Forum de l'association Petite Émilie

Notre petit Tom est né sans vie le 1er mars 2018 à 14h22 à 30 SA + 4 jours.
Il pesait 1,840 kg et mesurait 45cm..
Je crois que nous nous apprêtions à donner vie à un beau petit loulou.

J'ai mis un peu de temps à revenir vous parler de cette journée. Nous avions besoin de nous retrouver et je n'étais pas capable de la raconter même si elle passe en boucle dans ma tête. Mettre des mots sur ces moments est si difficiles, alors les écrire...

La journée du 1er mars a été très étrange, à la fois très courte, triste, épuisante et pleine d'amour.
Après une très courte nuit à l'hôpital à chercher désespéramment les petits pieds de mon loulou dans mon ventre (lui qui bougeait tout le temps, il s'est fait si petit cette nuit-là...), l'une des sages femmes qui allaient passer la journée avec nous est venue nous chercher à 8h.

Immédiatement en salle de naissance, la péridurale a été posée et nous sommes partis au bloc opératoire pour ce que les médecins appellent "le geste". Heureusement mon homme a pu être là. Ce moment a été le plus difficile de la journée et le plus dur de ma vie.. J'ai tout fait pour accompagner mon petit Tom dans ces derniers instants de vie. Je voulais à tout prix pouvoir le toucher et mettre ma main sur mon ventre pour lui faire sentir que j'étais là et qu'il ne devait pas avoir peur. Mais les médecins m'ont dit que ce n'était pas possible, que des champs stériles entoureraient mon ventre et qu'il m'était impossible de poser une main. J'ai gardé les mains sur mon ventre le plus longtemps possible, je les ai pressées contre lui qu'il sente que j'étais là et mon petit Tom est venu se blottir si haut dans mon ventre, lui qui se plaçait toujours très bas.. Ma sœur me dit qu'il est venu se coller contre mon cœur pour me dire au revoir, j'aime cette idée, même si j'ai encore beaucoup de mal à l'accepter, tant je me sens coupable de ne pas l'avoir accompagné jusqu'au bout..
Pendant que le médecin effectuait "le geste", c'était très étrange, j'étais épuisée et j'ai l'impression d'avoir lutter pour ne pas m'endormir. Je ne voulais pas dormir, mais j'étais un peu absente par intermittence et les sages femmes m'ont dit que mon corps avait peut être eu besoin de ça pour accepter ce moment et je me dis qu'au moins j'étais plus sereine et Tom a dû moins ressentir ma peur. Je me raccroche à cette idée pour limiter la culpabilité que je ressens, ce sentiment de l'avoir abandonné au dernier moment.. Je sais que ce n'est pas le cas, mais je vais mettre un peu de temps à l'accepter. Mais son Papa était là aussi et il me dit que si j'étais parfois un peu absente, lui était là et à nous 2, notre loulou n'était pas seul. Notre petit Tom s'est endormi et son cœur s'est arrêté vers 9h..

Ensuite tout a été très rapide, les contractions se sont vites rapprochées et notre petit Tom est né sans vie à 14h22. Il était à la fois si petit et si grand. Les sages femmes qui nous ont accompagnées ont été exceptionnelles et ont fait de cette rencontre un moment si doux. Je me rappelle les encouragements pendant que je poussais et ce silence entre deux contractions, ce calme... Cette rencontre a été tout d'abord un peu angoissante, déjà parce que notre petit Tom était venu si vite que je n'étais pas certaine d'être prête.. Et puis il était déjà bleu quand il est né. Nous ne nous y attendions pas et cette vision nous a fait bizarre au départ. J'ai demandé à accueillir directement mon bébé, je voulais le sentir et les sages femmes l'ont déposé sur moi. J'avais besoin de sentir sa peau contre la mienne et de voir chaque partie de son corps pour les photographier. Nous nous sommes habitués à la couleur de son visage et sommes restés un moment comme ça. Il était si beau..

Tom a ensuite été pesé et mesuré, la sage femme a pris des empreintes de sa main et de son pied et son Papa a pris les empreintes de ses deux pieds dans de l'argile. Je tenais à avoir les empreintes de ces petits pieds que je sentais tous les jours et que je venais chercher toutes les nuits. Son Papa et moi lui avons ensuite enfilé le petit pyjama et le bonnet que nous avions apportés pour lui. Puis nous sommes restés tous les 3 jusqu'à 18h30 en salle de naissance. Nous avons laissé Tom à la sage femme avec son doudou et nous sommes retournés dans la chambre. Son Papa lui avait dit au revoir, mais je n'étais pas prête, j'étais si fatiguée que j'ai préféré finalement lui dire simplement bonne nuit et le revoir le lendemain, j'étais certaine de profiter alors mieux de ce moment.. On dit souvent qu'un bébé sans vie change vite le lendemain, mais comme Tom était déjà un peu bleu en naissant, on m'a dit qu'il ne changerait pas.

Je n'ai pas regretté ce choix. Le lendemain matin, son Papa est allé déclarer Tom à l'état civil, nous avons demandé à l'inscrire sur notre livret de famille, il sera pour toujours notre premier enfant, notre petit garçon. Je suis de mon côté retournée le voir. Je suis restée près d'1h30 avec lui à prendre des photos, à lui demander pardon pour la énième fois, à lui faire des bisous et des câlins et à lui dire combien nous l'aimons. Il m'a été très difficile de le confier à la sage femme. Ça a été le second moment le plus difficile. Nous avions décidé de laisser l'hôpital s'occuper de son incinération, mais j'étais terrifiée à l'idée que notre petit Tom reste seul dans une chambre mortuaire. Mais les sages femmes, toujours aussi adorables, nous ont assuré que Tom resterait avec les sages femmes jusqu'à son départ et ne serait jamais seul. Nous sommes rentrés à la maison vendredi après-midi. Le retour à 2 a été très difficile..

Notre petit Tom a été incinéré hier et ses cendres ont été déposées dans le jardin du souvenir proche de chez nous, où il a rejoint les enfants nés sans vie. Je suis tellement rassurée de le savoir proche de nous et de savoir surtout qu'il n'est pas seul.. Nous sommes allés déposer une rose blanche aujourd'hui et lui souffler encore plein de bisous.

Petit Tom, tu nous manques tellement. Tu resteras à jamais dans nos cœurs.. Nous t'aimons si fort

Bonjour Anne,

Toutes mes pensées pour ton petit Tom.
Je suis contente que tu aies pu passer un peu de temps avec ton fils.

Courage pour la suite.

À ton tour de faire monter mes larmes Anne... Ton récit me rappelle tellement mes journées du 28 et 29 décembre, et cela me redonne cette envie non maîtrisable de revoir ma princesse... Tu as été très courageuse de garder la tête haute tout au long de cette journée et de l’exprimer si rapidement... J’ai eu besoin aussi de raconter mon accouchement, je l’ai raconté à des dizaines de personnes et je le raconterais encore des dizaines de fois avec plaisir...
Je comprends ton sentiment de culpabilité, il est difficile à assumer mais tu y parviendras, tu es une maman exceptionnelle pour ton petit Tom. Je pense aussi que notre corps s’est mis dans un état second lors du geste et de l'accouchement pour que nous puissions vivre ces moments le plus sereinement possible... Je te souhaite bcp de courage pour te reconstruire à présent, avec ton petit homme dans ton cœur, et ton grand homme à tes côtés... N’hesite pas si tu traverses des moments de doutes, de peur, de panique, ... Nous sommes là pour t’aider à avancer dans cette tempête d’émotions et de sentiments... Tendres pensées à Emma, Tom et les autres petits anges qui veillent sur nous de là-haut

Merci pour vos tendres pensées.

Oui, j'avais besoin de raconter notre histoire.. Je crois qu'écrire m'aide beaucoup.
Et c'est peut être bête, mais je crois surtout que j'ai le sentiment de faire vivre un peu plus longtemps notre petit Tom à travers mes mots.. Alors j'ai besoin d'écrire son histoire.
Quand j'ai commencé à venir sur ce forum, je cherchais aussi des témoignages complets. Je me suis posée tellement de questions et je n'osais pas au début m'inscrire et poster un message moi-même. Je crois que nous cherchons toutes à garder une certaine distance avec les Mamange dans un premier temps, tant il est difficile d'imaginer que l'on puisse finir par en devenir une nous aussi... Alors je voulais raconter notre histoire complète, l'avant et l'après. Comme ça si quelqu'un se trouve dans la même situation et se pose les mêmes questions que moi, j'espère que mon témoignage lui apportera certaines réponses et l'aidera.

Oui, je suis heureuse d'avoir pu passer autant de temps avec mon petit Tom. Quand nous l'avons habillé, que nous avons pris des photos tous les 3 ou tous les bisous et câlins sont autant de souvenirs dont j'ai besoin pour me reconstruire. Je suis heureuse d'en avoir autant. Je ne regrette rien de cette journée. J'aurais simplement voulu rester encore des heures le lendemain à le regarder, lui parler et le câliner.. Ces moments ont fait grandir tout l'amour que je ressens pour lui.

J'ai beaucoup dit à mon homme et à ma famille à quel point j'étais triste parce que je ressentais énormément d'amour pour mon bébé et en même temps je ne me sentais pas Maman... Notre sage femme m'a expliqué que c'était normal parce que quand on s'imagine Maman, on s'imagine avec notre bébé plein de vie dans nos bras, ce qui n'était pas le cas pour nous.
Mais depuis que je suis rentrée, je regarde les photos tous les jours, je le trouve tellement beau, je ne me lasse pas de le regarder. Dès que je suis triste et que je pleure, je regarde ses photos et ça me fait du bien. Je me rappelle tous ces moments passés tous les 3. Tous les jours, j'ai le sentiment que mon amour pour notre fils grandit encore plus et je crois que finalement, je commence petit à petit à me sentir Maman..

Je raconte moi aussi beaucoup cette journée et la rencontre avec notre fils. J'ai besoin de parler et parler, c'est un peu ma thérapie je crois. Et nous avons besoin de parler de petit Tom simplement parce que c'est notre fils et que même s'il n'est plus là et que personne d'autre ne l'a connu, il fait parti de nous..

Un dernier mot pour toi Sophie, tu m'as bouleversée quand tu as écrit que tu me souhaitais beaucoup de courage pour me reconstruire, "avec mon petit homme dans mon cœur et mon grand homme à mes côtés". Cette image est si belle, merci beaucoup... ❤

Je me retrouve beaucoup dans ton témoignage, ce besoin d'écrire notre histoire de A à Z, je l'ai ressenti également. J'ai fait imprimer mon livre en format roman avec une belle couverture. J'ai eu plaisir à lire mon livre une fois celui-ci réceptionné. Ensuite, j'ai beaucoup hésité à le faire lire à ma maman. Je le lui ai passé la semaine dernière. Elle l'a lu en une fois et m'a dit qu'elle avait été très touchée. Je pense, qu'aussi proche soit-elle, elle ne pouvait pas comprendre tous les sentiments par lesquels je suis passée. J'ai été heureuse qu'elle apprécie cette lecture même si c'était peut-être difficile pour elle. Mon papa est également au courant que j'ai écrit ce livre. Je ne sais pas s'il l'a lu.

Après mon img, j'ai également eu besoin de parler de mon accouchement, de la rencontre avec mon fils et j'ai, heureusement, eu pas mal d'occasions de le faire.

Ton petit Tom, personne d'autre que vous ne l'a connu mais peut-être que tes proches finiront par le connaître à travers les souvenirs que vous partagerez avec eux. Plusieurs personnes de mon entourage ont souhaité voir des photos de mon fils et je dois dire que ça m'a fait un bien fou de les partager.

Si l'écriture t'aide dans ton deuil, surtout, continue! Et si tu souhaites partager ton récit et que celui-ci peut aider d'autres parents, c'est très bien aussi.

Merci beaucoup Natange.
Je pense aussi que j'irai plus loin que ce forum dans l'écriture de notre histoire et que ça me fera du bien.

Pour ce qui est de parler de notre petit Tom, nos familles sont bien présentes. Ma mère et ma sœur ont d'ailleurs fait 700 km pour nous voir 30 min le matin et passer 5 min en salle de naissance. Elles en avaient besoin et je suis heureuse qu'elles aient pu rencontrer notre fils.
Par contre, pour le moment, mis à part quelques exceptions, je ne souhaite pas voir nos amis. Certains réagissent bien, mais d'autres beaucoup moins. Je ne peux pas leur en vouloir, ce que nous vivons leur fait peur et ils sont gênés. J'ai eu le sentiment une ou deux fois qu'on nous évitait, comme si nous étions malades... J'ai beaucoup de mal à le supporter et je ne suis pas capable de gérer une telle situation en ce moment.

J'ai aussi une amie qui est enceinte. Nous devions accoucher à 15 jours d'écart dans le même hôpital.. En plus elle est tombée enceinte accidentellement malgré un stérilet, nous dit qu'elle ne se sent pas prête à avoir un bébé et supporte mal les petits coups de pieds dans son ventre. Moi qui donnerais tout pour sentir ses petits pieds... J'ai dû lui dire que j'avais besoin de prendre du recul. Je ne suis pas capable de la voir pour le moment. Je crois qu'elle ne m'en veut pas, du moins je l'espère..

Je pense que tout le monde a besoin de temps et ça viendra petit à petit. J'espère que nous aurons la chance comme toi de pouvoir parler librement de petit Tom et de montrer ses photos, j'en serais si fière.. ❤

Ton petit homme, en fait c’etait un lapsus quand je l’ai écrit mais je l’ai laissé pcq je trouvais ça trop chou aussi comme image
J’ai aussi cette impression d’etre évitée et ça me pèse bcp... Je donne bcp d’energie pour revoir mes amies et briser ce malaise mais il est encore présent avec bcp de personnes. J’ai bcp de mal en grand groupe car je bloque pour en parler, les autres aussi et du coup j’ai juste l’impression d’etre « Ignorée ». Il faudra du temps pour être de nouveau à l’aise en « société ».
Ça me fait aussi bcp de bien de montrer la photo de ma choupette à mes proches, certaines de mes amies ont osé me le demander elle-même et ça m’a fait plaisir
Je comprends que tu aies l’impression que ton amour a grandit grâce aux moments passé avec Tom. Je n’ai vu Emma qu’une grosse demi-heure puis je me suis dit que c’etait bien comme ça, aujourd’hui je regrette de ne pas avoir passé plus de temps avec elle, je ne me rendais pas compte qu’elle me manquerait autant... Mais voilà, c’est comme ça que je l’ai senti à ce moment là et maintenant c’est trop tard donc j’essaye de me concentrer sur cette demi-heure, très très riche en amour

Comme tu le dis, tu as agit tel que tu le sentais sur le moment. Et tu as pu voir ta puce, la câliner et lui transmettre tout ton amour.
Je pense que quoi qu'il arrive, nous trouverons toujours un point à regretter, parce que nous ne pourrons jamais trouver cette journée parfaite...

J'espère qu'un jour quelqu'un me demandera à voir une photo de mon loulou. Je serai alors tellement fière.
Tout le monde profitera déjà de sa petit main dans la mienne. Nos petits doigts mêlés sont devenus le fond d'écran de mon téléphone dès le lendemain de son envol. J'en avais envie, pour la voir dès que je le voulais, et je me suis dit que toutes les personnes qui avaient des enfants les affichaient, alors pourquoi je ne pourrais pas..
C'est une photo si douce, la seule qui lui donne vie dans toutes celles que nous avons prises, on a vraiment le sentiment qu'il attrape mon doigt. J'aime tellement cette photo que qu'ils le veuillent ou non, tout le monde la verra!

Plein de bisouss à toi mon petit Tom et à tous vos anges. ❤

Elle doit être magnifique la photo de vos doigts entrelacés, tu as bien raison de l’afficher
Je n’ai que deux amies qui ont osé me demander à voir la photo de ma princesse, mais bien plus qui en avait envie sans oser me le demander... Quand je suppose qu’elles en ont envie je leur propose et la fierté est qd même là de leur montrer ma puce
N’hésite pas à le proposer qd tu le sens, c’est très délicat pour notre entourage de le demander car cette photo est très personnelle... Mais au fond d’eux bcp on sûrement envie de la voir
Bisous les filles, bonne journée à vous et à nos enfants

Merci Sophie,
Ca me fait tellement de bien d'échanger sur ce forum.
Très bonne journée à toi aussi et à toutes les Mamange, elle s'annonce si belle avec un grand soleil et juste quelques petits nuages pour que nos loulous puissent jouer au dessus de nos têtes.. ❤
Gros bisous