Forum de l'association Petite Émilie

Bonsoir, pour GeGe 85, il existe un site ou il retouche les photos. Des photographes pro donne de leur temps libre pour nos bébé. Moi j en fait refaire plusieurs la seule ou elle est avec moi. Si ca peut aider je peut voys donner le nom en messzge privé.

Aurel , ils nous manquerons toujours, même si on "vie" sans eux ils seront toujourscdans nos cœur.
J ai l habitude de comparer notre douleur a une amputation, pour moi on m a amputé un bout de moi et ce merveilleux bout sera toujours present dant nos cœur et dans nos esprit.

Bisous volants a tous nos anges

Bonsoir les filles
Un petit message pour vous dire que je pense a vous...
Geseline comment vas tu? Tu sais que tu peux partager ta tristesse avec nous... on est la pour ca et on te comprends... ne t'excuse pas...
En ce qui concerne l'inscription de leonie a l'etat civil j'attends mon rdv chez mon gyneco mercredi (ca fera deja 1mois qu'elle s'est envolee) et le rdv chez la psy avec mon ami lundi. Cest peut etre bete mais jai besoin de parler de ma demarche a mon ami devant quelqu'un car jai limpression quil ne voit pas les choses comme moi.
Quelqu'un sait il comment faire cette declaration apres coup car je nai aucun papier du chu? Geseline pourras tu me dire comment tu as fait pour l'inscription sur livret famille?
Pour les photos jai demande a une amie de ma soeur qui bosse au chu de regarder les photos de mon dossier. Tout comme toi jai "peur" quelles me fassent oublier le doux visage apaise de ma fille lors de notre rencontre. Mais je crois qu'avec le temps je demanderai quand meme ces photos jai tant besoin de la voir...Cest quoi le DAN? Je suis tellement en colere de ne pas avoir eu de renseignements au CHU. On regrette tellement apres et il est souvent trop tard apres... tu me diras le resultat de ton dessin...
Aurel jaurai tellement voulu pouvoir preparer la naissance de leonie comme toi... jai appris le deces de leonie le matin et jai accouche le soir meme... jai rien prepare pour elle... je nai aucun souvenir... meme pas de bracelet. Empreintes etc... on ma rien donne... suis si triste...
Caro. Tu as raison on est ampute dun bout de nous... nos petits anges seront notre plus belle cicatrice... et il restera cette histoire damour entre le ciel et la terre...
Cette semaine a encore ete compliquee malgres beaucoup de travail pour "occuper" l'esprit... je devais passe l'echo morpho et devrait etre heureuse la... et puis jai recu les photos du mariage de ma soeur sur lesquelles on voit mon ventre. Jai accouche 3 jours apres... leonie etait deja surement partie... et puis cest complique avec mon ami... parfois je voudrais quil me quitte plutot que de me supporter dans cet etat de tristesse, colere etc... il me dit qu'on va reussir a franchir encore cette epreuve, qu'il n'est pas encore saouler de moi et qu"il m"aime... mais combien de temps va til tenir???
Sur un autre post jai vu qu'il y avait un livre "les reves envole" qui faisait bcp de "bien" au mamanges.. je vais le commander.
Aller je vais essayer de dormir..
Bonne nuit les filles... douces pensees a nos anges qui brillent dans le ciel et qu'on aime tant...
Plein de courage encore et encore a vous..
Bises
Marie

Bonjour Marie.

Avec un peu de chance les photos. Le bracelet et les empreintes sont dans le dossier médical.
Je me reconnais vraiment dans la situation avec ton ami.
Je lui ais fais des journées de pleure de cris de stress pour pas grand chose et il est rester parce-que comme dis ton ami il nous aime et savent de loin ce que nous vivons . Mon conjoint ma dis quelque jour après la perte de notre fils
"Je me suis détacher de la grossesse le jour où j'ai appris qu'il été malade (à 12Sa clarté nucale à 5mm) je t'es soutenu quand tu as garder espoir et jetait fière de toi"
Mais du coup le deuil pour lui a été différent il aime Charles il le dis mais c'est pas concret pour lui il l'a pas porter et à choisi de ne pas le voir à la naissance. Tous ça pour te dire que oui un home est notre plus beau soutien il nous comprenne ne t'en fais pas.
Bon courage
Mille pensées à tous ces anges partis bien trop tot

Bonjour les filles
Aurel merci pour ton message... je sais qu'il me soutient mais pourquoi si suis horrible avec lui... je n'arrive pas a me controler... le voir vivre "normalement" est une torture pour moi je voudrais pouvoir etre comme lui.... je sais tout ce qu'il me dit mais c'est plus fort que moi je n'arrive pas a controler mes emotions...
Hier soir encore me suis donnee en spectacle. On etait d'anniversaire j'ai fait l'effort d'y aller (alors que je voulais rester chez moi pour que mon ami passe une bonne soiree) et quand suis arrivee 2 femmes enceintes a se caresser le ventre et une petite fille juste nee... me suis effondree, crise de nerf etc... jai essaye de me reprendre mais en vain me suis refugiee dans la voiture...
Ca a commence hier apres midi on a emmene notre grand au rugby il y avait plein de monde (que je n'avais pas revu depuis mon accouchement) et soudain j'ai ete prise de panique et je n'ai pas arrete de pleure... rentre a la maison j'ai crie sur mon ami, sur mon fils... je leur ai dit tellement de mechancete... je me fais peur... je voudrais vivre seule le temps que tout ca se calme un peu... je vais finir par les perdre sinon... mais pourquoi je n'arrive pas a me controler... il y a des jours ou "ca va" et d'autres ou c'est l'enfer... c'est insoutenable... j'ai envie d'hurler....
Aujourd'hui on a encore une sortie avec plein de monde je vais essaye d'y aller... je ne peux pas rester tout le temps seule a la maison (meme si c'est comme ca que je me sens mieux, en securite)... personne ne voudra plus me parler sinon (deja que) et se sera reculer pour mieux sauter... j'espere pouvoir tenir le coup... je me sens si vulnerable en societe...
Merci a vous toutes d'etre la... vous qui me comprenez...
Pensees a toutes ces mamanges qui sont dans la douleur et a tout nos petits anges... dans 5 jours cela fera deja 1 mois ma cherie que tu es partie...

Marie1785 a écrit : Hier soir encore me suis donnee en spectacle. On etait d'anniversaire j'ai fait l'effort d'y aller (alors que je voulais rester chez moi pour que mon ami passe une bonne soiree) et quand suis arrivee 2 femmes enceintes a se caresser le ventre et une petite fille juste nee... me suis effondree, crise de nerf etc... jai essaye de me reprendre mais en vain me suis refugiee dans la voiture...

Bonjour Marie,

Nous étions également de soirée hier soir, la soeur de celui qui invitait m'avait vue enceinte il y a quelques mois et m'a accueillie avec un "Alors, il est sorti ?!". Tu peux imaginer le tourbillon de souffrance que cette malheureuse phrase a déclenché en moi, même si cela fait un peu plus de deux mois que nous sommes paranges. Elle n'y était pour rien, personne ne l'avait mise au courant. J'ai bredouillé quelque chose, elle a vu à mon visage qu'elle aurait mieux fait de se taire, et je me suis enfuie retrouver mon fiancé pour me blottir contre lui. J'ai mis du temps à me calmer et à pouvoir reprendre pied pour profiter un peu de mes amis. (S'en est suivi, en fin de soirée, un échange entre elle et moi, sincère et doux, je ne voulais pas qu'un malaise s'installe.)

Cela pour te dire qu'il me paraît normal de ne pas pouvoir "contrôler" cette émotion. Elle est tellement profonde et puissante, surtout qu'elle surgit quand on s'y attend le moins... il faudrait être surhumain pour pouvoir la maîtriser, ne crois-tu pas ? La perte de nos anges nous a changés, alors protégeons-nous, écoutons-nous, prenons soin de nous, non pas pour éviter les émotions, mais pour apprendre à vivre avec elles, petit à petit, en nous donnant le temps, et en acceptant qui nous sommes devenus.

Tendresses à nos anges qui nous manquent tant.

Bonjour Marie, et les autres
Je comprends ton désarroi, mes premières sorties, à l'école pour aller chercher mon fils aîné ou ailleurs, faire les courses etc... tout me demandait un effort.
Ça va mieux maintenant, même si voir des femmes enceintes ou des petits bébés me fait toujours quelque chose, je me dis que moi aussi j'aurais dû être, non plus enceinte maintenant (j'ai passé 4 mois à me dire ça), mais avec ma petite Léonie.
Aujourd'hui, en ce moment, une de mes meilleures amies est en train d'accoucher. Nos aînés, 2 ptits gars, ont le même âge à 15 jours d'écart, et nos filles auraient dû avoir le mémé âge à quelques jours près. Un pur hasard de dates mais nous avons vécu nos 2 grossesses ensemble. Je sais qu'il va m'être très difficile de voir sa petite fille grandir...

Bon mon message s'est effacé grrr tout à retaper.
Je suis ravie du dessin, il est très réussi je trouve. Ce monsieur est vraiment doué. Je trouve ma fille magnifique (en toute objectivité ). Nous allons acheter un cadre avant de le recevoir par courrier.

Concernant les empreintes et le bracelet, nous les avons eus le jour de notre sortie de l'hôpital. Mais je n'ai que les empreintes de pieds, pas de ses mains, je ne sais pas pourquoi.
Je n'avais rien non plus, pas de doudou, pas d'habit. J'étais hospitalisée quand ma fille est décédée et elle est née 12h après avoir appris que son petit cœur s'était arrêté. Alors nous n'avions rien.
Le dan est le diagnostic anté-natal, service auquel tu as affaire en cas d'img. Cela n'a pas été notre cas mais ça aurait pu. C'est ce service qui m'a contactée et qui avait les photos de ma fille.

A la sortie de l'hôpital, on m'a remis un certificat d'accouchement. C'est avec ce document que nous sommes allés à la mairie. On nous a remis une déclaration d'enfant né sans vie et nous avons en même temps fait inscrire Léonie sur le livret de famille.

Cela a fait 4 mois jeudi que ma fille s'est envolée, 4 mois vendredi qu'elle est née. Vendredi était aussi le jour de la dpa.
Il paraît qu'à partir de cette date ça va mieux. J'espère. J'espère aussi tomber enceinte rapidement. La dpa étant passée nous reprenons les essais. Je vous avoue que j'angoisse carrément que ça ne marche pas, avant même de l'angoisse et du stress de la grossesse elle-même.

Je vous embrasse toutes.
Plein de pensées à nos anges

Bonsoir les filles.

Les premières sorties sont des moment difficiles.
Récemment la fille du meilleur ami de mon mari (7ans) et venu me voir dans la cuisine et ma dis " Aurelie ton bébé il es ne et il es parti au ciel car les docteurs pouvaient pas le guerrir" c'est mot quelque mot finalement qu'à cet âge on.lui à murmurer pour qu'elle puisse comprendre. J'ai été désemparée et j'ai demander à mon homme de lui répondre. Il été pas la lorsqu'elle ma parler et elle a alors cru qu elle avais dis une bêtise. J'ai parlé à son papa pour qu'il lui explique que je lui en voulais pas.
Un autre jour le fils de ma jumelle ma dis
"Toi ton bébé il es au ciel avec ma mamie"
Toutes c'est phrases sont difficiles . Mais nous sommes des mamanges courageuse et un jour les filles je pense que.nous garderons plus qu'un beau souvenir beaucoup moins douloureux

Bonsoir les filles
Aujourd'hui cela fait 1 mois que j'ai accouche et que ma fille s'est envolee... jai l'impression d'avoir repassee cette journee comme si jy etais jai meme ressenti les douleurs dans le dos de la peridurale...
Ce soir je suis fatiguee... voir meme extenuee... je prendrai le temps de vous repondre les filles... en attendant je pense bien a vous toutes... et a nos enfants cheris qui nous manquent tant..

Je suis en COLERE!!!
J'ai appelé le CHU pour avoir un RDV et consulté mon dossier... ils ont perdu mon dossier!!!!!!!!!!
Je suis effondrée...

Bonsoir les filles,
Aurel comment vas tu?
Et toi Géseline? Je crois que tu es en vendée avec tes élèves cette semaine?
J'ai écris peu de choses ces derniers temps... le moral en dents de scie... j'ai encore des moments de "grande violence verbale" vis à vis de mon conjoint... le pauvre je suis horrible avec lui... mais il ne cesse de me dire qu'il m'aime... mon grand qui m'en fait voir de toutes les couleurs et à l'école aussi... on nous a demandé de l'emmener voir un psy lui aussi... Je lui ai acheter un livre "la petite soeur de virgile" pour lui (re) expliquer ce qui nous est arrivé... et moi je me suis acheté le livre "les reves envolés"... j'attends de voir ce que ca peut nous apporter... j'ai transmis le livret de la petite émilie à ma mère et mes 2 soeurs pour qu'elles "comprennent" aussi... je n'arrive plus à les voir... ca me fait mal pour le moment... et je ne veux pas inquieter ma mère...
Déjà un mois que Léonie est née et s'est envolée... j'ai rappelé le CHU mercredi dernier car je souhaitais avoir un RDV pour récupérer des photos, les empreintes de ma fille, le certificat d'accouchement... je n'ai rien pour me raccrocher à elle... sauf la photo de ma dernière écho... Sauf que ayant fait une allergie après la péridurale je dois consulter un allerguologue... j'ai rappeler le CHU mardi pour avoir des renseignements et là la secretaire me dit "ah oui vous avez appeler la semaine dernière, mais on a perdu votre dossier"... je me suis effondrée... comment vais je pouvoir avoir des photos de ma fille etc... et vont ils me faire un certificat d'accouchemet quand même? je souhaite inscrite notre fille sur le livret de famille et à l'état civil... J'ai l'impression d'être laissé à l'abandon par les professionnels...
Pour moi la DPA c'est début février... j'appréhende déjà les fêtes de fin d'année et encore plus le début d'année... Comment se passe les essais Géseline? et toi Aurel tu en es ou? J'ai eu RDV avec mon gynéco la semaine derniere "tout est techniquement remis dans l'ordre"... il m'a conseillé de reprendre contact avec le service de PMA... j'ai eu mon retour de couches depuis... c'est douloureux psychologiquement... et puis je ne dois pas trop attendre je vais avoir 38 ans en avril...
Allé je vais aller me coucher...
Je vous embrasse les filles... et pense bien à vous.. et à nos petits amours...
Tu sais que Léonie ca signifie force et courge Géseline?
A bientôt.
Marie.