IMG 22SA - petite crevette atteinte de T18

[Thao]

Oh toute mes condoléances Thao
IMG à 35SA le 10/10/11
J'ai accouchée de Mathilde-Clara née sans-vie le 11/10/11 à 02h20
Je n'ai ni vue ni pris ma fille dans mes bras et 7 ans après je regrette
7 ans où elle est partie seule sans que quelqu'un de proches de moi les prise dans ses bras
C mon plus grand regret et jamais je me pardonnerai de ne pas avoir passée du temps avec elle
Je suis la seule à souffrir de la perte de ma fille
Pour son géniteur il n'a pas de fille
Ma foutu a la porte 1 an 9 mois et 26 jours après la perte de Mathilde-Clara
Il c mis en couple le jour des 5 ans de Mathilde-Clara le 11/10/16 ce 11/10/18 sa à fait 2 ans
Nous sommes du passé
Un peu plus de 5 ans qu'il n'a jamais reposer un pieds au cimetière et il n'a jamais mis de fleurs ni plaque ni ange
Je suis la seule à entretenir sa demeure

Ton histoire est bien triste, je suis désolée de lire ça et je ne trouve pas les mots justes mais saches que si tu as besoin d'une oreille attentive n'hésites pas à m'écrire.

[Thao]

Thao, je suis heureuse de lire que tu n'auras pas de "regret".
J'ai moi aussi passé énormément de temps avec mon loulou dans les bras, j'avais besoin de le graver dans ma mémoire et tous ces souvenirs sont précieux, aujourd'hui..
Les jours et les semaines qui viennent vont être difficiles, mais la façon dont vous avez vécu les choses vous aideront. Et avec beaucoup de temps, vous arriverez à penser à votre puce avec douceur, elle fera toujours parti de votre famille.
Douces pensées à ta petite Emma qui veille à présent sur ses parents.

C'est drôle comme quelques jours après, des regrets peuvent survenir : j'aurais du la garder plus longtemps dans mes bras, prendre plus de photos...
Les 24h qui ont suivi l'accouchement ont été durs, surtout à l'heure de l'accouchement. Puis viens le sentiment de culpabilité, déjà que c'était dur mais là c'était x1 000 000. Puis le lendemain on n'arrive plus à pleurer car on a épuisé toutes les larmes de son corps. Aujourd'hui ça va un peu mieux, j'ai eu un petit moment de tristesse mais je n'ai pas pleuré. Demain sera un autre jour, et mercredi l'incinération... J'ai peur de lui dire au revoir mais ses cendres vont revenir vers chez nous, on pourra aller la voir quand on le souhaite. Et elle est là dans nos cœurs surtout.

[Ann312]

Des regrets, nous en avons toutes eu. Je pense que c'est la façon qu'a trouvé notre cerveau de formuler notre culpabilité.
Il n'y a tellement rien de normal dans ce que nous avons vécu, que nous cherchons la moindre petite chose pour nous en vouloir. Il n'y aurait jamais eu assez de temps passé avec ta puce ou assez de photos prises, même si tu avais passé une journée entière avec elle ou même une semaine.
Mais tu sais pourquoi vous avez pris cette décision, c'est pour elle que vous avez fait ça. Et si douloureux que ça puisse être il y a bien un moment où nous devons les laisser partir et leur dire au revoir. Quitter l'hôpital a été un des moments les plus difficiles de ma vie..
Maintenant vous allez vous reconstruire petit à petit. Il y aura des hauts et des bas, mais avec du temps tu apercevras le bout du tunnel.
Et ça ne voudra pas dire que tu oublieras ta petite Emma, parce que ça n'arrivera jamais, ça voudra simplement dire qu'elle commencera à trouver sa place dans votre famille.
Si je peux te donner un conseil, prends bien des forces quand le moral est un peu plus haut. Tu en auras besoin pour affronter la prochaine vague. Et petit à petit il y aura de plus en plus de hauts.
Je te souhaite beaucoup de courage pour mercredi, je penserai bien à toi.
Douces pensées à ta petite étoile..

[Thao]

Merci Anne pour tes mots, je ne sais pas quoi dire d'autre excepté qu'ils me font du bien.
J'ai été voir ton histoire et je suis admirative de ton parcours et je te souhaite vraiment que du bonheur avec ce petit bébé espoir (désolé si je suis maladroite dans la manière de m'exprimer).

Il y a une semaine, je prenais ce fameux cachet pour arrêter la production des hormones de grossesse et aujourd'hui j'ai des montées de lait. C'est vraiment dur de voir ces signes de grossesse alors qu'on n'a pas de bébé à mettre au sein.

Je viens de lire le recueil de témoignages de parents réalisé par le CHU de ****** (disponible en PDF sur le site du CHU) et un peu comme ce forum, les témoignages sont durs à lire mais ils nous aident à ne pas nous sentir seuls (malheureusement) et qu'il y a un après.

Tendres pensées à nos petits bout de nous, ton petit Tom, ma petite Emma, et tous les petits anges partis trop tôt.

[Cavarette]

Bonjour Thao,

Je suis désolée de ce qui t'arrive, je suis passée par cette étape douloureuse en Juillet dernier (à cause d'une T21).
Je te souhaite beaucoup de courage dans les semaines qui viennent.
C'est vrai que les symptômes post-grossesse sont d'autant plus difficiles à supporter.
Pour ma part, mon IMG a été suivi d'un curetage début Septembre, je saignais encore 7 semaines après l'accouchement mais je ne voulais pas revenir dans cet espèce de "couloir de la mort de bébé", ce pourquoi j'ai laissé trainer jusqu'en Septembre.

Prends soin de toi.

Aujourd'hui je suis à nouveau enceinte, un sentiment bizarre car j'aurais dû être enceinte de 7 mois, mais aujourd'hui je le suis de 7 SA...Tout a été très vite.
Tu trouveras dans ce forum pleins de témoignages de personnes formidables qui rebondissent après une telle épreuve.
Ces personnes m'aident à affronter cette nouvelle avec sérénité au quotidien et m'inspirent beaucoup.
Bon courage et encore désolée pour ce qui t'arrive.

[Thao]

Bonsoir Cavarette,

Merci pour ton soutien et félicitations pour cette nouvelle grossesse. J'imagine que ça doit faire bizarre comme tu le dis mais je pense qu'il ne faut pas que tu réfléchisses trop (facile à dire je sais) car je suppose que tu culpabilises de déjà "passer à autre chose" alors que tu mérites de vivre le bonheur d'une nouvelle grossesse. Ton petit ange ne t'en voudras pas d'être à nouveau heureuse.

Pensées à nos bébés qui veillent sur nous

[Ann312]

Merci Thao, c'est vraiment gentil. Et pas d'inquiétude, il n'y a rien de maladroit dans ce que tu as écrit.
En tout cas tes mots me touchent beaucoup..
Pour le montée de lait, moi l'hôpital m'avait prescrit un médicament pour l'éviter. Je sais qu'ils ne le donnent plus directement dans les hôpitaux, mais ils peuvent le prescrire.. J'ai eu de la chance, ça a fonctionné sur moi.
Mais au cas où ça ne fonctionnerait pas, ma sage femme m'avait conseillé de ne pas tirer mon lait pour éviter de stimuler mes seins et aussi elle a insister sur le fait qu'il fallait les comprimer en portant jour et nuit des brassières de sport. Je les ai portées pendant 2 semaines et ça m'a permis aussi que ma poitrine ne s’effondre pas avec la chute des hormones.
Je te souhaite beaucoup de courage. J'espère que la journée n'a pas été trop difficile et que tu as pu dire au revoir à ton petit ange.
Plein de pensées à elle..

J'aime beaucoup ta formule "nos petits bouts de nous".

[Thao]

Bonjour Anne,

Oui on a pu lui dire au revoir, ça a été un moment difficile mais le pire ça a été hier soir. D'une manière générale le soir, la nuit c'est difficile.
Je me sens toujours coupable d'avoir décidé de cette IMG, j'en veux presque à mon mari qu'on se soit décidé aussi vite mais au fond je sais que c'était la meilleure chose à faire aussi bien pour notre crevette que pour nous.

La psychologue doit me rappeler aujourd'hui, je vais aller la voir mais je ne sais pas en quoi elle peut aider, parler et pleurer je le fais déjà.

Je me croyais plus forte que ça, je pensais avoir trouvé la paix mais ce n'était qu'en surface. Mais grâce à tes mots je sais qu'un jour ça ira mieux, alors je me raccroche à cette idée.

Le papa d'Emma m'a dit qu'on va lui faire un petit frère ou une petite sœur à notre jolie Emma, mais cette idée me bouleverse. J'ai tellement peur de devoir revivre ce qu'on est en train de vivre, je ne me sens pas le courage de devoir traverser ces épreuves une nouvelle fois.

Merci de prendre le temps de me répondre en tout cas, merci pour ton soutien !!

[Ann312]

Hello Thao,
Comment vas-tu ?
As-tu eu la psychologue au téléphone du coup ? Vous avez convenu d'un rdv ?
Pour ce qui est de la culpabilité, j'aurais beau te dire tout ce que je pense, tu la ressentiras au début.. C'est un sentiment humain et comme je te disais, nous avons besoin d'un coupable et au début, personne n'est plus facile à montrer du doigt que nous. Mais un jour tu réaliseras (et tu as déjà commencé d'ailleurs) à quel point votre décision est un acte d'amour. Une maman ici m'a dit un jour que nous avions décidé de souffrir à la place de notre loulou et que c'était la plus belle preuve d'amour. Alors oui c'est difficile pour nous, mais je sais que la vie aurait été beaucoup plus difficile pour notre petit Tom.. Toi aussi tu seras convaincue un jour d'avoir pris la meilleure décision pour ta puce.
Et crois moi tu es forte! Ce n'est pas parce que tu pleures que tu ne l'es pas. Donne toi du temps. Moi je te trouve déjà bien courageuse d'affronter toute cette épreuve, beaucoup lâche prise et toi je sens dans tes messages que ce n'est pas la cas. C'est là que tu es forte (même si tu ne me crois pas encore...)
Je pense bien à toi et à ta puce des étoiles

[Thao]

Bonjour Anne,

Alors après réflexion je vais aller voir une autre psychologue que celle de la maternité que j'avais vu initialement, je ne me sens pas plus en confiance que ça avec elle et je pense que j'ai besoin de me détacher pour le moment de cette maternité. Vu mon terme ils m'ont envoyé vers un établissement plus grand pour l'IMG et suite à ça je n'ai plus eu de nouvelles des sages femmes qui m'ont suivi. Je me sens comme abandonnée à mon sort par cet établissement bref je n'ai plus envie d'y retourner dans l'immédiat (même si j'ai conscience qu'elles ont d'autres patients à voir et que c'est probablement difficile d'appeler pour prendre des nouvelles quand il s'agit d'une IMG). Donc j'ai rdv demain avec une autre psychologue près de chez moi.

Je pleure un peu tous les jours depuis l'inhumation des cendres (alors que le jour J je n'ai pas versé une larme, je ne voulais pas que ma petite Emma me voit triste), il y a des moments où je pleure un peu plus mais je ressens plus de la tristesse et moins de colère (sauf hier soir après un repas avec la belle famille où la belle mère de mon mari a eu une phrase un peu maladroite, elle m'a dit que c'est souvent les gènes maternels qui sont à l'origine des problèmes... Autant te dire que j'ai pleuré une bonne heure après être rentré du repas). Je veux être forte et c'est peut être là ma force, je veux sourire à nouveau, je veux qu'elle soit fière de moi, de nous, être forte pour mon mari qui me soutient depuis le début et encore plus ces derniers jours.

Ce matin je me suis pouponnée, j'ai pris le temps de me maquiller un peu, de me faire une manucure, je me donne du courage comme je peux. Le ménage attendra demain, je prends du temps pour moi.

Je ne te remercierai jamais assez pour tes mots, je tiens vraiment à ce que tu saches que ça me réconforte énormément et m'aide à avancer. J'ai tendance à vouloir aller trop vite en général, là je me rends compte qu'il est nécessaire que je vive toutes les étapes du deuil. Je sais que ce n'est pas pour l'oublier mais pour mieux l'aimer, avec le sourire comme je le dis.

Et toi comment vas tu aujourd'hui ? On parle beaucoup de moi et j'aime bien prendre des nouvelles des autres aussi si ce n'est pas indiscret.

Des gros bisous à nos petits chéris !