IMG demain 24.11.2016

[Audrey]

Je me présente
Je m'appelle Audrey, 30 ans, semaines 34 d'une petite fille! Je n'ai pas encore d'enfants! c'est ma première grossesse et mon premier bébé! Après la découverte de la T21 et des problèmes de coeur (problème de valves) chez ma fille (mi novembre) j'ai décidée cette interruption médicale de grossesse.
Ma raison sait que c'est "la bonne" décision pour mon bébé, ma famille, moi.
Mais mon coeur est brisé. Ma vie est devenue sombre,pleine de tristesse, comme dans un tunnel noir, sans lumière au fond
Je ne sais pas encore comment je vais pouvoir me rendre à l'hopîtal se soir alors qu'au fond je ne veux pas tuer mon bébé. Je sais qu'il le faut mais je voudrais que ça se passe "sans moi". Je n'arrive pas encore bien à réaliser se qui m'arrive!
J'essaie depuis des jours de me réveiller de se cauchemar et me pose toujours la question, pourquoi moi!? Pourquoi dieu a choisi de me faire si mal
Je profite des coups de pieds de ma fille et ça me brise le coeur de savoir qu'aujourd'hui, c le dernier jours qu'on passera ensemble
J'ai tellement peur de pas m'en sortir de cette tristesse
Peur de l'accouchement, accoucher ma fille sans vie,morte
Peur d'avoir pris une mauvaise décision et de la regretter un jour
Peur de ne plus pouvoir retrouver la vie normal
Peur des questions de mon entourage
Peur de ne pas pouvoir continuer
Peur de ne plus jamais pouvoir tomber enceinte
Peur que ma fille me déteste de la laisser partir
Peur que je me déteste

[Charlotte]

Bonjour Audrey,

C'est avec une grande tristesse et une grande émotion que je lis ton témoignage et surtout tes inquiétudes.
Rassure-toi, c'est "normal" de se poser tant de questions !!! Tout est tellement violent et brutal...

Moi j'ai accouché il y a un mois de mon fils, Aimé, à 21SA+2 suite à une rupture trop précoce de la poche des eaux. Aimé n'avait donc plus du tout de liquide amniotique autour de lui et ne pouvait pas se développer "normalement".
J'étais comme toi terrorisée les jours qui ont précédé l'accouchement...La peur de l'inconnu...La peur de la douleur...La peur du regret....
Le jour où le médecin m'a appelé pour me dire "Madame il faut venir à la maternité pour qu'on vous donne vos 1er cachets"....J'ai raccroché et j'ai hurlé de terreur et de douleur psychologique...J'avais l'impression que ça y'est, ils allaient me prendre mon enfant, mon fils qu'on a tant désiré avec mon mari (je suis tombée enceinte grâce une FIV après 2 ans et demi d'essai)...Je n'ai plus enlevé ma main de mon ventre et je suis allée à la maternité effondrée...Ensuite, ce geste d'avaler ces 3 premiers comprimés...Cette sensation de ne plus pouvoir reculer...D'être la seule à être impliqué dans cette douleur...L'impresison que tout est de ma faute !!!!
Et le lendemain nous sommes retournés à la maternité pour mon hospitalisation...Partir de chez moi a été très compliqué car je savais que quand je rentrerai ça serait les bras vide...Le corps vide...L'esprit vide...
Ensuite nous avons été superbement accompagné par la sage femme...Elle a été exceptionnelle et a tout fait pour gérer ma douleur physique...L'accouchement a duré environ 6heures et nous sommes passés par toute les émotions....2h avant d'accoucher les contractions étaient si forte que l'anesthésiste a augmenter la dose de la péridurale et j'étais du coup complètement anesthésie à partir du bassin...La sage femme est venu vers 15h et m'a dit "Madame ça y'est c'est fini vous n'avez rien senti"...J'avais accouché de mon fils sans m'en rendre compte...(j'étais sous gaz hilarant donc un peu dans les vap) et là je te laisses imaginer ma culpabilité....Mais quelques minutes avant l'expulsion, mon mari avait demandé à mon fils de partir tranquillement...Sans faire souffrir sa maman...Et aujourd'hui j'essai de me dire qu'il a écouté son papa et qu'il a tout fait pour que je ne souffres pas...Mais la culpabilité de rien n'avoir senti m'envahi toujours.....Et oui nous avons rencontrer notre fils...un moment hors du temps et très apaisant !!! Malgré son poids (350g) et sa peau rouge (à ce terme de la grossesse c'est normal) c'était le plus beau et nous avons pu faire des photos...Lui parler et lui dire au-revoir dignement;;;je te conseil vraiment de prendre le temps de rencontrer ta fille;..Ca t'aidera pour faire ton deuil...

Dit toi que la décision que tu as prise est pleine d'amour et que tu fais ça pour ta fille...Pour qu'elle ne subisse pas une vie de souffrance...C'est le geste d'une maman aimante !!!!!!

Le retour de la maternité sera compliqué, soit entourée et fait toi aider !! moi je vois la psy de la mater une fois par semaine et ça me fait du bien !!! Même un mois après la douleur est toujours très présente;..Je n'ai toujours pas repris le travail et je ne suis pas prête...Il va te falloir du temps pour réaliser...Pour accepter et pour réussir à vivre avec l'absence de ta fille...Moi je n'en suis pas encore là...

En tout cas je penses bien à toi pour les jours à venir et t'envoie pleins de courage !!!!
N'hésites surtout pas si tu as besoin de discuter, nous sommes toutes ici passé par là et prêtes à t'aider !!!

Tendres pensées à ta fille qui va rejoindre nos petits anges et je suis sûr qu'Aimé, mon fils, va l'accueillir comme il se doit !!! Dis-toi que nos anges ne sont pas tous seuls là haut;..Ils sont tous ensemble pour se soutenir et pour nous donner la force de les rendre fiers de nous !!!

Je t'embrasse;

Charlotte

[Melselena]

Bonjour a toi
Je te lis et je pleure
Je suis dans la meme situatuon que toi
32 semaines je rentre a l hopital ce soir aussi
3 eme img a mon actif a seulement 32 ans
Mon coeur est vide ...

[Audrey]

Merci beaucoup pour votre histoire, vos mots
Je sais pas quoi dire, à part que j'ai peur de rentrer à l'hopîtal et d'accoucher
J'ai peur de la pda, d'avoir des complications et surtout de rester à l'hopîtal quelques jours, seule

[Cri2710]

Audrey,

Je sais bien sûr que la peur doit être là, bien présente. Personne ne peut t'accompagner? Personne ne sera là pendant l'accouchement?
Concernant l'hospitalisation, a priori, tu devrais sortir dès le lendemain et si quelqu'un est disponible pour t'accompagner, tu peux lui demander de rester à l'hôpital avec toi, ils sont arrangeants dans ces cas-là et trouveront bien un moyen de mettre un lit pliable dans ta chambre.
Oh Audrey, j'espère que tu trouveras quelqu'un pour t'accompagner et te soutenir, si par malheur ce n'est pas le cas, n'hésites surtout pas à solliciter les sages femmes, ne laisse pas la solitude être trop pesante.

Je pense bien à toi et à ta petite fille,

Christelle

[Magalie31]

Bonjour Audrey,

Je suis désolée que tu doives traverser cela à ton tour, la vie est injuste. C'est normal de se poser des questions, l'annonce est tellement brutale à un moment de ta vie où tu es tellement heureux, ou tu fais des projets. Et puis brutalement tout s'arrête.
Tu peux demander à être accompagné, à avoir quelqu'un à tes côtés, pour la nuit et tout le long de l'accouchement. Les équipes sont plutôt compréhensives dans ce moment si difficile.
Tu sais ta fille ne te détestera jamais, si tu arrives à lui expliquer pourquoi tu fais cela, tu le fais par amour. Quand on nous dit que l'on décide je trouve que c'est lourd à porter car bien souvent nous n'avons pas le choix. Tu sais que pour le bien être de ton enfant avant tout c'est la bonne décision.
Et tu penses à elle et ça c'est ce que font les bons parents. Pour ton entourage, il faut s'entourer de gens bienveillants, tu vas avoir besoin de l'amour de tes proches et de leur soutien. Il faut du temps, beaucoup de temps mais je crois qu'un jour le bonheur peut revenir, plusieurs personnes sur ce forum en sont la preuve. Evidemment la vie ne sera plus la même et on n'oubliera jamais nos petites étoiles et il ne faut pas ils font partis de nos vies.
J'ai accouché de mon petit Valentin il y'a un mois. Je n'avais pas peur de la souffrance physique mais du vide. En effet l'équipe médicale a fait le nécessaire pour que je ne souffre pas. Par moment je vais un peu moins mal, mais c'est encore trop tôt pour que je te dise que j'ai remonté la pente car ce n'est pas le cas.
Mais je me force, je mets un pied devant l'autre, pour Valentin, pour mon chéri qui souffre aussi de cette perte. Je suis reconnaissante que Valentin soit entré dans ma vie même si je suis anéanti d'avoir eu trop peu de temps avec lui.

N'hésite pas à parler, ne garde pas ce que tu as sur le coeur, les gens qui t'aiment comprendront.
Je pense à toi, et te souhaite beaucoup de courage.

[laula]

Bonjour,

J'ai accouché il y a 8 mois maintenant d'une petite fille trisomique née sans vie,par notre volonté.
J'étais à 20 semaine de grossesse.
J'ai moi aussi cru que ma vie allait s'arrêter là et puis un jour, elle est revenue toquer à ma porte, même plus rapidement que ce que je pensais.
Je ne dis pas que c'est facile tous les jours, que c'est déjà de l'histoire ancienne mais lorsqu'on dit que le temps apaise les blessures c'est tellement vrai.
Je pense à elle chaque jour mais je ne vis pas dans son "ombre". Tu es à un terme bien plus avancé que celui auquel j'ai accouché alors j'imagine que les liens créés avec ton bébé sont très forts. Moi je la sentais à peine bouger lorsque j'ai du interrompre ma grossesse. Je ne peux pas savoir exactement ce que tu ressens. Aucune histoire n'est comparable mais tu verras que tu es pleine de ressource, tu vas avoir des moments de spleen et d'autres moments où tu sentiras à quel point il est urgent de vivre de profiter de tout ce qui te rendra heureuse.
Ressentir de la culpabilité, c'est inévitable puisque nous savons que la T21 n'est pas une pathologie "fatale" mais on a le DROIT de ne pas vouloir de cette vie là. Si c'était si simple, l'IMG ne serait pas automatiquement proposée à la découverte la maladie.
Ta journée sera éprouvante, les semaines qui suivront également mais tu verras que tu pleureras un peu moins chaque jour et que dans quelques temps, la vie aura repris le dessus, parce qu'il le faut.
Tu n'as pas été choisie pour subir cette atrocité, tout comme moi, pas de bol disent les médecins et pour nous c'est tellement insupportable de ne pas avoir d'explication sur le "pourquoi nous ?"...
Quant à ta capacité à avoir d'autres enfants, tu es encore jeune (moi je vais sur 38 ans...) et tu as encore du temps pour concrétiser ton rêve d'être mère à nouveau. Il n'y a pas de raison, si ça a marché une fois.
Je te souhaite beaucoup de courage pour ce qui t'attend...

Affectueusement

Lauriane

[Gege85]

Beaucoup de pensées et de courage pour demain...
Malgré cette journée terriblement difficile et sans mots, je vous souhaite une belle rencontre, douce et apaisante, hors du temps.
De gros bisous.

Géseline

[Loree]

bonjour,
je suis désolée que tu doives vivre cela à ton tour...
Tes questions et tes peurs sont totalement normales,nous sommes toutes passées par là ,nous nous sommes toutes posées ces mêmes questions...

Ce dont tu dois être certaine; c'est que tu as pris la bonne décision,en tant que maman nous savons ce qui est bon pour nos enfants,nous préférons souffrir à leur place.
Nous sommes également dotées d'une force impensable ,tu verras,la force est en toi et tu auras le courage d'accompagner ton petit ange jusqu'au bout.
Le retour à la maison sera une nouvelle épreuve,la plus difficile pour moi,tous les souvenirs remontent ...mais tu verras qu'encore une fois,tu trouveras la force d'avancer,car il le faut,pour toi et pour ton bébé.

Lire tous ces témoignages me rappelle qu'il y a 5mois j'ai vécu la même chose,j'ai du accompagner mon petit garçon,avec les moyens que j'avais sur le moment et je peux que trop bien imaginer ce que tu dois ressentir.

Je t'envoie plein de courage,et je penserai fort à toi .

[Sabri33]

Bonsoir Audrey

Je pense à toi. Tu vis actuellement la chose la plus difficile qui puisse exister pour une femme, pour une mère.
Toutes tes angoisses sont normales.
Comme jai d'eau pu le dire sur ce forum, ce jour là, ce 16 juillet j'ai tenté de rendre ce jour moins pénible en ne pensant qu'à ma fille et à notre rencontre.
Ce jour cest comme si ma vie s'était arrêtée. Quelque part cest le cas jai débuté une nouvelle vie sans ma fille.
Inconsciemment j'ai occulté l'après et Lola est née dans la douceur, le calme...
Je te souhaite d'être entourée comme je l'ai pu être par l'équipe médicale. En général ce sont des personnes à l'écoute, douces...
J'espère aussi que tu es accompagné par un parent.
Et j'insisterai sur un point. Ne t'en veux jamais de la décision que tu as prise. Tu as fait ce choix en pensant à ton enfant. Il s'agit là d'un acte d'amour.
Il te faudra du temps pour te reconstruire mais chaque chose en son temps. Nous avançons pas à pas. C'est long, mon dieu que c'est long mais il faut toujours garder espoir..,

Je pense fort à toi. J'ai tellement de peine...
Essaie de te détendre un maximum( je te dis ça mais je sais ce que tu es entrain de ressentir- je le revis chaque fois que j'en parle)

Donne nous de tes nouvelles.