RPM à 21 SA + 6

[VioletteD.]

@Violette D.,
Merci pour ton message. J'ai lu ton parcours qui me donne de l'espoir pour la suite.
Est-ce que tu serais d'accord pour échanger à propos de ta grossesse avec cerclage, éventuellement en privé ? J'ai besoin d'avoir le plus d'infos possible pour la suite avant de me relancer dans les transferts d'embryon en septembre. J'ai à la fois hâte et peur.

Mais bien entendu. Tu peux me MP, je te répondrai avec grand plaisir.

[Charlie35]

Bonjour à toutes,

Merci pour vos retours concernant les praticiens.
Je pense profiter de notre rdv préconception pour demander à notre gynéco de nous orienter vers un spécialiste pour faire un check up complet, notamment concernant le col. Et si possible continuer le suivi en parallèle avec l'équipe qui s'est déjà occupée de nous avec Léo.
Me contenter de ce rdv de contrôle 6 semaines après l'accouchement ne me rassure pas du tout, de même que les paroles se voulant rassurantes du type "c'est la faute à pas de chance" " on ne voit pas de souci pour la suite, faut être optimiste" sans réel contrôle.
J'ai juste peur d'entendre qu'il s'agissait bien de mon col et d'avoir de nouveau le cœur brisé en me disant qu'on aurait pu faire quelque chose pour Léo... mais je sais que nous avons besoin de savoir plutôt que de se mettre la tête dans le sable.
Question bête également mais, est-ce que ces tests font mal ou sont invasifs ?

Je te remercie pour ta transparence @Sandra concernant la culpabilité.
Paradoxalement, nous nous rejoignons sur cette envie de vivre dont je parlais également dans mon message précédent.
La cohabitation dont tu parles entre deuil et bonheur et vraie, mais je pense que n'ayant pas pu avoir d'enfant en vie, j'ai plus de mal à la visualiser, car j'ai peur de ne jamais y arriver.

En revanche, les choses sont plus difficiles pour une autre forme de culpabilité : celle de retrouver goût à la vie progressivement.
comment avez vous fait ?
Je sens que j'ai passé un "cap", je pleure moins, je lui parle moins, je regarde moins ses photos, j'en parle moins. Mais rien que de l'écrire je m'en veux. Je l'aime toujours autant, et il me manque toujours autant, mais je sens que je commence à accepter ce manque, à me faire une raison.
Et je sens aussi que j'ai besoin de revivre !
Mais je m'en veux terriblement, j'ai l'impression que c'est beaucoup trop tôt, que je devrais pleurer toutes les larmes de mon corps, j'ai peur qu'il m'en veuille ou se sente oublié s'il peut me voir. J'ai l'impression d'être une mauvaise maman.

En tout cas si d'autres mamans veulent partager leur ressenti et leur culpabilité que ce soit face à l'envie d'être de nouveau enceinte, à la nouvelle grossesse, à l'envie de revivre, de se rendre compte qu'elles sont moins "focalisées" sur leur petit disparu, je les lirai avec plaisir, car je sens que je suis en plein dedans et que vos retours m'aideront profondément... Peut-être y a t-il déjà eu un sujet déjà ouvert ? Je suis encore un peu perdue ici.

Bon courage à vous et de douces pensées à nos anges,