Grossesse gémellaire arrêtée

[Jsuispersonne]

Bonjour à tous,
Je viens de m’inscrire sur le forum, je m’excuse si mon message ne se trouve pas dans la bonne rubrique.

Je suis désespérée, je ne sais pas à qui en parler, alors j’ai décidé de le faire ici.

Il y a 1 mois j’ai appris que j’étais enceinte de jumeaux, ça a été l’un des plus beaux jours de ma vie. Dans ma famille, il y a 6 paires de jumeaux, et mon mari a une jumelle, c’était une surprise, mais quelle belle surprise. Le bonheur a été de courte durée, lors de l’échographie de datation, ma sage femme a été honnête en me disant que c’était une grossesse très risquée (monochoriale-monoamniotique) et qu’il y avait peu de chance que ça se termine bien. Je suis croyante, j’ai eu espoir car pour moi « risque » ne signifiait pas « obligatoire ». Ma grossesse étant risquée, je devais faire une écho tous les 15j pour vérifier que tout évolue correctement. Il y a 2jours, je fais mon écho de suivie toute heureuse.. à peine la sonde insérée, je vois que mes jumeaux ne bougent pas, je demande -même si je connaissais la réponse- « c’est normal qu’aucun des deux ne bougent ? », elle me regarde avec bienveillance et empathie et me dit « non.. je suis désolée, il n’y a plus d’activité cardiaque », j’ai encore un espoir donc je lui dis « vous avez vérifier l’autre ? Peut-être qu’il y en a un des deux qui continue? » encore une question bête mais je voulais garder espoir.. Elle me dit qu’elle est désolée mais que ma grossesse s’est bien arrêtée.
Sur le coup, je souris en disant « bon ben c’est pas grave, vous m’aviez prévenu de toute façon ». Elle me prend tous les rdv possible (gyneco, sage femme, anesthésiste) pour effectuer une aspiration en ambulatoire. Tout le long du rdv, je reste passive comme si rien de tout ça n’était réel. Sur la route du retour, je m’arrête et je m’aperçois que c’est vrai, que mes jumeaux sont morts et que je n’accoucherai pas, mais qu’on va me les enlever.
Depuis, c’est la dégringolade, j’ai pas envie qu’on me les enlève, je suis encore pleine d’espoir qu’elle se soit trompée et que c’était juste un mauvais jour où ils voulaient juste pas bouger. Stupide, n’est-ce pas ? Évidemment que je le suis. Je l’ai vu de mes propres yeux, mais je veux pas y croire.
J’ai déjà un fils de un an dont je suis absolument folle, mais je n’arrive pas à avancer avec l’idée que mes 2 bébés ne rejoindront pas notre petite famille. Je sais que c’est quelque chose qui arrive -souvent malheureusement-, que j’ai de la chance d’avoir déjà un enfant, c’était que « 8 semaines », mais ce sont mes bébés, je les ai aimer le jour où le test était positif (sans savoir qu’ils étaient 2), et maintenant je dois leur dire au revoir. Je suis anéanti.

[Pépin]

Bonsoir,

Je suis sincèrement désolée de t'accueillir sur ce forum. Toutes mes condoléances pour tes jumeaux.

Peu importe le terme, la perte d'un bébé est une épreuve difficile. Tu dois faire le deuil de cette grossesse gémellaire et de l'avenir que tu avais imaginé avec ces deux bébés. Ta tristesse et ta douleur sont légitimes.

Il est normal de ne pas forcément réaliser. C'est un choc violent. Un traumatisme. Quand une mauvaise nouvelle tombe, nous sommes dans un état de sidération. Penser que nos bébés meurent avant de naître, c'est impensable.

Si tu penses que ça te ferait du bien, peut-être pourrais-tu programmer un nouveau rendez-vous pour une échographie avant l'aspiration ? Pour pouvoir revoir tes petits, réaliser pleinement et dire au revoir ?

Je t'envoie tout mon soutien et je pense fort à tes deux petites étoiles.

[Jsuispersonne]

Bonsoir,

Merci infiniment pour ta réponse rempli de bienveillance et d’amour, ça me touche beaucoup.

J’ai du mal à imaginer devoir leur dire au revoir sans les avoir rencontrer « pour de vrai ». C’est trop difficile..

Une écho avant l’intervention est une bonne idée mais j’ai peur que, pour moi, ce soit pire. Les images de l’écho d’il y a deux jours me tourmentent littéralement, peu importe ce que je fais, je revois mes deux petits bébés sans mouvement sans activité cardiaque, je veux pas et ne peux pas revivre ça.

L’aspiration était prévue aujourd’hui, mais j’ai paniqué et je suis partie de l’hôpital, j’avais pas envie qu’on me les retire de suite, je suis pas prête. Donc rdv repris mercredi; à voir comment ça se passera..

Merci encore pour tes gentils mots..

[Axel&baby4]

Bonjour,

Je suis désolée pour la perte de tes jumeaux. Je voulais juste t’écrire un petit message pour te dire que tu n’as pas à relativiser ta peine. Comme l’a dit Pépin, c’est légitime d’être triste, en colère, sidérée ou tout autre sentiment que tu ressens. Peu importe qu’on soit à 5 semaines, à 15, 24, 32,…. Ce qui importe c’est ce que tu ressens et en ça tu es légitime.

Je pense bien à toi, à tes petits bébés, à ton fils et ton mari et je t’envoie beaucoup de douceur.

Marie

[Jsuispersonne]

Bonsoir Marie,

Que dire si ce n’est merci du fond du cœur. Je m’attendais pas à ce que ce forum me fassent autant de bien, vraiment merci !

Je sais que ma peine est légitime, peut-être que j’essaie de la minimiser pour ne pas sombrer totalement ? Je sais pas.. Après la pluie, le beau temps paraît-il..

Mon mari, mon fils et moi-même te remercions sincèrement. Plein d’amour sur toi et tout ceux que tu aimes !

[Pépin]

Fais uniquement ce qui te fait du bien. Si tu penses que les revoir serait trop difficile, alors, ne le fais pas.

Vu que l'intervention est reportée à mercredi, prends peut-être un peu de temps pour leur dire au revoir. Tu peux leur parler. Tu peux écrire une petite lettre à ses bébés. Tu peux allumer deux bougies. Si tu as un jardin, tu peux planter deux plantes/arbustes/arbres en leur mémoire... Pour avoir un petit lieu pour penser à eux.

Réfléchis à ce qui te ferait du bien pour te sentir prête à les laisser partir.

On minimise parfois par "comparaison". On se dit qu'il y a "pire", que ce n'est que "autant de semaines". Mais au final, tu vis un deuil. Cette grossesse gémellaire, c'était une surprise extraordinaire. C'est très dur de perdre ses projets et de faire le deuil de l'avenir qu'on imaginait.

Courage à ta famille et à toi.