Le sort s'acharne

[Mline]

Alors alors ! Rassurant ce petit rdv avec la sage femme. Elle m'a remonter à bloc. Si j'ai la chance d'avoir une nouvelle grossesse ce sera elle qui me suivra c'est décider, humainement elle est incroyable j'ai totalement confiance en elle.
Alors elle est super positive sur mes résultats. pour elle d'en pas de problème mécanique donc c'est bon ! Ensuite pour lendometre épais, ça ne l inquiète pas car elle me disais que l'on est dans un contexte de retour de couche donc rien d'anormal à ce que ce soit plus conséquent que d'habitude bien au contraire. Ouf !
Ensuite elle était contente de voir que j'avais ovuler, donc maintenant elle m'a dit de prendre ma date déchographie pour ma date d ovulation pour mes calcul (même si c'est pas ça mais au moin je connais les délais maximum pour attendre des regles). Donc j'attend 15 jours pour quelles arrivent. Si elles arrivent pas dans les 15 autres jours qui suivent je fais deux test de grossesse à interval. Et si négatif seulement la je prendrais dû ***** pour déclencher mes règles. Bref un petit mois encore quoi.
Mais je suis quand même super positive aujourd'hui, que çe soit des règles ou une grossesse qui arrive je me sent confiante qu'elle me dise que mon corps se remette au travail tranquillou !!! esperons que je vais garder cet entrain !!

Je suis rassurée Marie74 de ne pas être seule à avoir des phases de "manger bio" et de tout faire au maximum avec des choses "naturelle". J'avais un peu l'impression de devenir dinguo à focaliser sur tout ça. Mais non ça me rassure je ne suis pas seule.
Comme toi j'essaye de travailler sur ces peurs car depuis lannonce je me suis inventée au moin deux cancers, j'ai craind je sais pas combien de truc pour mon entourage. Enfin bref comme toi j'ai répercuter ça sur mon entourage. Ça commence un peu à se calmer.

Oui tu as raisons peu de personnes, malgres tous nos parcours difficile, decide de sarretter la dans la maternite. Ca prouve a toute notre combativite et notre choix de la vie. Cest bien de se le rappeler tu as raisons. Je relirais ça dans les jours un peu tristes

[Marie74]

Super, je suis vraiment contente pour toi! j'attendais de tes nouvelles avec impatiences depuis hier ce sont vraiment des jours "sans" pour moi et de lire un peu de positif ca fait du bien.
15 jours, 1 mois...c'est rien, tu vas voir tt va rentrer ds l'ordre à ce niveau là et peut etre meme plus que tu ne le crois finalement...ce serait si chouette! Et qd bien meme ce ne serait pas ce mois-ci alors ca viendra forcément et effectivement les règles c'est la preuve que tout va bien!

Ah oui tu peux rassurée, ds ce cas je suis dingo aussi ms finalement je me dis que c'est plus mal de faire attention à tout ca car on est vraiment entouré de "merdes" à tous les niveaux. Ms moi j'en suis au point ou je veux tt gérer au niveau des courses car j'ai peur qu'il n'achète pas les bons produits...alors tu vois que je crois que j'atteins du haut niveau aussi.

Effectivement, en tt cas pour moi c'est ce qui me motive un peu ms en ce moment la peur que ca revienne est vraiment plus forte que tout...et je suis en colère de ne pas savoir ce qui est arrive à mon bout de chou, restée sans réponse est de plus en plus dur.

[Mline]

Si ça te fait du bien alors je suis contente !
Les jours dans le creux de la vague sont si difficile. Je te comprend j'en sors, et je ne sais pas combien de temps ca va durer.
L'attente de réponse et la peur du "ça recommence" sont si difficile. Malheureusement je ne sais pas quoi te dire pour te faire un peu te sentir mieux. Je sais que seul des bons résultats t aideront. Et pour ça malheureusement il faut attendre... encore et toujours attendre... cest difficile.

J'espère de tout coeur que les réponses vont arriver et qu'elles seront bonnes. D'ici la en tout cas je suis là, et toute les mamans de ce forum aussi pour discuter, se rassurer, et se soutenir.

Oh non tu n'es pas dinguo! Je crois que nos parcours nous amène à être méfiante. Et en effet il y a tellement de merde dans ce que l'on mange, çe que l'on respire etc. Je me pensais seule donc un peu dinguo ( je suis généralement pas très sympa avec moi meme). Mais nous sommes deja au moin deux (et bcp plus je pense meme) a reagir comme ca et cest finalement tout a fait normal quand on pense à ce que l'on vient de vivre.
Moi je n ose pas nettoyer mon four car rien de plus nocif que du decap four... même si je met des gants... mais je sais pas c'est chimique je ne veux plus toucher et respirer tt ça. Je vais me lancer dans les recettes de grand mère maintenant, rien de plus naturel et efficace.

Je sais que c'est si dur mais en tout cas je suis la pour discuter. J'aimerais faire plus mais malheureusement on est si démunis...

[Marie74]

c'est ca, j'ai l'impression de faire 1 pas en avant et 2 en arrière...Là je m'aprete à aller chercher ma fille, mon seul réconfort! Ms la psy m'a expliqué hier que je devais aussi exister par moi-meme et pas que ds mon role de maman et mamange....ms prtant c'est vraiment ma seule soupape.
Concernant les résultats en fait on n'attend plus grand chose d'eux: mes prises de sang pour virus sont negatives, le caryotype de mon bébé est normal (pas de trisomie ni rien) et nous n'avons pas les résultats de l'autopsie, ms le gyneco nous a dit de ne pas trop attendre dessus...dc en gros c'est "on a tiré la mauvaise carte", ms moi sans cesse je me dis "c'est pas possible ca vient bien de qq chose, c'est pas juste une mauvaise division cellulaire"

Effectivement échanger sur ce forum fait du bien, voir qu'on n'est pas seule mais que surtout nos reactions sont normales et que meme si c'est difficile d'y croire il ya un après meilleur.

Je suis complètement d'accord, le décap four laisse tomber!!! Et le pire c'est que je bosse ds tt ce qui est diagnostic et traitement de sites pollués...je ne veux plus mettre un pied sur le terrain. J'avais un gros chantier bien deg à gérer qd je ne savais meme pas que jétais enceinte, je n'y suis pas allée bcp car ce sont les gars de terrain qui y vont plus et on se protége ms ca devient obsessionel, pr moi c'est de ma faute et celle de mon boulot.

Merci bcp pour ton message en tt cas, ca remonte tjrs le moral meme si les jours sans sont vraiment difficiles à vivre.

[Maëlle]

Très contente pour toi Mline que ta sage femme t’ait donné de bonnes nouvelles! Ma psy m’a vivement conseillé de me faire suivre par une sage femme pour ma prochaine grossesse car humainement ça n’a rien à voir avec un suivi par un gynéco et nous avons plus que n’importe qui besoin d’écoute et de réconfort. C’est top que tu ais trouvé celle qui te convient.

Concernant la parano des produits chimiques, ça va pour l’instant parce que je ne suis pas enceinte, mais je pense que ça va devenir une vraie obsession pour ma prochaine grossesse. Comme on ne sait pas ce qui est arrivé à notre petit garçon, je n’arrive pas à m’empêcher de penser que j’ai peut-être été en contact avec un produit chimique et que je suis un peu responsable de ses malformations. Je pense que je ne suis pas prête d’arrêter les séances de psy.

Marie74, le manque de réponse est notre quotidien également. C’est rageant je sais, mais il faut arriver à se dire que c’est un "coup de malchance" et qu’il vaut mieux ça que le diagnostic d’une maladie génétique avec un risque de récidive de 25% (c’est ce qu’on nous a annoncé au début). Je comprends tes craintes par rapport à ton boulot….tu en as parlé aux médecins ? il sauront peut être te rassurer à ce sujet.
Courage à toi en tout cas, des jours meilleurs viendront pour nous toutes j'en suis certaine.

[Mline]

Oui Maelle, les sages femmes c'est vraiment le jour et la nuit... déjà celles de l'hôpital avaient été exceptionnelle. Mais la elle me comprend elle emploi les bons mots qui ne vont pas me brusquer. Elle est douce. Tout à l'heure je lui disais que peut être que mon psychologique avait bloquer mon retour de couche, ê tout de suite elle m'a dit non, ne vous faite pas porter ça, c'est comme ça votre corps à eu besoin d'un peu plus de temps il faut l'accepter mais c'est pas de votre faute. J'ai eu envie de pleurer. C'est bête hein. Mais ça m'a fait du bien qu'on me dise que je n'y etait pour rien.

Concernant la culpabilité de ce qui est arrivé à nos bébés je crois que l'on en est toute la, à ce dire qu'on a forcément fait quelque chose pour occasionner ça. Parce que l'on a besoin de réponse rationnelle d'explication concrete. Sauf que il y a tellement de chose que les médecins ne savent pas expliquer. Il faut que l'on accepte que des explications on en aura sûrement jamais. Je sais que c'est dur moi le hasard et la faute à pas de chance ça fait pas partie de ma façon de penser non plus.

Marie74 jespere malgré tout que l'autopsie vous amènera des réponses. Si elle n'en apporte pas alors maelle a raison, il vous faudra accepter de ne pas avoir de réponses et je sais que ce que je te dis la est si dur à appliquer. Mais en effet cela vaut mieux que la génétique. Le problème c'est que j'imagine que comme tu n'as pas de réponses tu imagines l explications génétique. Mais vraiment on ne sait pas il faut pas te dire ça.
Je comprend le 1 pas en avant et 2 en arrière... en novembre j'avais l'impression que j'allais mieux, ma psy m'avait même dit qu' elle trouvait que javancais. Et puis en decembre j'ai passer mes journées et les nuits dans les pleurs dans la colère dans la tristesse. Je crois que l'on va vivre quelque temps les montagnes russe.

Pour ton boulot tu dis que tu te protège quand tu y vas alors je pense vraiment pas que ça puisse etre ca. Mais je comprend que tu ai ses idées j'ai les même. Moi je suis persuadées que ce n'est pas de ta faute tu n'as rien fait...
Tu sais je suis éducatrice spécialisée, je côtoie des familles très carences, avec des mamans qui peuvent, pendant leur grossesse, fumée boire ne pas faire attention à çe qu'elle mange, vivre dans de l insalubrité, ne pas forcément se faire suivre et pourtant leur bebe est bien la... ( je te laisse imaginer mon etat quand je vois ca alors que moi ma puce que jai tant voulu proteger nest plus la... je me demande si je vais pouvoir faire ce boulot tt ma vie maintenant ...)
Alors je crois que l'explication n'est pas dans ce que l'on fait ou pas. On aurait pas pu changer ou éviter çe qui c'est passer. Je te dis ça même si moi même j'ai encore du mal à intégrer cette information mais ma psy me le répète et jessaye de laccepter.

En tout ça pr te rassurer pour une future grossesse protège toi de ces angoisses en n'allant pas sur ces sites tu as tt à fait raison, ça te fera un truc en moins a penser.

[Marie74]

C'est exactement ça, vs avez tout résumé à vous 2 Maelle et toi, d'un côté je suis"rassurée" que ce ne soit pas génétique ms d'un autre côté on nen sera jms certains non plus étant donné qu'on n'a fait aucun test vu qu'ils ne savent pas où chercher...ce qui rassure le gynécologue c'est qu'on a déjà Emma et que tout va bien alors il a qd même tendance à bien écarter cette hypothèse.

Concernant nos boulot alors oui effectivement...te faut un sacré courage car tu dois en voir des vertes et des pas mûres ms ce qui est certain c'est que tu es utile à ces gens et ces enfants et ça ça compte qd même...enfin j'imagine. peut être qu'avec le temps ça reprendra le dessus...ms je dis ça mais je pense que ce serait hypertexte difficile pr moi aussi....
j'ai une amie qui a accouché de son 2em en septembre alors que pdt des années ils disaient ne jms vouloir d'enfants, qu'ils ne voyaient pas "l'utilité"...hypertexte dur leurs propos de l'époque. Tt le monde a le droit de changer d'avis ms pour moi ça reste difficile et je ne suis pas encore allée voir son bébé...

C'est clair qu'on devient parano sur certaines choses ms je crois aussi comme toi que c'est pr trouver une raison à tout ça. ms d'un autre côté ça fait pas de mal non plus de limiter tou tes ces mères même pr ns mêmes.
ce qui m'interpelle c'est que mon copain est dans le même état d'esprit...

ms ds le fond tu as raison et je le sais qu'on n'est pas responsable.j'ai tjr les SMS de ma sage femme qui me le rappellent et aussi les propos du médecin ms voilà...
et oui ces fameuses montagnes russes...hier je me suis réveillée en sursaut: je rêvais qu'on faisait un repas de famille au crematorium....l'horreur. j'ai ces images en boucle.

C'est vraiment bien que tu aies trouver une super sage femme! c'est tellement important. Tu y allais pr un contrôle à la base ou vraiment pr discuter de ton rdc? des fois jee dis que ça me ferait du bien de voir la mienne qui me connaît bien en plus...ms pourquoi faire au final?
Et je trouve rassurant finalement aussi que notre cerveau ne commande pas tout non plus car contre lui on ne peut pas bcp.
Et non c'est pas bête tout de pleurer bien au contraire...je crois qu'on pleurera encore lgtp pour le moindré truc ns faisant un peu de bien.
moi ça m'arrive des fois juste comme ça qd je conduis et que j'entends une chanson...

[Marie74]

Et juste oublié concernant mon boulot, oui j'en ai parlé ms pour lui ce n'est pas ça....ms c'est clair que pr le prochain je veux savoir au plus vite si je suis enceinte et ne faire que du bureau...
je limite ts les risques...

[Mline]

Je vois ma sage femme pour ma rééducation. Et en plus de ça même si c'était pas prévue ça me fait un bien fou de la voir et de parler comme une maman qui vient faire sa rééducation après son accouchement, et d'être considéré comme tel. Beaucoup de gens m'ont dit mais pourquoi tu fais de la rééducation ? Comme si cetait idiot vu que j'ai pas de bébé...
Et ben pour moi c'est important, j'ai vécu cette grossesse j'ai sentie ma fille, je l'ai mise au monde, et on me l'a enlever trop tôt, ma grossesse cest arrêtée trop tot alors jai besoin d'aller au bout pour ce que je peux encore contrôler et décider. J'en ai marre que l'on ne nous considère pas comme des mamans...
Et puis la rééducation me réconcilie petit à petit avec mon corps. Ça met du temps mais je vois des effets.

En effet tu as ta petite Emma et ça c'est déjà un beau signe de la vie et un beau signe pour la suite !

Pour ton boulot tu as tout à fait raison ! Ne te fait pas violence à faire des choses que tu ne veux pas, moin on se tracasse mieux ce sera...
Pour mon boulot oui ce qui me permet aujourd'hui de continuer c'est d'avoir le sentiment detre utile et d'aider ces personnes. Mais encore difficile de réussir à ne pas penser à ma vie perso et ne pas comparer, ne pas avoir des pensees quand je vois une femme enceinte ou un nouveau ne. Mais je dois rester professionnelle alors je garde en moi et laisse rien paraître...

Comme.je te comprend, je vois que tu as également un sommeil agiter. Les nuits sont encore plus dure que les journées je trouve. Soit je dors a peine soit je fais des rêves, si on peut appeler ca comme ça, qui me font si mal au reveil...

[Marie74]

D'accord, tu es une maman qui vient faire sa reeducation après son accouchement quoi qu'il se soit passé. Non ce n'est pas idiot, tu as porté un bébé, ton corps en est fragilisé et c'est normal. Meme si ta fille a rejoin les anges ca ne change rien dans le fait que l'instintc maternel tu l'as acquis, tu t'es projeté ds cette grossesse et tu as porté la vie.
Les gens sont cons malheureusement et se permettent tellement de juger des situations qu'ils ne connaissent pas, ca m'énerve au plus haut point.

Oui Emma est tt pr moi, ms en ce moment elle est dure, je n'ai pas de bisous qd je la récupère le soir contrairement à sa nounou...et j'en passe, ca me fait extremement mal, elle a 19 mois et je sais que c'est la période chipie ms je sais pas c'est comme si notre lien se défaisait...je sais que c'est certainement encore ds ma tete, ms j'ai tellement besoin d'elle en ce moment.

Je comprends tellement pour ton boulot et ce que tu peux ressentir en voyant ces gens...tu as repris au bout de combien de temps?

Oui en faut c'est surtt depuis que j'ai repris le travail...ce matin je suis en mode zombie, j'ai l'impression de n'avoir rien dormi et pourant je me souviens de reves pourris encore...en fait c'est comme toi: je dors à peine et qd c'est le cas ce st des sales reves...
j'ai l'impression d'etre ds un cercle vivieux, jai besoin de repos et je n'y arrive pas dc ttes mes pensées noires prennent le dessus...