Forum de l'association Petite Émilie

Mia122017 a écrit : ↑27 janvier 2019, 10:11 Cc
Cecilia, après mon accouchement mes cycles se sont rallongés et du coup moi aussi j' ai ovulé plus tard pour ma nouvelle grossesse. Mais comme ça fessait 6 mois je l' avais bien calculé, puis je regardé les glaires et je reperais très bien mon ovu. Le j ou je pensé avour ovulé coincide avec la date presumée de grossesse.
J ai juste envie de te dire une chose, peu importe si t' a ovulé 1 semaine avant ou après... ça changera pas grand chose, tu vas stresser pareil, je plaisante (bon, pas tant que ça), l' important c'est que maintenant t'est enceinte et là un nouvelle aventure commence. Acroche toi car le parcours est difficil mais le bout ça vaut le coup! Et un jour tu regarderas en arriere et tu te diras: finalement ça a vite passé! Mais ça n'est pas pour tout de suite!
Allez, courage pour les grossesses debutantes. C'est dure d y croire au debut mais donnez vous cette bonheur! Laissez vous emporter par la joie et l espoir tant qu il sont là. Aimez ce nouveau petit bébé qui s' installe au creaux de vous. Car il faut profiter ces instants où on y crois, où tout va bien car rien ne preuve le contraire... car un jour la peur, l' angoisse, l inquietude arrivent... et elle nous gachent 1, 2, 3...15 jours. Profitez tant que vous pouvez. Cette grossesse est rempli aussi de très bon moments, qui sont beaucoup plus forts qu avant car la peur nous dit: profite maintenant, on sqit jamais, et tu le regreteras après!
Ne pas s'investir par peur que tout bascule ne nous protege en rien de la douleur et de la deception. Au moins c eat ce que j'ai apris. La vie il faut la vivre a 200%, pleinment. Après on fait comme on peut, je sais bien! Mais essayez! Essayez de vous laisser aller! Et le jour moins attendu votre bébé sera là avec vous... et si vous me croyez pas... demandez à Helene et Aicha si elles se voyaient un jour là où elles sont maintenant!
Haut les couer, les filles! Vous etes de femmes et des méres pas comme les autres!

Blu53 a écrit : ↑28 janvier 2019, 16:43 Grosse baisse de moral ces derniers jours pour moi ... Comme on le sait toutes, le deuil n'est pas linéaire ... Plus les hauts sont hauts et durent ... et plus les bas vous s'achèvent ...
Ca donne une sacré impression d'être bipolaire ou plutôt un dédoublement de personnalité : Miss déprime vs Miss relativise

Le 24/01, il m'aura fallu attendre le soir pour cogiter que nous étions le 24 ... je n'avais pas fait attention. Quand je m'en suis aperçu, ça m'a soulever le coeur, car cela faisait 9 mois que ma petite Soizic est née sans vie. Comment ai-je pu ne pas cogiter??? J'étais dans le canapé et j'ai dit à mon homme "on est le 24!" et il m'a dit "je sais, j'y ai pensé!" Il y a pensé et pas moi ... Je me suis sentie coupable, tellement coupable, et les larmes se sont mises à couler...

Et puis de là, j'ai réaliser que dans 3 mois, cela allait faire 1 an ... déjà une année depuis son départ! Je redoute tellement ce cap! Ce n'est pas possible, pas déjà! Je ne veux pas le voir arriver ce mois d'Avril... ca toujours été mon mois préféré mais l'année dernière, il a été tellement difficile que j'aimerais qu'on le raye du calendrier!! Ma petite zigouigoui est prévu pour début avril, je souhaite tellement qu'elle naisse en Mars...

Bref, j'ai un gros retour de baton de mon deuil, tristesse et colère ... Pourquoi? Pourquoi nous? Pourquoi elle? La vie est injuste ... Et en même temps, je me dis que je n'ai pas à me plaire, il y a pire ... au moins j'ai mon bébé espoir qui se porte bien dans le bidou, et c'est une vrai chance! Mais avoir son bébé espoir en route, n'enlève en rien la douleur de la perte ...
Je suis triste et en colère et en même temps je me dis à moi-même que je n'ai pas le droit de me plaire, dans mon malheur jai aussi de la chance ... J'en arrive à culpabiliser de ne pas être bien ... une vraie girouette émotionnelle!!! du grand n'importe quoi ...

Et puis bah quand on commence la descente, pourquoi l'arrêter? Autant continuer jusqu'à être au plus bas...
Je suis allé voir ma mamie pour lui apporter mon faire-part de mariage. Elle me demandait des nouvelles de ma grossesse, de comment allait bébé. et puis elle me dit "ca va bientôt faire 1 an pour ta pépette de l'an dernier?" (je ne me formalise pas sur le fait qu'elle ne se souvienne pas de son prénom, elle va voir 89 ans, a 20 petits-enfants et au moins une 40aine d'arrière petits-enfants ... alors la mémoire des prénoms est difficile) Je lui ai dit oui, ca fera 1 an fin Avril ... je n'ai pas eu le coeur à lui rappeler la date exacte qui est le jour de son anniversaire... j'ai continuer ma déprime.

Mais le coup de massue a été samedi ...

L'après-midi, j'ai appris la grossesse de ma belle-soeur (femme de mon frère), j'en suis contente pour eux. Ce sera leur 3ème enfant. Annonce faite par wattsapp (nous avons un groupe famille)... et puis l'annonce du terme ... fin Juillet/début Aout. Mon sang n'a fait qu'un tour, c'était mon terme pour Soizic l'an dernier ... je vais avoir un neveu ou une nièce qui va naitre dans les dates où était prévu initialement Soizic ... Alors oui je sais, c'est une autre histoire ... c'est un an après et puis ce qui compte, ce n'est pas la date à laquelle elle aurait dû naitre mais la date à laquelle elle est bien née ... Mais voilà, ma belle-soeur va vivre sa grossesse avec les mêmes étapes que j'ai eu pour Soizic, sauf que elle ira jusqu'au bout ...
J'ai du mal à l'encaisser ... je ne leur en veux pas, c'est la vie, c'est comme ça Mais putain que ça fait mal ... Et après je me dis que je n'ai pas à me plaindre, ce n'est pas comme si j'apprenais cette grossesse alors que moi je serais dans l'attente d'un bébé espoir ... Mais encore une fois, ça n'enlève en rien la douleur et puis je culpabilise à nouveau ... Maintenant, je redoute de les revoir ...
Égoïstement, j'espère que ce ne sera pas une fille... ils ont déjà 2 garçons et je sais qu'ils aimeraient bien que ce soit une fille... mais moi non...

Le soir, nous sommes allé à l'anniversaire de ma filleule chez ma soeur ... j'y suis allé à reculons mais je ne pouvais pas y couper, je suis sa marraine (c'est une ado de 13ans!). Mon frère et sa femme n'étaient pas là car ma soeur n'avait invité que les grands-parents et parrain et marraine. A peine assise, ma mère me dit "tu la pris comment l'annonce de la grossesse?" Sa question partait d'une bonne intention mais niveau gestion émotion c'est difficile là comme ça de but en blanc ... J'ai répondu que j'étais contente pour eux et elle me dit "et le fait que ce soit le meme terme que Soizic? S. (ma belle-soeur) y a pensé et elle a dit que ça la gênait un peu" J'ai répondu que c'était comme ça, c'est la vie et puis c'est tout, tout en retenant un max mes larmes, je ne voulais pas m'écrouler devant tout le monde ... Et puis elle est parti a raconter à la belle-mère à ma soeur qu'elle allait être 2 fois mamie encore cette année ... "on va voir le 8ème et 9ème petits-enfants en 2019!"
Sauf que non, c'est Soizic la 8ème, zigouigoui est la 9ème et le futur bébé à mon frère le 10ème ... Jusqu'à présent, ma mère n'avait jamais oublié de compter Soizic dans le nombre de ces petits enfants ... jusqu'à ce soir là!!

Et parce que visiblement ça ne suffisait pas pour m'achever, j'ai eu à entendre malgré moi la belle-mère de ma soeur parlé de son petits-fils, né le 24 avril 2018, le même jour que Soizic ... "il se met assis et fait du quatre pattes mais n'est pas prêt de marcher ... quand on le met debout, il plie ses jambes, il prend ça pour un jeu!" Mais putain sérieux!! Le pire reflet de ce que je rate avec ma petite princesse ... Un vrai supplice!!!

Et ma soeur tenait visiblement à enfoncer le clou ... elle m'apporte une couverture pour bébé et me dit "je voulais te la donner mais maintenant avec l'annonce de la grossesse bah je sais pas, parce qu'elle appartient à S." Je lui ai dit "bah donne là lui directement, c'est mieux, c'est plus simple!" et là elle insiste en me disant "non je te la passe tu pourras l'utiliser au début et en juillet tu la redonne..." Mais moi je préfère ne pas du tout la prendre plutôt qu'habituer ma petite zigouigoui avec et la lui enlever à 5 mois!!! Elle a pas compris et insister, du coup je lai prise mais avec la ferme intention de ne pas m'en servir!! Et après elle me parlait de la liste de naissance, voulait m'imposer ses idées et "conseils" (qui ressemble plus à des ordres!!) ... j'ai fini par l'envoyer chier...

Quand nous somme rentré chez nous, je suis allé directement dormir ... je me suis réveillé dimanche avec comme une sensation de gueule de bois affreuse ... j'ai sangloté, Mr s'est réveillé et j'ai explosé en sanglot... Une crise de larme incontrôlable ... ça faisait longtemps que je n'en avais pas eu d'une telle intensité ... puis j'ai demandé à mon homme de m'emmener au cimetière, au final ça m'a apaisé un peu ...

Vous écrire tout cela est libérateur, les larmes ont coulés mais au moins je pose des mots ... Mon homme me soutien et fait de son mieux pour me consoler, être présent, mais il ne comprend pas tout ce que je ressent ...

Je me sens triste, au fond du gouffre et je culpabilise de me sentir ainsi ... je culpabilise car j'ai la chance d'avoir ma petite zigouigoui... bref je me saoule moi-même...

On m'a dit que nous n'avions dans la vie que des épreuves que nous étions capable de surmonter ... bah bordel il est tant d'arrêter la fumette, la vie n'est pas tendre et elle n'en a rien à faire que tu sois capable ou non de surmonter les épreuves ... elle te les balance dans la gueule et démerde toi et puis c'est tout!

Désolé pour le pavé ... en plus il m'a fallu 1 heure pour l'écrire... Et Surtout MERCI d'être là les filles

Blu53 a écrit : ↑28 janvier 2019, 16:43 Grosse baisse de moral ces derniers jours pour moi ... Comme on le sait toutes, le deuil n'est pas linéaire ... Plus les hauts sont hauts et durent ... et plus les bas vous s'achèvent ...
Ca donne une sacré impression d'être bipolaire ou plutôt un dédoublement de personnalité : Miss déprime vs Miss relativise

Le 24/01, il m'aura fallu attendre le soir pour cogiter que nous étions le 24 ... je n'avais pas fait attention. Quand je m'en suis aperçu, ça m'a soulever le coeur, car cela faisait 9 mois que ma petite Soizic est née sans vie. Comment ai-je pu ne pas cogiter??? J'étais dans le canapé et j'ai dit à mon homme "on est le 24!" et il m'a dit "je sais, j'y ai pensé!" Il y a pensé et pas moi ... Je me suis sentie coupable, tellement coupable, et les larmes se sont mises à couler...

Et puis de là, j'ai réaliser que dans 3 mois, cela allait faire 1 an ... déjà une année depuis son départ! Je redoute tellement ce cap! Ce n'est pas possible, pas déjà! Je ne veux pas le voir arriver ce mois d'Avril... ca toujours été mon mois préféré mais l'année dernière, il a été tellement difficile que j'aimerais qu'on le raye du calendrier!! Ma petite zigouigoui est prévu pour début avril, je souhaite tellement qu'elle naisse en Mars...

Bref, j'ai un gros retour de baton de mon deuil, tristesse et colère ... Pourquoi? Pourquoi nous? Pourquoi elle? La vie est injuste ... Et en même temps, je me dis que je n'ai pas à me plaire, il y a pire ... au moins j'ai mon bébé espoir qui se porte bien dans le bidou, et c'est une vrai chance! Mais avoir son bébé espoir en route, n'enlève en rien la douleur de la perte ...
Je suis triste et en colère et en même temps je me dis à moi-même que je n'ai pas le droit de me plaire, dans mon malheur jai aussi de la chance ... J'en arrive à culpabiliser de ne pas être bien ... une vraie girouette émotionnelle!!! du grand n'importe quoi ...

Et puis bah quand on commence la descente, pourquoi l'arrêter? Autant continuer jusqu'à être au plus bas...
Je suis allé voir ma mamie pour lui apporter mon faire-part de mariage. Elle me demandait des nouvelles de ma grossesse, de comment allait bébé. et puis elle me dit "ca va bientôt faire 1 an pour ta pépette de l'an dernier?" (je ne me formalise pas sur le fait qu'elle ne se souvienne pas de son prénom, elle va voir 89 ans, a 20 petits-enfants et au moins une 40aine d'arrière petits-enfants ... alors la mémoire des prénoms est difficile) Je lui ai dit oui, ca fera 1 an fin Avril ... je n'ai pas eu le coeur à lui rappeler la date exacte qui est le jour de son anniversaire... j'ai continuer ma déprime.

Mais le coup de massue a été samedi ...

L'après-midi, j'ai appris la grossesse de ma belle-soeur (femme de mon frère), j'en suis contente pour eux. Ce sera leur 3ème enfant. Annonce faite par wattsapp (nous avons un groupe famille)... et puis l'annonce du terme ... fin Juillet/début Aout. Mon sang n'a fait qu'un tour, c'était mon terme pour Soizic l'an dernier ... je vais avoir un neveu ou une nièce qui va naitre dans les dates où était prévu initialement Soizic ... Alors oui je sais, c'est une autre histoire ... c'est un an après et puis ce qui compte, ce n'est pas la date à laquelle elle aurait dû naitre mais la date à laquelle elle est bien née ... Mais voilà, ma belle-soeur va vivre sa grossesse avec les mêmes étapes que j'ai eu pour Soizic, sauf que elle ira jusqu'au bout ...
J'ai du mal à l'encaisser ... je ne leur en veux pas, c'est la vie, c'est comme ça Mais putain que ça fait mal ... Et après je me dis que je n'ai pas à me plaindre, ce n'est pas comme si j'apprenais cette grossesse alors que moi je serais dans l'attente d'un bébé espoir ... Mais encore une fois, ça n'enlève en rien la douleur et puis je culpabilise à nouveau ... Maintenant, je redoute de les revoir ...
Égoïstement, j'espère que ce ne sera pas une fille... ils ont déjà 2 garçons et je sais qu'ils aimeraient bien que ce soit une fille... mais moi non...

Le soir, nous sommes allé à l'anniversaire de ma filleule chez ma soeur ... j'y suis allé à reculons mais je ne pouvais pas y couper, je suis sa marraine (c'est une ado de 13ans!). Mon frère et sa femme n'étaient pas là car ma soeur n'avait invité que les grands-parents et parrain et marraine. A peine assise, ma mère me dit "tu la pris comment l'annonce de la grossesse?" Sa question partait d'une bonne intention mais niveau gestion émotion c'est difficile là comme ça de but en blanc ... J'ai répondu que j'étais contente pour eux et elle me dit "et le fait que ce soit le meme terme que Soizic? S. (ma belle-soeur) y a pensé et elle a dit que ça la gênait un peu" J'ai répondu que c'était comme ça, c'est la vie et puis c'est tout, tout en retenant un max mes larmes, je ne voulais pas m'écrouler devant tout le monde ... Et puis elle est parti a raconter à la belle-mère à ma soeur qu'elle allait être 2 fois mamie encore cette année ... "on va voir le 8ème et 9ème petits-enfants en 2019!"
Sauf que non, c'est Soizic la 8ème, zigouigoui est la 9ème et le futur bébé à mon frère le 10ème ... Jusqu'à présent, ma mère n'avait jamais oublié de compter Soizic dans le nombre de ces petits enfants ... jusqu'à ce soir là!!

Et parce que visiblement ça ne suffisait pas pour m'achever, j'ai eu à entendre malgré moi la belle-mère de ma soeur parlé de son petits-fils, né le 24 avril 2018, le même jour que Soizic ... "il se met assis et fait du quatre pattes mais n'est pas prêt de marcher ... quand on le met debout, il plie ses jambes, il prend ça pour un jeu!" Mais putain sérieux!! Le pire reflet de ce que je rate avec ma petite princesse ... Un vrai supplice!!!

Et ma soeur tenait visiblement à enfoncer le clou ... elle m'apporte une couverture pour bébé et me dit "je voulais te la donner mais maintenant avec l'annonce de la grossesse bah je sais pas, parce qu'elle appartient à S." Je lui ai dit "bah donne là lui directement, c'est mieux, c'est plus simple!" et là elle insiste en me disant "non je te la passe tu pourras l'utiliser au début et en juillet tu la redonne..." Mais moi je préfère ne pas du tout la prendre plutôt qu'habituer ma petite zigouigoui avec et la lui enlever à 5 mois!!! Elle a pas compris et insister, du coup je lai prise mais avec la ferme intention de ne pas m'en servir!! Et après elle me parlait de la liste de naissance, voulait m'imposer ses idées et "conseils" (qui ressemble plus à des ordres!!) ... j'ai fini par l'envoyer chier...

Quand nous somme rentré chez nous, je suis allé directement dormir ... je me suis réveillé dimanche avec comme une sensation de gueule de bois affreuse ... j'ai sangloté, Mr s'est réveillé et j'ai explosé en sanglot... Une crise de larme incontrôlable ... ça faisait longtemps que je n'en avais pas eu d'une telle intensité ... puis j'ai demandé à mon homme de m'emmener au cimetière, au final ça m'a apaisé un peu ...

Vous écrire tout cela est libérateur, les larmes ont coulés mais au moins je pose des mots ... Mon homme me soutien et fait de son mieux pour me consoler, être présent, mais il ne comprend pas tout ce que je ressent ...

Je me sens triste, au fond du gouffre et je culpabilise de me sentir ainsi ... je culpabilise car j'ai la chance d'avoir ma petite zigouigoui... bref je me saoule moi-même...

On m'a dit que nous n'avions dans la vie que des épreuves que nous étions capable de surmonter ... bah bordel il est tant d'arrêter la fumette, la vie n'est pas tendre et elle n'en a rien à faire que tu sois capable ou non de surmonter les épreuves ... elle te les balance dans la gueule et démerde toi et puis c'est tout!

Désolé pour le pavé ... en plus il m'a fallu 1 heure pour l'écrire... Et Surtout MERCI d'être là les filles