Mon étoile

[Joca]

Julie, merci du fond du cœur pour tes mots plein de réconfort et de bienveillance ❤
J'essaie de m'accrocher à ce que tu me dis et parfois, les journées sont plus douces... Le concert d'hier soir était génial mais j'ai pensé à mon bébé Martin toute la soirée.

Demain, j'ai mon rdv post-accouchement... Je suis pressée et j'appréhende en même temps, peur de ce que que mon gynécologue pourrait m'annoncer. Pourtant, il devrait rien y avoir de nouveau puisque la pathologie de Martin a été identifiée et confirmée par le scanner + l'amniocentèse. Mais malgré tout, j'ai quand même cette crainte que l'horreur, puisqu'elle est arrivée une fois, recommence. J'espère que ça ira mieux demain...
Et puis je redoute aussi le fait de me retrouver face à des femmes enceintes et des nourrissons dans la salle d'attente, ce qui m'ait insupportable à ce jour.
Enfin... Nous partons dans la nuit de jeudi à vendredi pour les "vacances", j'espère pouvoir profiter de ces jours à la montagne pour m'aérer l'esprit et prendre du "recul" sur tout ça.

Douces pensées à nos petites étoiles du ciel et de nos cœur ❤

[Sarounette_91]

Bonjour j'ai,

Nous avons eu notre IMG a 6 jours d'écart.
Ce que tu décris, je ne l'aurais pas mieux dit. Je chemine comme toi avec un mélange de peine, douleur, tendresse et amour.
Maintenant je ne pleure plus devant mon conjoint car comme toi, il trouve que le temps passe et que je vire à la dépression.
Je veux te rassurer, je suis sure que ce que nous ressentons en ce moment est sain et fait partie d'un chemin vers une reconstruction et vers un avenir un peu plus apaisé. Ce chemin, tu le fais dans la dignité et le respect de ton petit . Les hommes sont si différents et si défendus...la temporalité aussi est différente. Moi, je ne partage plus trop avec lui pour me préserver et pour respecter ses défenses...ça reviendra plus tard, notre amour est assez fort.
Mon jardin secret, celles avec qui je partage, c'est vous et mine de rien de tout ce que j'ai pu essayé, c'est de discuter avec vous qui m'aide le plus parce qu'inevitablement on se comprend et on se sent moins seul...

Tendres pensées pour vous
Courage, le chemin est rude et sûrement long mais nous y arriverons...

[Chuly_O]

Coucou joliane,

c'est normal, si je peux aider un peu a mon tour ca me fait plaisir.

Alors ce rendez-vous ?
J'espère qu'il a pu répondre a tes questions et lever quelques doutes.

Des petits bisous à Martin et Adaline

[Blu53]

Bonjour les filles,

Juste un petit message de soutien. Vous êtes dans le 1er mois qui suit la perte et je me souviens de la dureté de cette période et en même temps l'envie de relever la tête.

Effectivement les hommes réagissent différemment. Mon homme a repris très vite le travail, il en avait besoin ... un peu comme pour oublier et il ne supportait pas de me voir pleurer ni d'entendre le prénom de notre fille. Nous en avions parlé, lui avait besoin de cela pour ne pas couler et j'ai accepter. De mon côté, je lui ai expliqué que moi j'avais besoin de parler de notre fille, de la faire vivre, de la pleurer, de vivre chaque émotion qui me traverse. Je lui ai aussi expliqué que je me relèverais, je le savais, mais il fallait me laisser le faire à mon rythme, et il a accepté!

Ce forum m'a permis de parler de notre fille, d'évacuer mes émotions, sans heurter mon compagnon au passage.

Joliane, bon courage pour ton rdv demain, c'est une étape à passer.

Tendres pensées à tous nos petits anges

[Joca]

Bonsoir les filles,

Je vous remercie pour votre soutien, ça m'apporte beaucoup.

Aujourd'hui, j'ai eu mon rdv post-accouchement... Ça a été très difficile de retourner dans ce cabinet où ma vie a basculé... Je me suis effondrée dans le couloir accédant au secrétariat, j'ai pleuré dans l'attente de mon rendez-vous et je me suis à nouveau effondrée devant mon gynécologue que je n'avais pas vu depuis mon accouchement... Ça a également été dur de me retrouver à nouveau sur cette table d'oscultation avec l'échographe à côté, tous les souvenirs sont remontés...
Je crois que je n'avais pas été aussi chamboulée depuis les obsèques de Martin...

Physiquement, tout va bien et nous pouvons reprendre les essais quand nous le souhaitons mais mon gynéco nous conseille d'attendre 3-4 mois pour que nous (je) puissions faire notre deuil... J'ai surtout la crainte de tomber à nouveau enceinte en décembre et de partir sur le même calendrier de grossesse que Martin donc je pense que nous attendrons que ce mois-ci soit passé pour nous y remettre, sauf si nous nous sentons prêts avant. Aujourd'hui, même si l'envie de donner la vie est irrémédiablement présente, je me mentirai si je disais que j'étais prête et ça serait irrespectueux envers Martin et envers ce deuxième enfant qui, et je le veux, doit avoir sa (vraie) place.
Psychologiquement, mon gynéco a peur que je flanche... Il m'a donc fait une ordonnance pour un anti-dépresseur et un anxyolitique au cas où, si je ressentais le besoin. Mais à cette heure, je refuse de prendre des médicaments car je ne suis pas en dépression mais simplement une maman en deuil, qui a perdu son fils il y a un mois après plus de 7 mois de grossesse alors que pour moi, plus rien ne pouvait arriver après l'écho T2...

Cette nuit, nous partons dans les Alpes une semaine... J'espère que ça me fera du bien ainsi qu'à mon couple et que nous retrouverons notre complicité avec mon conjoint... Je ne sais plus quoi lui dire ni comment sur le fait que j'ai besoin de m'effondrer par moment mais aussi de respirer et qu'on arrête d'être sur mon dos... Finalement, le plus dur dans nos situations, ce n'est pas le pendant mais l'après...

Tendres baisers à nos étoiles, Martin tu me manques tant...

[Mapetiteplume2017]

Salut Joca, c’est vrai que les premières semaines ont été très compliquées pour moi aussi... Je pense que le rdv post accouchement est une grande étape dans notre début de deuil, bcp de choses reviennent mais ça peut faire du bien de les pleurer à nouveau... Je me souviendrai toujours de ma gynécologue qui, un peu mal à l’aise, m’a dit « Dans votre situation c’est compliqué à dire mais votre utérus est bien vide et c’est malheureusement plutôt positif », je pense que cela m’a permis de réaliser que mon bébé n’était effectivement plus dans mon ventre, malheureusement...

Tu résumes bien les choses en disant que le plus dur dans nos situation ce n’est pas le pendant mais l’après... Tu craques encore beaucoup mais c’est probablement tout à fait sein, tu as besoin de sortir beaucoup d’émotions, de tensions et de pression et c’est plutôt positif que tu le fasses en étant consciente... Je n’ai pas voulu prendre de médicaments non plus car je résonnais comme toi, nous sommes des mamans en deuil qui pleurent leur enfant, mais p-e qu’à un moment donné tu en ressentiras le besoin, ça c’est toi qui le sentiras...

Je te souhaite une belle semaine, que vous puissiez vous retrouver toi et ton chéri...

Courage les filles, et douces pensées à vos petits anges

[Nyfa]

Salut Joca, j espère que ce séjour à la montagne et tout cet air pur vous serons bénéfiques.

Tendres pensées à votre petit Martin.

[Joca]

Bonsoir Sophie et Nyfa,

Je vous remercie pour vos douces pensées.

Aujourd'hui, nous avons fait un crochet par Nice avant d'aller dans les Alpes demain afin que je puisse voir la mer. La journée a été longue avec le réveil à 2h45 et bien que j'ai beaucoup pensé à mon fils en regardant les étoiles sur la route, c'est la première fois que je me surprends à penser à autre chose et à en m'en faire la réflexion. Peut-être est-ce vraiment le début de mon deuil...

Quoiqu'il en soit, je me laisse le temps de digérer et d'encaisser cette situation qui est plus que brutale car j'estime en avoir le droit et surtout le devoir, pour la mémoire de Martin

Tendres baisers à nos bébés d'amour ❤

[Ann312]

Hello Jo,
Je me rappelle mon rdv post-accouchement. Le plus difficile pour moi aussi était de retourner dans cette maternité, d'être entourée de ces femmes enceintes, d'entendre tous ces nouveaux nés.. Mais comme le dit Sophie, c'est une 1ère étape et une étape très importante. C'est une bonne chose d'avoir pu prendre quelques jours un peu loin après ça.
Personnellement j'adore la montagne et d'autant plus depuis la "naissance" de mon loulou. J'ai le sentiment de me sentir plus proche de lui.
Et puis la 1ère fois que nous avons fait une randonnée, j'avais le sentiment de garder tellement de choses en moi que j'ai ressenti le besoin de crier dans la montagne. Qu'est-ce que ça m'a fait du bien! Maintenant dès que nous partons dans les Pyrénées, j'en profite pour crier un bon coup et me libérer de tout ce que j'ai gardé et puis je me dis que peut être mon loulou m'entend..
Comme tu dis, le plus dur c'est l'après. J'espère que tu arriveras à expliquer à ton homme qu'il ne doit pas s'inquiéter, mais qu'il doit te laisser aller bien quand ça va et aller mal quand tu n'as pas le moral. Que ça ne veut pas dire que tu es dépressive, mais qu'effectivement tu es "simplement" une maman qui a perdu son bébé et qui a besoin de le pleurer.. Nous avons besoin de craquer et surtout ne pas garder cette tristesse au fond qui nous ronge de l'intérieur. J'ai compris ça, il vaut mieux se laisser aller et craquer un bon coup pour pouvoir mieux rebondir.
J'espère que les vacances te feront du bien.
Douces pensées à ton petit Martin et à tous nos petits loulous d'amour..

[Joca]

Bonjour Anne,

J'ai la "chance" que le cabinet de mon gynéco se situe à côté de la clinique, ce qui m'a évité de croiser les femmes enceintes et d'entendre des bébés et heureusement... Ça a déjà été tellement dur d'y retourner...

Depuis que nous avons notre chien, nous randonnons beaucoup et ça nous fait du bien. Nous sommes allés marcher ce matin, j'ai senti l'émotion m'envahir à plusieurs reprises mais je n'ai pas réussi à lâcher prise... Cela fait 3 jours que je n'ai pas pleuré, comme si le fait d'être loin de chez moi me donnait cette impression d'irréel... J'espère simplement ne pas me prendre le retour de bâton en rentrant... Martin me manque et le fait que ne pas aller le voir au cimetière est difficile mais je me dis qu'il faut que j'en profite pour lui, mon bébé des étoiles.

Concernant mon chéri, je pense qu'il a peur que je m'effondre pour de bon et que je me relève pas car je suis quelqu'un de plutôt forte, qui a toujours pris soin des autres et qui ne craque pas... Mais cette fois, c'est moi qui ai besoin de souffler, pleurer, penser, m'isoler, prendre du recul pour mieux avancer par la suite. Il faut bien des moments de bas pour pouvoir remonter et savourer les moments de haut.

Tendres baisers à Tom, Martin et leurs cop'anges ❤