Le sort s'acharne

[Mline]

Oui les gens sont tellement jugeant et ne se rendent même pas compte du mal qu'ils font...

Pour ta petite Emma en effet c'est sûr elle est dans la période chipie. Mais cette période tu la vie différent car tu as besoin plus que jamais qu'elle te montre tout son amour. Mais le lien à ta fille n'est pas altérer il faut pas que tu te mette ça en tête! Tu es également tout pour elle, sa maman et ca ca na pas de prix. Si en ce moment elle te malmene elle ne se rend tres certainement pas compte que cela te blesse. Mais les choses vont revenir dans l'ordre. Peut être laisse la avoir besoin de toi et te solliciter sans anticiper ses demandes de sortes quelle ne pense pas que c'est toi qui a besoin d'un bisous mais bien elle.
Je te dis ça parce que j'y pense, après je ne sais pas si c'est la solution je n'ai pas cette expérience. En tout cas le lien à ta fille reste aussi solide n'en doute pas.

J'ai repris deux mois après. J'avais besoin d'y retourner à ce moment là. Avant c'était trop tôt et ensuite aurait été trop tard. J'ai sentie que cetait le moment. Et bizarrement je mattendais a pire. Finalement ca va meme si il y a des jours plus compliqués ça se passe relativement bien surtout avec mes collègue. C'est plus compliqué des qu' quelque chose me renvoie à ma vie perso ...

Concernant le sommeil oui j'ai l'impression que c'est encore plus agitée depuis la reprise du boulot. Ma tête n'arrive pas trop à se mettre au repos.
Entre l'annonce du diagnostique et limg je prenais un calmant. Pas très fort car je prenais 3 fois moin que la dose prescrite, mais ça me permettait de mendormir et de dormir des nuits complètes. je le.prenais dailleurs que au moment de me coucher. Apres limg jai decider darretter car je ne voulais pas mhabituer a ca pour dormir.
Cette fatigue perpétuelle n aide pas pour le moral ...

[Marie74]

Non c'est pour ca que de notre côté on a decide vraiment de se focaliser sur les nous et les gens très proches pour qui on se rend compte qu'on est important et le reste on va laisser pisser et arreter de se prendre la tete pr des gens qui n'en valent pas la peine.

Pour Emma, je pense que tu as complètement raison en fait...et je pense aussi que plus elle voit que ca m'énerve et plus elle en joue. Oui je vais essayer de ne pas me mettre ca en tete ms depuis tt ca j'ai un peu l'impression d'être nulle ds tt ce que je fais ou entreprends. Pour moi c'est aussi synonyme d'un terrible échec, je n'ai pas su le protéger et être là pr lui et du coup ca se répercute un peu sur tout.

Comme toi j'ai été arrêtée 2 mois aussi, j'aurais pu demander plus ms je voulais qd meme essayer de retrouver ma vie, ms niveau concentration c'est l'horreur. Je n'arrive à me concentrer 1h sur un projet c'est un veritable calvaire, il ne me quitte jamais...comme si j'avais peur de le laisser encore, ne pas penser à lui plus de 5 min c'est comme si je l'abandonnais à nouveau.

Le sommeil ca me fait vraiment souci car jai tendance à en avoir besoin pas mal...pr ma part je prends que de l'homéopathie et euphytose, comme toi je ne veux pas devenir dépendant de ca pour dormer. En fait je ne voudrais etre plus forte et que cet évènement n'ait pas autant d'impact sur le cours de ma vie, ms c'est pas possible pr le moment.

[Mline]

Tu as raison l'important est de se rencentrer sur nos proches. Mais jai beau me le repeter, meme quelqu un qui nen vaut pas là peine va réussir à atteindre avec ses mots. Je n'arrive pas à me protéger de ça.. il y a encore du travail de toute facon.

Je comprend ton sentiment d'échec. Mais vraiment je te le répète tu n'y es pour rien et tu n'aurais rien pu changer pour pas que ça arrive.. j'ai ce même sentiment d'échec, j'ai été tellement en colère avec moi même et je le suis encore un peu d'ailleurs. Tellement de culpabilité de ne pas avoir été une "bonne mère" (je l'ai vécu comme ca).
Ça on aura du travail pour nous enlever ces mauvaises pensées. Mais ne soit pas si dure avec toi même, tu es une très bonne maman et tu é très loin detre nulle. Bien au contraire regarde aujourd'hui tu te bat pour avancer ...

En effet peut être que ta fille en use voyant que cela te touche elle pousse une peu plus encore peur être pour voir jusqu'où ça peut aller. Mais elle se lassera. Encore une fois, tu es une bonne maman.

Oui la concentration c'est mon problème aussi. Je m'en rend compte je n imprime pas tt les infos dans ma tête comme auparavant. Et je suis très très vite fatigué. Le manque de sommeil ne nous aide pas je pense...
Tu as raison pour lhomeophathie. Moi ça marche pas trop alors j'ai abandonné d'en prendre... j'essaye de me coucher en faisant quelque chose qui me détend juste avant. Difficile de trouver des choses qui détendent dans notre situation. Mais bon. Disons qu' je réussis en général assez bien à m'endormir c'est plutôt qu'à 3/4h je suis réveiller. Ou alors comme tu disais un sale rêve qui vient clôturer ma nuit.

Je vous ce que tu veux dire quand tu dis j'aimerais être plus forte, qu' ça n'ai pas autant d'impact. Mais c'est ton fils. Ça a un impact. Ça t'as fragilisée. Il faut qu'on accepte d'aller mal à un moment donner car c'est normal après l'épreuve que l'on a vécu. Il n'y a qu'en passant par la que l'on pourra se remonter et avancer. Et encore une fois ne soit pas si dure avec toi même, tu é déjà très forte, de te lever tt les matins, d'aller travailler, de t'occuper de ta fille, de t'occuper de ton chez toi, etc.... la force tu l'as. Laisse le temps te mener vers un mieux.
Pour le moment c'est encore si récent. Nos petits anges nous manques tellement. Ils ont laisser une empreintes indélébile. Et cette empreinte je veux croire qu' un jour elle sera notre force. Que nos bébés nous auront changer en mieux. On arrivera à ça. Mais pour le moment, laissons nous le temps de les pleurer encore un peu...

[Marie74]

Oh je te rassure, on va dire que c'est notre bonne resolution de l'année mais on n'y arrive pas encore très bien ms encore une fois on va se forcer Hein il le faut bien et avant tout pour eux...

Oui ce sentiment d'etre une mauvaise mere exactement qui vient se rajouter à tout le reste, comme on s'infligeait ca en plus par plaisir de se faire du mal ou quoi...dc forcément je me dis que pour Emma non plus je ne suis pas une bonne maman. En fait c'est tout le chateau de cartes qui s'écroule.
Merci pour ton soutien car meme si ca ne voit pas bcp là, ca m'aide qd meme

c'est ca j'ai l'impression limite d'etre senile parfois, on me dit un truc et je m'en souviens pas du tt...alors que normalement j'ai une super mémoire ms en fait j'imprime pas car simplement je m'en fiche je crois.
Ben pour l'homéopathie j'ai l'impression de ne pas bcp voir l'effet non plus à v rai dire...comme toi j'ai pas de souci pour m'endormir, faut dire que je suis tellement fatigue, et je me reveille ds la nuit soit par un sale reve ou je ne sais quoi et c'est fini. J'ai l'impression de somnoler tout le temps plutot que vraiment dormir.

Oui je crois qu'effectivement, on n'acceptera jms leur disparition (en tt cas moi) ms il faut accepter le droit d'être mal ms c'est compliqué...j'ai peur qu'à terme l'entourage ne comprenne pas pkoi ca met si lgtsp etc...j'ai peur qu'être mal finisse par me changer aussi en mal du coup. Oui au fond la force est là ms ca demande tellement tout ca. J'ai l'impression qu'il n'y a qu'en faisant le ménage que je suis efficace car j'ai pas vraiment besoin de me servir de mon cerveau. j'ai l'impression qu'il est tetanize et que j'ai perdu ttes mes fctions cérébrales.

En tout cas qd je te lis, je ressens bcp d'optimisme ds tes messages et c'est ce vers quoi je veux aller aussi alors je me dis que c'est forcément possible! Et effectivement je veux moi aussi qu'ils ns changent en mieux. Pour le moment il réussit car j'arrive vraiment plus à me prendre la tete pr des conneries à la noix, pas la force et celle là pas besoin qu'elle revienne

[Mline]

Tu n'as pas perdu tes fonctions cérébrale je te rassure. L'effet de sidération et d'incompréhension je crois que ça nous a anhesthesier. Associer à la douleur la tristesse et le sentiment qu'on a mal fait, et bien c'est difficile.
Mais ca va revenir. Déjà par là force de votre couple, à deux on est plus fort. Et vous êtes même trois au quotidien à avancer dans la même direction.

Oui je suis optimiste, depuis mon rdv avec la sage femme je me sens mieux. Je suis dans une phase mieux qu'il y a 15 jours. J'ai conscience que ça ne va pas durer et que je vivrais encore des moments difficiles. Mais je profite de ce moment où je vais un peu mieux pour essayer de te rebooster autant que je peux, tout comme d'autre l'ont fait quand c'était moi qui était dans les jours sans.
C'est tout à fait possible, on va y arriver. Mais il faut prendre le temps et accepter beaucoup de choses encore. Et ça va venir, on va y arriver.

Pour le sommeil une amie m'a conseiller lhyptose par l musique. Ce sont des musiques qui apaisent justement pr les troubles du sommeil. Je n'ai jamais essayer alors je sais pas ce que ça vaut. Mais si ça t'intéresse je peux te donner le lien.

[Maëlle]

Les filles je lis vos messages concernant le sommeil, j’ai aussi eu le même problème de réveil dans la nuit et impossible de me rendormir, et la pharmacienne m’a donné de la mélatonine. C’est sans ordonnance, sans accoutumance et franchement ça m’a beaucoup aidé quand j’ai repris le boulot car je m’étais habituée à dormir le matin pendant mon arrêt et quand il a fallu remettre le réveil à 6h ça a été une torture. Si ça peut vous aider tant mieux !

Concernant la concentration au travail c’est l’horreur aussi. Tout me parait futile alors qu’avant j’avais tendance à me mettre la pression. Ce qui m’est arrivé a complètement changer ma vision des choses, et aujourd’hui le travail est loin d’être ma priorité, en tout cas je ne me prends plus la tête, c’est le point positif que je retire de tout ça, tout comme le fait d’avoir renforcer les liens avec mon chéri.

Marie74 nos traumatismes sont encore très récents, 2/3 mois c’est rien du tout et je pense tout à fait normal que tu sois encore très affectée par la perte de ton fils et que tu ais du mal à brancher ton cerveau sur autre chose. Ça va revenir ne t’en fais pas, on le dit souvent mais le temps est notre meilleur allié. On sortira changées de tout ça, notre chagrin va se transformer en force, on oubliera jamais nos anges c’est sur mais pour eux on profitera encore plus de la vie, des gens qu’on aime, de leurs futurs petits frères et sœurs à venir, c’est ce que j’essaye de me dire en tout cas.

[Mline]

Je tenterais maelle la mélatonine merci de l info.

On est bien d'accord, fini de se prendre la tête pour des petits problème qui n'en sont pas. Ce qu'on traverse nous a au moin appris ça, egalement renforcer les liens de nos couples je suis daccord et ca m' a également pour ma part beaucoup appris sur moi même et mes proches.

Le temps fera son travail c'est sûr. Même si on le pense tres pénible ce temps car on aimerait que tout aille plus vite. Mais ce temps est nécessaire.
Je vois qu'on se fait toute de l' autopersuasion, on veut arriver à ces objectifs de mieux être, de faire de nos traumatismes et de nos faiblesse des forces. On va y arriver je veux y croire aussi même si nous n'y sommes pas encore.

[Mjjm]

Bonsoir les filles,

Mon mari est devenus un peut comme vous il pense que c'est quelque chose que j'ai utilisé ou mangé qui fait que nous avons vécu ce drame donc on prend plus de bio et attention au produit ménagé.

Je suis retournée travailler ça fait du bien ça change les idées.

Courage les filles, on va y arriver un jour à la fois.

[Marie74]

Merci les filles pour vos messages, ca fait du bien de vous lire!
Mline, oui je veux bien ton lien stp...je crois que je suis preneuse de tt ce qui peut faire du bien.
Je vais essayé aussi la mélatonine alors si tu dis Maelle que ce n'est pas méchant ni accoutumant.

Sinon ma cousine m'a propose une method: l'accupression, c'est un derive de l'acupuncture ms qu'on peut faire chez soi visiblement et il y a un livre je crois "5 points, un point c'est tout". Elle m'a dit ca avt hier alors j'ai pas encore testé ms je vais me renseigner aussi.

Concernant le boulot, comme toi Maelle, j'ai tendance à me mettre une pression monster et là ca me parait bien futile aussi, meme trop car je fais rien du tout du coup ca commence à me stresser ds l'autre sens aussi car si en plus je perds mon boulot, meme si en ce moment je n'y suis pas bien...ce serait juste la cerise sur le gateau des emmerdes!
Ms quoi qu'il en soit pr la vie de ts les jours c'est vrai que prends bcp de distances avec certaines choses et me recentre sur l'essentiel...

Oui effectivement on aimerait que tout aille plus vite, c'est exactement ce que je disais à ma psy et c'est normal, on veut sortir de cette souffrance dc ca montre qu'on veut s'en sortir Oui pr eux avant tt on se doit d'aller mieux, ils n'aimeraient tellement pas voir leur maman comme ca...

Comme tu dis Mline, on est comme anesthesié et c'est tellement frustrant d'avoir cette impression de ne pas pouvoir agir sur ns memes.
Jêspère emn tout cas que ta phase de mieux durerar le maximum de temps possible et que si les moments de bas reviennent ils seront moins bas que les precedents...effectivement je pense qu'il ne faut pas se mettre la pression meme si ca ns parait lent tt ca.

Sinon ds le genre "les jours et les nuits pourries se suivent", hier soir mon homme a fait tombé la télécommande au moment d'aller au lit...ce qui a reveillé Emma...dégoutés. On s'est pris la tete en plus du coup puis il est allé essayé de la calmer. Il faut savoir que qd elle se reveille comme ca c'est un vrai cauchemard pr la rendormir, le seul moyen est de rester à côté d'elle...ms au moment de ressortir de sa chambre généralement ca la reveille grhrhrhrh. Dc du coup il essaie pdt 1 h de la calmer, pas moyen, à 23h30 j'y vais: je prends un bib d'eau, une couette par terre à côté de son lit..je lui fais un calin j'arrive à la remettre ds son lit calmement: exploit! Et pr finir j'ai passé la nuit par terre à côté d'elle, je suis explosée ce matin et mal au dos....ms en fait avt j'aurais été énervée, j'aurais pensé qu'à ma journée de boulot explosée, ms cette nuit je me suis dis "c'est pas grave, elle est bien c'est le principal, j'ai la chance qu'elle soit, je ne pourrais pas le faire avec Noah...je le fais à fond pour elle, j'ai pas le droit de me plaindre"
aujourd'hui je suis effectivement complètement raide ms je m'en fous...

[Mline]

Mjjm, ne te fais pas porter cette responsabilité, même si on ne peut s'empêcher d'y penser, comme je disais c'est arriver et on ne pouvais rien y changer... apres bien sur comme disait marie74, ca ne fera de tt maniere pas de mal de ce preserver de toutes les mauvaises choses qui nous entoure.

Marie74, voici le lien. Tu as raison ça ne peut pas faire de mal de toute façon.

Ta concentration va revenir, peut etre pas dun coup mais petit a petit. Et deja quand tu auras un sommeil plus apaisee ca ira forcement mieux aussi. Alors aller on test tout ce qu'on peut pour trouver ce qui nous convient. Merci pour les tuyaux les filles.

J'espère aussi que cette phase va durer et que ça va être ton tour également. Je crois que cette phase s'explique par le fait que samedi je vais me faire tatouer une fée. Et j'ai l'impression de fait quelque chose pour ma fille, de la faire exister et vivre pour toujours sur moi, du ce corps qui n'a pas su la garder et qui aujourd'hui sera encréé a vie. Rien que d'y penser ça me fait tellement de bien je t'assure. J'en oublie même le stress. A lorigine je suis plutôt quelqu un de stresser. La c'est mon premier tatouage. Je devrais être dans un état pas possible de stress. Mais non.
Bon parcontre j'ai peur qu' une fois que samedi sera passer je retombe un peu niveau moral, car je vais descendre de mes petits illusions. Mais je me dis qu'elle sera la. Toujours. Et ça a terme je sais que ce sera si doux pour moi de le regarder.

Tu relativise à fond les soucis du quotidien et ça c'est top ! Tu as raison de t'en foutre, l' important c'est que ça ne te mine pas le moral.