Mamange pour la deuxième fois... peur de ne pas pouvoir me relever.

[Calie56]

Bonsoir Melrose,

Merci pour ton témoignage, je lis la difficulté de ce moment et les émotions qui ont pu te submerger mais je vois aussi tout l'amour que vous avez pu offrir à Mila. Elle avait l'air apaisé dans son royaume et est partie avec de belle preuve d'amour et de magnifiques paroles prononcées par sa maman.

J'espère que cette étape va t'aider à trouver un peu d'apaisement. Elle a pu retrouver son frère Lucas et tous nos petits anges qui veillent sur nous.

Aurélie

[Gena]

Bonsoir Melrose,

Désolé que vous ayez à vivre ça ... Vous avez fait ce qu'il fallait pour accompagner votre petit ange jusqu'au départ de son petit royaume où il a rejoint Lucas.

Nous n'avons pas eu le courage d'organiser les funérailles, on attend le retour de l'hôpital pour aller se recueillir au jardin du souvenir.


Beaucoup de courage pour la suite et plein d'amour pour votre bébé et tous les bébés ange.

[Melrose]

Bonsoir Melrose,

Merci pour ton témoignage, je lis la difficulté de ce moment et les émotions qui ont pu te submerger mais je vois aussi tout l'amour que vous avez pu offrir à Mila. Elle avait l'air apaisé dans son royaume et est partie avec de belle preuve d'amour et de magnifiques paroles prononcées par sa maman.

J'espère que cette étape va t'aider à trouver un peu d'apaisement. Elle a pu retrouver son frère Lucas et tous nos petits anges qui veillent sur nous.

Aurélie

Bonjour Aurélie!
Merci pour ta bienveillance. J’espère que vous allez bien.

Cette étape a été très éprouvante pour nous mais nécessaire.
Cependant elle ne m’a pas apportée d’apaisement comme je l’avais espéré.
Depuis les obsèques de ma fille je me réveille avec une douleur au cœur et une boule au ventre qui s’apaise plus ou moins dans la journée en fonction des jours.
J’ai perdu l’appétit et le peu que je mange ressort aussitôt. Je dors 2 à 3h par nuit. Malgré la présence de mes enfants et mon mari je n’arrive pas à sortir de ce tunnel sombre j’ai vu le psychologue 2 fois mais pour l’instant rien n’atténue ma douleur. Je lis beaucoup les témoignages d’autres mamanges des fois ça me donne de l’espoir, ça atténue ma culpabilité, des fois ça me rend plus triste...
Je m’efforce de ne pas pleurer devant mes enfants mais des fois je n’y arrive pas toujours. Je veux être forte mais je suis anéantie. J’ai l’impression d’avoir perdu goût à la vie. je n’ai envie de rien sauf remonter le temps...
Ma petite princesse tu me manques tellement 15 jours que tu es parti rejoindre Lucas votre absence m’est de plus en plus insupportable

Douces pensées à nos petits anges

[Calie56]

Bonjour Melrose,

Je suis triste de lire ses lignes, car je ressens ce vide, cette peine qui te prends au tripes, qui te coupe le souffle.

15 jours que ta fille a rejoint les étoiles, c'est comme si c'était hier. L'apaisement n'est pas encore au rendez-vous, c'est certainement trop tôt mais tu sais que tu l'as merveilleusement bien accompagnée et un jour tu pourras en prendre pleinement conscience et être fière de toi, de vous, de ta famille.

C'est tellement difficile de savoir ce qui peut nous faire du bien. Les 1ères semaines qui ont suivi, je ressentais juste la tristesse, l'injustice, l'incompréhension, la colère et j'avais cette sensation d'être hors du temps, sur le bas côté. Je ne savais plus quoi faire, par où commencer.

Je dis souvent : fais ce qui te fait du bien même si c'est pleurer, rester sous la couette, débrancher ton cerveau devant une connerie à la télé, en fait ne t'oblige à rien. J'ai lu quelque part : "fatiguer sa peine". Tu dois avoir l'impression qu'elle est trop puissante mais c'est parcqu'elle est à la dimension de l'amour que tu portes à ta fille. Vis ces sentiments, tu ne les enfouis pas et c'est bien même si c'est difficile et qu'ils semblent insupportables.

Manger, dormir c'est important car vivre un tel deuil est épuisant, ça demande tellement de courage, de force, c'est une lutte permanente. Peut-être que ton médecin peut t'aider ?

Nous sommes dans des montagnes russes, tantôt en haut parfois pour quelques minutes, tantôt au plus bas, parfois en équilibre, sans savoir si notre wagon va monter ou descendre ni quand.

Tu es une super maman, tes 2 anges vont te faire un signe, tes enfants qui sont avec toi vont te réapprendre à sourire. Sache que je crois en toi, je vois ta force, le chemin va être long et parfois sinueux mais tu vas le parcourir à ton rythme.

Je t'apporte tout mon soutien et je pense très fort à tes 2 petits anges qui sont ensemble apaisé, c'est certain.

Aurélie

[Melrose]

Bonjour Melrose,

Je suis triste de lire ses lignes, car je ressens ce vide, cette peine qui te prends au tripes, qui te coupe le souffle.

15 jours que ta fille a rejoint les étoiles, c'est comme si c'était hier. L'apaisement n'est pas encore au rendez-vous, c'est certainement trop tôt mais tu sais que tu l'as merveilleusement bien accompagnée et un jour tu pourras en prendre pleinement conscience et être fière de toi, de vous, de ta famille.

C'est tellement difficile de savoir ce qui peut nous faire du bien. Les 1ères semaines qui ont suivi, je ressentais juste la tristesse, l'injustice, l'incompréhension, la colère et j'avais cette sensation d'être hors du temps, sur le bas côté. Je ne savais plus quoi faire, par où commencer.

Je dis souvent : fais ce qui te fait du bien même si c'est pleurer, rester sous la couette, débrancher ton cerveau devant une connerie à la télé, en fait ne t'oblige à rien. J'ai lu quelque part : "fatiguer sa peine". Tu dois avoir l'impression qu'elle est trop puissante mais c'est parcqu'elle est à la dimension de l'amour que tu portes à ta fille. Vis ces sentiments, tu ne les enfouis pas et c'est bien même si c'est difficile et qu'ils semblent insupportables.

Manger, dormir c'est important car vivre un tel deuil est épuisant, ça demande tellement de courage, de force, c'est une lutte permanente. Peut-être que ton médecin peut t'aider ?

Nous sommes dans des montagnes russes, tantôt en haut parfois pour quelques minutes, tantôt au plus bas, parfois en équilibre, sans savoir si notre wagon va monter ou descendre ni quand.

Tu es une super maman, tes 2 anges vont te faire un signe, tes enfants qui sont avec toi vont te réapprendre à sourire. Sache que je crois en toi, je vois ta force, le chemin va être long et parfois sinueux mais tu vas le parcourir à ton rythme.

Je t'apporte tout mon soutien et je pense très fort à tes 2 petits anges qui sont ensemble apaisé, c'est certain.

Aurélie

Merci beaucoup pour tes mots réconfortants et apaisants.
Après deux jours très difficiles: l’impression d’être embarquée dans un monde parallèle vide de sens; j’ai pu vider mon sac ce matin auprès de la psy (j’ai vidé sa boîte de mouchoirs) je me sentais un peu plus légère en sortant de la clinique.
Cet après-midi ma sœur est passé pour me réconforter et mes enfants ont été géniaux en rentrant des classes. Ce qui m’a permis de passer quelques heures sans cette impression de vide sidéral laissé par l’envol de ma petite plume.
Ce soir j’ai du mal à trouver le sommeil alors j’ai parlé (je voudrais écrire mais j’ai blocage pour l’instant) à mes bébés anges, mes petites étoiles comme m’a conseillé la psy , j’imagine ce qu’aurait été notre vie, une scène où je suis entourée de tout ce beau petit monde, je les fais exister autrement et ça m’apaise.

Mon bébé ange 17 jours que tu t’es envolée et pour la première fois je vais m’endormir avec le cœur un peu léger. Merci de veiller sur ta maman. Je t’aime d’un amour inconditionnel. Douces nuit sur ton petit mes petits anges.

Douces pensées à nos petits anges

[Melrose]

Bonjour Bébé Ange

Trois Semaines aujourd’hui que tu n’es plus là lové au creux de mon ventre et ton absence m’est toujours inacceptable. J’ai l’impression que c’était hier...
Tiens hier, J’ai eu un gros gros gros coup de mou en fin après midi après une « discussion » avec ton papa qui m’a tout bonnement déclaré que j’avais trouvé une bonne excuse dans ton départ pour me justifier... ça m’a coupé le souffle! j’aurais donné n’importe quoi pour ne pas avoir cette « excuse » et te savoir bien au chaud dans mon ventre. Ses mots ont fracassé mon cœur déjà brisé et que je commençais à tout juste ramasser les morceaux pour les rassembler.
Depuis hier soir je suis enfermée dans la chambre dans le noir à pleurer tellement je me sens vide, nulle, bonne a rien incapable et coupable.
J’ai une tête affreuse j’arrive à peine à ouvrir les yeux tellement ils sont gonflés. Je n’ai pas envie de sortir de la chambre et je voudrais que la nuit dure éternellement.
Cette souffrance m’est insupportable, si tu as une baguette magique mon bébé envoie la à ta maman afin que je puisse réapprendre à vivre sans toi.

Je t’aime ma douce petite Mila

[Melrose]

Bonjour!
Je viens donner un peu de nouvelles,
Après le gros craquage de la semaine dernière, les jours se suivent et ne se ressemblent pas.
Mon bébé me manque et ce sentiment de vide dans mon ventre, dans mon cœur, dans mes projets, tous ces projets que je devais réaliser pour et avec mon bébé.
Je vis mais la vie n’a plus de goût. Je n’ai toujours envie de rien ( mis à part des câlins de mes enfants) ni de m’occuper de moi, ni des autres, ni de regarder la télé ni de me distraire... rien! Je n’arrive toujours pas à accepter que mon Bébé n’est plus là et ne sera jamais de ce monde.
Hier j’ai fait un rêve, je devais écrire sur une stèle funéraire le nom des personnes que j’ai perdu, j’ai mis celui de mon père, celui de Lucas et j’ai pas réussi à mettre celui de Mila... sans doute que je suis encore dans la phase du déni!?

J’avais réservé pour le week-end de l’ascension, je voulais annuler mais finalement je ne l’ai pas fait et j’espère que cette petite escapade va m’aider à accepter la dure réalité.

À toi ma petite princesse envolée, je suis dans un tourbillon de pensées aujourd’hui. Parfois elles sont positives et parfois nom. Tu es celle a qui je pense dès que j’ouvre les yeux le matin. Tu habites dans mon cœur et mes pensées pourtant tu me manques à chaque instant.
Je t’envoie plein de câlins et bisous volant là haut sur ton petit nuage. Je t’aime mon ange

[Melrose]

Cc mon bébé ange!

Voilà un mois que tu n’es plus dans mon ventre, et le manque de toi est toujours aussi palpable.
J’avance petit à petit. Mes larmes font de plus en plus place à des sourires grâce à ton frère et ta sœur.
Tu me manques mon bébé mais tu seras toujours dans mon cœur

[Melrose]

Dur dur dur Aujourd’hui mon petit ange
C’est le retour de couches je ne l’attendais pas aussi tôt
Mon corps lui a effacé toutes traces de ta présence et ma tête elle en est bien loin... j’en suis encore à espérer que tu reviennes dans mon ventre. Je sens encore tes mouvements fantômes la nuit...
C’est tellement dur d’accepter que je ne te verrai pas grandir, je ne connaîtrai jamais la couleur de tes yeux ni celle de tes cheveux...
Mon petit colibri, mes larmes ne font que couler depuis ce matin... mais je te promets que je vais me ressaisir parce que je sais que tu ne voudrais pas me voir triste si tu étais là. Il y aura sans doute encore beaucoup de jours comme aujourd’hui. Ton envol a été un tel déchirement qu’il va me falloir beaucoup de temps et d’énergie pour recoudre ce qui a été déchiré.
Je t’aime

[Melrose]

Coucou mon bébé ange!

Plus de 6 semaines maintenant que tu as agrandi ma famille des étoiles ce n’est pas ce que j’avais prévu, ce n’est pas ce que j’aurais voulu mais personne ne m’a demandé mon avis et tu m’as été arraché laissant béant un trou dans mon cœur
Les jours se suivent et malheureusement se ressemblent voir même d’empire par moment au point de vouloir mourir pour ne plus souffrir. Ce n’est pas ce que je veux bien entendu mais là telle que j’imagine que c’est le seul moyen de ne plus souffrir.
Tous les matins en levant j’ai peur d’affronter le monde, un rien me renvoie à toi, me renvoie à l’idée que je ne te verrai jamais grandir, ne connaîtrai jamais tes préférences couleur, goûts, odeurs, vêtements...
Toutes sortes d’émotions et de sentiments me traversent rien qu’en écoutant une chanson, en regardant une image où tout simplement le ciel. J’essaie de voir un signe rassurant de toi partout et sur tout.
J’essaye désespérément de comprendre pourquoi tu as dû t’envoler si tôt, pourquoi tu m’as laissé avec ce vide encore plus grand alors que je pensais et croyais enfin que tu allais le combler. Toi mon arc en ciel, mon bébé espoir, mon bébé sourire mon bébé soleil tu es parti en me laissant dans un brouillard noir, je ne vois plus rien devant moi ni derrière moi ni à côté de moi. Je te cherche désespérément mon bébé, je te veux désespérément mon bébé, je sais désespérément que tu ne seras plus jamais là où tu étais et là où je t’attendais. Je te pleure désespérément mon bébé tu me manques énormément mon bébé. Je suis perdue sans toi mon bébé. Je ne sais plus qui je suis mais malgré tout je dois continuer à vivre sans toi. Je dois trouver un moyen de me raccrocher à la vie sans toi... j’y travaille même si pour l’instant pas grand chose ne semble m’aider à accepter cette nouvelle injustice de la vie l’injustice de trop...

Voilà une journée de plus sans toi, je tiens débout je ne sais pas comment sans doute grâce à tes petites ailes, à vos petites ailes.