Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à toutes
J'ai accouché samedi 26 novembre de Kamil, 37cm, 1kilo80. C'était un magnifique bébé que j'ai pu prendre dans mes bras avec ma petite tête et les pieds de son papa.
L'accouchement fut long et pénible : la péridurale a sauté deux fois dont au moment de l'accouchement. Kamil est né à 6h35 du matin et à cause du changement de garde, j'ai dû attendre plusieurs heures avant de pouvoir le voir. J'ai vécu les 24 premières heures dans le calme mais comme personne ne me le ramenait, au bout de 2 heures et demi, j'ai pété un cable, j'ai fait sortir le papa et ma meilleure amie qui m'ont accompagnée tout au long de cette épreuve. J'hurlais ma douleur et quand je l'ai eu dans mes bras, je me suis calmée mais les larmes n'arrêtaient pas de couler et rien que d'y repenser, j'en pleure encore.
Je n'étais pas au bout de peine puisque j'ai chopé une infection et je n'ai pu sortir de l'hôpital que 3 jours apres l'intervention.
Je n'ai donc pu m'occuper de l'enterrement qu'hier : il sera enterré vendredi prochain et l'angoisse de le savoir tout seul dans un frigo même si je sais que ce ne sera pas mieux sous terre et que son âme n'est plus.
Je suis forte devant mes amis : je n'arrive pas à pleurer avec eux.
Le papa est très présent, il me dit qu'il tient à moi et que nous sommes de nouveau ensemble. Je ne sais pas quoi penser, ni ce que je vais faire sachant que pour vivre avec lui, il faudrait que je reparte à l'étranger et je n'arrive plus à lui faire confiance.
Je suis complètement perdue et j'erre sur ce forum en quête de comment s'en sortir
J'ai mal et j'ai l'impression que personne ne comprend ma douleur même si je suis très bien entourée. Alors j'engueule tout le monde et je suis chiante avec le papa, le seul avec qui j'ai envie de parler de tout ça et qui n'a pas envie d'en parler parce qu'il a deja tout dit (!)
Voilà mon état d'esprit du moment
Bien à vous

Bonjour Katidja,
Je suis contente d'avoir de tes nouvelles, j'attendais ton message et j'ai beaucoup pensé à toi vendredi 26. C'est très dur, mais nous devons traverser cette épreuve , qu'on le veuille ou non, alors autant le faire avec le plus de dignité et de courage possible, et ça pour nos bébés.
J'ai passé une très mauvaise semaine pour ma part, car le 29 novembre était la date prévue d'accouchement, date que je redoutais beaucoup. Pour moi, c'était comme revivre cette journée du 1er août, mais sans péridurale si on peut dire, avec tout le recul de ces 4 derniers mois et à froid. C'était dur, mais c'est une étape qui a été franchie. J'écris une nouvelle page aujourd'hui, en tout cas je m'en sens prête.
Pour le papa du petit Kamil, il n'y a que toi qui a les clés pour savoir ce qu'il faut faire, ce n'est pas facile pour toi dans cette période de trouble affectif que tu traverses.
Je te fais des gros bisous et t'envoie plein de courage!

Merci Aïda
J'imagine que la date présumée d'accouchement est une étape douloureuse : je te trouve courageuse de l'évoquer comme un chapitre qui se clôt. Je sais qu'on a encore la fin du livre à écrire avec le souvenir des chapitres précédents.
Merci pour tes pensées pour moi : puissent les tiennes être sereines et apaisées

bonjour,

je viens vous ecrire un message a katidja tu me fais pleurer je sais que ce n'est pas ce que tu as envie de lire mais alors moi je suis encore enceinte avec une decision d'img prise par les médecins et j'ai peur du jour j moi c'est dans mon metier et du coup je sais comment ca se passe donc j'apprehende enormement tout comme toi je me dis comment tu as pu etre si forte pour prendre ce cachet moi je le redoute enormement et meme plus encore j'ai peur de cette sensation j'ai peur de me dire j'ai abandonné mon bébé!! moi le medecin voudrait le faire la semaine prochaine mais alors le decompte a commencer et je stress enormement. je ne sais pas si j'ai la force de le faire!!!
la il bouge tellement en moi qu'essaie t il de me dire j'ai peur de ne plus le sentir avec ce cachet et de regretter apres, j'ai peur du jour j de partir le ventre plein de vie et de revenir si vide ya que nous les femmes qui puissont comprendre cette situation. je veux que ce jour reste personnel car cela ne va pas etre une naissance "heureuse" pas envie que tout le monde me demande des détails et tout je ne suis pass assez forte pour nous!!! comme toi j'envoie valser tout le monde.
oh mon dieu comme je te comprends on se sent si seule si dur de remonter la pente, si vide. mon homme ne comprends pas la situation que c'est un deuil d'un enfant pour lui j'ai l'impression que ca reste un truc facile et simple a faire mais nous comment c'est dur pour nous.
je sais qu'avec le temps la douleur va passer meme si on n'oublie jamais comme beaucoup disent dans notre ventre ils nageaient dans le bonheur alors il ne faut pas souffrir de ca mais c'est tellement facile a dire...
je te comprends et je te soutiens quelqu'un m'a dit c'est un geste d'amour que nous faisons!!!! plein de courage a toi

Bonjour ´mon ange 81'
Je sais que c'est étrange à dire mais profite des derniers jours qu'il te reste avec ton bébé. J'avais essayé de vivre en faisant quelques sorties et quelques bons restos, histoire de faire vivre à mon bébé des moments heureux et pas que de la tristesse. Le vide après est vertigineux pour moi.

Je te souhaite de vivre le moment à venir de façon la plus apaisée possible. Malgré tout, le moment où Kamil a été endormi et le moment où je l'ai accouché m'ont semblé paisibles.

Je pense bien à toi

Monange81

Faire une img a été la décision la plus dur à prendre, prendre le caché ne fait pas arrêter les battement de coeur de ton enfant donc tu le sentira jusqu'au moment ou il sera endormis le médicament sert pour faire maturer ton col et que ton corps comprenne que l'accouchement va se dérouler.
Courage à toi, personnellement la péridural n'a pas fait effet donc j'ai sentis tous ce qui c'est passé en plus il ma raté pour posé la péridural donc il a piqué 3 fois puis ils ont endormis ma fille et comme la péridural ne fonctionné pas j'ai sentis quand ils ont piqué pour endormir ma fille, quand ils on pris du sang dans le cordon et dans le placenta donc 3 piqûres dans le ventre en plus de l’amniocentèse que j'avais déjà eu.
Enfin je ne suis pas douillette donc ça ne ma pas fait mal et le fait d'avoir vue ma fille même si elle était très petite 23 cm pour 490kg ça a quand même été le plus beau des bébés la mienne ma fille alors essaie quand même de profiter de la rencontre avec ton enfant.