Mon bébé me manque

[Ange12.10.15]

Voilà 20h25, le moment que je redouté le plus de la journée, cela fait 1mois pile que mon Ange s'est envolée et ce vide en moi qui a pris la place dans mon ventre, dans mon coeur et dans mes bras...
Cette douleur qui a pris la place du bonheur, cette tristesse horrible et cette incompréhension immense .
Je vais aller me coucher enfin essayé de dormir pour oublier cette douleur ne serait ce qu'une nuit ... Un cachet avale pour m'aider et mon livre de poche celui d'Ingrid chauvin ...
Bonne nuit mes amies Mam'Ange. Je mendormirais ce soir comme tous les soirs en pensant à mon Ange ...

[Nansix]

Dur Dur ma chère ange! Je te souhaite une nuit reposante émotionnellement surtt et un lendemain meilleur!
Bisous a toi ton ange et a tous nos bébés!

[Maëlle]

Chère Mathilde,
Je viens souvent sur le forum trouver un peu de réconfort auprès des mamanges. Je suis tombée sur ton histoire et j’ai été très émue tellement elle fait écho à la mienne.
Je m’appelle Maëlle j’ai 29ans, j’étais enceinte tout comme toi pour la première fois, notre bébé devait arriver le 1er mars 2017.
J’ai eu une écho le 19 Septembre, nous venions pour connaitre le sexe de notre bébé, ce rdv fut un cauchemar qui me hante encore souvent. Le gynéco qui ne dit rien, et puis tout à coup le « je n’ai pas de bonnes nouvelles » qui tombe, je sers la main de mon chéri debout près de moi, le ciel nous tombe sur la tête. Comme toi, notre petit avait un rein polykistique (l’autre n’était pas visible, probablement absent), je n’avais quasi pas de liquide amniotique, aucune chance qu’il puisse survivre à la naissance, l'IMG nous a été proposée tout de suite. 2 semaines plus tard, le 4 octobre notre petit Louis est né à 20SA. Nous avons voulu le voir, notre bébé miniature emmitouflé dans son nid d’ange et nous l’avons inscrit dans notre livret de famille, c’était très symbolique pour moi.
On n’est tellement pas préparés à ce genre de choses… nous étions trop heureux de devenir parents pour la première fois, tout se passait bien, écho des 3 mois parfaite, on annonce la bonne nouvelle à nos proches et puis d’un coup la vie bascule, c’est très dur à accepter. Je n’arrête pas de repenser à mon bonheur d’avant…comme toi je suis devenue une nouvelle personne, j’ai grandi en quelque sorte et surtout je suis devenue maman. Je n’aurais jamais imaginé ressentir autant d’amour pour ce petit être, qui a grandi en moi pendant 4 merveilleux mois. J’essaye d’être forte et de reprendre ma vie d’avant, mais derrière mon sourire se cache une grande nostalgie et la peur de ne jamais réussir à devenir maman une nouvelle fois.
Nous avons très envie d’être parents, mais nous sommes toujours dans l’attente des résultats de l’autopsie, et puis de toute façon c’est trop tôt je ne me sens pas suffisamment forte psychologiquement. J’ai rdv chez mon gynéco le 5 décembre, j’appréhende ce qu’il va me dire, je deviens parano pour rien depuis ce qu’il s’est passé.
Es-tu suivi par un psy ? moi oui depuis l’annonce du problème, j’ai l’impression que ça m’aide.
Voilà si tu as besoin de parler je suis là, je sais à quel point ça manque de pouvoir discuter avec des personnes qui nous comprenne, qui ont vécu la même chose que nous.
Je t’envoie plein de courage ainsi qu’à toutes les mamanges.
Bise
Maëlle

[Ange12.10.15]

Bonsoir Maëlle. Je suis désolée de répondre si tardivement mais en ce moment le moral n'est pas là du tout. J'ai commencé une thérapie cet après-midi avec une psychologue parce que j'en ressentez le besoin. Je pensais être forte y arriver toute seule mais aujourd'hui je n'arrive plus à avancer. cela fait un peu plus d'un mois et demi que Ange est parti et la vie me semble injuste sans lui. Je suis en colère contre tous contre moi contre tout le monde je n'en peux plus.
J'ai repris le travail il y a trois jours car je me suis dit que penser à autre chose tout le long de la journée me ferait du bien mais une fois que je quitte le travail et que je me met dans ma voiture pour 40 minutes de trajet tout ce que je n'ai pas pensé de la journée m' explose à la figure et là c'est encore pire. J'ai l'impression que je ne referai jamais surface.je me sent vide et inutile je n'ai plus aucun objectif dans la vie. Avant mon but c'était d'accueillir cet enfant de l'aimer et de vivre pour lui aujourd'hui qu'il n'est plus là je ne comprends plus le sens qu'à ma vie. Et j'ai l'impression qu'avec mon homme on s'éloigne. On ne communique plus j'ai peur de pleurer devant lui parce que pour les gens je devrait déjà aller mieux ça fait un mois et demi déjà donc j'aurais dû déjà passé à autre chose je sais que mon homme ne pense pas ça je sais qu'il souffre également qu'il a mal tout comme moi mais il ne dit rien alors je ne dis rien et on s'éloigne.
Il y a des jours où j'ai l'impression aller mieux mais au contraire dès que je ris je m'interdis de rire parce que je n'ai pas le droit d'aller bien. Mon bébé me manque de plus en plus mon bébé me manque. Les semaines qui arrivent je les redoute il va y avoir Noël c'est fête de famille oui manquera quelqu'un. En janvier je dois voir le médecin pour les résultats de l'autopsie. En janvier toujours c'était la date où j'aurais dû accoucher le 24. En février ça sera les un an de mon filleul J'aurais dû avoir ange avec moi. Toujours en février ce sera mon anniversaire ça aurait dû être mon premier en tant que maman. Excusez moi les filles ce soir je n'ai vraiment pas le moral mon message n'est pas le mieux mais besoin de parler besoin de l'écrire je pense que vous êtes les mieux placés pour comprendre. Je me dis que quand je lis le forum je ne suis pas la seule à souffrir et c'est malheureux de se dire que nous sommes si nombreux à souffrir. C'est tellement injuste. Je suis en colère.

[Ange12.10.15]

Excuse-moi Maelle pour mon message je n'ai pas vraiment répondu a ton message.
Je suis vraiment désolé D'apprendre ton histoire effectivement nos deux histoires sont similaires. Et je sais à quel point c'est dur et difficile. Moi aussi j'ai le désir d'être de nouveau maman, de repartir dans une nouvelle grossesse mais je ne sais pas si je le peux si je le dois. Comme je te disait mon but dans la vie avant c'était d'avoir cette enfant alors se relancer dans une grossesse donnerai un nouveau but à ma vie mais en même temps comment faire pour se relancer dans une grossesse après si peu de temps comment réussir a redonné la vie alors que c'est la mort qui m'entoure actuellement. Je suis si triste de lire tous vos récits les mamanges. Comme dit mon chéri perdre ses parents c'est dans la logique des choses perdre son enfant ça n'a aucune logique ça n'a aucun sens ce n'est absolument pas normal. J'ai peur de revivre une prochaine grossesse car je sais que je ne vivrai pas sereinement. J'aurai toujours peur du jour où j'apprendrais que je suis enceinte au jour où j'accoucherai (si tout va bien)j'aurai toujours peur et je pense que toutes les mamanges ont ressenti ça non ?
Je te souhaite plein de courage...

[math06]

Bonjour Mathilde, je suis triste de ton histoire sa me fai pencer a peu a la mienne , moi mon fils Aver un rein non fonctionnel avec plein de kyste et un rein dilater .. Il aver un gro abdomen il est née prématurée et il est parti 29 jours apres sa naissance ... Et depuis ma vie est un supplice mais heureusement g mon 1e garçon ki va avoir 5ans. C'est ma force .. Moi aussi je me pose les mm kestion ke toi vis à vis d une prochaine grossesse et j ai peur ... Je te souhaite plein de courage ....