Forum de l'association Petite Émilie

Téléphones à ton gyneco il pourra sûrement t'expliquer ces résultats!!!!!

Bonsoir
Elle avait les resultats c'etait pour ca qu'elle avait pris un rdv en urgence au chu pour une amniocentese... mais je n'ai pas eu le temps de l'avoir ma petite leonie etait deja morte... et quand jai demande des explications je nai jamais reussi a avoir un recit clair, precis... cest pour ca jai demande de laide ici...
Aujourd'hui besoin d'etre seule... mon compagnon et mon fils ont ete absents une grande partie de la journee... cest pas sympa de dire ca mais ca m'a fait du bien... j'ai beaucoup de mal a voir la facilite qu'a mon compagnon a vivre "normalement"... j'ai l'impression que ma fille est deja oubliee pour bcp de monde... et moi je pleure... il m'a explique qu'il n'avait pas vecu cette epreuve de l'interieure comme moi et que pour lui "c'est plus facile"... je peux comprendre cela cest moi qui ai eu les piqures pour l'IA, les comprimes pour declancher l'accouchement, le curtage et tant d'autres choses... mais ca me fait mal quand meme... jai mal terriblement mal dans mon coeur...

Bientot 2 semaines que ma petite leonie est partie... et demain cest la reprise du travail et le retour "a la vie normale"... jai peur... jai la boule au ventre et le coeur toujours serre... je pleure...

La boule au ventre ne m'a pas lache de la journee... en plus de ca encore une prise de tete avec mon compagnon... mon grand a fait que dire qu'il en avait marre d'etre tout seul... qu'il n'avait personne avec qui jouer a la maison en tant qu'enfant... moi j'ai fondue en larmes... je ne savais pas quoi faire pour lui... mon compagnon s'est enerve et c'est partie en vrille... comme il m'a dit : "au moins quand on se voit pas on s'engueule pas"... tout est sujet a discorde maintenant... jai deja asser mal comme ca... jai pas besoin de ca en plus... jai limpression que pour lui tout est deja oublie...
jai tellement peur pour la reprise de demain...
Heureusement qu"il y a ce forum pour exprimer ce qu'on ressent...
Pensees a toutes les mamanges et leurs bebes...
Bonne soiree.
Marie

C'est bien normal. Le retour à la vie normale alors qu'on a perdu ses repères est souvent difficile. Le départ de ton bébé est encore bien récent.
Peut-être que prendre un objet te faisant penser à lui ou un joli cahier pour lui parler et déposer tes émotions comme tu le fais ici pourrait t'aider.
Je te souhaite beaucoup de courage pour demain.
Sincèrement,

Céline

Bonjour les filles

Marie voilà 3 semaines que mon bébé nous a quitté et pour nous aussi ça a été très compliquer tous été sujet de dispute il arrive à prendre énormément sur lui et à parle de Charles si j'en ai envie mais il n'en parle jamais de lui même.
Souvent je m'énerve pour rien comme si cette rage en moi devais sortir.
J'ai bien compris que ça me rendrais pas mon petit coeur et qu'il aurais pas voulu qu'on se dispute autant.
Je te comprend énormément.
Mais rien ne s'apaiser comme ça malheureusement on a besoin d'eux pour avancer.
J'aime mon fils et pas une seule journée sans pense à lui.
Mais je préserve aussi mon homme qui n'a rien voulu de tous ca

Pour les maris, c'est abstrait tout ça.
Le mien n'était même pas venu à l'écho, pour lui ce n'était pas un bébé vivant, juste un petit tas de cellule en formation qui deviendrait plus tard un bébé. Forcément, le deuil est bien plus facile à vivre pour lui, il n'a pas accouché, il n'a pas perdu un bébé, juste renoncé à un projet. N'empêche que même comme ça, il a dû faire beaucoup de vélo et de longues balades en montagne pour évacuer la tension qu'il ressentait en guise de douleur (il ne sait pas pleurer)... Mais oui, il n'a aucun problème à reprendre le cours de sa vie, et a un peu de mal à comprendre que ce soit plus compliqué pour moi.

Bref, ce que tu vis est hélas classique : nous, les femmes, on est mal donc on est irritables, eux ne comprennent pas notre souffrance, du coup tout est sujet à dispute. Il faut arriver à en parler, à comprendre que le ressenti de l'autre est très différent, il faut qu'ils acceptent notre douleur et comprennent que c'est normal. Dialoguer. Dire ce qu'on ressent, verbaliser, Et tenir le coup devant les enfants déjà là pour qu'ils ne souffrent pas trop, ils n'y sont pour rien et ont besoin de nous, et puis eux aussi souffrent de l'absence de ce bébé attendu, ils peuvent comprendre qu'on souffre, on peut leur expliquer.... Mais ce n'est pas facile de jouer les super-mamans quand on est soi-même complètement démolie intérieurement...

Bonsoir les filles,
Merci bcp pour vos messages et de partager avec moi votre "expérience".
On est bien ici... on se sent si bien comprise...
Cette reprise a été un véritable calvaire... j'ai suivi ton conseil Céline j'avais tout près de moi la photo de ma dernière écho (je n'ai pas de photo de mon accouchement) et ca me faisait du bien de voir ma petite Léonie... J'ai eu bcp de mal à accepter que tout le monde face comme si de rien n'était (mais je peux comprendre la gene qu'on peut apporter en pareille circonstance) et encore plus entendre mon conjoint (avec qui je travaille) siffloter gaiement, rire etc... mais comme toi patph pour lui ce n'était pas un bébé... le deuil n'est donc pas le même... mais c'est dur de le voir vivre "normalement" et surtout quand je suis en période de colère (mes émotions c'est du grand n'importe quoi). j'ai essayer de tenir toute la matinée mais je me suis effondrée entre midi et deux et jusqu'en début d'après midi... je pensais pouvoir être forte et ne pas craquer au boulot... c'est raté... effectivement c'est dur de jouer à la super femme-maman-conjointe quand on est intérieurement démolie...
Aurel c'est tout comme toi : j'ai cette rage au fonds de moi et il y a des moments ou il faut qu'elle sorte...
Demain ca fera 2 semaines que j'ai accouché...
Aller les filles il faut qu'on soit fortes... tout plein de courage a vous toutes... ca me fait du bien de vous parler meme si je ne vous connais pas...
Tendres pensées à nos petits anges chéris.
A demain surement.
Bonne soirée.
Marie.

Je me dis chaque matin que ça va aller...
Et je m'en persuade jusqu'à ce que je vais me coucher.
Moi de mon coter j'ai eu mon conger maternité donc j'ai du temps devant moi je reprend le 14 décembre en effet je me verrais pas reprendre maintenant

Bonsoir.
Il est bientot 19h19 et il y a 2 semaines naissait sans vie ma petite leonie a 18Sa+5jours...
Tout comme toi aurel jessaie de tenir... jai reussi aujourd'hui a ne pas pleurer au travail ce nest pas l'envie qui m'ën manquait pourtant... mais une fois dans la voiture tout s'ecroule... jai envie de tout plaquer boulot et meme la compagnon car je ne sais pas si on va pouvoir se relever ensemble de ce qui s'est passe... lui avance sans pb et moi cest pas le cas... je nai plus gout a rien... on en a deja tellement bave depuis 3 ans... il ne va pas supporter encore mes pleurs et mes pleurs... et puis cette colere pourquoi je la deverse sur lui???
Ce soir suis aneantie... je pense a vous toutes qui etes la aussi a avoir cette terrible douleur dans le coeur... je pense a nos petits anges... qu'a t'on fait pour meriter ca???
Je vous embrasse.
Marie