'effondrer et besoin de vider mon sac et de le partager ici.
Après un cycle de 37 jours qui commençait à me faire espérer, mes regles sont arrivées et avec elles son lot d'inquiétude. Je n'ai jamais eu de cycles aussi longs, j'ai toujours eu des cycles parfaitement réguliers et même après mon rdc et là depuis qu'on essaye c'est la cata. Maintenant j'en viens à me demander si je n'ai pas un dérèglement hormonal ou un debut de préménopause précoce. J'exagère sûrement mais à plus de 35 ans le doute peut s'installer.
En plus cela fait deux fois que ça arrive alors que je suis en vacances et que mes regles arrivent le dernier jour de mes vacances avec du retard ce qui me gachent mes vacances à chaque fois car je suis incapable de penser à autre chose...
Ce que je vis difficilement aussi c'est que je sens un décalage d'implication entre moi et mon conjoint, notamment on a très peu de rapport (pas assez de mon point de vue pour nous donner toutes les chances que ça marche). J'essaye de les orienter sur ma période de fertilité mais avec mes cycles qui partent en live ça fait 3 mois que je vise à côté. J'ai essayé les tests d'ovulation mais je n'arrive pas à avoir de positif, et ça me genère beaucoup d'anxiété car je me demande si j'ovule bien et me renvoie vers mes doutes par rapport à un dérèglement hormonal. J'ai essayé d'observer mon corps, ma température... Je n'arrive pas à en ressortir quelque chose de cohérent et au final tout ça me stresse beaucoup ce qui pourrait aussi expliquer mes décalages de cycles. Je me dis que si on avait des rapports réguliers je pourrais essayer de lacher prise sans avoir peur de rater la date mais là c'est mon conjoint qui ne s'investit. J'ai essayé à maintes reprises de comprendre en lui demandant si il etait sur qu'il voulait un autre enfant, si il avait un blocage, n'était pas prêt... Il m'assure qu'il veut la même chose que moi mais ses actes ne suivent pas ses paroles ... Je vis difficilement la situation je n'arrête pas de pleurer en ce moment et je tourne en boucle sur le sujet, j'ai peur qu'à un moment donné cela impacte négativement mon couple alors que j'aurais tellement besoin que l'on reste souder dans cette situation.
Je me dis qu'à force, pour ma santé mentale car là je suis submergée de stress et je suis à deux doigts de craquer, je vais etre obligé de me résoudre à abandonner ce projet bébé et à laisser faire les choses, si ça vient tant mieux, si ça vient pas l'accepter et vivre avec mais comment parvenir à prendre cette décision alors que j'ai un besoin viscéral d'avoir un autre enfant...

En parallèle j'ai l'impression de ne pas avancer, je n'ai jamais eu autant d'annonces de grossesse dans mon entourage que depuis que j'ai perdu mon bébé, je n'ai toujours pas revu mes amies avec de jeunes enfants ou enceintes. Je suis supposée passer un week-end avec une copine enceinte à la fin du mois mais je suis plus à me forcer à le faire pour me dire qu'à un moment donné il faut bien que j'avance plutôt que j'en ai envie. J'essaye de travailler sur ça avec la psy mais je vois aucune amélioration. Je suis juste mal de voir les autres avoir ce que j'ai perdu et je n'arrive pas à passer au-dessus et j'ai l'impression que je n'y arriverai jamais à moins de retomber enceinte.

Margui, je t'admire d'avoir réussi à passer et apprécier ce temps avec tes amis qui ont des enfants. J'aimerais tant y parvenir aussi ...

Désolée pour le pavé mais j'avais besoin de lâcher tout ça et même si je suis triste que l'on soit plusieurs à le vivre, ça rassure aussi un peu de ne pas être seule dans cette situation.

Nanou, j'espère que de ton côté tout se déroule bien et je nous souhaite à toutes de te rejoindre au plus vite...

[sophieange]

Bonsoir aurelie
Que je me reconnais ds tes doutes et tes questionnements , j avais des cycles longs après mon img 30 ou 35 jours ça alternait un mois sur deux . Ma gynécologue m avait conseillé de faire ma courbe de température sur 3 mois puis de revenir la voir afin d interpréter. J ai également fait de l acuponcture, comme toi j ai essayé les tests d ovulation pour mon deuxième arc en ciel et le smiley n a pas du tt correspondu à la date de fécondation. Pour ma part il y avait un décalage de 5 jours , elle m avait conseillé d arrêter et d avoir des rapports tous 2 3 jours tout le long du cycle . Nous avons également refait les examens à chacune des grossesses spermogramme, hysterographie, échographie comptage des follicules. J avais besoin de me sentir entourée, pour lâcher prise et de je suis tombée enceinte à chaque fois le cycle de l hysterographie. J ai eu Louis a presque 38 ans . Tu es tombée enceinte une fois il n y a pas de raison . N hésite pas à prendre rdv chez ta gynécologue pour la rentrée afin qu elle analyse avec toi tes cycles eet qu elle te donne un coup de pouce .
Bon courage

[Aureli]

Bonsoir Sophieange,
Merci pour ton message. Ça fait du bien de lire des témoignages dont les questionnements des histoires de depart se ressemblent mais avec une issue que l'on espère toutes.
D'un côté je me dis aussi que comme ça a déjà marché une fois ça devrait remarcher et d'un autre côté comme on ne connait pas la cause du décès de ma fille et qu'on m'a parlé de maladies auto immunes pendant un temps sans poser de diagnostic au final alors que mes bilans sanguins ne sont pas dans les clous, je ne peux pas m'empêcher de penser que désormais j'ai peut être un problème de santé qui peut être problématique pour une future grossesse et que les médecins sont passés à côté...
Ma gynéco m'avait dit de la rappeler en septembre si je n'étais pas enceinte d'ici là. Elle n'avait pas voulu faire d' investigation d'ici là autre qu'une écho mais parce que j'avais des douleurs pelviennes suite à mon accouchement et m'avait aussi dit d'arrêter les tests d'ovulation et d'avoir des rapports tous les 2/3 jours (ce qui est le problème dans mon couple...) donc je suis bien partie pour la rappeler en septembre et on verra.
D'ici là il faut que j'arrive à gérer toutes mes angoisses et à patienter alors que je trouve le temps si long.
Bonne soirée

[F@nny]

Bonsoir Aurelie,
Je reviens un peu sur le forum et sur cette discussion où j avais déjà participé.

Je me retrouve dans ton témoignage, j’ai 37 ans, j’ai eu mon RDC 1 mois après l’IMG et depuis c’est long alors qu’avant de tomber enceinte j avais des cycles plutôt court et réglée comme une horloge… je crois que nos corps et nos esprits ont besoin de se remettre un peu de tout ce qu’on a vécu.

De mon côté après le RDC, en février, je n’ai plus eu de règles naturellement. On a fini par les déclencher une première fois en reprenant la pilule sur un cycle et là ça fait 2 cycles grâce à un médoc substitut de la *****. L’avantage c est que ça fonctionne comme ça et que ça relance les cycles. Mais ma gyneco ne savait pas très bien interpréter les résultats de la prise de sang et a conclu que mon ovulation ne devait pas être de très bonne qualité. Ca ne me rassure pas franchement.
On va tenter les stimulations à partir de la rentrée. Pour l’instant je suis confiante et il me reste le cycle du mois d août pour tenter sans tout ça! Les piqûres et les rapports sur demande ça me botte moyen mais bon s’il faut…

Bon courage en tt cas