Forum de l'association Petite Émilie

Douces pensées pour ta petite Rozen

Si tu as pu vivre ce moment comme tu le souhaitais c'est très bien

Toutes douces pensées à Rozen et tendres pensées pour vous

Maintenant est venu le temps de la reconstruction...

Joca a écrit : ↑06 décembre 2018, 19:59
Maintenant est venu le temps de la reconstruction...

Oui exactement .... et pour l'instant ca me parait bien insurmontable, même si je sais que le temps fera son oeuvre ...
Mais chaque heure qui passe est de plus en plus dure. Le manque se fait cruellement ressentir ...
Je ne sais plus par quel bout prendre mes émotions...

La seule chose que je sais c'est que je veux un autre bébé, je veux rentrer dans la maternité et en ressortir avec mon bébé que je ramènerai à la maison ... je sais d'avance que l'attente va être longue tellement j'en ai envie fort ...

Bonsoir Funkizzy,

J'ai une tendre pensée pour ta petite Rozen, à toi et ton conjoint. Le temps finit par faire son œuvre, parfois plus tôt que ce que l'on croit.
Ma petite Emma a rejoint les étoiles il y a 3 semaines et cette épreuve me parait à la fois loin et proche, mais je ressens déjà une sérénité en pensant à ma petite chérie. Nous n'avons pas le même parcours mais nous vivons la même peine. Elle me manque toujours et me manquera toujours mais je sens que cette peine se teinte de douceur. En attendant, pleures si tu en ressens le besoin, écoutes toi, prends soin de toi. Et comme toi, je ressens déjà l'envie de vivre à nouveau une nouvelle grossesse, avec le sourire et son souvenir pour m'accompagner et veiller sur nous.

Doux baisers à nos étoiles !

C'est normal que cela te paraisse insurmontable, tout ça est si récent... Mais je te promets que d'ici quelques mois, tu verras, cela sera déjà un peu plus doux. Le manque sera toujours présent mais le souvenir de ta petite Rozen se fera plus dans l'amour, moins dans la douleur.

Prends le temps de pleurer ta puce, de hurler son absence, de chérir son souvenir, toutes ses émotions font aussi malheureusement partie de nos vies maintenant et nous permettent malgré tout d'avancer.

Je pense bien fort à toi et à ta belle étoile

Je suis retournée la voir une toute dernière fois vendredi matin, son visage me semblait plus serein, comme pour me dire que c'était ok, on peut se quitter tranquillement maintenant ....
J'ai beaucoup beaucoup pleuré, j'ai pris le temps d'une dernière photo, d'une derniere lettre, et de la mesurer ... puis j'ai quitté la maternité, elle l'a fait également quelques heures après.
Depuis je me sens mieux, même si les émotions sont là je les accueille avec plus de facilité...
J'ai une montée de lait de dingue depuis hier soir, qui me rappelle que mon bébé est bien passée par là, car par moment j'ai l'impression que ce n'était qu'un rêve tellement c'était fort....

Et puis ce matin première sortie dans mon village, j'ai l'impression de "devoir " rassurer tout le monde autour de moi, c'est pesant. Mais ca passera.

Ton message m'a fait du bien Thao, je lis bcp de temoignages qui parlent de la difficultés qu'elles ressentent toujours plusieurs mois/annees apres... j'espère que dans quelques semaines déjà mes pensées seront plus calmes.

J'ai hâte que ses cendres soient dispersées, pour savoir exactement où est son corps ... Là c'est dur pour moi de ne pas savoir exactement où est mon bébé, même si je sais dans quel établissement elle est.

Ah la montée de lait... C'est un moment très difficile à vivre je trouve. Mais tu sembles très forte, dans tes mots je sens de la détermination. Tu as fait ton possible pour elle, elle peut être fière de toi !

Je pense fort à nos bébés d'amour qui illumine le ciel et réchauffe nos coeurs

Thao a écrit : ↑09 décembre 2018, 22:45 Ah la montée de lait... C'est un moment très difficile à vivre je trouve. Mais tu sembles très forte, dans tes mots je sens de la détermination. Tu as fait ton possible pour elle, elle peut être fière de toi !

Je pense fort à nos bébés d'amour qui illumine le ciel et réchauffe nos coeurs

Tous mon corps me rappelle que j'ai accouché, j'ai des douleurs assez intenses quand je marche, la montee de lait, les pertes de sang, et des désagréments encore moins sympa (je vais voir ma doc demain mais je suspecte une mycose et des hémorroïdes...)... bref, c'est un florilège de "tu as accouché il y a 4 jours", et pourtant dans ma tête c'est tellement loin ... J'ai l'impression de m'en être décrochée totalement, les émotions sont toujours là mais plus forcément liées directement à Rozen, j'ai l'impression de l'avoir rêvée, que c'est irréel, je me sens complètement perdue dans mes sens, ma mémoire, tout ...

Je vais rappeler la psy qui m'a accompagnée pendant tout le chemin précédant l img, j'ai besoin de comprendre ce qui se passe en moi. Je ne ressens même plus le besoin de voir sa photo, quand je les regarde sur mon téléphone je "zappe" .... C'est vraiment étrange, alors qu'au fond de moi je sais que j'ai encore besoin de penser à elle...
La seule chose qui m'accroche c'est de penser que je vais lui faire un petit faire part ...

Vous avez eu des périodes comme ca aussi ?
J'ai l'impression de devenir folle...

bonjour funkizzy,

Ce que tu vis est normal et probablement que cela t'arriveras plus d'une fois. Le cerveau, quand certains souvenirs sont trop choquants ou durs à gérer, met les images de côté, le temps de souffler un peu. Cela m'est arrivé souvent, par vague de quelques jours. D'un coup on a l'impression que ce n'est pas réel, que c'est lointain et que les images se sont effacées, alors que peu de temps s'est écoulé.

J'ai compris plus tard que c'était la façon qu'avait mon cerveau de m'aider à survivre, en m'offrant ces jours de répit. Cela créé une drôle d'impression, de vivre entre deux eaux, sur des montagnes russes émotionnelles, mais cela fait avancer. Je sais que durant ces périodes je faisais le plein de belles images , de moments paisibles, de mon jardin, etc. Et je tentais de faire les choses que je ne pouvais faire au creux de la vague comme trouver l'arbre que je souhaitais planter pour notre fils ou peindre en souvenir de lui. C'était ma façon de vivre un souvenir sans être obsédée par la peine ou par les images du passé.

Courage, chaque étape est une pierre sur le chemin, mais ce chemin s'appelle la vie, et si il est dur et escarpé parfois, il est la voie vers des moments plus chauds et heureux. Ne serait ce que vers la possibilité de te souvenir de cette grossesse avec la tendresse d'une maman, juste un peu teintée de mélancolie. C'est ce que je restent aujourd'hui, cela fera deux ans bientôt. C'est difficile et terrible de perdre un enfant à naître, alors pleins de pensées pour toi, et pour ton petit ange.

Je n'aurais pas su mieux répondre que ce qu'a dit Anne.

Personnellement la semaine qui a suivi l'accouchement j'étais totalement vidée, je ne faisais que pleurer, je regardais sa photo de temps en temps et cette impression que jamais plus je ne pourrais trouver la sérénité. Ça fait un peu plus de 3 semaines et pourtant j'ai l'impression que c'était il y a si longtemps.

C'est bien que tu retournes voir la psy qui t'as suivi si tu te sens en confiance avec elle, c'est très important d'être en confiance. Et d'avoir un lieu de recueillement aussi, j'espère pour toi que tu sauras bientôt où elle repose.

Doux baisers à nos anges ❤