Forum de l'association Petite Émilie

Bonsoir,

Ma princesse a rejoint la tienne, Rose mardi soir.
Mon accouchement s'est très bien déroulé, j'en garde un très bon souvenir mais je ne pensais pas devoir laisser ma princesse rejoindre les anges.
Je suis dévastée, je dois préparer son enterrement.

Ce forum me fait du bien, je me retrouve dans certains posts.
Merci beaucoup.

Tellement désolé pour toi pour vous.
Que je te comprend quand tu dit que tu vis comme à cote de ton corps.
Demain ma merveilleuse princesse se sera envolé depuis 1 semaine et je redoute cette journée.
Le vide est là.
Nous sommes là pour se soutenir.
Même si la douleur est omniprésente nous avons eu le bonheur d'avoir un ange auprès de nous .
Courage d'une mam'ange deboussolée comme toi

Ce soir est un jour sans, j’ai beaucoup avancer depuis le 19/02, mais ce soir malgré le fait que préparer tes décorations de ta petite maison m’apaise, ce soir je suis vidée et mes larmes coulent seules. Je pense que j’ai beaucoup retenu mes larmes depuis 15j que tout doit sortir ce soir. Tu me manques tellement ma princesse, mon bébé, mon amour. Je t’aime Rose

Mamange2018 navrée de t’acceuillir et j’espere Que ma petite Rose a bien reçue ta princesse la haut.

Lilou2 navrée aussi que tu nous ai rejoint. Ce forum m’a beaucoup aidé même si je lisais beaucoup, le bonheur des mamanges qui ont retrouvé le sourire et qui ont même un bébé espoir nous aide beaucoup. J’espere Que ta poupée est devenue amie avec ma petite Rose.

Pleins de bisous volants à nos anges

Je vous souhaite beaucoup de courage les filles et j'envoie de tendres pensées à vos bébés...

Bonjour à toutes,

Je suis nouvelle sur le forum et je ne savais pas trop où poster mon message. Qu' est ce que je me retrouve Alexandra dans ton histoire.
Moi aussi je me sens vide sans mon ventre et sans mon petit garçon....
Pour moi tout cela est très frais encore parfois irréel ...
Cela fait exactement une semaine aujourd hui que je suis sortie de l'hôpital après avoir accouché de mon petit Oscar à 35 Sa+ 7 jours. C était ma première grossesse.
Le coeur d Oscar s est arrêté jeudi 22 février et j ai accouché le dimanche 25.
Pour l'instant pas d'explication nous aurons tous les résultats fin avril.
Depuis mon entrée à l hôpital je suis dévastée, j oscille entre tristesse, vide, colère, manque et frustration , j ai l impression qu' on m a volé mon bébé et mon rôle de maman.
Le traumatisme physique et psychologique est encore très frais, je pleure beaucoup, je ressasse beaucoup, je ne pense qu' à mon cher Oscar et je ne dors pas malgré ma fatigue.
Lire toutes vos histoires me serre le coeur car je prends conscience du nombre de couples endeuillés et me réconforte aussi car je me sens moins seule, moins "anormale ". Je profite de ce forum pour me libérer d un sentiment tenace qui me suit depuis ce drame : une forme de honte je suis rentrée sans bébé de la maternité j ai vécu une grossesse j ai accouché mais mon mari et moi sommes rentrés seuls et démunis : j ai donc cette impression d anormalité, cette culpabilité de n avoir pas reussi à donner la vie ... même si mon mari et mon entourage me rassurent en me disant que je ne suis pas responsable que ce n est que le destin cruel qui est en cause, je me sens coupable. J ai parfois des bouffées d angoisse en me disant que j ai abandonné derrière moi mon Oscar et ça me broie le coeur.
Je vais prendre contact avec un psychiatre et débuter un travail avec mon conjoint en espérant que le temps et le soutien apaiseront cette immense plaie .
J aimerais savoir ce qui vous a aidé à aller mieux, ce qui vous a aidé à accepter ce deuil qui pour le moment pour moi est inacceptable et me révolte.

Bonjour Cookie, vraiment navrée de t’accueillir parmi les trop nombreux paranges que nous sommes.

C’est vraiment tout frais pour toi comme quand j’ai décidé de raconter notre histoire. Tu vas traverser de grosses periodes de tristesse et il ne faut pas les refouler, laisse ton chagrin s’exprimer prend le temps de pleurer pour ton petit ange.
Tout ce que tu ressens est normal, ce que nous vivons est le pire traumatisme. C’était ma première grossesse aussi, tout allait bien et voir notre rêve devenir un cauchemar est quelque chose d’impensable. Ça ne devrait pas exister et c’est un sujet encore trop tabou.
J’ai eu 3 grosses semaines ou je ne faisais rien, affalée dans mon canapé et ne mangeait que très peu. Et puis un lundi, celui de l’anniversaire de mon frère, je me suis remotivée à me donner quelques objectifs très simples pour reprendre ma vie en mains. Je suis également aller voir une amie en commun avec ma maman qui a perdu sa fille (de 19ans) un an avant moi.
Elle avait donc un recul et décorait la maison de sa princesse. Je suis donc rentrée chez moi en ayant pleins d’idées et acheté pleins de petites choses.
J’ai commencé à faire pleins de petites décorations pour mettre sur la maison de ma petite Rose. Lui préparer m’a beaucoup apaisé et m’a fait un bien fou, savoir que sa maison est toute jolie me rassure. Car je ne me fait toujours pas à l’idee Que l’on puisse associer bébé et enterrement dans une même phrase.
J’ai depuis dimanche commencé un petit cahier ou je raconte notre histoire à ma petite Rose comme si elle pouvait le lire plus tard. Comme cela je note toutes les étapes de la grossesse et suis sure de n’oublier aucuns moments passés avec elle.

Tous les soirs je lui dis bonne nuit et repense au temps que l’on a pu passé ensemble, aux petites caresses que j’ai pu lui faire, son si beau visage...

As tu pu voir ton petit Oscar ?
Je te souhaite beaucoup de courage car les moments les plus durs vont arrivés je ne te le cache pas. Ce sentiment de vide, voir la chambre qu’on leur a préparer avec tant d’amour. Et justement avoir cet amour indescriptible lorsque l’on devient maman et ne pouvoir le partager.

Nos anges nous ont fait devenir mamans, et depuis la perte de ma princesse je sais ce qu’est le vrai amour que l’on ressent. Et cet amour est démultiplié car on ne peut le donner.
Encore un conseil (que j’ai beaucoup lu mais eu du mal à appliquer) soyez soudés avec ton chéri c’est très important on ne vit pas le deuil de la même manière ni au même rythme. Le mien pensait que je faisais la tête alors que c’est ma façon d’affronter ce traumatisme.

Pleins de courage et de bisous à nos anges

Merci pour ta réponse.
Contrairement à toi je n ai pas voulu voir Oscar j ai eu peur de ce que j allais voir peur d être hantée par une image traumatisante ... Je ne sais pas si j ai pris la bonne décision mais mon mari et moi avons décidé de rester sur notre premier sentiment et de faire confiance à notre instinct.
Mon mari et moi sommes très soudés j ai une chance incroyable de l avoir à mes côtés et ce drame a eu comme conséquence de nos rapprocher encore davantage...il me rassure beaucoup en me disant que nous allons surmonter tt ça et que nous sommes à 2 pour le faire.
Contrairement à toi il n y aura pas de cérémonie officielle mais nous allons essayer de faire notre cérémonie entre mon mari et moi : quand je vois la forme de réconfort que cela te procure de lui préparer cette cérémonie je me dis qu' il est temps que j y réfléchisse concrètement même si ça me fait peur ...quelque part je n ai pas envie de dire au revoir à mon cher Oscar .

J espère en tout cas que nos petits anges sont tous ensemble et qu' ils sont bien et sereins.

C’est ma maman qui avait préparé les funérailles, ma tante avait choisi un texte tellement beau que je le fais retravailler pour l’encadrer et lui mettre.

Ce n’était pas une cérémonie comme pour un adulte je voulais quelque chose de très simple.

Mais le fait de mettre pleins de petites choses (fleurs/ des figurines :anges licornes et même un nounours) sur sa maison (je n’aime pas associer mon bébé à la pierre tombale) me donne le sentiment qu’elle n’est pas oublier et cela fait plus « joyeux ». J’attends son monument qui est en cours et sera livrer d’ici mai pour que le rendu soit encore plus beau. Et je vais bientôt commencer à faire ses jardinières pour les beaux jours.

Avez vous eu les photos et empreintes de votre petit ange quand même ?
Chacun fait comme il veut si vous n’en aviez pas le besoin c’est votre ressenti, de toute façon personne ne peut juger votre décision. Le principal est d’avoir pleins d’autrez souvenirs à vous.

Pleins de bisous à nos anges