Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour,

J’ai eu le rendez-vous pour signer les documents aujourd’hui, je me sens vidée, je vais devoir prendre le médicament demain j’ai tellement peur…

Je suis désolée d’entendre que vous avez eu à vivre tout cela et j’espère que le temps aidera à guérir cette blessure.

Bon courage Aléa pour cette prise de médicaments et la suite. Je pense fort à toi et à ce petit bébé.
Ce choix c’est l’amour de protéger ton enfant de la souffrance. C’est un choix de parents mais que nous ne devrions jamais avoir à faire.
Je t’envoie beaucoup de douceur.

Marie

Bon courage pour la prise du médicament ! C'est extrêmement difficile psychologiquement car ça lance tout le processus. Courage, tu le fais courageusement pour éviter des souffrances à ton bébé.
Tu rentres quand à l'hôpital ? Vendredi ?

Bonjour

Merci a toutes pour vos messages qui me font chaud au coeur.
J'ai pris le médicament il y a une heure, ça a été vraiment terrible de se dire que c'est la fin..
Je vais être hospitalisé jeudi soir à 21h et le geste sera effectué vendredi matin.

Bonjour à vous,

@Sma32 : J'espère que la rencontre a été douce et que tu es bien entourée.

@Alea17 : La prise du médicament avait été particulièrement difficile pour moi aussi. Je savais qu'il n'y avait plus de retour en arrière possible. Ce jour-là, j'avais signé en même temps les documents relatifs à l'IMG. Les médecins l'avaient également signé et avaient fait signer mon conjoint. La décision était commune. Cela m'a aidée à me dire que c'était le meilleur choix pour notre fille.

Courage pour ces derniers moments.

J'avais pour ma part passer du temps au soleil dans le jardin. J'espérais que notre petite puisse sentir la chaleur et entendre les oiseaux.

Bonjour,

Je reviens aujourd’hui vers vous, je me dis qu’il serait bien de mettre à jour sur l’avancée des choses dans le cas où une personne dans une situation similaire souhaiterait savoir comment cela se passe.

Hier je suis rentrée à l’hôpital à 21h, 21h30 on me pose du dilapans (sorte de tampon) qui va s’élargir et augmenter la taille de mon col pour bien préparer. On ne m’en pose qu’un seul question de confort. La sensation n’est pas douloureuse mais je dirais qu’elle reste désagréable.

Ensuite on nous installe en chambre et on nous propose de quoi manger ou boire. J’ai eu énormément peur et j’ai énormément pleuré hier car j’avais peur de regretter notre choix, être accompagnée m’a beaucoup aider on va dire.

Hier avec mon chéri nous avons parlé avec bébé et avons passé du temps avec lui pour bien lui expliquer ce qui allait se passer. Lui faire sentir que nous l’aimons et l’aimeront pour toujours.

Il est 2h, j’ai encore un peu de temps devant moi… Je vous écris avec une peur bleue de ce qu’il va se passer.

Ils me chercheront à 7h pour la pose de la perfusion, puis la pose de la péridurale (faite à ma demande pour ne pas sentir le moment où ils feront partir bébé). Super en sachant que j’ai la phobie des piqûres et des aiguilles, c’est le parcours du combattant.

Plus le droit de manger ni de boire, je regrette de ne pas avoir bu hier :/

Pour le déclenchement et l’accouchement cela reste encore flou car c’est ma première grossesse. J’espère juste que ça ne durera pas trop longtemps..

Finalement tout après tout ce temps après avoir imaginé la rencontre avec bébé, je me rend compte que j’ai peur et j’appréhende.

Désolée pour ce long pavé mais je me dis qu’il pourra peut être aiguiller d’autres personnes à se dire qu’il est normal de ressentir tout cela ou non dans cette situation.

Bonjour Alea,

Tu es en train de vivre le moment le plus difficile et douloureux de ta vie.

J'espère que tout se passera en douceur et que tu seras bien entourée.

Mon IMG était mon premier accouchement. Après, je n'étais qu'à 17 SA. Au final, tout s'est passé en six heures. La rencontre a été douce et paisible.

Je pense fort à toi et à ton bébé.

Alea17 a écrit : ↑12 mai 2025, 00:39 Bonsoir à tous et à toute,

Je vous écris pour vous raconter ma situation et chercher des réponses..
Je suis actuellement enceinte de 35 sa + 6, c'est ma toute première grossesse et elle s'est très bien passée jusque l'écho T3, la sage femme n'a pas réussi à trouver l'artère pulmonaire. Je suis donc allée faire un contrôle à l'hôpital, le verdict tombe, on me parle de malformation cardiaque (CIV voir tétralogie de Fallot).

C'est si injuste, au deuxième trimestre lors des mesures nous avions relevé que le fémur était petit par rapport aux courbes mais on ne nous avait pas écouté, on nous disait que c'était tout à fait normal..

Bref on m'a proposé une amniocentèse, les premiers résultats pour les trisomies sont négatifs, nous étions tellement heureux. La semaine passe, je sens que quelque chose ne va pas. On nous fixe un rendez-vous pour nous annoncer les résultats, lorsque je vois la généticienne je comprends tout de suite. Notre bébé serait atteint du syndrome de Di Georges ce qui expliquerait la malformation cardiaque.

Nous sommes dévastés, nous nous sommes tellement projetés avec ce bébé. Je me sens tellement mal de faire ce choix mais étant donné les risques que le bébé souffre après la naissance je me dis que c'est le mieux pour lui. L'IMG est prévue dans la semaine, je n'arrive plus à dormir, je sens le bébé bouger encore plus. Je culpabilise de prendre cette décision alors qu'il est encore dans mon ventre, comme si il entendait mes pensées. Comment faites vous pour tenir? Tout me ramène au bébé, au fait qu'il va naître mais qu'il ne sera plus parmi nous. J'appréhende énormément le moment ou ils vont arrêter son petit cœur, le moment ou je ne le sentirait plus bouger. Comment mon couple va traverser cette situation. Comment reprendre la vie après tout ça..

Bonjour de tout cœur avec vous
La décision IMG n'était pas la mienne mais celle de mon ex.
14ans que j'endure cette culpabilité de pas m'être battue plus pour qu'elle vivent.
Notre histoire à Mathilde-Clara et moi
Le 1er et 2ème trimestre ce dérouler bien sans aucun soucis
La clarté Nucale était à 1.00mm
La prise de sang pour le Tri-Test seuil (1/250) 1<10000
Je n'étais pas dans le groupe de risque accru
En août 2011 lors de ma 2ème écho la sage-femme a décelé une anomalie au cerveau
Mon dossier est passé en STAFF Centre Pluridisciplinaire avec gygy Généticiens etc....
Ils m'ont pris différents rdv
J'ai du passer une amniocenthèse à 29 sa
J'ai eu les résultats le 20 septembre 2011
Ils avaient décelé une Trisomie 20 en Mosaïque
Le 27 septembre 2011 à 14h j'ai passer une IRM FOETALE que je n'ai pas pu faire
A 16h j ai passé une écho et là le ciel m'est tombé sur la tête.
Mathilde-Clara avait une ventriculomégalie elles avais les 2 ventricules dilatés avec des carrefours postérieurs mesures à 11-12 mm.
Et des cornes antérieure également dilatées à 6-7 mm avec un aspect carré inhabituel.
Hypoplasie du corps calleux
le corps calleux qui ne se développait pas assez.
Qu'elle serait handicapée moteur et cérébral.
Qu'elle aurait/serait devenue aveugle.
Qu'elle aurait eu des crises d'épilepsie.
A 18h j'ai eu rdv avec la généticienne qui nous a expliqué que c'était la faute à pas de chance.
Elle nous a parlé de IMG pour moi il était hors de question
Le 6 octobre 2011 je suis aller au CHU de Poitiers pour faire la prise de sang pour effectuer nos caryotypes au géniteur et moi
Nous avons eu les résultats le 20 octobre aucun de nous 2 étions porteur du gêne
On nous a redit que c'était la faute à pas de chance.
La sage-femme qui nous avait fait les prise de sang nous avait parlé des soins palliatifs.
Pour moi il était hors de question que j'interrompe ma grossesse
Mr a demandé l'avis de ses parents son cousin son patron et d'autres personnes si on devait poursuivre ou interrompre ma grossesse).
Ses parents ont eu des paroles très méchantes envers ma fille
Ils ont dit que si on la gardait ça allait nous attirer que des problèmes
Que c'était un déchet
Qui fallait pas garder ça lorsqu'il allait chez ses parents je restais chez moi
Nous avons vu la sage-femme qui me suivait pendant ma grossesse et
Mr a dit à la sage-femme on interrompt la grossesse
J'ai fondu en larmes dans le bureau de la SF
Elle m'a regardé et m'a dit vous en pensez quoi
Je lui ai répondu Mr au lieu d'en parler avec moi il a demandé l'avis de ses proches pour savoir si on devait poursuivre ou interrompre la grossesse
Alors que ça a ne regardait que lui et moi
Mr est très influençable par ses proches
J'ai pleuré dans le bureau de la SF
Je suis rentré le 9 octobre 2011 au CHU de Poitiers le soir vers 23h la SF est venue me chercher pour me poser un ballonnet pour dilater le col il a pété au bout de 5min de pause
Une fois posé je m'assois et j'entends un truc péter c'était le ballonnet
Puis elle m'en repose un autre une fois fini je m'assois sur le bord de la table et je me sens mal je demande un gant mouillé je retourne dans ma chambre je me baisse à peine pour prendre mon tel et je sens quelque chose péter de nouveau il a pété au bout de 5min de pause
Je sens quelque chose couler sur mes jambes
J'ai fondu en larmes
Ma tête et mon corps refuser de perdre ma fille
Vers 00h30 - 01h la SF vient et voulait me reposer un ballonnet j'ai refusé
Le lundi 10 octobre 2011 à 08h30 elle sont venues me préparer pose de la perf etc...
Elles m'ont descendu en salle de naissance pour la pose de la péridurale pour IMG
A 9h pose de la péridurale
les médecins ont commencé à me piquer 5 ou 6 fois dans le ventre pour arrêter le coeur de ma fille effectuer le geste du foeticide
Je me suis débattue j'ai insulté le personnel qui était autour de moi
Je leur ai supplié de nous laisser tranquille ma fille et moi
A force de me débattre j'en ai arraché le catéthère
A 12h30 échec foeticide->patiente très agitée ++ dit avoir mal anesthésie présente
Ils ont fait une pause
A 12h50 nouvelle pose APD à retiré son cathéter, agitée ++)
J'ai demandé à voir mon copain et j'ai demandé qu'on stop tout
La nana qui m'a répondu je suis désolée on ne peut pas stopper le processus
La personne qui était avec moi dans la salle n'a pas retranscrit ma demande sur papier alors que j ai demandé de stopper IMG
Pour moi y'a eu faute professionnelle en ne marquant pas ma demande de stopper IMG
Ils sont revenus vers et ont reposé une péridurale
A commencé à me sentir partir
Je voyais des étoiles j'avais du mal à respirer
Celle qui était à côté de moi m'a mis le masque à oxygène mais ça n'a rien fait je n'arrivais quand même pas à respirer
Je voyais le personnel partir au fur et à mesure et j'entendais qu'on prononçait l'heure de mon décès
Je me suis vue apparaître dans le journal au décès
IMG à 35SA le 10 octobre 2011 les médecins ont fait le geste du foeticide en injectant le produit dans le cordon ombilical pour arrêter son cœur à 14h30
26h de travail sans aucune contractions durant IMG ni l'accouchement.
J'ai accouchée seule avec l'aide de la sage-femme par voie basse au bout de 5min d'efforts expulsion de Mathilde-Clara née sans-vie le 11 octobre 2011 à 02h20
Elle avais des mensuration de rêve 2kg220 47.5cm 31cm PC
A terme elle aurai fait 3kg-3kg500 pour 48.5cm-50cm
Elle est née 1mois et 10jours avant terme qui était prévue le 21 novembre 2011
Le 18 octobre 2011 à eu lieu l'autopsie il ont déceler une bilobulation du poumon droit et L'aqueduc de Sylvius est béant sans caractère dysplasique
Au niveau des lobes des poumons
A droite elle en avais 2
A gauche elle en avais 2
Elle m'a dit qu'il y'avais trop de liquide au cerveau
Elle avais 1 chromosomes 20 en +
Elle m'a dit que c un accident rare qui arrive entre 1 à 4ans
J'ai enterrée Mathilde-Clara 25 octobre 2011 à 14h30.
Pas un jour ne passe sans qu'elle me manque.

Bonjour Alea, tu dois être en plein accouchement. J'espère que tu es bien entourée par des soignants bienveillants, et que la rencontre avec ton bébé sera un beau moment.
La culpabilité est normale, mais tu as pris cette décision par amour, pour son bien-être futur. Et à aucun moment ton bébé n'en a souffert, il s'est endormi dans ce cocon bienveillant qu'est ton ventre. La douleur, tu l'as évitée à ton enfant en acceptant de la vivre toi.
Je pense bien à toi et à ton bébé, qui sera sûrement magnifique.

Plein de pensées et de courage
C est un geste d'amour pour nos enfants, et comme dit plus haut, c est aux parents de porter la souffrance de nos enfants.