Forum de l'association Petite Émilie

Bonsoir mathis mon petit cœur

Je me permets de t'envoyer un message pour prendre de tes nouvelles ?

Tu as pu rencontrer un psychologue ?

Bonne soirée
Et douces pensées à nos anges ce soir

Bonjour Justine,

Ça me touche beaucoup que tu prennes de mes nouvelles, merci.
Il y'a des moments où je vais bien, où j'ai l'impression d'être sereine, confiante, et d'avoir envie de sourire et de vivre pleinement...
Et puis il y'a les moments où tout s'écroule, où j'ai l'impression que je n'y arriverai jamais, où je ne supporte plus rien ni personne, où je vois tout en noir... Et tout ça sans réellement savoir pourquoi tout d'un coup ça me tombe dessus !
J'ai vu la psychologue la semaine dernière, et après 1h de discussion, elle a conclu que j'allais bien, que j'analysais très bien les choses, et que je n'avais pas besoin que l'on se revoit pour l'instant. J'étais contente sur le moment de me dire que je gerais bien et que j'étais forte...
Sauf qu'après, je me suis sentie frustrée, angoissée, j'ai plein de questions qui me sont venues en tête, comme "comment je vais faire pour gérer avec ma fille ? Avec mon homme ? Comment gérer mes sautes d'humeur ? Mes angoisses incontrôlables ?"...
Alors c'est vrai que je suis plutôt bien dans ma tête, que je ne suis pas rongée par la culpabilité, que j'arrive à parler facilement de ce qui m'est arrivé...
Mais cette confrontation avec la mort de mon tout-petit a déclenché des pensées noires, des cauchemars, des angoisses par rapport à ma fille, mes proches, comme si je prenais conscience qu'il pouvait à eux aussi leur arriver tout et n'importe quoi...
Alors pour lutter contre ça, et me changer les idées, j'ai besoin d'action, de tout le temps faire quelque-chose, de sortir, prévoir des activités... mon homme essaie de suivre, mais il ne comprend pas très bien pourquoi j'ai la bougeotte comme ça, et ça créée des tensions, car lui a besoin de profiter de son temps libre pour s'occuper de la maison, du jardin, du bricolage ...
Sauf que moi, à la maison, j'ai l'impression de tourner en rond, et je me renferme, alors que dès que je suis à l'extérieur je me sens mieux et j'arrive à me détendre... je ne peux pas trop expliquer pourquoi, mais en tous cas ça rend les choses difficiles pour notre couple, car je suis parfois invivable, et même ma fille le ressent... Donc là je m'en veux beaucoup, je ne veux pas qu'elle subisse encore d'autres préjudices de cette situation...
On verra avec la reprise de l'école lundi, notre rythme sera différent, et ensuite mon homme reprendra le travail le 18, et moi j'en profiterai pour faire du sport, de nouvelles activités. ..en fait je pense que j'ai besoin de prendre du temps pour moi, d'être un peu solitaire de temps en temps pour me retrouver, et c'est ce que je n'arrive pas à faire en ce moment...

Je pense fort à vous toutes, à vos anges et à votre douleur. Je me dis tous les jours que malgré mon malheur, j'ai de la chance d'avoir ma petite Lola, et que je n'ai pas le droit de me plaindre, comparé à certaines d'entre vous...

Bon dimanche à toutes

Je me retrouve tellement dans ta description.

Au début aussi je m'occupais et mon conjoint ne comprenait pas. Avoir l'esprit occupait je ne pensais à rien.

Nous avons beaucoup parlé, le plus compliqué à été à la fin de mon congé maternité, il n'a pas compris mon choix de me mettre en arrêt de travail, nous avons rencontré une période difficile. Mais le dialogue a permis de lui faire comprendre que j'avais besoin de temps pour reprendre ma vie d'avant...

Je reprends le travail le 11 septembre, j'appréhende après 10 mois d'absence !

Pour ta fille, c'est une éponge. J'ai la même à la maison. Elle ressent ce que tu penses.

Maintenant avec le temps, j'arrive à en parler plus librement, et parfois c'est elle qui m'en parle. Elle le représente beaucoup sur les dessins.
L'étape qui nous a libéré c'est quand nous l'avons emmené au cimetière, (4mois après), elle a ainsi pu voir où il était.

Surtout prend ton temps pour faire ton deuil, prend du temps pour toi car dès que tu iras un peu mieux les gens penseront que tu es passée à autre chose..... Et çà ça m'agace !!!!!! Enfin il faut vivre pour nous, essayer d'être heureux et se reconstruire avec notre ange.

Pensées à nos anges

Merci pour tes précieux conseils Justine, je suis bien d'accord avec toi sur le fait qu'il faut absolument s'écouter, prendre le temps nécessaire pour faire son deuil...
D'ailleurs, juste avant mon IMG, je ne m'imaginais même pas prendre un Congé Mat, je trouvais inconcevable de le prendre alors que j'allais me retrouver sans mon bébé !!! J'ai finalement décidé de le prendre, en tous cas au moins les 8 semaines minimum.... et heureusement !!!!
Et c'est grâce à ce forum, car en vous ayant toutes lues, j'ai réalisé combien il était important de prendre du temps pour soi, de trouver des activités pour s'évader, des exutoires... mais aussi de prendre le temps de se reconstruire en s'appuyant sur l'existence et la mémoire de nos anges, plutôt qu'en essayant de "tourner la page" et de les oublier !!!

Je vais également prendre du temps pour ma fille, qui comme tu dis est une vraie éponge, et a besoin que je retrouve la sérénité... Pour mon conjoint aussi bien sûr...
Je trouve que ma fille met déjà des mots assez justes sur l'absence de son petit frère, ça me rassure, surtout qu'elle n'arrive pas encore à l'exprimer par le dessin comme la tienne, et que nous n'avons pas de tombe sur laquelle nous recueillir, puisque nous avons choisi de faire incinerer Mathis...

Douces pensées à nos anges

Bonsoir

Nous aussi notre histoire à était tellement dure avant limg et après limg on n'avait aussi pleins d'examen à faire le plus triste c'était le après quand on nest parti de l'hôpital sans notre petite fille nova mon mari et moi on c'est écrouler tous les deux la ce soir ou je vous parle je me sens vider plus le goût à rien je pleure tous les soirs je pense à notre etoile qui illumine notre coeur nous l'aimons très fort on l'oubliera jamais vous aussi je vous beaucoup de courage ça me fait du bien d'être sur ce forum il y a tellement de personnes qui ont vécu cela .
Ça fait tellement mal quand ça arrive je ne me sens plus du tout comme avant avant que ça arrive jetait en forme je souriez à la vie jetait pimpante il va me falloir du temps pour que je reprenne goût à la vie .......C'est dure très dure ... Quand je lui est fait ce beau poème on la ly pour elle on t'aimera toujours nova

Famille Pires
Enfant née sans vie 22 septembre 2017 nova notre étoile qu'on n'oublierai jamais tu nous manque terriblement

Bonsoir à Toutes,
J'ai besoin de partager mon histoire avec vous. Apres 30 fausses couches, me voilà de nouveau enceinte. Ce fit un pur bonheur mélangé à une grande angoisse.Ce petit être va t il s accrocher. Je suis suivi de prêt tout va bien on me dit plus de risque de fausse couche.Je suis la plus heureuse. Jusqu'à l'échographie des 12sa.On m annonce que la nuque est trop épaisse.Tout s'écoule j'ai l impression de vivre un cauchemar et que je vais me réveiller.S enchaînement tout plein d examen. Je subi une biopsie du trophoblaste.48h plus tard le médecin. M appelle pour me dire que tout va bien il n'y a pas de trisomie.Vous pouvez être soulagé. Je racroche et enfin je peux vivre pleinement cette grossesse. Un mois plus tard,Je suis convoquée dans le bureau de la généticiens pour qu'on m annoncé que c'est grave il manque un bout de chromosome 16 cest incurable et trop grave pour poursuivre la grossesse. Les papiers pour l img sont deja prêt. Je ne comprends plus il faut que je signe les papiers qui vont tuer mon enfant tant attendu.je m effrondre. Tout va très vite rendez vous le gynecologue pour m expliquer le protocole,avec l anesthésiste,Je lui dis que je refuse la péridurale, la cadre du service me donne le comprimer à prendre le lendemain pour préparer la col.je rentre à la maison mais je me sens mal je culpabilise. Ce geste de prendre ce médicament me marquera a vie.je me revois le prendre.2 jours plus tard j arrive dans le service des grossesses à haut risque.ma chambre n'est pas prête, j attends c'est interminable
Ma chambre à vu sur la morgue c'est une vision d horreur.la sage femme sans aucun mot gentil me met les comprimer pour préparer l accouchement. Il est 10h elle reviendra à 14h. Je me sens seule sans aucun soutient des médecins.il est 16h30 on me descend en salle de naissance. L enfer continue..on me laisse seule jusqu'à la naissance de mon enfant à 20h10. Pas une seule visite rien...l anesthésiste arrive pour me poser la péridurale pour aller au bloc pour une aspiration du placenta.je refuse je ne veux pas voir ni sentir ce geste je veux une anesthésie générale . On me laisse pas le choix.Jai le sentiment d être un animal qui part à l abattoir je n'ai jamais été écouté.Je veux mourir et rejoindre mon fils.tout est insuportable.
Jai quand même pu voir mon petit ange Tom son visage restera gravé dans ma mémoire. Je culpabilise beaucoup jai le sentiment de l avoir tuer puis abandonner.cest tres difficile a surmonter tout ca.je garde près de moi ses photos et ses empreintes.
Vient maintenant le temps du deuil qui est très difficile.Une partie de moi est parti avec lui.
Je vous souhaite à toute plein de courage dans ses moments si difficile.

Zoz, je suis triste de lire ton histoire sur le forum. Tu viens de vivre quelque chose de tellement douloureux et je suis choquée de la manière dont l'img s'est passée. Comment le corps médical qui t'a pris en charge peut-il être si inhumain dans des moments qui sont déjà si douloureux? C'est révoltant.
Heureusement, tu gardes une belle image de ton fils. Je te souhaite d'arriver à retrouver rapidement un peu de sérénité et d'apaisement. Douces pensées à ton petit Tom.

Ma pauvre Zoz, je suis si désolée de lire ton récit...
Ton histoire est très dure, et ton ressenti avec l'équipe médicale est horrible ! Moi qui dis tout le temps que j'ai eu une chance énorme de tomber sur une équipe extraordinaire, et que cette bonne prise en charge a joué sur ma reconstruction...
Je te souhaite plein de courage, et comme je te comprends quand tu dis qu'une partie de toi est partie avec lui ! J'espère que ce forum t'aidera à trouver un peu de reconfort, et que tu trouveras vite les clés pour t'apaiser...
Ton petit Tom veille sur toi, et sera toujours dans ton coeur.
Prends soin de toi.

Sophie

Bonjour à vous,

Cela fait déjà presque un mois que notre petite étoile de notre cœur est parti elle nous manquent terriblement maintenant il faut organiser les obsèques de notre petite fille Nova cela va être très difficile car nous allons lui dire au revoir adieu pour la dernière fois nous attendons toujours le coup de téléphone de notre docteur pour nous dire les résultats.
La semaine prochaine je vais appeler la chambre funéraire pour savoir comment ça va ce passer le jour de la crémation de Nova ça va être très dure car c'est une prochaine étape qui va falloir aller.....
Cela risque d'être très difficile car je ne travaille pas pour l'instant j'ai le droit à mon congé maternité je ne sais pas quand je vais reprendre car je voudrais que tous cette douleur soit passer et que je me reprenne ....
Car après cette douleur que l'on va avoir je ne me voit pas encore de reprendre le travail normalement je reprend le 27 novembre mais d'ici la est ce que on saura le jour de ces obsèques même si j'ai le droit à 16 semaines de congé je ne me voit pas reprendre que l'année prochaine .
Sachant que il fallait 8 semaines consécutives du coup il fallait que je me reprenne physiquement et moralement car ça ne va pas encore j'ai toujours cette douleur en moi j'ai le deuil de ma grossesse ,et le deuil de notre petite Nova du coup aujourd’hui nous sommes le 19 octobre donc à voir pour la suite......

Enfant née sans vie
Nova
22 septembre 2017

On t'aime Nova
tes parents .

Courage.... et douces pensées à ta petite Nova