Forum de l'association Petite Émilie

Saturne a écrit : ↑25 août 2026, 09:43 J’ai enfin été contactée hier soir pour une programmation de rdv en fin d'après midi pour l’echo de diagnostic.

Ce qui m’agace est qunil y aura une 2eme annonce... j’ai pas besoin de savoir que c’est foutu. Je le sais déja.
Mais bon, ca reste le protocole légal pour l’IMG.

Maintenant j’espere que tout va s'accélérer. Je n’en peux plus. Je n’en oeux de sentir les mouvements. J’essaye de me protéger en dissociant mes sensations.
Je dors uniquement grâce a de la melatonine et du donormyl. Apres tout, pour maintenant, ca ne sert plus à rien de faire attention à ce que je peux ou pas prendre.

Je suis contente d’avoir un rdv psy avant la consultation de cet apres midi. Ca sera deja ca dans mon chemin de la reconstruction.

Hier soir, nous avons encore bien discuté avec mon conjoint, et nous sommes tous les deux d’accord pour réessayer rapidement de tomber enceinte.
La peur de l'échec est là: pour cette 1ere grossesse ca n’a pas été simple car tres peu écouté par mon ancienne gynéco quand je lui disais que mon cycle avait un probleme et que ca pouvait difficilement s'accrocher.
Je me suis démerdée moi meme pour avoir les ovules miracles qui ont fait que je tombe enceinte dès le 1er essai (je suis pro de santé, c’est plus simple pour moi avec ma carte pro d’avoir un traitement).
Mais voilà: la peur de ressentir encore l'échec avec les futures regles qui arrivent et d'affronter ca chaque mois.
Je me dis que je prends effectivement tout comme des échecs. C’esr peut etre ca aussi le fond du probleme et qu’au final les consulte psy feront du bien.

C’est peut etre choquant pour vous, le fait de lire que je pense deja à la suite. Mais c’est mon mécanisme de survi
J’ai l’impression que c’est comme un projet arreté à cause de la faillite de l'entreprise de travaux: je veux rapidement trouver la prochaine entreprise qui réalisera enfin mon projet jusqu’au bout.

Nous n'avons pas encore annoncer au futur parrain la nouvelle. Ce qui est horrible c’est que c’etait une double annonce de parrainage/ marraine.
Je suis marraine de leur fils né en juin, et le mari est le parrain de.. notre enfant qui devait naître fin décembre.
Voir plus tot car j’ai un uterus bicorne donc je risquais le déclenchement à partir de 37 SA.

C’etait le scénario rêvait n’est ce pas ?
Maintenant... c’est juste le deuil de ce projet.

Et le pire dansbtout ca, une semaine avant, j’etais encore là à me dire que j’etais la plus heureuse du monde.

La chute est bien rude.

Franchement ce n'est pas choquant du tout de penser à la prochaine grossesse. J'étais pareil, et c'est juste le seul moyen de garder espoir en l'avenir, t'as pas à te culpabiliser pour ça. Moi ce qui m'a énervé c'est qu'après l'IMG les sages femmes m'ont parlé longtemps de contraception, alors qu'il était hors de question pour moi d'attendre meme le retour de couches pour réessayer. Bon, ça n'a pas marché les 2 premiers cycles mais je garde espoir, et toute façon je ne veux absolument pas attendre ou prendre la pilule, je veux juste un bébé en bonne santé dans mes bras !!

Tu auras le temps de faire ton deuil par la suite, mais pour le moment c'est la survie !

Juste par curiosité, qu'est ce que tu appelles les "ovules miracles" ?

Bon courage pour cet après midi!

Merci à toutes pour la bienvieillance.

Fraise> attention, quand je parle d'ovule miracle c’est uniquement dans mon cas. C’etait juste de la ***** en ovule car j’avais détecté une insuffisance luteale (cycle tres court avec peu de regle)... et la gynéco a l'époque avait balayé cette option d’un revers de la main me disant "peu de règle ? C’est bien, tant mieux pour vous, non ?".

1er essai avec les ovules et je suis tombée enceinte.
Mais ce cas ne concerne que ma situation personnelle, chaque femme étant différente...

Je m’excuse de l'utilisation de ce terme pouvant porter à confusion.


Ce qui est drôle est qu’effectivement, j’ai l’impression que je ne vais pas attendre le retour de couche. Comme si j’avais espoir d’un petit miracle par la suite. Rapidement. Tres rapidement.
Mon cerveau est deja en préparation du plan d'attaque pour l’apres IMG...

Saturne a écrit : ↑25 août 2026, 11:43 Merci à toutes pour la bienvieillance.

Fraise> attention, quand je parle d'ovule miracle c’est uniquement dans mon cas. C’etait juste de la ***** en ovule car j’avais détecté une insuffisance luteale (cycle tres court avec peu de regle)... et la gynéco a l'époque avait balayé cette option d’un revers de la main me disant "peu de règle ? C’est bien, tant mieux pour vous, non ?".

1er essai avec les ovules et je suis tombée enceinte.
Mais ce cas ne concerne que ma situation personnelle, chaque femme étant différente...

Je m’excuse de l'utilisation de ce terme pouvant porter à confusion.


Ce qui est drôle est qu’effectivement, j’ai l’impression que je ne vais pas attendre le retour de couche. Comme si j’avais espoir d’un petit miracle par la suite. Rapidement. Tres rapidement.
Mon cerveau est deja en préparation du plan d'attaque pour l’apres IMG...

Oui je vois, c'est à ça que je pensais ! J'en ai parlé a mon médecin car j'ai des cycles courts (24-25 jours) et une phase lutéale courte aussi (10 jours) donc je me demandais si on parlait de la même chose.

Quoi qu'il en soit c'est super si tu l'as identifié chez toi, et j'espère que ça marchera au plus vite !

Mes phases luteales etait de 7 à 8 jours.
Mais visiblement il n’y a que moi qui tiltait sur ça.
Enfin bon... c’est maintenant une ancienne gyneco. Il est évident que j’ai coupé les ponts et annulé tous les rdv suivants.

On croise les doigts pour la suite.

Maintenant, j’essaye de ne pas trop paniquer à l'avance pour le rdv de cette fin d’aprem.
Juste un certaine appréhension d’une 2eme chute à vivre.
Mais il va falloir y passer !

L’enfer est de retour...

Écho de diagnostic: on confirme la malformation et donc l’IMG sera effectuée dans un délai de... 1 semaine.

Tout ça parce qu’il n’y a qu’une seule commission par semaine: les mardi matin.
Nous sommes mardi apres-midi.

Je ne sais pas comment mentalement je vais tenir d'ici là.
Je ne sais pas. Lorsque j’ai expliqué ma détresse : on m’a juste répondu qu’ils ne pouvaient rien faire.
Lorsque mon conjoint a demandé si je pouvais prendre quelque chose pour améliorer mon état et mon sommeil: refus catégorique.

Je n’ai également pas aimé le non respect d'expliquer les choses neutres et non pas de parler de "naissance" ou encore "beauté de la vie et de la symbolique de donner naissance meme avec une IMG".
Nous étions dans une salle d’attente de préparation à l’accouchement avant le rdv...

J’appréhende les conditions de l’IMG.
J'appréhende le discours et le non respect de mon souhait de garder les choses neutres.

Je suis de nouveau en état de choc, bien que je m’en remets petit à petit.

L’attente me parait interminable.
J’aurai 35 ans samedi. Je veux à tout jamais oublier mes 35 ans. Je veux à tout jamais oublier mon anniversaire.

Je veux juste pouvoir avancer: je veux juste qu’on me libere le corps. Je ne veux plus ressentir les mouvements.

Je me dis qu’avec une fausse couche, au moins, ca irait plus vite.

Bonsoir Saturne,

Je suis sincèrement désolée pour ce délai si long, surtout pour une telle raison.

En Belgique, il y a un délai minimum d'une semaine entre le diagnostic et l'IMG. Il n'y a donc pas d'autres options.

Dans certains cas, ça peut permettre de se préparer. Dans d'autres cas, ça peut bien entendu être très long et très difficile à supporter, surtout quand on souhaite en finir le plus rapidement possible.

Je comprends aussi que ce soit intolérable d'entendre ce genre de termes si tu mets de la distance entre cette grossesse qui va se terminer et toi. Et c'est normal. Pour certaines femmes, au moment de l'IMG, il y a besoin viscéral de prendre du recul et de parler uniquement en termes médicaux, pour se protéger. Les soignants devraient être mieux formés et, surtout, vérifier auprès des patientes où elles en sont et ce qu'elles souhaitent entendre.

Dans mon cas, j'avais eu le choc inverse. Il s'agissait de mon bébé, de ma fille et de sa naissance. Mais les médecins me parlaient de foetus et d'expulsion. Ça m'avait fait mal.


As-tu pu rencontrer la psychologue ? Peux-tu avoir un soutien psychologique durant cette attente ?

Je t'envoie tout mon soutien.

Nous sommes finalement pas si loin, je suis de Lille.

J’avoue que j’aurai préféré les termes extrêmement neutres et impersonnels.
J’ai besoin de se détachement emotionnel : me connaissant, l’inverse risque d’etre traumatique pour moi.

J’ai informé ma sage femme référente qui va voir si c’est possible de faire l’IMG dans la maternité que j’avais choisi.
La seule condition est evidement: de ne pas rallonger le délai.

Demain nous avons de nouveau rdv pour signer les papiers et faire les formalités administratives.

Je comprends qu’il y ait des délais légaux, et je pense que c’est obligatoire pour la réflexion. Mais à partir du moment où c’est sans équivoque avec pronostic de mortalité extrême... à partir du moment où on est OK, j’ai un peu plus de mal a comprendre le système.

La prise en charge psy n’a pas réellement été proposée.
Heureusement que j’avais de mon coté, prévu les choses.
Meme si là, le choc du rdv est passé... je repasse dans une impatience de prévoir l'après. Les futurs projets.
De revivre. Là, jai juste l’impression d’etre dans une faille temporelle extrême, ne sachant meme plus quel jour on est.

Saturne a écrit : ↑25 août 2026, 20:35 Nous sommes finalement pas si loin, je suis de Lille.

J’avoue que j’aurai préféré les termes extrêmement neutres et impersonnels.
J’ai besoin de se détachement emotionnel : me connaissant, l’inverse risque d’etre traumatique pour moi.

J’ai informé ma sage femme référente qui va voir si c’est possible de faire l’IMG dans la maternité que j’avais choisi.
La seule condition est evidement: de ne pas rallonger le délai.

Demain nous avons de nouveau rdv pour signer les papiers et faire les formalités administratives.

Je comprends qu’il y ait des délais légaux, et je pense que c’est obligatoire pour la réflexion. Mais à partir du moment où c’est sans équivoque avec pronostic de mortalité extrême... à partir du moment où on est OK, j’ai un peu plus de mal a comprendre le système.

La prise en charge psy n’a pas réellement été proposée.
Heureusement que j’avais de mon coté, prévu les choses.
Meme si là, le choc du rdv est passé... je repasse dans une impatience de prévoir l'après. Les futurs projets.
De revivre. Là, jai juste l’impression d’etre dans une faille temporelle extrême, ne sachant meme plus quel jour on est.

Bonjour,

Je suis désolée d'apprendre pour le délai.
Je comprends également ton énervement par rapport à certains termes. Me concernant, j'avais détesté qu'on nous dise que le moment de la rencontre avec le bébé allait être un moment doux et beau. J'avais en fait detesté qu'on nous impose une manière de voir. Encore une fois je ne regrette pas cette rencontre, qui était importante pour moi mais encore plus pour mon conjoint, mais on nous a vraiment fait croire que ça serait un bon moment, et ça ne l'a pas été du tout.

Je sais que c'est hyper dur à entendre, mais en parlant sur ce forum avant mon IMG, j'ai eu les témoignages de plusieurs personnes et notamment @Pépin qui avaient vécu cette période d'attente différemment de moi, et ça m'a pas mal aidée. De lire que certaines d'entre nous étaient allées acheter un petit quelque chose pour donner à leur bébé, qu'il/elle ne soit pas tout seul après l'IMG, ça m'a incitée à en faire de même. Pour exemple, la veille de l'IMG (j'en étais pas capable avant), je suis allée avec mon conjoint acheter 2 petits lapin, un de taille moyenne et un tout petit, et j'ai laissé le tout petit à mon bébé. Aujourd'hui, le lapin de taille moyenne est une des choses les plus precieuses que je possède.

Encore une fois ce n'est absolument pas une incitation, mais j'étais beaucoup dans le rejet, et à la toute fin j'ai à nouveau accepté ce bébé comme ma fille, et je crois vraiment que ça m'a fait du bien (je ne dis pas que c'est un passage obligatoire).

Je suis vraiment désolée qu'on t'impose un tel délai, et je suis d'accord avec toi, il n'est pas nécessaire dans beaucoup de cas. Et surtout, je pensais bcp à la notion de conscience. On ne sait pas quand se développe la conscience du bébé, et plus la grossesse est avancée, plus il y a de chance que le bébé mature et ressente des choses, et je voulais vraiment me dire que mon bébé (ou le foetus) n'aurait jamais à ressentir de souffrance, c'est pour ça que j'ai fais le choix de l'IMG, et retarder me faisait peur à ce sujet.

EDIT : En fait, je ne sais pas si cette réflexion est pertinente dans le cadre de la pathologie qui touche ton bébé, désolée c'est un peu hors sujet dans ce cas.

Quoi qu'il en soit, on voit bien que les parents réagissent souvent de façon polarisée, donc qu'il devrait pouvoir y avoir deux filières, une rapide et une "lente" pour ceux et celles qui ont besoin de prendre le temps...

Le choc est passé apres une nuit de sommeil difficile.

J'appréhendais énormément le rdv de ce matin avec la gynéco référente.
Finalement ça a été: elle nous a tout réexpliqué meme si, grâce à ce forum, je connaissais deja la majorité des informations (et je remercie énormément l'existence de ce forum, qui je pense, m'aide le plus en ce moment !).

J’ai réexpliqué ma vision de la chose et répété que j’ai une vision purement médicale de ce qui se passe. Nous sommes tous les deux professionnels de santé et nous avons un recul sur l’evenement qui moi, m'aide énormément. Je respecte bien evidement les personnes qui ont besoin de le voir autrement, je pense meme que c’est une majorité des couples et que nous sommes une exception.
Mais nous avons juste l’impression que nous ne sommes pas forcement cru, ou alors ils s'attendent à un changement d'avis de notre part.
Peut etre. Je ne connais pas l’avenir.

Mais pour le moment, nous sommes toujours en phase sur ce qu’on avait déja décidé.

La gynéco référente accelere tout de meme le dossier me faisant rentrer en hospitalisation mardi matin 7h30-8h. Elle fera passer le dossier dans les premiers pour que toutes les signatures soient faites rapidement le jour J. De toute manière, l'absence de cerveau est indiscutable et y’aura aucun débat sur la légitimité de la demande.

Le plus difficile,je pense,sera que je serai dans le secteur avec les autres naissances. Ils s’en sont excusés mais il ́n’y a pas de salle à part bien qu’elle le sera un peu.
C’est dommage. Je ne sais pas comment je vais le vivre. Mais j’ai deja appris à voir sans regarder. (Je n'aime pas les piqûres et la vue de mon sang de base donc j’ai déjà appris à faire abstraction de ce qui m'entoure ).

Le médicament sera pris dimanche à 15h.
Je m’inquiete pas etant donné que j’ai deja lu par ici qu’il ́n’y avait pas d'effets secondaires significatifs.

Maintenant, j’ai juste le poids de la fatalité : on m'explique que le travail se fera en X heures et pour 1 femme/10, ca prend plus de temps.
Je me dis qu’avec la chance que j’ai, ca sera pour ma pomme.
Pareil pour le risque avec la péridurale des maux de tête suite a un souci d'injection. Je me dis que ca sera aussi pour ma pomme. Apres tout, pourquoi ca le serait autrement ?

Le fait que les dates soient enfin fixées soulage enormement. Meme si j’aurai bien voulu épargner la période de mon anniversaire. Ca ne sera pas le cas.
Ca sera cette année, une triste étape.
Je suppose que les prochains le seront autrement. J’espere.

Merci en tout cas à vous, pour votre partage. Ca fait extrêmement du bien d’etre comprise et peut etre égoïstement, de partager une douleur avec les personnes qui la vivent/ l'ont vécu.

J’ai juste hâte d’en avoir fini avec l’IMG et de me focus sur la suite. Bien que le post partum me fait un poil peur.
Je suppose: chaque chose en son temps.

Hello Saturne

Sur le déclenchement, on m'a dit aussi que ça pouvait être long (la médecin m'a carrément dit que ça pouvait durer jusqu'à 2-3 jours). Bon au final j'ai été déclenchée à 9h (je suis plus sure de l'heure) et j'ai accouché à 21h40. J'ai lu des récits encore plus rapides, des déclenchements le matin pour un accouchement en début d'après midi. Je crois que pour l'immense majorité c'est dans les 24h, mais ils doivent quand même nous prévenir que rarement, ça peut durer un peu plus longtemps.
Après, pour moi, quand j'ai commencé à avoir des contractions, même si c'était long, j'ai commencé à entrevoir le bout du tunnel, donc le temps passait un peu plus vite quand meme.

Pour le post partum, j'en ai eu peur aussi, mais au final je n'ai pas eu de grosse chute de moral. La période pré IMG était tellement atroce que j'ai eu une semaine de soulagement, ou je me disais que le pire était derrière moi. J'ai eu des moments difficiles mais ils étaient à distance de l'événement, plutot quelques semaines après. Il y a eu des moments, par exemple le retour de couches que j'attendais mais qui m'angoissait, les premieres "vraies" règles (parce que je voulais à tout prix retomber enceinte vite vite), et là la DPA qui approche. Mais, la semaine qui a suivie l'IMG, j'avais pas mal d'energie et de motivation et d'espoir en l'avenir. Donc le post partum difficile n'est pas une fatalité.

Je te souhaite beaucoup de courage, et un bon anniversaire malgré les circonstances désastreuses.