Forum de l'association Petite Émilie

J'essayerai cette méthode, plutôt que laisser mes pensées libres.
Encore merci à toutes d'avoir pris le temps de me répondre, c'est une des bonnes choses de ma journée dont je pourrai me souvenir ce soir .

Et une pensée toute douce à tous nos anges !

Je me suis également raccrochée aux belles petites choses de la vie. Je les ai dédiées à mon fils. Au début, j'essayais de trouver chaque jour un petit quelque chose qui me fasse sourire. Cette idée m'est venue le jour de l'inhumation de mon fils. En sortant du cimetière, j'ai vu un petit perce neige qui semblait avoir poussé là rien que pour moi. Je l'ai pris comme un signe de mon fils. Des belles petites choses, je t'assure qu'on en voit tous les jours.
Depuis, je profite encore un peu plus de la vie. Mon fils m'a donné une force encore un peu plus grande. Il m'a également donné beaucoup d'amour. Créer des souvenirs avec lui m'a aussi beaucoup aidé. J'ai réalisé une illustration le représentant. J'ai également écrit toute mon histoire avec lui. Je compte faire imprimer ce récit dans un format roman. J'ai fait réaliser une médaille que je porte autour du cou. J'ai demandé à un illustrateur de le représenter de manière tendre à partir d'une photo. J'ai donc un portrait très réaliste de lui mais beaucoup plus doux que les photos. J'ai réalisé un livre de naissance reprenant quelques souvenirs. Au début, j'avais vraiment besoin de le faire vivre à travers tout ça. Maintenant que tout est mis en place, ce besoin s'est apaisé. Je sais qu'il a une belle place dans la famille et c'était important pour moi. Je peux parler de lui avec mes proches et ma famille sans aucun problème. Maintenant et depuis quelques semaines déjà, je peux dire que je vais très bien physiquement et moralement.

J'espère que tu trouveras aussi ce qui te permettra d'avancer.

C'est vraiment beau ce que tu as fait pour ton bébé, un très bel hommage et il a une jolie place dans ta famille. L'idée du livre me parle beaucoup.
Je vais commencer un journal dans lequel je lui parlerai quand j'aurai envie et parfois il s'agira juste de sortir mes pensées et ma colère donc je ne m'adresserai pas à lui dans ces cas là. J'ai un pandora que je lui dédie et j'ai un tatouage de quand j'étais ado que je souhaite modifier, en ajoutant un détail qui le représentera. J'hésite à en faire 2 autres, peut être un au poignet que j'ai dessiné et ses empreintes de pied à l'endroit de mon ventre où je sentais ses petits coups.

Ce qu'il me manque mon petit ange! Ce temps à pouvoir le contempler nous a été enlevé, je revois juste certains détails de son visage mais entre l'anesthésie, les larmes et l'hémorragie il reste flou. Nous pensions récupérer de jolies photos mais nous avons été très déçus, elles n'ont pas été prises immédiatement et il ne ressemble pas au beau petit bébé si parfait que nous avons pu voir. Et par ma faute vu l'urgence d'arrêter les saignements on n'a pas eu l'occasion de le voir en détails, ni même pensé à le prendre en photo. Il était enveloppé dans un lange, on n'a même pas vu des petits pieds par ex. Que de regrets.

Je suis d'accord, c'est aussi une vraie force tout cet amour et il faut réussir à profiter pour lui, voir de belles choses pour qu'il puisse les voir à travers nous, et ne pas perdre courage en se disant qu'il aimerait nous voir heureux. C'est un vrai moteur. Je trouve ça joli comme façon de voir les choses aussi, une belle chose par jour et le positif avant de se coucher. Mon nouvel objectif désormais

Objectif dur à tenir. Mon bébé d'amour me manque tellement.
Maman t'aime à l'infini mon ange, pour toujours! J'espère que là où tu es, tu es en paix et heureux.

Ne t'inquiète pas, nos petits sont en paix. Il reposent dans le vent, et n'auront connu que peu ou pas de souffrances.

J'imagine une petite âme, pure, une étoile de lumière qui m'accompagnera pour l'éternité. Et quand mon temps sera passé nous nous retrouverons.

Je ne peux pas imaginer une explication ou une raison qui ferait que mon petit ne soit pas en paix. Rien de rationnel ne me permet de supposer que cela ne soit pas le cas. Au pire, il n'y a rien après la vie et il n'y a pas de peur et de peine dans le néant. Au mieux, nous nous retouverons un jour, mon petit est donc avec ses arrières grands parents, et surtout dans mon coeur, pour toujours.

Ton petit ange est certainement en paix.. moi aussi à la mort de mon fils je n'arrêtait pas de demander à mon mari comment savoir s'il était bien là où il est. Mon mari est très croyant, pour lui notre bébé est un être innocent il est forcément au paradis. Je crois qu'on peut parfois avoir cette angoisse légitime de maman qui veut toujours que son enfant ne manque de rien.. on se demande forcément si tout va bien.

J'ai même pensé voir une medium alors que je ne crois pas à tout ça, mais j'étais comme en crise. Puis maintenant ça va mieux, je vois de belles choses qui me font à mon petit chaton et je pense qu'il nous parle à sa manière.

Vous avez raison, je ne vois pas comment il pourrait en être autrement. Et c'est ce qui me fait aussi croire que le Paradis doit exister pour tous nos petits anges si pures et si beaux.

Je pense que cette crainte me vient aussi de mon hospitalisation. Nous avons du le laisser attendre 1 mois avant de faire la cérémonie parce que je ne concevais pas de ne pas pouvoir être présente pour l'accompagner et lui dire au revoir. Sauf qu'un mois à se demander où il était et à se dire qu'il était seul entre 2 étapes, son décès et ses obsèques, c'était vraiment affreux pour moi, j'en ai tellement pleuré. Mais maintenant il faut que je me dise qu'il est en paix et qu'il se sait aimé pour toujours.

Je pense aussi qu'il sont en paix. Effectivement ce n'est pas facile de tenir cet objectif mais ça finira par devenir une évidence. Demain, ça fera 3 mois que Michelangelo est parti et je pense à lui très souvent mais ce sont des pensées positives. Le temps aide à ça.

Moi aussi je me dit qu'il est en paix , heureux au paradis ... Et que la vie n était pas fait pour lui .. Mais bon c'est dur .

Tendres pensées pour toi mon ange, mon Antonin. 2 mois aujourd'hui que j'ai appris que ton petit coeur s'était arrêté. Il y a 2 mois tu étais encore au chaud dans mon ventre. Tu es désormais au chaud dans mon coeur chaque seconde.
Je t'aime à l'infini et tu me manques affreusement.
Dans 2 jours ça fera 2 mois qu'on t'a arraché à moi, que le temps passe vite. Pourvu qu'un jour cette douleur s'estompe un peu.