Mes condoléances et mes félicitations... Une phrase lourde de sens pour nous qui nous rencontrons dans de pareilles épreuves.
Je te rejoins quand tu dis que c'est "gravé en nous" car j'ai le sentiment d'être marquée au fer et que cela "se voit"... C'est étrange ce que j'écris là, je sais, mais la douleur est telle à l'intérieur que j'ai le sentiment que cela se voit à l'extérieur... Ou plutôt "se voyait" car depuis j'ai appris à "ordonner" ce trop plein de ressentis. Je pense que nous sommes beaucoup à connaître ce sentiment. Un mélange de colère, de faiblesse, de honte et de terrible tristesse qui fusent dans tous les sens. Ce sentiment d'injustice est si prèsent! Comment tout cela ne peut il pas se voir à l'extérieur?
J'ai moi aussi eu droit à cette fameuse phrase préfaite, "la faute à pas de chance"... Cela semble si futile en comparaison de ce que nous vivons que s'en est presque honteux d'oser dire de pareils mots!
"Le temps est notre ami"... Alors là, je n'en sais rien du tout! On en reparle dans 10 ans si tu veux
En tout cas, ça fait toujours plaisir de savoir qu'une nouvelle grossesse n'est pas chose impossible après une telle épreuve. Merci à toi!
Bonjour Laura.
Désolée pour toi. Moi aussi j'ai perdu mon petit bb c'était le 2 mars pour t21 aussi. Comme toi le délai à été trop court 2 semaines entre l'échographie avec decouverte de la clarte nucale et "laccouchement". Tu pourra lire mon histoire sur le poste culpabilite suite img dans les nouveaux arrivants.
Il est 5h du matin je ne dors pas cet après-midi j'ai rdv à l'hôpital pour ma visite de suite de couche et à chaque fois que j'y retourne c'est très dur.
Je te souhaite beaucoup de courage et j'espère que la vie t'offrira rapidement un bb et je suis sûre que ton 1er t'aide à tenir le coup.
Laura je ne sais pas si les FC sont en lien avec les IMG. Mais c'est vrai qu'il y en a pas mal. Oui malheureusement notre prochaine grossesse ne sera pas aussi insouciante que celle que nous avons pu connaître. Pour ma part j'ai arrêté ma pilule il y a quelques jours donc je verrai bien comment seront mes cycles, mais oui nous reprenons les essais.
Avant d'arriver sur ce forum je pense qu'on a toute ce sentiment de solitude, de se sentir incomprise de l'entourage. Et en arrivant ici je ne pensais pas qu'il y aurait autant de femme sur qui ce sort tragique s'était abattu ...
je te souhaite un joli plus !
Lucille
Aina née sans vie le 17/02/2017 à 36 SA MFIU
Ayden mon bébé miracle ne le 13 mars 2018
Eloane née sans vie le 13/01/2020 à 17 SA (trisomie 21)
Bébé espoir prévu pour le 20/12/2020
Je ne peux m'empecher de te répondre car je suis entrain de vivre exactement la même chose que toi..je suis aussi maman d'jn petit garçon de bientôt deux ans et ce deuxième bebe que l'on espérait féminin était tout autant désiré.
J'ai posté il y'a quelque temps le sujet "DPNI et cruelle attente" .
J'ai eu les résultats du dpni le 7 avril et j'ai fais mon amnio initialement prévue le 27 mardi dernier le 18. Je me suis effondrée en retournant à l'hôpital la où j'avais eu les résultats qq jours plus tôt. La je suis en attente des résultats de l'amnio..pour lundi au plus tard.. j'ai encore demande s'il yavait un espoir...mais en vain. Je vais donc subir une IMG pour t21 à 4 mois de grossesse comme toi. Je suis donc intéressée de pouvoir échanger avec toi au même titre que toutes celles qui ont eu la gentillesse de me répondre. Hier j'ai vu ma gynécologue.. elle a essayé de me faire comprendre qu'au fond j'avais de la "chance" de l'avoir su si tot, car ce n'est pas le moment habituel d'une IMG. Mais ce n'est pas mon impression. Mon bebe n'aura que 4 mois et alors?? Je me mets à paniquer à l'idée de planifier la date, je ne suis pas prête mais en même temps j'ai l'impression d'être dans un cycle infernal. Le comité d'éthique doit se réunir mardi soir. Enfin..mais déjà ..
as tu demandé le sexe de ton bebe? As tu pu le voir? Comment as tu géré la suite pour le corps? J'ai peur d'avoir mon de droit que les mamans qui ont accouché plus tard parce que mon bebe sera trop petit ..
comment te sens tu depuis? Natange a l'air d'être bien forte déjà un mois apres mais j'appréhende tellement l'après.. as tu repris le travail? Je commence un suivi psy lundi, j'espère que cela m'aidera un peu.
Maman d'un magnifique petit garçon né en juin 2015
Mam'ange d'une petite fille née à 22sems+5 en juin 2017
FC à 9 sems (06/10/17)
Merci pour ta réponse et desole d'apprendre ce pourquoi tu es là.
Des que j'ai un de temps j'irai lire ton histoire mais je pressens déjà dans tes mots que nous ressentons la même chose suite à ce délai trop court que celui qui nous a été donné...
Pour moi aussi les "visites" a l'hôpital sont très durs à vivre car elles me renvoient à tous ces mauvais souvenirs. Ce lieu est chargé... Je m'y rends, depuis, toujours tres stressée et je ne peux m'empêcher de pleurer en partant tellement je prends sur moi là-bas.
J'espère que ton RDV se sera tout de même bien passé?
En effet, mon fils m'aide énormément. Je te souhaite aussi beaucoup de courage pour la suite et pleins de belles choses à venir!
Tu as raison quand tu parles de solitude. Cela ne se voit pas alors il n'y a que sur ces forums que nous pouvons nous "reconnaître" et nous soutenir mutuellement. L'IMG reste un sujet tabou de nos jours... Et c'est vrai aussi que l'on se sent incomprise de l'entourage, tout simplement car il faut malheureusement le vivre pour comprendre. Avant d'y être confronté nous avions, comme presque tous les couples en essais bébés, parlés de ce que nous ferions en cas de handicap, malformation, maladie... Mais la réalité est bien plus dure à assumer.
J'espère pour toi un joli bebe également!
Tiens nous au courant
je pense que c'est la raison pour laquelle certaines personnes de notre entourage ont des paroles parfois maladroites .... parce qu'elles ne peuvent pas comprendre ce qu'on ressent .. Par exemple depuis que j'ai annoncer le décès de notre fille beaucoup de personnes de notre entourage nous évite carrément ... de peur de nous blesser sans faire exprès, ou encore de peur qu'on bousille leur petite soirée avec notre histoire morbide ... enfin au final on se retrouve bien seule ... tout le monde te dit la même "si tu as besoin n'hésite pas je suis là" et puis quand tu les appelles ils ont un truc de prévu tous les jours jusque la fin de l'année lol ...
Avant d'être confrontée à cette triste réalité mon conjoint et moi ne parlions même pas de ça. Comme beaucoup on se dit que ça n'arrive qu'aux autres ... et puis un jour les autres et bien c'est nous ... pour notre petit ange nous ne savons pas si elle avait une malformation ou une maladie ou autre car elle nous a quitté alors que d'après les médecins tout allait bien ... donc j'imagine celle qui fond face à une IMG celles qui doivent prendre la décision d'interrompre leur grossesse c'est un choix tellement horrible ...
je l'espère pour toi aussi ! oui je vous tiendrai au courant en attendant j'attends un retour à la normale de mes cycles et ce n'est pas une mince affaire lol !!
Lucille
Aina née sans vie le 17/02/2017 à 36 SA MFIU
Ayden mon bébé miracle ne le 13 mars 2018
Eloane née sans vie le 13/01/2020 à 17 SA (trisomie 21)
Bébé espoir prévu pour le 20/12/2020
Je suis attristée de te lire car je sais pertinemment ce que tu ressens... Évidement tu peux me poser toutes les questions que tu veux et j'y répondrai de mon mieux.
Je sais que le temps te paraît tres long et à la fois tellement rapide que s'en est déstabilisant. Si je peux te donner un conseil, c'est d'essayer de mettre à profit ce temps là. "Planifier" son départ m'a énormément aidé dans le processus de deuil. J'ai fais beaucoup de photos de mon ventre car il était important pour moi de faire exister cette grossesse quoi qu'il arrive. De garder le plus de souvenirs d'elle. J'ai passé de long moment avec mon fils et ma fille a chanter et danser et ce sont aujourd'hui de tres beaux souvenirs que je garde de mes enfants réunis. J'ai acheté 2 doudous, l'un pour elle, l'autre pour nous, un joli lange pour l'emmailloter et nous avons écrit des lettres, mon conjoint et moi meme avec des photos de notre famille reunie pour qu'elle ne soit "pas seule" et qu'elle sache qu'on l'aime pour toujours. Je ne suis pas spécialement croyante et encore moins pratiquante mais j'aime à penser qu'elle est toujours presente quelque part. Écrire à ma fille qui à ce moment là était toujours en moi m'a permit "d'évacuer" ce que j'avais sur le cœur...
Garder espoir jusqu'au bout. C'est aussi ce que j'ai fait et je m'en félicite. J'ai passé des nuits entières à chercher sur le net le pourquoi du comment, les pourcentages de faux positifs... comme pour sauver ma fille de ce cruel destin. C'est normal de garder espoir jusqu'au bout, ta fille ressent surment a quel point tu te bat par amour pour elle. J'ai énormément parlé avec une femme sur le forum de doctissimo. Son pseudo est BienNaître, c'est une femme formidable qui a su trouver les bons mots pour moi à ce moment là, bien plus que mon conjoint, ma famille, ma gyneco... Je ne peux que te conseiller d'aller lui parler.
Le mot "chance" est mal employé et je le sais car je l'ai aussi entendu. À ce moment là de notre vie, chaque mot dit est comme "englouti" et gar à celui qui les utiliserai mal. Ce que ta gynecologue voulait te faire comprendre c'est que 4 mois c'est toujours mieux que 5 ou 6 ou 7... Meme si toute les deux on sait bien que la tristesse est la meme. C'est "maladroit" de sa part mais cela part d'une bonne intention.
J'ai appris que je portais en moi une petite fille le jour des résultats de l'amnio car ils y sont notés. Concernant la naissance, tu peux parler de "ton projet de naissance" avant que tout commence. Moi je voulais qu'elle me soit posée sur la poitrine de suite après la délivrance, comme pour son frère mais tu peux ne pas le faire. Tu as le droit de faire ce que tu veux et ce dont vous avez besoin ton conjoint et toi. Voir ton enfant ou non, la tenir contre toi ou non, faire des photos ou non, lui trouver un prenom ou non... Pour ma part, nous avons gardé notre fille avec nous pendant les 2h apres la naissance donc dans la salle d'accouchement. Nous avions également demandé à ce que tout le monde sorte car nous avions besoin d'etre seuls avec elle, de lui parler et c'est évidement bien plus facile quand personne d'étranger n'est present. Tu as le droit. C'est à ce moment que nous avons fait des photos d'elle, que nous lui avons donné ses doudous et notre lettre...
Si je peux encore te donner un petit conseil, parle avec ton conjoint de son "apparence" car les hommes, généralement, ne se posent pas ce genre de question. Pour ma part je voulais que mon conjoint sache exactement comment elle serait pour ne pas être "surpris" à ce moment là. Sur internet, il y a des mamans qui ont partagées des photos de leur enfant afin justement que les gens sachent... Sachent qu'à 4 mois, un enfant est déjà magnifique. Ma fille était verra petite mais elle ressemblait déjà à un mon enfant comme je l'imaginais. Elle avait déjà de petits ongles et j'arrivais à trouver en ses traits ceux de mon conjoint... Sa peau sera "transparente", encore bien trop fine... ce qui lui donnera un teint rose/rouge. Je ne veux évidement pas te faire "peur" en disant cela mais au moins tu sauras...
Pour les obsèques, tu peux évidement demander à l'hôpital de se charger de tout ou bien le faire toi même. Moi j'ai décidé de m'en occuper de A à Z et ce avant meme d'entrer à la maternité. Je savais que je n'aurai pas la force de faire cela apres je suis donc allée aux pompes funebres chosir l'urne de ma fille avant meme sa naissance. Ce fut évidement très dur mais indispensable pour moi de me charger de tout en ayant les idées (a peu près) claires. Nous avions choisi de reconnaître notre fille et nous lui avons donné un prenom. Comme pour son frère, mon conjoint est allé reconnaître notre fille apres sa naissance. Elle est elle aussi dans notre livret de famille mais en tant que "enfant né sans vie".
Avant 22sa (il me semble), l'état ne "reconnaît" pas réellement la grossesse et n'avons malheureusement pas droit à un congé maternité. Tu pourra quand même demandé, ainsi que ton homme, à avoir un arrêt de la durée dont tu as besoin. Pour répondre à ta question, je suis un congé parental depuis la naissance de mon fils et je ne suis pas suivi à ce jour. J'ai voulu, j'ai eu un première RDV qui fut un échec alors j'ai laissé tomber mais je réitérerai surment courant une prochaine grossesse.
Je pense bien à toi en ces moments difficiles. Saches que tu n'es pas seule et si tu as besoin de parler ou de savoir autre chose n'hésites surtout pas. J'espère avoir répondu à toutes tes questions. Courage.
Modifié en dernier par Laura02 le 26 avril 2017, 23:25, modifié 1 fois.
Merci infiniment Laura pour ta réponse.
Elle me fait bcp de bien car mon moral décline de jour en jour.
Je me mets à pleurer de plus en plus souvent soudainement.
Plus je réalise que la fin approche pire c'est.
Je dois avoir les résultats de l'amnio demain ou lundi...et comme toi je ne connais toujours pas le sexe à ce stade. Tu as compris dans mon post que je voulais une petite fille mais je prie à ce jour pour que ce ne soit pas le cas. J'hésite toujours d'ailleurs à savoir le sexe encore à l'heure actuelle car j'ai très peur d'en souffrir davantage. La question va se poser très vite et ca me fait paniquer, je ne sais pas si je vais avoir le courage. J'espère qu'ils accepteront de me le mettre sous enveloppe histoire de pouvoir l'ouvrir quand je pourrais.
Ca n'avait pas l'air d'être ton cas mais j'ai du mal à m'occuper de mon fils. Je suis à fleur de peau, je dois avoir moins de patience et je ne supporte plus ses colères ou ses bêtises. Je m'en veux de ne pas réussir à lui apporter toute l'attention d'une maman heureuse.
Tes indications sur les obsèques m'ont bien éclairée. C'est le point bloquant avec mon époux à l'heure actuelle. Il ne veut pas que l'on gère les obsèques contrairement à moi, histoire d'oublier plus vite, de ne pas s'impliquer davantage. Mais l'idée de ne pas savoir ce que va devenir mon bebe me rend affreusement triste. J'espère qu'il changera d'avis une fois que l'on aura rencontrer le personnel de l'hôpital.
J'ai déjà eu la curiosité de regarder des photos sur internet afin de me préparer à la vue du bebe. La encore mon mari n'a pas envie de regarder. Peut être est ce trop pour lui? C'est difficile de ne pas être compris par ses proches ou qu'ils croient savoir ce que l'on ressent. Ils ne savent rien même si certains m'écrivent chaque jour pour me poser la même question: comment ça va ? Je n'en peux plus de cette question ! Je finis par répondre que ça va car à quoi bon rentrer dans les détails .
Le même chose se produit quand on rencontre des gens dans la rue , dans les magasins etc. J'aurais envie que tout le monde sache quel malheur je suis entrain de vivre, cette injustice qui me ronge . Mais au lieu de ca je fais un sourire comme si de rien était, je suis enceinte la vie est belle ! Et toutes ses femmes enceintes ou avec leur bebe que je jalouse honteusement. Pourquoi elles n'ont rien !!
As tu eu suffisamment de temps pour tout gérer entre les résultats et l'IMG? Entre les rdv médicaux et l'organisation des obsèques (si j'ai gain de cause) j'ai peur de manquer de temps et d'avoir été précipitée alors que j'aimerais prendre mon temps.
Encore merci pour tes précieux conseils et ceux à venir.
Maman d'un magnifique petit garçon né en juin 2015
Mam'ange d'une petite fille née à 22sems+5 en juin 2017
FC à 9 sems (06/10/17)
Barbara57, dans ton message j'ai l'impression que ton mari réagi vraiment comme le mien. Il a trouvé mon idée complètement folle la première fois que je lui ai dit que je voulais voir mon bébé. Puis il a compris que c'était pas quelque chose d'anormal mais lui ne voulait pas le voir.
Quand je lui ai demandé ce qu'il pendait qu'on ferait du corps de notre bébé, il m'a répondu: "il vaut mieux ne pas le savoir". Quand on nous a expliqué les possibilités pour le corps du bébé, il a d'abord dit qu'on devrait laisser l'hôpital gérer. Acheter le doudou musical que j'avais choisi était pour lui une torture que je m'imposais, etc...
Pour finir, il a voulu voir Michelangelo. C'est même lui qui a fait les photos de nitre fils. Il en est heureux et pense qu'il aurait regretté.
C'est lui qui a fait toutes les démarches pour que notre fils puisse être inhumé dans le caveau familial.
Il a changé du tout au tout, petit à petit.
Peut-être que le tien passera par tous ces changements aussi.
oui je vous tiendrai au courant en attendant j'attends un retour à la normale de mes cycles et ce n'est pas une mince affaire lol !!