Le sort s'acharne

[Manon]

Coucou Mline!
Grrrr c'est rageant ces angoisses qui se rajoutent ! Ne t'inquiètes pas, le psychologique fait beaucoup , ton retour de couche arrivera quand tu auras la certitude que tout va bien . Il est normal d'être méfiante de tout, dis toi bien qu'on est particulièrement bien suivi c'est pour ça que la gynéco te fais faire ces examens. Il faut absolument que tu crois en l'avenir , essaie de profiter de ce changement d'année pour de nouveaux objectifs.
Moi en tout cas, j'ai confiance et te souhaite une excellente santé , et un beau bébé bien sure !

[Mline]

Salut Manon.
Oui tu as raison, moi même je le sais au fond mais difficile de croire en dès choses un peu positive par moment. Des jours j'y arrive parfaitement. Puis à d'autre c'est un peu plus compliqué. La periode n'a pas aider. Je crois que ça va aller mieux maintenant.
Je fais l'échographie vendredi et j'ai hâte d'y etre. De savoir. Moi je pensais en effet que c'était psychologique ça me paraissait normal. Mais bon c'est aussi normal d'aller vérifier que tout va bien en interne. La sage femme voyant mon anxiété m'a rassuré en me disant que même si j'avais des synechies il fallait pas m'inquièter ce n'est pas grave, juste un peu embêtant car implique une petite intervention. En gros elle m'a arrêter mon petit delire de me dire que si ça se trouve plus rien fonctionne dans mon corps... donc à ce niveau la je suis un peu plus confiante même.

Je veux y croire maintenant, je voudrais juste que physiquement tout aille bien. Pour le reste ma tête fera ce qu'il faut en temps voulu j'en suis sûre.
J'aimeraisme projeter sur une nouvelle grossesse en laissant la nature faire, et peut être BIEN faire pour cette fois. Pour ça mon esprit se libérera en effet en sachant que tout va bien.
Je reviendrais sur le forum vendredi suite a l'examen en espérant avoir une bonne nouvelle.

Je te remercie pour toute tes ondes positives ! Comment vas tu ?

[Mimiche]

Bonjour mline quand je lis ton premier message je me retrouve dans tout ce que tu as ressenti et pense même si nous n'avons pas vécu la même chose.

Moi comme toi jetait enceinte tout ces bien passé même à l'échographie du 3ème mois parfait j'ai passé les tests sans problème tout aller bien je passe l'échographie des 4 mois j'apprend que c'est une petite fille nous sommes très heureux. Et tout le monde est impatient de la voir et quand on va pour faire l'échographie morphologique des 5 mois le 16 novembre on y va sans trop stresser même si on garde un part de crainte on voulais voir sa petite tête son visage on se demander à qui elle aller le plus ressembler. Sauf que 5 min après le gyneco fait une tête bizarre mesure et relaxation mesure et la je voit dans ses yeux qu'il y a un truc qui cloche mon coeur palpite je commence à sentir l'angoisse monter en moi. Et le verdict tombe ma fille a un retard de croissance sévère cette grossesse ne va pas se poursuivre. Sauf que moi je la sens bouger mon ventre est bien arrondi et j'ai créer un lien fusionnel avec ma fille et tout s'écroule.
Et comme toi elle n'arrêter pas de bouger dans mon ventre comme pour me dire je suis la je suis encore vivante maman. C'était travail dur je n'ai pas arrêter de lui parler et de lui dire tout ce que je ressentait pour elle tout les jours et à chaque fois qu'elle me donner un coup j'avais trop peur que ce soit le dernier.
On nous envoie tout comme toi vers des spécialistes le 21 novembre faire des échographie et tests en tout genre et le résultats était le même si ce n'est pire. On nous explique qu'il n'y a pas question d'img que ma fille n'aller pas survivre. Il y avait un problème de placenta je ne faisait pas le transfert et elle manquait de nourriture et d'oxygène. Et depuis le 27 novembre au soir je ne sentait plus ma fille j'avais peur qu'elle soit morte. Mais je continuait à lui parler caressé mon ventre faire toucher mon ventre à mon mari a ma mère qu'il profite de chaque instant pour ne rien regretter. Et le 28 novembre au second rendez vous on a vu dessuite que son coeur battais encore c'était un soulagement même si on savait que son destin était scellé. Et on a vu que le liquide amniotique venait à manquer et ma fille était de plus en plus faible. C'était bientôt la fin la gynécologue ma donner rendez vous le 1er décembre en me demandant de prendre mes affaires au cas où. Ces quelques jours j'ai beaucoup parler avex elle en lui disant de ne pas s'inquiéter et surtout lui dire tout mon amour chaque jours. Et depuis le 16 novembre j'ai énormément pleurer mais je n'ai cessé de vivre j'ai continuer à manger faire attention a tout et à chaque fois que je calme je lui expliquer pourquoi ça maman pleuré. Mais le mardi 29 novembre le soir je ressent un gros coup et je lui ai dit eh alors mon bébé qu'est ce que tu fait et oui maman elle t'aime très fort tu es l'amour de ma vie. Et comme elle ne bouger plus depuis 2 jours j'ai au fond de moi compris que c'était le dernier coup lorsque je suis arrivé au rendez vous le 1 er décembre et qu'il n'y avait plus d'activité cardiaque. Mon coeur c'est fendu ma vie c'est écroulé ma fille s'était éteinte. Et je te passe le jours de l'intervention douleurs ..Elle est née le 2 décembre à 15h31.. Sauf au moment où j'ai eut ma princesse dans les bras à 24sa elle faisait 360g. Elle était magnifiquement belle avec le nez de son papa qui d'ailleurs à voulu la voir aussi. Je les garder contre moi embrasser et caressé comme ça jusqu'à qu'on vienne me l'a prendre 3h après. C'était le plus beau jours de ma vie et lorsque je suis rentré chez moi c'était la déchéance. La première semaine je me suis occuper des obseques nous lui avons donner un nom nayla et nous l'avons enregistré sur notre livret de famille puis nous l'avons enterré le 8 décembre 2016 près de ses arrières grand parents.

Et la c'est le retour à la maison mon mari a était très présent et malgré son sa peine il m'a soutenu et tout comme le tien il vie le deuil différemment de moi. Il essai de me faire rire de me faire changer les idées et je voit sa peine et son chagrin qu'il retient. Tout comme le tien il ne laisse jamais rien paraître aucune émotions mais je le sais qu'il avait tout fait pour elle tout était prêt la chambre ... il était tellement content et fière d'être papa. On l'attendais avec impatience et il a voulu assisté à tout il est rester avex moi et à assisté à tout les rendez vous. Et il a aussi vu sa femme pleuré hurler de chagrin souffrir pour l'accouchement en ayant lui même ce chagrin c'est très dur pour eux de tout géré.

Mais pour moi le plus dur c'est le après voir les autres femmes enceintes les naissances revoir la familles et amies. Pour l'instant cela fait 1 mois et 4 jours je ne veux voir personnes je suis encore en congé maternité et j'ai l'angoisse de reprendre le boulot et de voir les gens et entendre les félicitations pour les naissances à venir.


Maintenant nous on attend les résultats d'analyse pour savoir ce qu'il c'est passé on.a compris que j'avais un problème de coagulation du sang. Et le 8 février j'aurais tout le résultats. J'attends d'avoir un traitement et le feu vert pour une seconde grossesse qui je l'espère va bien ce passer. En attendant on a ce manque on essaie de revivre non de survivre. Et comme toi j'ai pris la décision de consulter un psy pour maider à vivre mon deuil et à anticiper les autres epreuves: retour à la vie le boulot les femmes enceintes et la prochaine grossesse.

Désolée pour ce pavé.
Bien à toi
Une grosse pensées pour nos anges.

[Mjjm]

Mimiche

Ce que tu a eu c'est la preeclampsy non?
Par se que j'ai eu la même chose gros retard de croissance ma fille faisait 490kg pour 23 cm alors que j'étais enceinte de 26 sa + tjrs donc 6 mois.
Et tous comme toi c'était un pb avec le placenta ce qui fait qu'il y avait un mauvais échange pour l'oxygène et les nutriments mais contrairement à toi ma fille n'a pas lâché ce qui à étonné les médecins mais mon corps ne supportait plus les médicaments pour continuer la grossesse donc j'ai subi l'img et j'ai faillit mourir le jour de l'accouchement.

[Mline]

Oui mimiche les raisons de la perte de nos filles ne sont pas les même, mais la douleur et le manque sont si terrible et sont si proche...
Je suis bien d'accord avec toi le plus dur est finalement l'après... même si avant limg j'avais déjà l'impression de vivre les pires moments d ma vie. Finalement c'est de rentrer à la maison qui a été le pire... l'accouchement j'en ai bizarrement un souvenir apaisée. Le souvenir d'avoir poussée pour l'accompagner, d'avoir pu ressentir des derniers coups. Même si ça fait mal elle était encore la...
Heureusement que nos hommes sont la. Un soutien incroyable. Il me change les idees me fait rire et tout comme toi finalement il m'empêche de sombrer...
Sans lui ce mois de décembre aurait été impossible à surmonter. Cette terrible dpa, les fêtes de fin d'année...

Pour le travail c'est en effet pas facile. J'ai repris exactement deux mois après mon accouchement. Et même si j aprehendais je crois que je m'attendais à pire. Tout mes collègues savaient et se sont montrer bienveillant. Mais une collègue devait revenir de conger mater en mm temps que mon retour et ça j'avais si peur.su
Finalement elle est tjrs en arrêt depuis et ça m'a permis de reprendre plus sereinement.
Même trois mois après je ne supporte pas les femme enceintes... je culpabilise je me trouve égoïste. Mais j'y arrive pas je peux pas faire semblant... ça mettra du temps. On a perdu notre insouciance et maintenant c'est terminer l'engouement insouciants pour une grossesse. On est changer on est plus les même personnes... en tout cas je me sens tellement changé. ..

Seule les grossesses des mamange me mette du baume au coeur et me font plaisir pour elle.

A la douleur dû deuil sajoute mes petites angoisses car je nai pas mon retour de couche.
Aujourd'hui j'ai fait une écho. Elle n'a rien trouvé expliquant cela. Mais elle a vu un petit corps jaune. Alors peut être bien que les règles vont enfin arriver d'ici 15 jours puisque jai ovuler. Je l'espère pour retrouver enfin un cycle et reprendre nos essais.
J'imagine combien pour toi l'attente des résultats est longue et difficile. On passe notre temps à attendre des résultats c'est vraiment terrible et rajoute tellement à la difficulté...
Je pense bien à toi pendant cette attente ... j'espère que des réponses arriveront et vous permettrons de reprendre vos projets ensuite.
Et surtout je pense à nos petites filles..
La semaine prochaine je me fais tatouer une toute petite fee, j'ai besoin de la faire exister sur mon corps qu'elle a quitter trop tôt...

[Marie74]

Bonjour

j'ai lu ton histoire et je me permets de t'envoyer un petit message de soutien car effectivement qd des soucis comme ça viennent se rajouter c'est vraiment pas agréable.
alors du coup c'est une bonne nouvelle pour ton écho, c'est certain que notre cerveau fait bcp également...essaie de te faire confiance et au moins reprendre confiance en ton corps...et tu verras tt se remettrà ds l'ordre à ce niveau. en tt cas je te le souhaite vraiment!
Comme tu dis on a perdu l'insouciance et tout ce qui va avec ms fais toi confiance...c'est ce qu'elle voudrait certainement ....

Bon courage à toi.
plein de pensées pour nos amours!

[Mline]

Merci Marie74 de ton message.

Je crois que mon cerveau à complètement tout bloquer jusqu'à ma DPA... comme si il était impossible dovuler ou d'avoir mes règles avant cette date... parce que je metais tellement projeter a accoucher pour noel que mon inconscient est peut etre reste la dessus. Le cerveau est un grand mystere, et comme cest quand meme lui qui libere les hormones...
Je suis soulagée de savoir que j' ai ovuler et que ça fonctionne toujours.
Maintenant il va en effet falloir que je refasse confiance a mon corps que j'ai en horreur depuis des mois parce qu'il n'a pas su protéger ma fille. Je le vie comme ça alors même que c'était un problème chromosomique. Mais voilà. Mais aujourd'hui j'ai envie d'y croire. Ce corps est capable de faire des choses bien j'en suis sûre je dois lui laisser le temps. Ma fille m'a complètement changer. Jusque la je trouvais que c'était plutôt en mal car je me trouvais devenue égoïste, anxieuse, hypocondriaque.
Mais enfet non. Oui j'ai perdu mon insouciance. Mais je ne veux pas devenir cette boule d'angoisse. Alors stop je vais arrêter de m'écouter sinon jai pas fini avec mes angoisses de tout. C'est pas comme ça qu'on prépare une nouvelle grossesse et c'est pas comme ça que je pourrais rendre fière ma puce. Elle m'a finalement bcp plus appris sur moi que les 25 dernieres années..

[Marie74]

C'est sûr que l'on ressort changé d'un tel événement...et pas forcément comme on le voudrait c'est évident.
c'est pareil demon côté...j'étais déjà anxieuse avant ms là c'est nettement pire. ms au final je me dis: qu est ce que ça m'a apporté à part du mal être...ms malheureusement le travail sur soi est long et épuisant.
comme toi je me déteste de ne pas avoir su, pu le protéger...Malgré la thérapie je m'en veux tjr même si je sais qu'il y a des choses qu'on ne maîtrise pas et qui ne St pas de notre fait. contre ça il faudra du temps...il faut accepter que ça puisse prendre du temps.

lors de notre rdv de contrôle, le gynécologue m'a dit ceci: pour retomber enceinte il faut 2 choses: être bien physiquement et psychologiquement.
il m'a confirmé que physiquement tt va bien et je pense qu'il en est de même pour toi et tout va revenir à la normale. Le plus dur sera le mental et pour ça je n'ai pas de remède et effectivement preut être que la meilleure aide est de puiser la force en ce que ces anges nous ont apporté de meilleur...
pour ma part je crois qu'il faut aussi que j'accepte l'idée que j'ai le droit de retomber enceinte et le droit au bonheur tt simplement et que ça ne l'effacera jms...c'est comme si on se l'interdisait ou qu'on n'y avait plus droit....en tout ça je ce sentiment

[Mline]

Le temps... c'est bateau mais c'est vrai, il n'y a que ça de vrai. Tu as accoucher de ton petit ange il y a longtemps ?

La thérapie m'aide aussi beaucoup mais en effet ça ne fait pas de miracle et la culpabilité la peur etc sont encore la. Cest nous meme qui réussiront à dépasser ca...

On a droit au bonheur. Il faut y croire. Et l'accepter. Je crois qu'on ne se réveillera pas un jour en ce disant c'est bon je l'accepte je veux du bonheur. Non je crois que ça se fera petit à petit, des petites choses au fur et à mesure qui vont nous amener à y croire à nouveau.
Déjà pour moi me dire que physiquement les choses se remettent ça me rassure beaucoup. Je me dis que le corps de remet et c'est bien car çça je ne peut pas y faire grand chose. Après l'aspect psychologique la c'est à nous directement de faire ce qu'il faut. Et je suis persuadée qu'on va y arriver. Tu es de nouveau en essai bébé ?

[Marie74]

Oui c'est exactement ça. Je crois, en tout cas j'apprends et me force un peu chaque jour à me "rejouir" des choses simple..ne serait ce que qd il fait beau...
je suis allée voir le film "demain tout commence"...il n'y a pas longtemps. alors c'était peut être pas le moment car on a fini en pleurs ts les 2 mais c'est exactement ce que j'essaie d'appliquer car finalement c'est vrai que lorsqu'on a conscience que tt peut s'arrêter à tout moment et que ça n'arrive pas qu'aux autres alors on se dit qu'il faut profiter chaque jour les c'est encore frais alors des jours j'ai bcp de mal.

j'ai accouché le 16 novembre à 18h53. ce fut extrêmement long comme je ne voulais pas le laisser partir...là encore le psychologie.

non nous avons décidé de reprendre 3 plaquettes de pilules..je finis la 1ere mais je ne sais pas si je vais tenir les 2 autres car bizarrement je recommance a avoir envie alors qu'il n'y a pas lgtp ça me paraissait impensable. je ne veux pas non plus que ce soit juste le moyen de me rassurer...car je sais que j'ai très peur que ça recommence et cette peur sera présente tt le tps je crois.
et toi tu penses essayer à nouveau rapidement après rdc?