Forum de l'association Petite Émilie

Hello Thao,
Désolée, j'ai mis un peu de temps à venir te répondre. Je suis un peu plus active dans la rubrique des petits frères ou petites soeurs et en ce moment je n'ai pas eu beaucoup de temps..
Tu as raison pour la psy. Nous on nous avait présenté la psychologue de l'hôpital et on n'avait pas accroché du tout. Alors on l'a dit clairement et les sages femmes nous ont mis en relation avec la pédopsychiatre avec qui c'est beaucoup mieux passé. Bon, moi je ne suis pas allée la voir beaucoup parce que finalement on s'est dit que ça ne nous aidait pas beaucoup, mais ça, c'est vraiment comme chacun le sent. J'espère que ton rdv t'a fait du bien en tout cas. Du coup ça s'est passé comment ?
Pour ce qui est de pleurer, moi j'ai arrêté d'y réfléchir et quand ça monte et bien je laisse couler.. Je pleure un bon coup et ça va généralement mieux après. Je pense qu'il ne faut vraiment pas se retenir, parce que ça finit par nous ronger de l'intérieur et je pense qu'il faut extérioriser tout ce qu'on peut. Par contre je suis désolée pour les mots de ta belle famille. Après c'était sans doute plus de la maladresse.. Enfin je ne sais pas je ne les connais pas.. Mais souvent les personnes ne trouvent pas les bons mots et trouvent une façon ou une autre pour en parler, même si c'est maladroit.. Courage parce que tu en entendras sans doute plus souvent que tu ne le penses, même si c'est souvent vraiment plus de la maladresse que de la méchanceté. Et puis ça nous blinde pour la suite!
C'est bien que tu aies pu prendre du temps pour toi. Je trouve ça important et ça t'aide à ré apprivoiser ton corps que tu regardes sans doute différemment. J'espère que ça t'a fait du bien! Beaucoup de mamans prennent rdv pour un massage ou autre aussi, ça aide pas mal parfois.
En tout cas ça me fait plaisir de lire que nos échanges te font du bien. Ce forum m'a beaucoup aidé et m'aide toujours et j'espérais pouvoir faire de même à mon tour. J'ai vu d'ailleurs que tu commençais à répondre à d'autres mamans qui vivent la même choses en même temps. Si tu es comme moi (ce qui semble être un peu le cas), ça t'aidera aussi beaucoup dans ton deuil. Moi je sais qu'aider d'autres mamans m'a parfois aidé à mettre des mots sur des choses que je ressentais moi-même sans m'en rendre compte et ça m'a permis d'avancer.
Et du coup puisque tu demandes, moi ça va. C'est gentil. J'ai bien sûr des hauts et des bas et même 9 mois plus tard (ça a fait 9 mois samedi que mon loulou est "né", ça m'a fait bizarre comme date, le temps d'une grossesse..) je pleure parfois, mais ce sont plus des situations particulières, une chanson, une phrase... Mais heureusement je pense plus souvent à mon petit Tom avec douceur. Il me manque et j'appréhendes un peu Noël sans lui pour tout te dire, je m'étais tellement projetée. Mais un jour je me suis dit que mon loulou voyait surement le monde à travers nous et que je ne voulais pas lui montrer juste de la tristesse, et c'est là que j'ai recommencé à sourire et même à rire. Je voulais qu'il sente aussi la joie.
Et son petit frère grandit bien dans mon ventre, j'en suis maintenant à 25sa, ça va vite finalement. J'ai un super petit bébé qui bouge beaucoup, il a compris que sa maman avait besoin d'être rassurée.. Et ça marche, je ne me suis pas vraiment inquiétée pour la grossesse depuis 3 semaines et c'est plutôt reposant! Du coup je profite de ses petits coups en caressant mon ventre et en pensant fort à mes 2 loulous.
Bon, je te laisse, j'ai fini mon roman pour aujourd'hui...
Plein de bisous volants à nos petits loups d'amour.

Bonsoir Anne,

Je ne sais pas ce qui s'est passé avec ma boite mail mais toutes les notifications du forum sont passées dans les courriers indésirables alors que ça n'était encore jamais arrivé. Donc désolé aussi je réponds avec quelques jours de décalage mais ne t'inquiètes pas pour ta réponse tardive ce n'est pas grave.

Alors le rdv avec la "nouvelle" psychologue s'est bien passé malgré une petite maladresse en arrivant, elle ne savait pas pourquoi je venais et comme c'était un mercredi après-midi, elle a cru que je venais pour un enfant en vie et elle m'a dit "ben il est caché où ?". Je ne lui en ai pas voulu car elle ne pouvait pas deviner mais au moins elle a compris pourquoi je venais. A la fin de la consultation, elle a elle-même senti que j'avais les "armes" pour avancer et que tout ce qu'il fallait c'était du temps et de prendre un peu de recul par rapport aux personnes extérieures et leur maladresse.

Effectivement, la belle mère de mon mari a juste été très maladroite, je sais qu'elle ne disait pas ça pour me faire du mal mais j'espère juste qu'elle s'est rendu compte de ce qu'elle a dit. La semaine dernière mon mari lui même a été très maladroit pendant un repas avec des amis, c'était sa manière d'aborder le sujet que personne n'a osé abordé, on en a discuté au moment de se coucher avec mon mari et j'ai pris les devants avec nos amis en leur disant qu'ils n'hésitent pas à en parler à mon mari qui n'arrive pas à en parler de lui même mais qui pourtant a envie d'en parler.

Et tu as tout à fait raison, il faut pas hésiter à se laisser aller à pleurer quand l'envie se faire sentir, je commence à fonctionner comme ça. Quelques larmes de tristesse puis c'est reparti. Je n'aurais jamais cru que 3 semaines après l'IMG, je me sentirais si paisible. Certes en parler de vive voix avec des personnes qui ne sont pas au courant est encore difficile, mais avec mes amis par exemple j'arrive à en parler sans m'écrouler. Et j'arrive même à envisager une nouvelle grossesse sans paniquer à cette idée, alors qu'au départ quand mon mari me disait qu'il voulait qu'on donne un petit frère ou une petite sœur à Emma, j'étais à 2 doigts de m'effondrer. Je sais qu'avancer n'est pas oublier, être heureux de nouveau est possible. Les jours "bas" s'espacent et je suis fière de moi et du travail que j'ai fait déjà, c'est elle qui me donne cette force. Comme toi, je veux qu'elle voit les belles choses de la vie malgré les épreuves. Ce soir, en regardant le début de l'émission sur le Téléthon, les larmes sont montées... Il y avait cette petite fille dans le groupe Kids United, je ne sais pas l'âge qu'elle a mais j'ai imaginé ma petite Emma, et puis après les témoignages des familles c'est assez poignant...

Dernièrement j'ai beaucoup échangé par SMS avec une maman et ça me fait du bien d'aider à mon tour, rendre ce réconfort que j'ai pu trouvé sur ce forum à celles qui le souhaitent. C'est tellement important je trouve de se sentir écouter, comprise, pas jugée (ça n'a pas été mon cas heureusement).

Je suis très contente pour toi en tout cas !! J'ai un grand sourire de lire que ton petit loulou te rassure à sa manière avec ses petits coups.
Petite question, j'ai l'impression que les SF n'ont pas toutes le même discours, après une IMG peut-on reprendre les essais bébé tout de suite ? Outre qu'il faille être prêt psychologiquement, mais faut-il attendre 2 - 3 cycles avant de s'y remettre ?

Tendres bisous à nos petites étoiles d'amour !

Ca fait plaisir de lire des choses positives comme ça. Mais alors la psy!!! Bon c'était de la maladresse, mais elle pourrait faire attention en recevant une nouvelle patiente... on ne sait jamais quand même..
Pour ce qui est de reprendre les essais, j'ai accouché à 30sa, j'ai eu mon retour de couche 5 semaines après et mon rdv post accouchement avec la gyneco de l'hôpital 1 semaine après (soit 6 semaines après la "naissance" de mon loulou) et elle nous dit que tout était remis en place et que physiquement on pouvait reprendre les essais quand on voulait. Nous, nous avons eu besoin de laisser passer la DPA, parce que pour nous ce temps était celui de notre petit Tom et je ne voulais pas superposer les 2 grossesses, mais c'est vraiment personnel. Le tout est de sentir prêt et ça peut être 6 mois plus tard comme 1 ça dépend de chacun.
Moi je dirais qu'il faut surtout être prêt psychologiquement, parce que même si en ce moment, je suis bizarrement plutôt sereine, mes nuits sont très agitées et le début de la grossesse surtout a été très éprouvant. Il faut être simplement prêt pour ça.

Bonsoir Anne,

Je me rends compte que le temps à filer depuis le dernier message ! Je pense que j'ai eu besoin de prendre encore plus de recul par rapport au forum finalement, il me faisait du bien mais je ruminais un peu trop suite à la lecture.

Depuis mi décembre je fais du bénévolat dans une épicerie sociale et avec les fêtes qui se sont approchées le temps est passé encore plus vite. Cette année Noël aura été difficile. Je ne pensais pas que ça me ferait tant d'effet. Et le cap des 1 mois a été très dur aussi, j'ai replongé quelques jours et puis ma petite Emma est venue me rendre visite dans mes rêves et grâce à ça je remonte la pente. Déjà 2 semaines après l'accouchement, c'est ce qui s'était passée, je l'avais vu dans mes rêves et j'allais mieux. Là j'avoue que j'appréhende un peu le cap des 2 mois, dans le sens où je ne sais pas si je vais rechuter ou non. C'est tellement bizarre.

Je suis également passé par quelques jours où j'avais l'impression que tout ça était réel et irréel à la fois. J'étais complètement déconnectée, je vivais mes journées sans réellement me rendre compte, c'est étrange. Mais bon, aujourd'hui ça va, j'ai repris du poil de la bête. Même si ma voix se serre et mon coeur se met à battre plus vite quand je parle d'elle. Je pense que ce sera plus ou moins toujours comme ça.

J'ai décidé de vivre pour ce qui est et non ce qui aurait du être. Emma nous a apporté du bonheur et la chance de devenir parents, ressentir ce qu'est l'amour aveugle pour son enfant. Mon mari et moi sommes plus que jamais unis. J'ai mon rendez-vous avec la SF lundi prochain, je n'ai toujours pas eu mon RDC et j'avoue être impatiente de pouvoir reprendre les essais

J'espère que tu vas bien, je te souhaite en tout cas une belle année 2019 pleine de douceur et d'amour ❤

À nos étoiles qui ont filés

Je t'aime fort Emma