Le sort s'acharne

[Mline]

Jai le sentiment, comme vous, que seule une grossesse apaisera mon esprit. Alors c'est tout relatif car ça créera aussi beaucoup de crainte, mais pouvoir croire encore au bonheur ça n'a pas de prix.

Et oui mimiche porter la vie c'est tellement incroyable. Comme toi je me suis sentie devenir quelqu'un devenir une maman, qui déjà pensait à la protéger etc... ce prochain enfant tu ne vas pas que l'offrir à ton mari, tu vas vous l'offrir à votre couple, à votre bonheur auquel vous avez le droit. J'en suis persuadée ce cadeau de la vie vœu l'aurez. J'espère que nous aurons toute cette chance de goûter au bonheur à nouveau et ne pas terminer notre experience de maternité comme cela... malheureusement comme vous parfois j'ai des pensées qui ne m'aide pas, ou je me dit que l'on ne moffrira plus la chance d'être mère. Mais tu as raison il faut se forcer à chasser ce idées..

Je te comprend que tu n'ais pas envie de voir les gens... oh comme certains jour je me dis qu' j'aurais mieux fait de rester au fond de mon lit et de croiser personne. Mais impossible. Alors j'essaye de fait un gros travail du mois pour ne pas trop recevoir en pleine face les propos des autres. J'essaye de me mettre à distance deux en me disant que leur vie est bien loin de ma realiter à moi à que ça ils ne le comprendront peut été jamais. Certaines personnes n'ont aucune délicatesse ni savoir vivre et malheureusement on y est confronté tout les jours.

En tout cas j'espère un jour prochain pouvoir ouvrir un poste "bébé espoir" sur ce forum avec vous...

Marie74 Tu as raison parle de ce que tu ressens par rapport à ta prise de pilule avec ton homme. Moi les médecins m'ont dit que physiquement il n'y a aucune contre indication qu'après ce n'est que nous en tant que couple si on se sent prêt dans nos têtes. Mais reparle en avec ton gyneco si jamais tu veux te rassurer...

[Marie74]

En fait je m'apercois qu'effectivement je mets une distance entre eux et moi... ils ne peuvent pas comprendre ni se mettre à notre place et en meme temps je les envie de ca!
Ms ds mon Malheur finalement j'arrive à prendre de la distance sur des choses qui avant me prenaient trop la tete (notamment au boulot) et finalement c'est tellement inutile de gacher de l'énergie pr de gens ou des choses qui n'en valent pas le coup. Rien ne me semble important sauf ma famille.

Moi aussi j'espère vraiment, je crois que ca serait un jour merveilleux, le printemps arrive bientot, la vie va repousser non?

Le gyneco m'a dit que tt allait bien physiquement, que tt était parti correctement lors de l'accouchement et à la visite de controle ca allait bien ms je n'ai pas eu d'écho?
oui ej vais essayer de lui en reparler cette semaine, j'ai juste peur d'être décue....

[Mline]

Oh comme j'envie egalement tous les petits malheurs des gens... ms en effet aujourd'hui on relativise les petits problemes que lon connaissait et je crois que l'on voit la vie sous un angle tellement différent...

Oui la vie va reprendre des droits !

Je comprend que tu ai peur d'être déçue. Je l'ai tellement été quand, ne voyant pas venir mon retour de couche je m'étais convaincu d'être enceinte... et puis test négatif. Je m'imaginais même des petits symptômes. N'importe quoi.. et puis finalement la de m'avoir dit à l'échographie de contrôle que j'avais ovulé et qu'elle voyait un petit corps jaune m'a redonner un espoir. Même si finalement au fond de moi je sais que dans 15 jours je serais certainement déçue.

Tu n'as pas eu d'écho mais ton gynécologue t'as dit que tout allait bien, tu as eu ton retour de couche, ton corps à repris son rythme... il.n'y a pas de raison de faire d'écho car tout vas bien. Je sais que c'est difficile de s'en convaincre... mais croit le. Maintenant le plan physique et psychologique cest différent. Il faut t'écouter et prendre le temps que toi tu penses nécessaire.

[Marie74]

c'est complètement ca, on voit et on prend les choses différemment car on sait que tt est fragile et ca nous permet de voir l'essentiel finalement...

Oui je comprends tt à fait ton ressenti...peut etre que tu seras décue cette fois ms tu vas retrouver ton cycle dans le "pire des cas" et c 'est bien aussi justement comme tu dis pr etre sure que tt fctionne à nouveau...meme sils ns le disent on a besoin de preuves.
Lors de mon Rdc j'ai perdu bcp de sang, et là j'ai compris qu'il était nécessaire aussi pour évacuer les "résidus"...avant de se remettre au "travail". Enfin je lai pris comme ca ms comme toi je sais très bien que si ca ne refctionne pas je serais anéantie et j'aurais du mal à me dire "ce sera la prochaine" alors que pourtant le psychologique est surpuissant.

oui comme tu dis c'est difficile de sen convaincre ne serait-ce que parce quon se dit déjà "sil s'est passé ca c'est que jai un pb...", moi c'est ds ma tete en tt cas. ms il faut se défaire de tt ca et cest compliqué...le plus dur.

Quoi qu'il se passe ds 15 jours, ne sois pas décue, tt se remet en place pr que mieux fonctionner le mois prochain je sais que c'est difficile ces tests negatifs. Pour tout te dire après mon retour de couches je guettais mon ovulation sans meme en parler à mon chéri et test negatif aussi mais avec le recul je me rends compte que c'est mieux ainsi car je préfère vraiment lui en reparler avant, j'avais un peu perdu pied je crois.

[Mline]

On doit finalement accepter que les choses prenne du temps et c'est ce qui est difficile.
Je sais que même si j'ai mon retour de couche, malgré la déception je pense malgré tout que jarriverais à me dire que mon corps refonctionne et que ce nest pas une mauvaise nouvelle. J'espère en tout cas.
Après je ne sais pas si c'est possible de pas avoir de règle alors que j'ai eu une ovulation (sans être enceinte)
Je me pose bcp de questions, je revoie la sage femme demain on doit interpréter mes résultats et du coup voir ce que l'on fait. Je lui poserais toute les questions.

Tout comme toi je me pense responsable de ç qui est arrivée malgré que les résultats de nos caryotypes soit bon. Mais je me dit que j'ai du faire quelque chose qu'il ne fallait pas pour que ça arrive. Je n'arrive pas à croire au hasard. J'en suis à me demander du coup des que je fais quelque chose si ça peut être ça ou pas au cas où je tombe enceinte (manger tel ou tel chose, tel produit ménager, respirer tel truc...)

Il faut qu'on réussisse à accepter de prendre notre temps et que ça vienne quand ca vienne. C'est ce qui est dur. Ne pas avoir de cycle me permet de ne pas penser à la date dovulation et du coup de ne pas me mettre de pression avec mon cheri. Mais je sais qu une fois mes regles la ce sera difficile de ne pas penser à la date d ovulation... voir impossible enfet.

[Maëlle]

Bonjour les filles,
Je me permets de me joindre à vous car je me retrouve totalement dans ce que vous écrivez.
Je vous raconte mon histoire rapidement : j’ai perdu mon premier bébé, Louis à 20sa le 04.10 dernier (1 jour après toi Mline..). Il n’avait qu’un rein et celui-ci ne fonctionnait pas, je n’avais pas de liquide amniotique c’est ce qui a alerté le gynéco. Il n’y avait aucun espoir de vie pour notre petit garçon, 2 semaines plus tard je rentrais donc à la maternité pour une IMG. La fin d’année 2016 a été un vrai cauchemar, je vous passe les détails vous connaissez trop bien malheureusement. En même temps, je me suis découverte une force intérieure que je n’aurais jamais imaginé avoir mais aussi un soutien sans faille de mon chéri. Toute cette épreuve nous a rapprochés je crois. Par contre, j’ai perdu totale confiance en mon corps, pendant plusieurs semaines suivants l’IMG je m’étais mis en tête que je ne pourrai jamais avoir de bébé, que mon corps avait été abimé et qu’il ne m’offrirai pas de deuxième chance. C’est dingue comme on arrive à se persuader du pire. Et puis, aider de ma psy et voyant mes cycles revenir « comme avant » j’ai repris confiance.
Aujourd’hui je me sens mieux et prête à démarrer une nouvelle grossesse, j’en ai tellement envie! Mais il va bien sur falloir se montrer patiente, ce qui est très très dur dans notre cas, j'ai l'impression que cela fait des mois que je patiente pour les rdv, l'Img, les résultats de l'autopsie, le rdv généticienne, le rdc...c'est fatiguant. Physiquement, mon gynéco m’a donné son ok début décembre. Il y a énormément d’appréhension bien sure, surtout que les médecins n’ont pas pu poser de diagnostic sur les malformations de Louis, on ne sait pas si l’origine est génétique ou pas et aujourd’hui on se lance un peu dans l’inconnu, sans connaitre notre risque de récidive. Et puis comme tu le disais Mline, j’ai peur de toutes les autres maladies car quand on parcourt un peu les forum, on se rend compte de tous les malheurs qui peuvent nous tomber dessus. Nos proches se montrent rassurants, optimistes, c’est très gentil de leur part mais tant que je ne tiendrai pas mon bébé vivant et en bonne santé dans mes bras, j’aurai toujours un doute.
Voilà je vous souhaite tout le bonheur que vous méritez pour 2017.

[Mline]

On vit tellement les memes épreuves...
Qu'en je te lis maelle j'ai l'impression de me lire, nos sentiments sont si proche.
Je suis contente de voir que tu reprends confiance en ton corps. C'est super tu avances physiquement et psychologiquement. Le suivi psy est un soutien sans quoi je ne serais pas capable aujourd'hui de me projeter autant je crois.
Pour moi n'ayant toujours pas çe foutu retour de couche et ne voyant sur le forum que des mamanges l'ayant deja largement eu... je peux difficilement dire qu' je retrouve confiance.. mais bon j'espère que les choses vont avancer puisque j'ai eu une ovulation.

Nos hommes sont tellement les piliers de notre mieux être tout comme toi. Il naime pas que je lui dise mais je suis admirative de sa force de son amour de son courage. On était deja soudée mais comme je disais il m'a montrer tellement plus aujourdhui...

Tout le monde tente de nous donner de l'espoir et de l'optimisme mais comme toi, tant qu' je n'aurais pas mon bébé dans mes bras je ne pourrais jamais être dans cet etat desprit. Jai meme peur qu une fois dans mes bras je narrive pas a mapaiser et que je commence a avoir peur de tout (mort subite du nourrisson, maladie...). Mais ça je suis sûre que le travail avec la psy le calmera.

Tout comme toi l'attente et la patience paraissent tellement interminable qu'il est difficile pour une nouvelle grossesse d'attendre. Mais on ne peut rien y faire, encore une chose que l'on ne maîtrise pas.

Je te souhaite également tout le meilleur pour cette année, et surtout un petit bonheur en bonne sante.

[Mjjm]

Rassure toi Mline si tu a ovuler tu va avoir ton retour de couche à moins que tu face partis des 10% de femme qui sont enceinte avant leurs rdc.

Moi j'ai accouché le 8 octobre j'étais enceinte de 26 sa + 5 jrs j'ai eu mon rdc au mois de novembre premier cycle en décembre la je suis en retard de 1 jrs mais pas enceinte j'ai fait un test il est négatif.

Enfin pour dire que nous ne serons plus jamais tranquille lors d'une future grossesse on a vécu une chose sans nom qui heureusement est rare mais pas tant que ça.

Courage

[Mline]

Ok j'espère en tout cas savoirou j'en suis dans mes cycles rapidement.
Mjjm Peut être est ce tôt à 1 jrs de retard pour ton test ( moi la première fois c'était négatif alors que...), attend peut être est ce un simple retard dans ton cycle ou est ce plus. Attend encore quelques jours ( c'est moi qui te dit ça alors que je ne peux que comprendre combien c'est difficile d'attendre de se montrer patiente etc, mais malheureusement il faut ).

Oui la tranquillité et la sérénité ne feront certainement plus jamais partis de nous. Jai tellement limpression que ce n est justement pas si rare quand je lis tous vos parcours...

Merci bon courage à toi aussi

[Marie74]

C'est cool en tt cas que tu vois ta sage femme aujourd'hui, tu vas pouvoir lui parler de tout ca et ca fait du bien! Tiens nous informée
Je pense aussi que si tu as ovulé tu devrais avoir tes règles, je reste persuadée que le cerveau est l'élément clé de tout ca!

Mais c'est clair qu'avec tout ce qu'on vit et lit il y a de quoi devenir parano...en meme temps comme dit mon homme, tout ce qui se passe bien n'est pas écrit dans les forums alors on ne voit que le "negatif", c'est oblige il a raison et en meme temps ca fait aussi du bien d'échanger, et lire qd meme l'optimisme qui ressort de tous vos messages, car finalement j'en vois pas ou peu dire "non c'est fini je ne retenterai pas " malgré nos peurs...et ca je trouve que c'est qd meme beau.
Pr ma part Durant cette période et encore qq semaines après c'était inimaginable d'envisager une autre grossesse...maintenant oui j'ai peur, comme toi Maelle on ne connait pas l'origine du probleme mais je m'en voudrais de ne jamais réessayer...

Comme vous je deviens psycopathe de la bouffe, des produits, c'est limite si je n'achète plus que du bio et qd je fais les poussières c'est juste au chiffon (plus de produit) et le reste vinaigre blanc.

J'essaie aussi de garder mes peurs car au tout début j'avais tendance à les répercuter sur mon entourage et notamment sur ma fille...un bouton aux fesses et c'éait la panique mais on se rend vite compte qu'on ne peut pas vivre comme ca.