Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour Phedre,


Il a raison ton conjoint, j'espère qu'on l'a plus que bien grillé la cartouche, qu'elle est même cramée

Oui c'est aussi à peu près ce que m'a dit la gynécologue, et pourtant Brugmann est un centre de niveau 3 (selon les termes français) et fait venir des cas de toute l'Europe (j'essaye de me rattacher à cette statistique). L'écho s'est bien passé, j'étais assez angoissée, mais ça n'a pas duré plus de dix minutes. Tout correspond pour le stade auquel pipasse devrait être, j'attends maintenant le rendez-vous crucial de la fin du mois.

En même temps, ton accouchement est encore assez récent, c'est normal que ce soit la tristesse qui domine actuellement, c'est vraiment le temps qui fait d'un évènement douloureux comme celui-ci un souvenir plus doux, pas forcément tous les jours, car on va pas se mentir, on a des moments de colère et de tristesse qui peuvent nous assaillir mais ils deviennent de plus en plus rares…

C'est une bonne chose que tu ai trouvé une praticienne qui puisse te permettre de tester, afin de voir si tu es réceptive à la pratique. Je crois que déjà prendre l'initiative de mettre des choses en place, pour appréhender la douleur aide vraiment !

Je t'embrasse fort

Bonjour Gaga,

Lol oui tout à fait, cramée cramée

C'est une super nouvelle pour l'écho ! Le fait que tout corresponde bien au stade de développement est déjà très bon signe pour que ton petit bébé s'accroche bien
Je penserai bien à toi le 31 et je t'enverrai toutes mes bonnes ondes, n'hésite pas à nous tenir au courant de cette écho là aussi !

Oui c'est vrai, et après 2 mois et demi, je sens que ça va quand même bien mieux. Je ressens maintenant de la mélancolie mais plus les douleurs déchirantes du début et plus si souvent. Et cela fait du bien de lire que le temps continuera de guérir la douleur ! Ca me fait penser à un témoignage dans un au revoir podcast qui disait qu'un rayon de lumière finira toujours par apparaître et qu'il faudra s'y accrocher. J'aime bien cette image et j'ai l'impression que le rayon arrive alors je m'y accroche et j'espère bien que l'EMDR de début septembre va permettre de bien continuer d'apaiser tout cela.

Je t'embrasse fort aussi et bon courage pour l'attente d'ici au 31, j'imagine que tu dois être bien impatiente et j'espère que tu continueras d'avoir d'aussi heureuses nouvelles

Coucou Phedre,


Comment tu vas aujourd'hui ? C'est vrai qu'on passe par un panel d'émotions, et que celles-ci peuvent parfois nous surprendre. Je suis aussi persuadée, qu'après la pluie vient le beau temps, parfois c'est vrai que ce sont de longues périodes de passage à vide, mais se raccrocher aux petits espoirs de la vie, ça aide jour après jour. Le mois de juillet est déjà fini, ton rendez-vous est au début du mois de septembre ? Tu fais quoi en ce moment pour t'occuper ?

De mon côté, je suis toujours très malade, j'ai beau prendre du *** j'ai toujours de l'hypersalivation, des nausées et des grosses crises de vomissements. J'essaye de me dire que d'ici deux semaines j'irais peut-être mieux. À chaque jour suffit sa peine...

Aujourd'hui, je revoyais le professeur, c'était la première fois depuis la confirmation du diagnostic de la trisomie 21 de mon petit garçon. Les sentiments se sont mélangés dans mon cerveau, mais j'ai essayé de gérer. J'y ai été avec mon conjoint et heureusement car le bébé était plus gros que ce que les précédentes échographies montraient, donc on a pu faire la T1 et toutes les mesures sont normales. J'attends encore de recevoir les résultats du NIIP test dans une dizaine de jours et je crois que ce sera déjà une grande étape de passée...

Je pense fort à toi.

Coucou Gaga,

Je vais de mieux en mieux, j'ai repris le travail en mi-temps thérapeutique ce lundi (je travaille juste les matins cette semaine) et la reprise se passe bien, je suis soulagée. J'avais peur que les symptômes que j'avais eus lors de ma 1ère reprise reviennent mais finalement j'ai juste de légers maux de tête donc je me dis que je suis en train de franchir une nouvelle étape.
Mes collègues ont été très sympas à mon retour, la très grande majorité ne sait pas ce qu'il s'est passé et ils ont la délicatesse de ne pas poser de question sur mon absence donc finalement c'est assez facile. J'attends maintenant avec un peu d'impatience le retour de ma psy la semaine prochaine, je sens que j'arrive à bien consolider mais que j'ai encore besoin d'elle pour continuer d'avancer dans mon deuil..
Et oui comme tu dis, on est déjà fin juillet, le mois de septembre et le rendez-vous d'EMDR vont arriver vite !

Mince pour tes symptômes, ça ne doit vraiment pas être facile au quotidien.. J'avais juste des nausées au 1er trimestre et déjà c'était pas toujours facile. Tout ça ne te fatigue pas trop ? Tu arrives à continuer le travail ou tu as pu être arrêtée pour te reposer un peu d'ici à tes vacances ? J'espère effectivement que cela ira mieux pour toi d'ici 2 semaines et peut être même avant, il me semble que c'est aux alentours de 13 SA que cela va mieux pour la majorité des femmes. Je te souhaite que cela s'améliore avant le 9 août pour que tu puisses profiter pleinement de tes vacances

Quelle belle nouvelle pour ton écho, je suis déjà très heureuse pour toi, c'est une excellente nouvelle que ton petit bébé se développe bien et que toutes les mesures soient bonnes ! Et c'est top que ton conjoint ait pu être présent avec toi pour partager l'écho du T1. Je ne l'ai pas encore vécu mais je crois que j'entrevois ce que tu veux dire par les sentiments se sont mélangés dans ton cerveau. Nos bébés anges seront toujours avec nous dans nos coeurs et je me dis que, même une fois le deuil plus apaisé, ce sera probablement normal de continuer à penser à eux et parfois d'être un peu chamboulée, y compris lors de nouvelles étapes importantes avec leurs frères et soeurs. Si tu as l'occasion de revoir ta psy avant les vacances, peut être que cela pourra te faire du bien d'en parler avec elle ?
Je me doute que l'attente des résultats de la prise de sang doit être bien difficile et que ce sera en effet une grande étape derrière vous. Mais au vu des statistiques, je ne peux imaginer un autre retour que celui que votre bébé est en bonne santé.

Je pense bien bien fort à toi dans cette attente et je continue de t'envoyer toutes mes bonnes ondes pour que les résultats arrivent très vite et que vous soyez très rapidement rassurés

Coucou Phedre,

Je suis heureuse de lire que tu vas de mieux en mieux. Alors avec un petit recul, comment se passe le retour au boulot ? Tu en a parlé à certains collègues ? Tu as déjà eu ton rendez-vous avec ta psy ? Plus que quelques semaines avant ta séance. Je voulais te parler de ma cousine, elle m'a avoué cette semaine qu'elle avait fait plusieurs sessions, elle m'a aussi confié des choses très douloureuses qui lui étaient arrivées avec une envie même d'en finir avec la vie, elle m'a expliqué que l EMDR lui avait permis de prendre énormément de recul sur ses traumas et de pouvoir y penser sans tous l'affect négatif que ça lui amenait dans le passé. Je te souhaite que ça t'apporte la même chose.


Je te souhaite que ta prochaine grossesse soit paisible. Non je ne suis pas fatiguée, je suis en colère de ne pas pouvoir prétendre à une grossesse tranquille mais d'un autre côté ça me permet de me dire que ce bébé est bien là et déjà un petit emmerdeur .

Alors je suis pas en arrêt, mais j'étais en full télétravail donc ça allait encore, et depuis le 2 août je suis en congé, je reprends le 2 septembre c'est la première fois de ma vie, que je fais ça mais j'en ressentais le besoin ! On prend la route cette nuit pour le Puy du fou et ensuite on ira pendant deux semaines dans un petit village à 20 km de Carcassonne...

Oui, je suis heureuse qu'il ai pu voir la pipasse, je crois qu'il commence à réaliser doucement... Oui cette semaine je sens que ça va être un peu délicat, car c'est celle où j'ai dû dire au revoir à mon petit garçon, mais comme tu le dis si bien ils seront toujours dans nos coeurs et nos pensées. Je revois ma psychologue à la rentrée, et j'ai hâte de lui parler de ma colère qui refait énormément surface : "pourquoi nous, pourquoi, pourquoi " alors que ça n'a aucun intérêt, je le sais mais j'ai du mal à lâcher prise...

Ma gynécologue a appelé aujourd'hui, comme elle l'avait promis et le DPNI est revenu normal, pas de trisomie, la chape de plomb qu'il y avait sur mon coeur a pleinement disparu, maintenant s'invite un peu la culpabilité en vers mon garçon parti trop tôt... Mais je vais apprendre à dealer avec ça.

J'ai pensé fort à toi pendant tous ce temps, mes symptômes étaient tellement fort que je végétais sans pouvoir écrire, je sens quand même un mieux, et j'ai hâte de te lire.

Je t'embrasse fort.

Coucou Gaga,

Merci beaucoup pour ton message et tes mots et ça me fait très plaisir de te lire

Mon retour au boulot continue de bien se passer, ça me fait du bien et je me dis que ça va probablement me permettre d'aller vers de nouveaux projets (et peut être même l'envie d'un 2ème bébé). Concernant mes collègues, la plupart continue de ne pas me poser de questions, même si je me sentirais d'en parler à plusieurs d'entre eux. Il y a 4 personnes au boulot qui sont au courant de mon IMG et un dernier collègue était au courant de ma grossesse mais n'avait pas eu de nouvelle depuis mon tout premier arrêt. Il est très gentiment venu me proposer un café et me demander comment j'allais et du coup j'ai pu lui parler ouvertement et ça m'a fait du bien aussi. Donc vraiment un retour positif!
J'ai eu mon rdv avec ma psy aussi la semaine dernière et chez elle je me suis rendue compte aussi que cela allait mieux. Je sens quand même que le jour de l'IMG reste un trauma mais je sens aussi que j'avance dans mon deuil. Bon juste ce weekend, j'ai appris qu'une connaissance était enceinte et j'avoue avoir ressenti de la colère; elle disait il y a 1 an qu'elle n'avait pas du tout envie d'avoir des enfants et finalement sa grossesse à elle se passe bien alors que moi j'ai essayé de tout faire au mieux pour que ma petite grandisse bien.. je n'ai pas pu m'empêcher de me dire que ce qui était arrivé était vraiment injuste, pourquoi ma petite n'a pas pu bien grandir elle aussi ? Comme tu dis il faut probablement lâcher prise, cela finira sûrement par s'apaiser aussi avec le temps.

Je suis désolée pour ta cousine et tout ce qu'elle a vécu.. Je suis heureuse que l'EMDR lui ai permis d'aller mieux et de mieux vivre avec ces choses très douloureuses. Et merci pour ton partage, j'espère que l'EMDR me permettra aussi d'apaiser le choc de la journée de l'IMG, je te dirai ça en septembre !

Lol ton petit espoir aime déjà bien se faire remarquer à ce que je vois J'espère quand même que ta grossesse va se tranquilliser et que ce petit bout de chou continuera de se montrer mais sans les désagréments !!

C'est super que tu puisses faire du full télétravail et ton mois de congés c'est encore mieux!! Tu as bien raison de t'écouter et de prendre soin de toi, qui plus est en ce moment!
Comment s'est passé votre séjour au Puy du fou ? J'ai entendu que c'était vraiment à faire! Et bonne route ensuite pour la région de Carcassonne, j'espère que vous passerez une très belle quinzaine sans la trop grosse chaleur du sud !!

C'est une excellente nouvelle pour le DPNI, tu dois être vraiment soulagée et moi je suis très heureuse pour vous ! Est ce que vous avez commencé à l'annoncer à votre entourage ? Ta prochaine écho est celle du T2 ou tu vas pouvoir bénéficier d'un suivi plus rapproché ?
Je comprends ton sentiment vis à vis de ton petit garçon; j'ai encore peur de me lancer dans une 2ème grossesse par rapport à ma petite fille mais la psy m'a fait un petit électrochoc la semaine dernière en m'invitant à réfléchir à d'autres manières de penser à ma fille que dans la tristesse. Je médite là dessus depuis et je me dis qu'avoir un autre bébé et lui dire qu'il a une grande soeur qui veille sur lui de là haut pourrait être une belle façon de continuer à avoir notre première fille auprès de nous toute la vie.

Merci encore pour ton message, j'espère que tes symptômes vont s'apaiser avec tes vacances et moi aussi je t'embrasse fort et je pense bien à toi, à ton petit espoir et à ton petit garçon

Coucou Phèdre,

Désolée pour le temps de réponse, j'ai fais une petite cure sans technologie dans mon petit patelin paumé de l'Aude.

Je suis heureuse que ton retour au boulot se passe bien, ce sont quels genre de projets que tu réalises la bas ? C'est vrai que lorsqu'on retrouve un équilibre c'est plus évident de se projeter dans un projet bébé... C'est vrai que ça fait un bien fou, de pouvoir échanger avec d'autres et faire vivre notre enfant, surtout je trouve lorsqu'on a déjà un peu de recul dans nos phases de deuil...


Tu vas continuer à voir cette psy en parallèle avec celle qui fait de l EMDR ?

Tes sentiments sont tellement compréhensibles, colère, injustice, tristesse et ambivalence car culpabilité de ne pas être heureux pour les autres, je crois que c'est humain et tant qu'on est pas dans la malveillance, il est important de ne pas enfuir ce qu'on ressent et pouvoir l'analyser pour aller de l'avant... Tu sais même encore maintenant quand une connaissance me dit qu'elle est enceinte, j'ai toujours cette petite crispation, alors que bon...

J'ai vraiment hâte d'avoir ton retour sur ces sessions, peut-être que ça me donnera l'impulsion d'aller aussi le faire. Parce que les étapes ont beau passé, sincèrement je n investis pas cette grossesse comme celles d'avant et à chaque fois que quelqu'un le remarque je me fige, comme s'ils étaient des oiseaux de mauvaise augure, c'est clairement malsain...

Il y a des jours plus faciles que d'autres aux niveaux des symptômes, mais je suis contente la fatigue à vachement diminuer ce qui me permet d'être de nouveau active avec mon fils. Et les vomissements aussi, je dois toujours faire face à l'hypersalivation et les nausées. J'attends les prochains rendez-vous pour en parler à l'équipe médicale.

Le Puy du fou, c'est une explosion visuelle et de cascade, après j'ai été un brin sceptique quant aux remaniement de l'histoire, mais ça c'est ma casquette de politologue qui parle, mon conjoint et William ont été émerveillés mais il faisait beaucoup trop chaud ! Par contre ici entre Carcassonne et Toulouse ce fut plus que supportable et le temps est passé si vite, nous prenons la route cette nuit...

Julien l'annonce partout, au parrain, au marraine, je reste encore mesuré, mais je laisse vivre ça tel qu'il en a besoin. La semaine prochaine j'ai d'abord rendez-vous avec la sage femme ensuite la psychologue puis la gynécologue pour une échographie prémorpho, je recommencerai le travail le lundi d'après. J'espère fraîche comme un gardon...

Et bah il n'y a pas qu'à toi que ça a fait un électrochoc, je tourne cette phrase depuis que je t'ai lu, et arrivé à un stade du deuil, je trouve qu'elle a raison, je vais l'imprimer dans ma tête.. après j'espère que ça ne te met pas la pression ? Oui les enfants ont une capacité à comprendre les choses, sans la souffrance et le pathos des adultes, et puis ils nous apaisent. Je suis sûre que tu trouveras les mots auprès de cet arc-en-ciel.

Je t'envoie tout l'apaisement que j'ai retrouvé dans cette ci belle nature, entourée des papillons et des hiboux, des tas de bisous

Coucou Gaga,

Ne sois pas désolée, ton temps de réponse n'est pas du tout long et c'est une très bonne idée les cures anti-tech !
Je travaille dans le digital, je gère le développement d'applications mobiles et d'interfaces web pour des projets de mobilité douces (vélos surtout). Je suis repassée à 100% depuis lundi de la semaine dernière et ça se passe toujours aussi bien, j'ai l'impression de revenir à une vie "normale", même si le temps plein c'est fatiguant
Je pense toujours tous les jours à ma petite fille et parfois je sens l'émotion qui monte mais même en l'accueillant, j'arrive à garder le contrôle.

Au début je pensais arrêter les séances à l'hôpital et basculer sur la nouvelle psy qui fait de l'EMDR et finalement, j'ai l'impression que la psy de l'hôpital m'aide tellement à avancer que je vais peut être faire l'inverse, voir momentanément la nouvelle psy pour l'EMDR mais conserver encore quelques temps le suivi à l'hôpital.. je me dis que je laisse voir ce qui arrivera et je verrai à ce moment là!
Je te dirai très volontiers et très honnêtement mon ressenti vis à vis de ces séances. J'ai la 1ère dans 2 semaines, ça va arriver vite.

Pour ton ressenti sur ta grossesse, cela me semble aussi une manière de te protéger et peut être de gérer aussi au mieux pour ne pas te sentir trop stressée ? J'ai beaucoup lu qu'on perd notre insouciance lors des grossesses qui suivent une IMG et cela me semble tellement normal et tellement humain. Et puis pour ta réaction vis à vis des autres, est ce que c'est quand ils remarquent que tu es enceinte ? Car si c'est le cas, c'est peut être aussi que tu aurais préféré que ce soit toi (ou Julien!) qui annonce la nouvelle plutôt que ces personnes le remarquent et te posent la question?

Merci pour tes mots, ça m'apaise et je crois comme toi que l'important c'est de ne pas avoir d'intention malveillante.. et puis, même si on arrive à vivre avec la perte de nos bébés et à retrouver le chemin du bonheur, peut être que certaines annonces de grossesse peuvent aussi nous renvoyer à des souvenirs douloureux malgré tout

C'est une très bonne nouvelle si tes symptômes ont commencé à s'améliorer, j'espère que cela va continuer et que le corps médical pourra peut être te prescrire quelque chose pour que tu te sentes complètement mieux! Et c'est top que tu puisses te sentir de nouveau active avec William, tu vas pouvoir sûrement encore bien profiter de ta dernière semaine. Est ce que tu as déjà eu tes premiers rendez vous de la semaine ? Je te souhaite de tout coeur que la sage femme et la gynéco continuent de te dire que ton petit espoir va parfaitement bien, je pense bien fort à toi toute cette semaine. De ton côté tu travailles dans quel domaine ? J'espère que tu pourras continuer à faire du 100% télétravail à ta reprise si tu sens que cette organisation te fait du bien et te permettra de reprendre plus sereinement

Pour le petit électrochoc, j'ai eu la même conclusion que toi, ça m'a parlé parce que moi aussi j'ai eu le sentiment qu'elle avait raison. Pas de pression non, si je ressens de la tristesse, je sais que je peux l'accueillir et la vivre si j'en ai besoin. Je crois que j'avais l'impression que mon degré de tristesse était comme une preuve de mon amour pour ma fille et là j'ai l'impression d'avoir eu comme un déclic pour décorréler ces 2 émotions et comme si ça m'avait libérée de quelque chose.

Je suis heureuse que tes vacances et la nature t'aient apporté un bel apaisement et je te souhaite une semaine remplie de belles émotions et de belles nouvelles. Plein de pensées et plein de bisous à toi!

Coucou Phedre,

Je trouve ton travail hyper intéressant et génial, tu es une férue d'informatique alors ? Comment ça se passe la gestion de ton temps de travail ? tu es en présentiel ? tu peux faire du télétravail ? J'ai recommencé le travail aujourd'hui, après un mois d'interruption et mon dieu, que c'est difficile, j'aurais aimé gagner au Lotto .

Comme tu le décris, je crois que progressivement, on apprivoise nos émotions, on les comprend de mieux en mieux, on chemine, et même si c'est encore difficile, les sentiments sont moins tortueux.

C'est toi qui sait ce qui te fais du bien et peut te permettre de te reconstruire, c'est vrai que la date du rendez-vous approche, le temps passe à une vitesse…

L'insouciance est bel et bien derrière moi, j'ai dû faire le deuil de celle-ci, ça m'a mise fortement en colère, j'en avais parlé à la psy, et maintenant on travaille étape par étape, j'aurais la T2 le 26 septembre, je crois qu'une fois celle-ci passée vu que c'est à celle-ci qu'on voit les organes majeures, mon lâcher prise sera beaucoup plus grand. En attendant je ronge mon frein, mais j'accepte plus facilement de me dévoiler, je dois faire un effort je tique encore parfois, mais ça va.

Honnêtement oui, et ça ne fait pas de nous des mauvaises personnes, pour être honnête, une de mes connaissances à accouché de son quatrième enfants, jamais eu de problème, des grossesses impeccables, et fugacement, je me suis quand même dis pourquoi certaines ont droit à cette plénitude de bonheur, alors que nous on a eu notre lot de souffrance ? Après, je n'en fait pas une obsession, mais j'accepte que ça me traverse l'esprit.

Depuis la semaine passée mon état s'est un peu dégradé, mais honnêtement je fais avec, j'ai un mois pour prendre un kilo c'est un challenge, sinon hospitalisation pour réhydratation, si je dois passer par là tant pis on fera avec. l'échographie pré morphologique s'est super bien passée, elle l'a regardé sous toutes les coutures pendant 45 minutes, pour elle rien n'a signalée, une étape de plus de franchie.

Alors je travaille dans la régulation du secteur pharmaceutique, en RH, je fais du droit, de l'accompagnement aux formations, des marchés publics, de la politique de diversité, c'est assez polyvalent, j'aime beaucoup et j'ai une chouette équipe, demain je compte leur annoncer la nouvelle en présentiel…

Tu mets vraiment les mots sur le même cheminement que j'ai eu, c'est fou ! On a le droit de ne plus éprouver de la tristesse aussi souvent qu'avant et ce n'est pas pour autant qu'on aime moins nos bébés, on peut s'en rappeler de manière solaire, et avec des sentiments joyeux.

Tu as prévu des vacances bientôt ?

de gros bisous de Belgique

Coucou Gaga,

Merci beaucoup ! Je travaille en direct avec des férus d'informatique (et j'en ai un autre à la maison même si on ne bosse pas ensemble ) et de mon côté je définis et décris précisément ce qui doit être fait pour que les équipes aient toutes les infos. Comme pour toi, c'est varié et polyvalent ce qui me plaît bien aussi. Et je vois que tu es dans les RH, tes collègues ont de la chance de t'avoir pour les aider à développer leurs compétences et à connaître leurs droits, c'est vraiment un chouette et impactant métier que tu as !
Pour la gestion de mon temps, j'ai la chance d'avoir une hiérarchie qui nous laisse libre de décider de notre temps de télétravail et de présentiel. Je pensais en faire pas mal lors de ma reprise et puis finalement ça s'est bien passé au bureau et ça me faisait du bien de voir les collègues du coup je fais généralement 3 à 4 jours de présentiel.

Haha je comprends pour ta reprise, en plus septembre c'est souvent le rush, je compatis !! Comment s'est passée ta semaine de reprise ? Est ce que tu as annoncé petit espoir ? Tu ne te sentais pas trop stressée ou autre de leur annoncer ?
Quand j'ai repris le boulot, j'ai eu une discussion avec mon directeur qui sait tout ce qui s'est passé. Ca me tenait à coeur de le "prévenir" que quand ça irait mieux, on allait tenter d'avoir un 2ème bébé (et donc potentiel congés mat dans pas si longtemps après presque 3 mois d'arrêt cette année). C'est quelqu'un de très humain donc je m'attendais à ce qu'il soit compréhensif mais il a même été au-delà, il m'a dit que c'était un super projet et qu'il y avait aucune inquiétude à avoir pour le boulot, ça m'a vraiment émue.
J'espère que l'annonce à tes collègues s'est bien passée et qu'ils seront plus qu'heureux pour toi, tu mérites tellement d'avoir ce bel arc en ciel dans les bras, en plus de ton petit William et de ton étoile qui brille.

Je penserai bien fort à toi le 26 septembre, c'est dans moins de 3 semaines, cela va arriver vite, même si je sais que les dates semblent avancer tellement plus lentement quand on est dans l'attente. Je comprends que tu aies encore de l'appréhension avant ta T2, quand je me projette dans une nouvelle grossesse, je me dis qu'une partie de moi retiendra probablement son souffle jusqu'au DPNI d'abord et la T2 ensuite. Que l'écho pré morphologique se soit aussi bien passée c'est une super nouvelle, cela laisse tout de même présager une très grande probabilité que tout aille bien le 26, je te le souhaite de tout coeur. Et ta gynéco a l'air vraiment bien, c'est appréciable qu'elle ait vraiment pris le temps de bien regarder pour s'assurer que tout va bien.
Mince par contre pour tes symptômes, j'imagine que cela doit être bien difficile.. J'espère que ton état va se stabiliser pour se réaméliorer un petit peu comme avant. J'imagine que tu as des rendez-vous réguliers pour contrôler ? Les médecins savent si tu risques d'avoir ces symptômes jusqu'au bout ou s'il y a un moment où ils devraient s'apaiser plus fortement ? Je t'envoie plein de bonnes ondes.

Je suis complètement d'accord avec toi, penser à ma fille de manière solaire et avec des sentiments joyeux c'est ce que je voudrais, aussi pour pouvoir en parler de cette manière à ses futurs frères et soeurs et qu'ils la voient comme leur chère grande soeur qui veille sur eux depuis les étoiles.

Pour les vacances, on devrait avoir une semaine fin septembre, on va sûrement aller chez des amis en Bretagne ou à Paris, comme ce serait en voiture et chez des proches, on peut se décider un peu au dernier moment en fonction du temps qu'il fait aussi

Je t'envoie de gros bisous des Alpes