J'espère que vous allez bien, je suis la maman ange de Aria née à 32 semaines le 11 septembre 2025.
Le chemin du deuil avance temps bien que mal, cependant j'ai un petit problème, j'ai accouché le 11 septembre, j'ai eu les lochies jusqu'a 2 semaines apres environs, cependant on est le 22 novembre et je n'ai pas eu mon retour de couche .
Je ne sais pas si c'est normal au vu de nos situations, l'impact psychologique et du coup ça met plus temps ... ca va faire 3 mois post accouchement et toujours rien a l'horizon..
J'aimerai avoir vos avis mon rdv post accouchement c'est le 2 janvier 2026, on a les rdv génétique entre 2 peut etre le stress qui impact aussi
Je ne sais pas trop .
Pourriez vous m'indiquer pour vous comment ça c'est passé.
De mon côté, j'ai accouché à 19SA et mon retour de couches s'est fait après 33 jours (mais la gynéco m'avait prescrit un médicament pour accélérer un peu les choses et pour régulariser mon cycle dans le cadre d'un syndrome des ovaires polykistiques).
Ces 33 jours m'ont paru immensément longs, je remettai en question mon corps, j'avais peur que les choses ne reviennent pas à la normale... et je ne voulais qu'une chose, retomber enceinte ! C'était vraiment angoissant... J'ai cru que j'allais devenir folle.
Comme ton terme est plus avancé peut-être que ça prend plus de temps ? J'espère que d'autres mamans ayant accouché à un stade similaire pourront te répondre.
Finalement mon retour de couche a eu lieu ce matin, nous étions tellement heureux avec mon mari enfin.. heureux et triste à la fois mais on sait concentrée sur le positif aujourd'hui. Maintenant nous attendons le retour de notre génome +ou- 6 mois s'il trouve quelque chose biensur... la joie de la génétique.. mais nous allons bien ce matin etait une victoire que la machine soit naturellement remis en route
Je suis contente que ton retour de couches se soit finalement fait ! je comprends tout à fait tes sentiments, le fait d'être contente d'avancer, de voir que ton corps fonctionne et même temps, le fait qu'une page de se tourne...
J'espère que les résultats ne mettront pas trop de temps et que tu arriveras à trouver de quoi t'occuper en attendant !
De mon côté, c'est une période suspendue... Je suis à nouveau enceinte, je suis à 11SA... Le temps me semble long avant la T1. Je n'ose pas me projeter. Je ne sais pas trop quoi faire pour m'occuper. Avant, je faisais beaucoup de sport mais j'ai trop peur... je suis un peu paralysée. Seul mon conjoint est au courant, je n'ai pas envie d'en parler à la famille avant d'être vraiment rassurée...
J'aimerais pouvoir faire un saut dans le temps, pour voir l'avenir... mais bon, il faut être patiente...!
C'est merveilleux félicitations j'espère que tu vas bien
Je me doute que tu dois etre sur les 2 mondes, attendre avant d'annoncer et de vouloir annoncer cette merveilleuse nouvelle
Je pense quil y a pas de bon ou de mauvais moment pour le dire fais le quand tu sera prêtes meme si au fond on le ne sera jamais vraiment
Tout va bien ? Tu sais si c'est une fille ou un garçon ?
Avec mon mari on est dans une gros vague actuellement psychologiquement c'est compliqué noel arrive je pense que ça pèse mais heureusement on se maintient l'un à l'autre..
Le faite de revoir les médecins nous replonge la tete dedans .. mais on essaye de refaire surface pour nous c'est l'attente à présent voir si il trouve quelque chose ce que je doute fortement je pense qu'on va vers la faut a pas de chance.. clairement le cerveau de notre petite ne sait pas fais comme il aurait dû des le départ c'est ce que les médecins expliqué ces dur de ne pas avoir de cause du pourquoi ça fait sa mais bon.. je pense que apres la perte le sans réponse nous achéves.. mais on garde espoir, dune nouveau arc en ciel.
C'est sûr l'annonce de ma grossesse me fait du bien, c'est un petit espoir ! mais j'ai surtout très peur pour l'instant. On a passé la T1 mais on n'a pas pu voir les organes qui avaient posé problème sur ma précédente grossesse donc il faut encore patienter un mois... c'est très long, je ne suis pas patiente... Et on ne sait pas encore si c'est une fille ou un garçon mais j'ai hâte de le savoir ! Ca m'aidera à rendre tout cela plus concret car j'ai encore du mal à réaliser que je suis enceinte...
Moi non plus je n'avais eu d'explication et c'est frustrant et difficile à accepter... surtout de nos jours avec les progrès de la médecine, de la science... Il n'y a rien à faire à part accepter...
Les fêtes de Noël ne sont pas faciles quand on avait imaginé un avenir avec notre petit. C'est bien que vous vous souteniez avec ton mari.
En tout cas, j'espère que vous allez tout de même passer de bons moments, même si cette fin d'année est un peu particulière. Espérons que 2026 nous apporte plus de positif !
Donne moi de tes nouvelles ! Est-ce que vous avez fait quelque chose pour Noël, comment tu te sens ?
Je me doute que tu dois etre angoissé, et tellement de mal a te projeter encore 1 mois d'attente et tu seras un peu plus soulagé, quand je vois tes prénoms sache que Clémence etait normalement son premier prénom et finalement Aria est arrivé dans un rêve et on a la changé c'est un petit souvenir qui remonte .
On a fait un petit apero a 2 avce mon mari mais aujourd'hui ce soir on est bien trop lourd.. demain nous avons les beaux parents et dimanche dans ma famille la joie des plannings infermiere ça nous evite noel les premiers fois sont dur violent nous aurions du etre 3 .. mais ca va aller on est dans le creux de la vague
Et toi comment tu vas ? Vous passez le réveillon ?
J'avoue que ça m'aurait pas déplu de travailler pour penser à autre chose ! Franchement, bravo, infirmière, ce n'est pas un métier facile, tu as du courage !
De mon côté, pour les fêtes, ça allait tant que je restais dans mon coin....
J'avais décidé depuis longtemps de passer Noël seule (ou avec mon mari), je n'avais pas le coeur à aller faire semblant que tout va bien...
Du coup, je me suis fait une soirée seule le 24 (mon mari est allé dans sa famille) et le 25 on a fait un repas chill en amoureux.
Les rapports avec la famille sont compliqués...
Dans ma famille, ma mère et ma grand mère font preuve d'indifférence....
On est allé manger avec elles le 27, et je me suis sentie comme une étrangère. Franchement, je n'ai pas du tout envie de leur parler de ma nouvelle grossesse car je ne sais qu'elles ne comprendront pas du tout notre inquiétude...
Elles ne me parlent jamais de mon enfant, je ne sais pas si c'est un sujet tabou, si elles ont peur de nous gêner... mais en tout cas, à chaque fois, je trouve ces repas éprouvants... Ma cousine est enceinte (ma grand mère me l'a annoncé de façon très maladroite le jour où on a reçu notre rapport d'autopsie, nous apprenant que notre garçon était en fait une fille... ) alors elles me donnent de ses nouvelles (alors que je n'ai rien demandé...)
Et surtout, elles demandent des nouvelles de ma belle soeur... qui a découvert sa grossesse un jour avant la mienne (celle qui a donné lieu à l'IMG) et c'est terriblement dur pour moi d'entendre ma mère nous demander des nouvelles de sa grossesse et du "petit"... alors qu'elle ignore totalement ce qu'on a vécu, notre ressenti, notre malheur, notre enfant (je ne suis pas même pas sûre qu'elle connaisse son prénom...).
Et du côté, de ma belle famille, ma belle mère a de bonnes intentions mais elle est aussi très maladroite. Elle voulait insiter pour que je vienne à Noel et m'a dit qu'il fallait de la "force pour affronter ma belle soeur", que c'était ma famille... Alors que, dans l'état actuel des choses, être forte c'est prendre soin de moi et savoir ce qui me fait du bien. Je n'ai pas envie d'entendre parler de la grossesse de ma belle soeur (tout le monde m'y renvoie tout le temps... et ça ne me fait avoir que plus de rancoeur contre le sort et contre elle...). Je n'avais aucune envie de passer Noël en la voyant avec son gros ventre, quasi à terme, entendre parler de son accouchement à venir, de ses projets... alors que moi j'aurais dû avoir mon enfant vivant à Noel... et que je suis hyper stressée depuis des mois pour ma nouvelle grossesse...
Aria, c'est très joli comme prénom ! j'aimerais bien faire des rêves pour m'aider à trouver des prénoms, ce n'est pas un exercice facile je trouve !
J'ai appelé mon enfant Clémence car je voulais un prénom symbolique, qui m'aide à traverser cette épreuve...
Je prends conscience à que point je vais devoir faire preuve de clémence pour surmonter tout cela et pardonner à mon entourage. Honnêtement, je ne sais pas si c'est moi qui suis trop pointilleuse sur les détails, sur les mots, trop susceptible, trop fragile mais en tout cas, a situation est pourrie.... et j'ai été terriblement blessée. Je ne me sens pas du tout écoutée, soutenue, comprise...
Il va falloir que je lâche prise et que j'accepte de pardonner pour passer à autre chose. Ca sera ma bonne résolution de 2026.
De ton côté, ça va avec ta famille et ta belle famille ? Vous arrivez à échanger, ils comprennent un peu ce que vous traversez ?
Est-ce que du coup, tu auras un peu de repos pour le 31 ? Quelque chose de prévu ?
