Le sort s'acharne

[Mline]

Je ressens la même chose quant au "ca n'arrive pas qu'au autres " et du jour au lendemain on peut tout perdre. Je le vu comme ça. Je crois qu' c'est la prise de conscience que ma permis cette terrible expérience... après tout comme toi certains jours je ne suis pas aussi "positive" et je suis mal. Disons que je sors d'un mois complet de pleurs et de mal être. Alors j'ai décider d'entamer cette nouvelle année un peu différemment sinon je ne vais pas tenir longtemps.

C'est encore si récent... oui tu ne voulais pas le laisser partir, ton corps te la fait sentir. Pour ma part l'accouchement à été asséné rapide. Quand on m'a dit qu' la piqûre était faite et que c'était terminer pour son petit coeur j'ai su que c'était terminer et je me suis laisser aller en pleurs et j'ai tout relâcher. J'avais pas envie de l'accompagner de pousser ni rien du tout. Puis finalement je l'ai si bien sentie je l'ai accompagner et j'en suis contente.

Il faut t'écouter.. tu verras si tu ne tiens pas les trois plaquette ce n'est pas grave. L'important est de faire ce que tu ressens. Après la peur que ça recommence malheureusement on l'auras tjrs je crois. Sur la prochaine grossesse mais même encore après. Je crois qu' je n'aurais jamais lacertitude que tout va bien. Il va falloir que l'on apprenne à vivre avec tout ça... c'est ce quema psy essaye de me faire travailler... mon angoisse. Elle essaye de faire baisser le niveau d'angoisse pour que je réussisse à vivre et plus à survivre en pensant qu'à tout ce qui peut arriver de négatif...
Finalement moi j'ai pas peur que la même chose arrive, j'ai peur de tt le reste. De toutes les autres maladie et complication dont j'avais pas conscience et qui existe bel et bien...
Alors nous, en accord avec la sage femmede l'hôpital et ma sage femme en libéral on a decide de ne pas reprendre de contraceptif. En fer je ne voulais pas de la pilule, j'ai en horreur depuis limg tout les choses chimiques etc. Dc je n'ai pas souhaiter la reprendre et on a décider de refaire confiance en la nature... enfin si je puis dire parce que j'ai encore une petite rancoeur contre la nature ...
Donc voilà on laisse faire on verra bien. L'envie de retomber enceinte Me prend tripe, je crois qu' je ne veux rien d'autre que ça ... mais comme je n'ai pas de repère sur mes cycles au loin je ne me prend pas là tete sur lovulation ou autre.

[Marie74]

Oui il paraît que la nature est bien faite. personnellement je trouve que pour le coup elle n'a pas du tout joué son rôle.

Tu as raison de ne pas te prendre la tête c'est le meilleur moyen d'y arriver.
j'ai des cycles très irréguliers sans pilule alors c'était aussi un moyen pour moi de relancer la machine et avoir des repères finalement.
j'ai eu de la chance pour mes 3 grossesse (car j'ai aussi fait une fc avt ma 1ere fille) ça a marché du 1er coup...j'ai peur d'avoir perdu cette chance aujourd'hui.

C'est bien qu elle te fasse travailler l'angoisse. pr Emma j'ai eu une grossesse plutôt cool même si j'ai eu des contractions des 4em mois et de l'allitement finalement c'était rien, ms toutes les échos j'y allais ds le stress...là aussi pr la 1ere ms pr la 2em non...j'essayais justement d'être sereine pour profiter de ces 9 mois. comme tout allait bien à la 1ere...et baM! et comme toi je suis angoissée de toute les maladies, ce que jinhale comme produits par ex (pr menage) et mange ms j'arrive pas à me dire que ce qu'il a eu n'a rien à voir....

en fait il y a tellement des remises en question avec tt ça....je comprends pourquoi je suis si fatiguée....

[Mline]

Je suis d'accord avec toi, elle na pas jouer son rôle... c'est pr ça que j'ai encore une dent envers la nature. Mais bon nous n'avons la le choix que de lui remettre notre destin.. peut être que cette fois elle fera les choses bien on verra.

Pour moi c'est une première grossesse alors j'avais une naïveté qui paraît aujourd'hui tellement ridicule. Une insouscience. Première écho un peu de stress mais tout allait bien. La deuxième angoisse mais sans savoir pourquoi car je navais jamais imaginer quil puisse marriver ca... et finalement ç a fait BAM aussi..
Je suis dans le même état d'esprit avec les produits ménagers, la bouffe etc... et je suis persuadée que quelque chose comme ca est responsable de tout ça...

Oui j'essaye de ne pas me prendre la tête et de vol comment ça arrivera...
Je suis persuadée que même si tu ne tombe pas enceinte du premier coup cela ne tardera pas non plus, il.n'y a pas de raison à cela, il faut laisser juste le temps à ta tête d'accepter une nouvelle grossesse. Cest ce quon se disait tout à l'heure, mais on fait, toi comme moi le travail nécessaire pour avancer psychiquement...

Oui nos cerveaux fonctionnent sans sarretter ... alors la fatigue psychologique est enorme... difficile de se mettre sur pause... je ne sais pas comment faire en tout cas.

[Marie74]

Merci beaucoup c'est gentil, je vais essayer de me dire ça plus souvent.

Non je ne pense pas que ta naïveté était ridicule car mine de rien il ne faut pas oublié que la majorité des grossesse se passent bien, heureusement sinon l'humanité aurait un souci. Elle était normale et saine et même si j'aimerais te dire d'essayer de la retrouver on sait très bien que ce ne sera plus possible.
moi je regrette de n'avoir finalement pas plus profiter de ma 1ere...je me forcerai qd même pour la prochaine car ce sera déjà une chance énorme.
comme tu dis ne pas se prendre la tête...ms tellement dur. la psy m'a dit aussi que ces angoisses étaient normales, qu elles s'estomperont mais que c'est aussi une manière à mon cerveau de me dire que je ne suis pas encore prête. il est vrai que les jours où je suis très fatiguée et donc plus angoissée je ressens moins l'envie de recommencer.

sinon pr se vider la tête moi je cuisine ça m'aide pas mal. ou je vais me balader, j'ai la chance d'être entourée de montagnes et prendre lair me permet de mettre sur off qq temps.
des fois aussi avoir un autre projet en parallèle ça aide. j'essaie de trouver nos futures vacances...ça me déconnecte. je mets lgtp à trouver....

[Mline]

Il faudrat en effet essayer de profiter de la prochaine grossesse. Ce sera moin insouciant et moin dans la projection mais beaucoup plus au jour le jour je pense. Mais cest comme ca. Les petits détails il faudrat s'y attacher ...
Tu as raison il faut aussi se remettre à vivre avec d'autres projets et d'autres objectifs. Nous avons des vacances en mars et je ne voulais pas partir. Et puis mon chéri m'en parle tt le temps il a besoin de changer d'air. Alors j'ai fini par regarder un peu les destinations. Et finalement j'ai maintenant envie de profiter un peu pour notre couple aussi et ne pas penser qu au manque, meme si ca je sais que je peux pas oublier et que jy pense continuellement, et à une futture grossesse.
On a une force mentale je trouve que je n'aurais jamais penser avoir... a l'annonce de tout ce qui n'allait pas pour ma puce je me suis dit qu' je ne me relèverais jamais ca me paraissait impossible, j'avais le sentiment d'avoir reçu un poignard et que j'allais me vider de mon sang à petit feu. Et puis finalement le temps fait son travail .. cest dur, cest un combat, mais on avance et on va y arriver !

[Marie74]

Oui je crois qu'il faut tirer "profit" de ces drames...et si ça peut renforcer ton couple ou vous permettre de penser plus à vous et ben il faut le prendre!
Nous aussi ce serait mars ms où??? d'un côté j'ai envie et d'un autre je me dis "encore qu chose sans lui" et ça je ne m'y fais pas.

Comme toi je ne pensais pas me relever d'un tel événement...ms clairement le temps est la meilleure arme. je ne cherche plus à accepter ce qui s'est passé...je sais que ce ne sera jms possible mq j'apprends à vivre avec et comprendre certaines de mes nouvelles réactions.
j'ai tJr une colère énorme au fond...ça ne passe pas. et idem voir des femmes enceintes je ne peux pas. Même les bébés des autres et pourtant je sais que j'ai l'énorme chance d'être maman.

tout cela m'a permis en tt cas de me rendre compte à quel point on est soutenu et entoure...même des personnes auxquelles je ne m'attendais pas et mine de rien je pense que ça ne aide à trouver la force dt tu parles. pour moi c'est la preuve que mon fils comptait et était considéré pour eux et c'est très important pour moi.

[Mimiche]

Mimiche

Ce que tu a eu c'est la preeclampsy non?
Par se que j'ai eu la même chose gros retard de croissance ma fille faisait 490kg pour 23 cm alors que j'étais enceinte de 26 sa + tjrs donc 6 mois.
Et tous comme toi c'était un pb avec le placenta ce qui fait qu'il y avait un mauvais échange pour l'oxygène et les nutriments mais contrairement à toi ma fille n'a pas lâché ce qui à étonné les médecins mais mon corps ne supportait plus les médicaments pour continuer la grossesse donc j'ai subi l'img et j'ai faillit mourir le jour de l'accouchement.

Non c'est pas ça mjjm. La il m'ont fait faire des analyses de sang + biopsie thromphoblaste + placenta + autopsie. Apparemment j'ai un problème de coagulation du sang mais il ne savent pas à quoi c'est du.
J'ai les résultats le 8 février normalement.

[Mjjm]

J'espère qu'ils trouveront afin que tu es un traitement afin que tu puisse menée une grossesse à terme avec un bébé en bonne santé.

[Mline]

J'ai également beaucoup appris de mon entourage. Je savais que ma famille etait presente mais la ds l'adversité on a fait bloc. Et les voire aussi touché m'a à la fois fait du mal de leur faire subir ça et en mm temps réconforter car comme tu dis ce bébé comptait pour eux ils se projetait aussi ds cette grossesse.

Le temps est notre plus grand allier tu as raison. La colèreet l'incompréhension passeront peut être avec le temps. Je l'espère, réussir à penser à tt cela avec de la tristesse mais plus de colere un jour ca mapaiserais. Mais il y a encore du chemin.

[Marie74]

Oui je n'aurais jms pensé avoir autant besoin de soutien de ma famille un jour. malheureusement ma Belle famille à été complètement absente, ils ne St pas à côté et visiblement ça les arrangeaient bien. mon conjoint leur a mis les points sur les i ms c'est encore du souci. nous savions qu'ils étaient très égocentriquesympa ms là tt est sorti...à l'inverse jms je n'aurais pense qu'on puisse être si inhumain.

moi je compte bcp sur le temps et j'espère m'apaiserien également car je ne supporte plus cette fatigue incessante et ce manque d'intérêt pr bcp de choses même aller chez le coiffeur est devenu une épreuve....