IMG pour trisomie 21

[Pépin]

Bonjour Floflo,

Je suis sincèrement désolée pour ce diagnostic si lourd pour Briochette.

Personnellement, j'ai subi une IMG en mars 2024 pour T21. Nous avons eu les résultats du DPNI (effectué chez toutes les femmes enceintes en Belgique) le 18 mars. La T1 avait eu lieu le 5 mars et était tout à fait normale. L'amniocentèse a eu lieu le 19 mars. Les résultats définitifs sont arrivés le 25 mars. J'ai été hospitalisée le 27 mars à 21h. Notre petite Pépinette est née le lendemain matin, à 8h06.

Il avait donc fallu 10 jours entre la nouvelle et l'IMG. Sur le moment de l'annonce, le délai m'avait semblé inhumain. Mais au final, j'ai chéri ces derniers moments qui m'ont permis de sentir ma fille bouger dans mon ventre. Nous avons pu nous préparer à lui dire adieu (choisir des doudous, écrire une lettre pour l'accompagner, planter un poirier dans le jardin) et faire des choix (la voir, prendre des photos, choisir une crémation, etc.).

J'ai accouché sous péridurale. Il s'agissait de mon premier enfant. J'avais peur de la douleur car les médicaments donnés sont particulièrement forts. Après, je sais que certaines mamans du forum ont accouché sans. Tout est possible. Tu peux en parler à l'équipe médicale. Tu peux aussi changer d'avis sur le moment-même si cela te semble trop douloureux.

Dans certains cas, il est nécessaire de passer par un curetage car le placenta ne se décolle pas aussi facilement que pour un bébé à terme. On m'en a fait un très léger alors que j'étais sous péridurale en salle de naissance. Pour certaines, une anesthésie générale et un passage au bloc est obligatoire.

J'ai vu dans un autre sujet que tu posais d'autres questions. Il existe des associations en Belgique et en France qui proposent de faire des photos des bébés décédés. En France, il s'agit de Souvenange. En Belgique, il s'agit de Au-delà des Nuages. De notre côté, nous avons pris nous-mêmes les photos de notre fille.

Les hôpitaux font désormais toujours au moins une photo et prennent les empreintes du bébé.

Il est difficile de trouver des habits à la taille de si petits bébés. Pose des questions à l'équipe médicale. Là où j'ai accouché, ils enveloppent les bébés dans des nids d'ange et leur mettent de petits bonnets adaptés à leur taille. Tu peux aussi apporter une couverture et un doudou.

Pour l'inscription dans le livret de famille, je pense que c'est possible en France, mais pas en Belgique.

Je t'envoie tout mon soutien pour ces prochains jours. N'hésite pas si tu as d'autres questions.

J'ai une douce pensée pour ta Briochette.

[Floflo59]

Un grand merci d’avoir pris le temps de me répondre et je note toutes ces informations précieuses ! Je me fais petit à petit une idée plus précise de ce moment et ça m’apaise un peu de mieux « maîtriser » les choses.
Bon courage à vous

[Floflo59]

Bonjour
Comme un besoin de vous la présenter..
Ma petite Briochette est finalement née le 19/11/2025, elle s’appelle désormais Azalée.
Je ne ressens pour l’instant que le manque, le vide … l’impression qu’il me manque un bout du cœur et du corps. La voir si petite et si fragile m’a fait encore plus ressentir de culpabilité à pratiquer cet IMG. L’acte en lui meme s’est plutôt bien passé malgré la peur importante de la péridurale qu’ils ont eu bien du mal à poser car j’ai eu des malaises vagaux.. J’étais tellement faible avant même de commencer, après ces semaines d’attente à ne pas dormir et peu manger.
La rencontre a été douce pour moi, très violente pour le papa.
En revanche la revoir le lendemain et savoir que c’était la dernière fois à été pour moi une terrible épreuve.
Nous avons pu organiser avec l’aumônerie une jolie célébration ressemblant à un baptême au sein de l’hôpital, ce qui m’a un peu apaisée. Et de la voir avec nos mots, photos, doudou.. on la voyait déjà tellement aimée.
Mais meme si je me dis qu’elle est mieux ou elle est, qu’elle sera bien entourée, je n’arrive pas à me dire que j’aurai su plus la prendre dans mes bras, que j’aurais dû faire encore plus de photo, que j’aurai dû la porter plus longtemps pour avoir plus de souvenirs avec elle.. mais je pense que même en faisant plus ça n’aurait jamais été assez. Et le manque aurait toujours été aussi grand…
Pour que ce ne soit pas vain, j’ai profité de la montée de lait pour en redonner à ma grande fille de 20 mois, qui etait contente d’en profiter. Ça m’a aidé un peu à me dire que tout ça n’était pas pour rien… Mon compagnon n’a pas trop compris mais il me soutient et me laisse faire ce qui a l’air bon pour moi.
La journée ça a l’air d’aller et dès que je suis seule ou avec la grande fille dans les bras, ou que je vois mon corps dans le miroir de la salle de bain, je m’effondre comme une loque..
J’avais besoin de partager avec vous ces moments difficiles.
Que je pense nous avons été beaucoup à vivre malheureusement

[Pépin]

Bonjour Floflo,

Toutes mes condoléances pour ta petite Azalée.

Je suis émue en te lisant car je revis un peu les moments douloureux et presque irréels que j'ai vécus pour ma fille. Encore aujourd'hui, malgré les nombreuses photos prises, je me dis que j'aurais dû en prendre plus, que j'aurais dû ouvrir son nid d'ange pour voir ses petits pieds...

Je suis heureuse de voir que vous avez pu l'accompagner dignement et que vous avez pu avoir une petite cérémonie. Votre fille a senti votre amour jusqu'au bout.

Les vagues de tristesse sont écrasantes durant les premiers temps. Il est normal de ressentir des émotions négatives... De la colère, de la culpabilité, de la peine.

Prends du temps pour toi. Sois indulgente vis-à-vis de toi-même.

Je t'envoie tout mon soutien. J'ai une douce pensée pour ta fille.

[Pln2]

Bonjour,

Après des jours à lire vos témoignages je me lance à mon tour.
Le diagnostic de T21 est tombé hier après 10 longs jours à patienter après l’ amniocentèse, entre espoir et désespoir.
J’ai 39 ans, un fils formidable de 17 ans et aujourd’hui le ciel me tombe sur la tête.
1er écho normal, Tri test intermédiaire le gynéco n’est pas inquiet, DPNI avec 88% de probabilité de T21, c’est un choc.
Certains de l’entourage se raccroche au 12% moi non mais l’attente est tellement longue que je finis par m’y raccrocher aussi.
Mais aujourd’hui l’espoir n’est plus permis.
L’IMG est prévu la semaine prochaine, je suis perdu je sais au fond de moi que c’est là bonne décision mais ce soir c’est le chaos dans ma tête, j’en viens même à douter de cette décision.
C’est si difficile si injuste.
J’ai une semaine pour me préparer à laisser partir mon bébé.
Je ne connais pas le sexe car je souhaitais avec la surprise.
Quelle tragédie.
Merci de m’avoir lu
Pauline

[Pépin]

Bonjour Pauline,

Je suis sincèrement désolée de t'accueillir sur ce forum suite à ce diagnostic injuste.

C'est tout à fait normal de douter. Tu as le droit de prendre ton temps pour te préparer ou simplement chercher un maximum d'avis pour prendre une décision définitive.

Avec ce genre de diagnostic, il faut choisir entre une vie de handicap ou laisser partir un bébé aimé et désiré. C'est affreux car on sait qu'il n'y aura pas de fin heureuse, quoi qu'il arrive.

Entre le moment où j'ai reçu les résultats du DPNI (certitude à 99%) et mon IMG, il s'est passé 10 jours. J'ai pris le temps de dire au revoir à ma fille. J'ai aussi beaucoup réfléchi à ce que je souhaitais (la rencontrer, prendre des photos, une crémation en solo, planter un arbre, etc.). Je suis aujourd'hui assez apaisée face à ce que j'ai vécu. Je n'ai pas de grands regrets.


Si tu as des questions, n'hésite pas.

Je t'envoie tout mon soutien.

[Pln2]

Merci pour votre message, votre gentillesse.
Je vois que vous êtes active sur le forum pour réconforter toute les mamans avec des mots justes et votre expérience que vous partagez pour aider les autres parents, comme tant d’autres si touchant, merci encore ce forum aide, guide et apaise beaucoup de famille.

j’ai accouché mercredi de mon tout petit garçon Julian à 19 sa, ce fut très long, douloureux mentalement avec un blocage , mon corps ne voulait pas laisser mon petit sortir mais aussi d’une infini douceur quand j’ai pu l’avoir avec moi
Mon seul réconfort a été de pouvoir passer quelques heures avec lui, lui parler et lui dire tout ce que j avais sur le cœur.
J’aurai voulu le garder pour l éternité avec moi, mon tout petit.
Nous avons pris des photos, ma mère etait avec moi en salle de naissance trop dur pour le papa.
Nous lui avons laisser une petite couverture et un doudou que nous avons en double à la maison, il ne sera pas seul pour son dernier voyage.

Je suis rentré jeudi à la maison et c’est tellement violent, je me sens coupable, l’impression d’être un monstre.
Je me sens si triste et si vide, c’est dur, j’essaye de tenir pour mon fils mon grand qui est très affecté par ce qu’il nous arrive.
La crémation aura lieu la semaine prochaine, je voulais au départ laisser l’hôpital s’en charger mais j’ai changé d’avis, nous allons l’accompagner jusqu’au bout, il partira entouré de sa famille, il sera inscrit sur le livret de famille.

Depuis le monde est si triste, sans intérêt, je n arrive à imaginer la vie sans lui, je tiens pour mon grand mais si difficile, je n ai la force de rien.
J’arrive un peu à manger mais dormir et devenu compliqué, les angoisses sont amplifiées la nuit.
Pour le moment je n ai pas souhaité m entretenir avec la psychologue car je n ai rien à lui dire mais en parcourant le forum je vois que cela a pu aider de nombreuses mamans alors j’y songe.

Pauline

[Gillie]

Bonjour Pauline,

Je suis désolée que tu aies eu aussi à traverser cette épreuve.
J’ai subi une IMG lundi, qui a été très longue aussi. Je suis rentrée à la maison mercredi avec ce même vide. Mon petit Marin me manque tellement.
J’ai vu une psychologue avant l’IMG. Pour tout te dire, je n’avais pas envie d’y aller, c’est ma sage-femme qui était à l’initiative de ce rendez-vous. Je me disais que ça n’allait pas servir à grand chose avant l’IMG, mais ça m’a fait le plus grand bien d’en parler à quelqu’un d’extérieur, j’a beaucoup pleuré… ça m’a permis d’aborder l’acte lundi d’une manière un peu plus sereine… Je la revois mardi.

Je pense fort à ton petit Julian

Gillie

[Axel&baby4]

Bonjour Pauline,

Je suis navrée de te lire et j’envoie beaucoup de douceur à ton bébé.
J’ai toujours pensé que les psy c’était pour les autres… Après ce que j’ai vécu (et ce que je vis en dehors de mes IMG aujourd’hui parfois), je me rends compte de ma bêtise : quand j’ai mal a la tête, je prends un ***** alors quand j’ai mal à mon esprit, je me soigne aussi.

Il faut prendre soin de soi physiquement et mentalement. Évidemment, chacun le fait à sa manière et peut-être que tu as besoin d’autres choses de ton côté. Moi je sais que j’ai eu beaucoup de « chance » d’être suivie par une pédopsychiatre (dans le cas où notre 3ème enfant aurait vécu) et elle m’a beaucoup aidé (suivi psy et anxiolytiques qui permettent de se reposer pour mieux se réparer).

Je ne te partage pas mon expérience pour te pousser à y aller mais pour que tu puisses réfléchir à ce qui pourrait t’aider à soigner ton esprit!

Prends soin de toi et pensées à nos bébés des étoiles!

Marie

[Pépin]

Bonsoir Pauline,

Toutes mes condoléances pour votre petit Julian.

Je suis désolée que l'accouchement ait été long et douloureux... Parfois, le mental bloque complètement le corps. C'est tellement difficile d'accepter l'impensable et de laisser partir son bébé.

Je suis toutefois "heureuse" de lire que la rencontre a été douce et que tu as pu parler à ton fils pour lui dire au revoir. Tu as été une maman exemplaire pour lui en l'accompagnant jusqu'au bout avance beaucoup d'amour.

Le retour à la maison est particulièrement compliqué et difficile. Après beaucoup d'agitation, on se retrouve seule à la maison, le ventre et les bras vides. Tu as le droit d'être triste. Prends un maximum de temps pour toi. Parle ici, à tes proches, à un(et) psychologue, dans des groupes de parole. Plusieurs mamans de ce forum m'ont beaucoup aidée à cheminer dans mon deuil.

Après mon IMG, j'avais l'impression d'être dans le brouillard. Je n'avais plus de plaisir pour rien.

Il faut du temps pour aller mieux. C'est un long chemin. Les vagues de tristesse reviennent toujours. Mais elles sont moins fortes avec le temps.

Tu dois faire le deuil de ta grossesse, de ton bébé et de la place que tu avais imaginé pour lui dans ta famille. C'est difficile. C'est douloureux.

Merci aussi pour tes mots. Si je parviens à aider quelques personnes confrontées à la perte d'un bébé, je me dis que l'épreuve que j'ai vécue aura engendré un peu de douceur.

Je t'envoie tout mon soutien. Je pense à ton petit Julian qui brille avec ma Pépinette et le petit Marin de Gillie.