Le sort s'acharne

[Mline]

Très contente aussi d'avoir de tes nouvelles mjjm ! Très contente que ce soit une douce soirée pour toi, main dans la main avec ton maris, votre fille dans vos coeurs et pensées.. réussir à transformer ces dates en moment de réconfort remplie d'amour c'est une vraie victoire sur la vie.

Oui c'est vrai chaque jour qui passe est une victoire. Je reste malgré tout inquiète tout le temps et je m'occupe pour éviter de trop penser. J'essaye aussi de m'occuper sans m activer non plus, par soucis de prendre soin de petit tetard. Alors j'essaye surtout d'occuper ma tête.

L'attente est difficile. Désoler de me plaindre les filles. Je me rend bien compte que je suis un peu ronchon, difficile de voir du positif alors que petit tetard est là ça doit vous paraître un peu fou. J'espère que vous comprenez et m'en tiendrez pas rigueur.

Oui je sais aussi qu'après l'écho je vais être rassurer mais très vite je vais retomber dans mes vieux démons. Mais deja jaurais quelques chose qui me fera dire que ca va, ça me fera patienter un peu plus et investir un peu plus. J'ai besoin de connaître précisément ou j'en suis dans les semaines, d'entendre son coeur, de le voir, et qu'on me dise que ça va. Et je sais bien que c'est pas en me faisant des millions de films que ça ira plus vite ou que ça ira mieux. Mais difficile d'aller contre son cerveau.

Oui les hommes sont moin fixer sur les dates. Je pense qu'ils sont triste en continue, les dates anniversaire il n'y pensent pas, et pourtant ils pensent à nos bébés.
Mon chéri est content que je sois enceinte, il m'en a bcp parl, c'est projeter. surtout que je trouve que mon ventre se vit deja alors cest concret pour lui. Et puis par moment je sens aussi certaines craintes chez lui qu'il n'ose pas me dire. Je crois qu'il reste prudent même si pour lui c'est pas envisageable que ça puisse arriver à nouveau.

On va patienter ensemble ces 15 prochains jours marie laure, ça nous aidera peut être à tenir. J'espère que l'on pourra tt les deux se donner de bonne nouvelles mi février.
Ce besoin de tout controler... je ne sais pas quoi te dire pour t'aider sur ce point car c'est également mon problème... voilà pourquoi je suis dans cet état. Alors on va en effet devoir travailler la dessus. Surtout que les cartes ne sont pas entre nos mains et nous ne pouvons rien maîtriser !

Super si ta puce va un peu mieux, ce temps n'aide pas les virus sont partout. elle va vite se remettre jen suis sure.

[Mjjm]

Contente que Emma aille mieux c'est rassurant.

Ha ce fameux lâché prise, j'ai parfois l'impression que c'est une utopie.
Mais quand j'y arrive je me dit "la vache que ça fait du bien".

Il es possible de lâcher prise mais pas forcément sur tout il faut juste un bon dossard pour pas finir marteau.
Les médecins mettent du tps avant de trouver le bon alors pour le lâcher prise c'est pareil il faut du tps.

Et oui encore du tps et tjrs du tps, notre enemi est aussi ami.
Il faut se faire confiance.

[Marie74]

Non t'inquiete pas, on est là pr ca puis surtt c'est normal de ressentir ca, déja pour une grossesse tt court et encore pire ds notre cas et y en a qu'en exteriorisant tt ca qu'on arrive aussi à tenir et voir les choses un peu moins en noir.

Tu sais des fois je me dis pareil, je me plains alors que j'ai déja la chance enorme d'avoir ma fille. Je dis ca car j'ai déja eu droit à "ms vs avez deja Emma c'est déja bien"...bien sur et on s'en rend compte ms ce st deux choses complètement différentes et Emma ne remplace pas Noah, ils ont chacun leur place. BRef tt ca pr dire que t'en fais pas t'as le droit d'etre ronchon, pas bien et surtt d'avoir peur.
J'espère qu'on passera ttes par là Chacun ressent les choses à sa facon et a le droit de les exprimer et puis si c'était un forum sur la joie de vivre ca se saurait lol....bon meme si les bonnes nouvelles font du bien et qu'il ya aussi bcp d'espoir ici.

Effectivement le temps est un ami et un ennemi ms finalement qd on se retourne on voit que ca passe vite.

Mardi c'est mon anniv et je sais pas pkoi moi c'est ce jour qui m'angoisse, je me dis tjrs "mon ventre devrait comme ci" "je devrais faire ca" et en fait là je me dis "encore une année passée et tjrs pas de 2eme petit bout", moi qui ais tjr voulu mes enfants avt 30 ans...ben on repassera. On se projette sur plein de trucs et on se rend compte que finalement c'est la vie qui décide. Bref ce jour me déprime d'avance, je sais que je serai triste de son absence malgré tt le reste...il y aura un vide.

Concernant ton ventre ca ne m'étonne pas que tu vois dejà; pr le 2eme ca apparait bcp plus vite. Moi idem pr Noah au bout d'1 mois et demi ca devenait deja difficile de le cacher. Je me souviens ca me faisait meme flipper car pr Emma j'avais pris 22kg et tt ds le ventre lol, là je me disais "merde comment je vais finir", enfin cest pas pr te faire flipper ms plus pr en rire.

Le lahcer prise me fait suer en fait, j'y ai pensé tte la journee en me disant ms concretement "ca veut dire quoi?", ne plus penser? finalement je me rends compte que je ne sais meme pas réellement ce que ca signifie...

Ms tu verras Mline je pense qu'avec le temps tu seras de plus en plus confiante; certes avec tjrs des craintes ms ca va venir petit à petit. Comme dit mjjm faut se faire confiance ms également à petit tétard

En tt cas je trouve chouette que ton copain se projette comme ca c'est super positif et déjà bcp, le mien ne se projettait pas pr Noah au début je sais pas pkoi...peut etre un présentiment au fd de lui ms je lai mal vécu...et pourtant il était content et il a mal aussi ms je crois qu'il ne réalisait pas bien

[Mline]

Tu as ta fille certe et elle te donne certainement là force de te lever le matin et de te battre. mais elle nestt pas ton fils, ca n'enlève absolument pas la peine ou la douleur...
De toute façon les personne qui disent ça sont ceux qui nont pas vécue ce type depreuve. Et je leur souhaite de garder cette insoucience de la vie. Mais il ne se rende pas compte des mots blessant. Alors que tu ais ta fille ne doit pas t'empêchte de dire que tu es triste, de te plaindre ou autre. Bien au contraire tu as raison c'est justement ici qu'il faut les exprimer.

Je te comprend on se projette sur un futur et quand ça ne se passe pas comme prévu ça fait très mal. Moi je pznsais passer mon premier noel de maman. Javais imaginer passer ce debut d'année tellement différemment. Et du coup chaque étape que l'ont avait imaginer va nous faire mal.
C'est certain que cet anniversaire aura un goût bien différent des précédent et malgré tes proches et leur amour tu auras forcément des pensées pour ton Noah. J'espère que tu réussira à passé un moment moin difficile que ce que tu imagines. C'est tout ce que je te souhaite.
Et puis si finalement tu as un troisième bébé à 31 ans je t'assure que cela ne sera pas grave et tu oublieras que ça comptait pour toi cette question d'âge. Ce sera secondaire une fois bébé dans tes bras.

Lâche prise je crois que ce serait justement ne plus être dans des projections de cz genre, ne pas cogiter sans cesse à la date d ovulation ou à d'autre chose de ç genre. Mais je rte rassure le lâcher prise je crois qu' c'est accessible à ceux qui n ônt pas ce genre de prise de tete. Pour nous avec la meilleure volonté ca paraît difficile.

Bon je passe un jour confiante/ un jour en stress. Fatiguant. .. cet après midi je vais dormir parce que les nuits deviennent difficile. C'était déjà pas exceptionnel mais la ..

Oui je crois que je ne pourrais pas cacher mon ventre pendant trois mois comme pour ma fille... j'ai déjà l'impression que tout le monde regarde lol

Oui il se projete doucement. Tu sais pour notre fille il a eu du mal au début. Je crois que pour un homme c'est peu concret pdt des mois... mon homme commençais tout juste a la sentir bouger quand on a découvert qu'elle était malade. Les premiers mois c'était très abstrait pour lui.
Aujourd'hui avec ce qu'on a vécu je pense qu'il ne veut pas avoir de regret. Après tout comme moi il reste prudent dans un premier temps pdt ces premiers mois.

[Marie74]

mzrci cest gentil. c'est vrai que des fois je le dis que je devrais pas me plaindre que même vis à vis de ma fille ce n'est pas bien...comme si elle ne me suffisait pas or c'est pas du tt ça..ms encore des pensées noires qui reviennent.

Oui les gens sont hallucinants des fois...ils me depitent tellement et le pire c'est qd c'est ta famille: on devait fêter nos anniversaire le we prochain car c'était celui de mon homme le 17...et àun lieu de ça je viens de tt annuler car ma soeur est trop fatiguée car mon neveu de 9 ans est malade (un peu comme Emma) cette semaine...et ns on n'est pas fatigué? ils pensent que leurs petits pb du quotidien personne ne les vit? et ns on devrait dire quoi? Et malgré tout on prend sur ns pr essayer d'être normaux alors sur vs savez combien on est crevé...je suis tellement dégoûtée de l'égoïsme des gens.
désolée fallait que ça sorte...
non ben du coup c'est plutôt 33 lol ms 31 ça me va oui c'est ce que je me dit aussi...bien sur ms il me paraît loin ce nourrisson de les bras :'(

bref comme tu dis un jour avec et un sans...ben aujourd'hui c'était avec et ce soir c'est sans.

j'espère que tu as pu te reposer comme tu voulais?

oui mon homme aussi pr Emma il a mis très lgtp à réaliser qd même qd j'y repense. je me souviens c'est qd il la sentait bouger que c'est devenu plus intéressant pr lui.
Et la il le parle de futur bébé de lui même ce qui me fait plaisir et surprend aussi.

tu as raison pr le lâcher prise...en même temps on est comme on est...on peut faire des efforts ms arrêter de penser c'est pas possible. ms effectivement ça commence sûrement par vouloir arrêter de tt contrôler..

aller Mline on démarre notre 1ere semaine d'attente

[Mjjm]

Malheureusement je pense que certains être humains sont très égoïste.
Ils pensent qu'à eux leurs petites vies et ne vois pas les efforts des gens.

Dans ta les cas avec ton mari vous devez fêter vos anniversaires même si ce n'est qu'avec vos enfants.
Par se que la vie continue et qu'il faut la vivre pour se sentir mieux.

Oui il y aura encore des bas mais ça c'est relatif à ts les être humain.

Aujourd'hui pour moi aussi c'était un jour sans, mon mari ma dit "depuis le début de la semaine tu a le blues qu'est ce qu'il y a?" Et la j'ai ts lâché je lui ai dit tu te rend compte lundi j'aurais du accouché et la on devrais passer notre premier wk ensemble ts les trois.
Donc j'ai pleuré.

Il m'a dit nous aussi on va avoir notre bébé nous aussi on va avoir notre bonheur il faut que tu y croit sinon c'est toi qui va bloquer une éventuelle grossesse.

Je sais qu'il a raison mais ce soir j'ai le blues, j'ai peur que mon corp nous face défaut à chaque fois.

[Julie92]

Bonsoir,
Je suis désolé pour ta puce et comme je te comprends dans tes émotions.
Ma mère est décédé il y a longtemps maintenant mais j'ai toujours regretté qu'elle ne voit pas sa petite fille... qui est un ange. Mais je me dis qu'elles sont toutes les 2 réunies aujourd'hui...

javouerai que je n'ai pas lu les réponses qui t'ont été donné mais concernant le prénom, personne n'a le droit de te juger. Elle est dans ton cœur et c'est ce qui compte le plus au monde.
Pendant ce temps d'img, tout ce bouscule dans nos têtes et nous n'avons pas la force pour tout.

Je ne suis pas très doué pour réconforter, je n'ai jamais les bons mots mais comme je te comprends...

Avec tendresse

[Marie74]

Merci mjjm...oui je trouve aussi que c'est abuse l'égoisme des gens. J'essaie de passer outre ms venant de ma soeur ca me fait vraiment mal.
Comme tu dis on essaiera de le fêter ms je t'avoue que le coeur n'y est pas du tt. Mes parents veulent à tt prix venir qd meme et comme dit mon chéri "eux ils n'y sont pr rien".
Voila ils st fatigues car boulot, semaine chargee et enfants malades...donc en fait comme les tracas de bcp de gens quoi...dc on ne fait plus rien dès qu'on a un pet de travers? J'avais juste envie de lui dire "ms tu crois quoi? que nous on n'est pas fatigues...tu crois qu'on fait pas d'efforts, qu'on prend pas sur nous nous pr vs faire croire qu'on va bien et ne pas inquiéter tt le monde, qu'est ce qu'on devrait dire..." j'en reviens tjrs pas...
En fait on a pris le parti en début d'anneé de moins se soucier des autres et hier il m'a dit "je vais partir sur une ile déserte"...je ne voulais pas devenir comme eux auto-centrée sur moi meme ms ca va le devenir, j'ai plus la force de me prendre la tete pr les gens qd bien meme c'est ma famille...j'en peux plus je suis au bout.

Je vois qu'on a toutes passé un super week end....

tu as bien fait de lui dire ce que tu avais sur le Coeur. Il a raison ton Bonheur arrivera! J'en suis sure ms aussi qd ton Coeur sera pret à l'accueillir et qd tu y croiras effectivement.

Moi aussi j'ai le blues, et je me dis pareil ce matin...je me dis pr que ca marche "faut etre en forme or je suis crevée vraiment alors qd est ce que ca marchera parceque j'ai l'impression que je ne vais pas péter la forme de si tot?"

[Mline]

L'égoïsme des gens... et oui marie laure quand ça vient de la famille ça fait encore plus mal et ça rend encore plus en colère je trouve ! On se dit qu'ils savent par quoi on est passée, comment ils peuvent continuer à faire tourner le monde autour d'eux sans jamais penser aux autres...
Tu as raison il faut pas garder tout ça pour soi, la colère n'a rien de bon quand elle reste à l'intérieur !

Et bien 33 c'est pas mal aussi je trouve mais non il n'est pas si loin. Moi aussi ça me paraît le bout du monde et pourtant quand je massoeis et mefforce de relativiser un peu la situation présente je me dis que non rien n'est terminée ou perdus tout peut encore arriver.

Oui pour les hommes ca devient concret bcp plus tardivement que nous. Mais ces épreuves je crois que ca change aussi leur manière de gérer et d'investir la grossesse d'après, toute comme nous.
C'est super qu'il t'en parle !!!!

Bon ben oui début de la première semaine d'attente !


Mjjm c'est "bien" que tu ais pu lâcher tout ça... cette tristesse ne la garde pas en toi. Et il y en aura encore d'autre des moments comme ça malheureusement. Mais ta force c'est ton homme et ta fille qui a fait de toi une maman combative.
Et ton corps ne te fera pas défaut. Parce que ton corps n'est pas responsable. Tu n'es pas responsable. Et des que ton corps et ton esprit seront prêt tu accueillera un petit bébé j'en suis sûre. Les jours sans on voit tout en noir. Et pourtant non, alors j'essaye de te ramener un peu de lumière et d'espoir.

Merci beaucoup julie92... je suis aujourd'hui très en paix avec mes choix, qui avaient tous un sens quand je les ai pris. Je sais que pour beaucoup ça peut paraître distant et froid. Mais c'est loin d'être ça. On a fait ce qui était possible pour nous de faire. Ét cela n'enlève ni l'amour ni la douleur ni le manque de ma fille.
Pour mon homme il est difficile aussi de se dire que sa maman ne connaitra pas ses enfants. Il se dit malgré tout qu'elle n'a pas eu à vivre la douleur des épreuves que nous venons de passer et ça pour lui ça aurait été dur de lui annoncer la perte de notre fille alors qu'elle était en soin palliatif. Je me dis comme toi, elles sont ensemble, et elles veillent sur nous.

Pleins de pensées pour nos anges

[Marie74]

C'est exactement ca...c'est rassurant de voir que finalement c'est peut etre pas moi le pb car des fois j'en viens meme à me poser la question.

Bien sur tt peut arriver et surtt le meilleur, tu es sur la bonne voie mine de rien. Vs avez fait votre part du boulot on va dire...maintenant la suite tu n'as pas d'emprise ms ca ira tu commences à avoir des nausées?

Oui ca ns change ns ms ca les change aussi je crois et pourtant il en parle moins alors des fois je me demande si lui a fini son deuil, s'il n'y pense plus maintenant. je crois qu'il essaie de se projeter ds le future, moi j'ai bcp de mal et encore plus aujourd'hui je crois.
Ce matin une collègue est revenue de son arret pr maternité...son 4eme. Alors elle a amené un gateau pr feter son retour. Super...j'avais besoin de ca. je ne suis pas allée à la pause et encore moins gouter son gateau...peux pas. Aujourd'hui c'est comme si j'étais une cocotte minute prete à exploser.

Quelle attente lol, je guette ts les signes d'une ovulation....des fois je suis sure du jour puis d'autre je me dis que j'y comprends plus rien et qu'en plus ca sert à rien.

Effectivement on voit tt en noir