Le sort s'acharne

[Mline]

Je crois qu On avance comme on peu et a notre rythme tu as raison. Pour moi l'écriture à toujours été une manière de me faire du bien. Mais tu vois je pense que je reprendrais la suite de ces quelques lignes quand je me sentirais mieux, je lui écrit son histoire, mais je veux pas que ce soit une histoire mélodramatique. Je veux lui raconter tout notre amour... et puis je m'adresse à elle pour lui écrire, parce que ça me manque de ne pas lui parler, alors j'essaye que ce soit une jolie histoire. Je ne veux pas y inscrire ma colere. Mais du coup cette colere reste a linterieur et cest un peu compliqué.

Je comprend c'est pas évident de coucher des sentiments sur papier. Mais le faire sur ce forum est aussi une manière de faire et si cela te fait du bien c'est de toute manière tout ce qui importe.
Pour la faire exister j'ai fait un album avec tt mes photos de grossesses, ses empreintes, son bracelet etc. Et ca parcontre ca ma fait un bien fou. Je le regarde casiment tout les jours. Jy ai incorpore un poeme qui me parle tellement. Je pleure parfois en le regardant. Dautre fois je le regarde avec beaucoup de douceur.
Chaque jour est un peu différent.

On vit les montagnes russes.
Arrive tu toujours à identifier ce qui te fait basculer? moi je n'arrive pas, je ne sais pas ce qui me replonge tt à coup dans cet état.
Ta psy semble beaucoup t'aider et c'est vraiment bien... cest un vrai exécutoire pour moi aussi de lui parler.

Le chemin est long.

[ben]

Oui il faut que tu fasses à ton rythme, que tu t'écoutes et te fasses confiance. Ce doit être difficile de lui écrire, je t'admire d'y arriver. Mais tout prend du temps.
Pour répondre à ta question, je ne sais pas trop ce qui me fait redescendre. La fatigue c'est certain mais le déclencheur est assez variable. Souvent une parole malheureuse d'un collègue ou un situation qui me remémore le départ de ma fille. Une photo de profil fb aussi ou parler de Noël. En fait je pense surtout que je suis mieux quand j'arrive à m'occuper l'esprit. Et toi ?
Quand reprends tu le travail ?

[Mline]

Le temps... oui c'est vrai tout prend du temps et je le sais bien, mais je suis du genre à y aller en force pour me convaincre que ca aller et qu on va avancer. Sauf que bien souvent ca me rattrape et je ne peut pas aller plus vite qu'il ne faut je le sais bien au fond... il va peut être falloir que j'apprenne a beaucoup plus m'écouter car tu as raison s'écouter c'est aussi comme ça que l'on s'occupe mieux de soi.

Oui c'est pas évident de lui écrire. La preuve je me suis bien vite arrêter. Impossible de tout écrire en une fois. Et c'est sûrement mieux comme ça. Mais paradoxalement ça m'a fait du bien de créer ce nouveau lien invisible entre elle et moi. Tu pourras peut etre aussi le faire plus tard si tu en ressent le besoin. Ou autre chose qui t apaisera..
oo est au début d'un long chemin.

Et je crois qu'en effet avoir l'esprit occuper aide beaucoup. je reprend le 5 décembre et il sera largement temps car je n'en peut plus de passer mes journees a ruminer beaucoup de choses. Javais malgre tout besoin dun temps avant de reprendre le boulot, je sens que je vais mieux depuis presque 15 jours car je suis enfin sortie de chez moi pour faire autre chose que des courses.... J'ai pu voir une amie, discuter avec elle, retrouver contact avec le monde. Et ça m'a fait un bien fou. Mais voila depuis hier je suis retomber des quelques marchés que j'avais réussi à monter.
Tu as repris le boulot tout de suite après toi ?

Je redescend par moment, plus ou moins bas, mais à chaque fois c'est si douloureux.
Il y a en effet le sujet de noël qui est juste totalement banni de mes conversations... mon terme était au 27 décembre et j'appréhende tellement cette période que j'aimerais ne pas avoir à passer
Les profils Facebook... je commence à les fuir, marre de voir des photos de personnes épanouis, de femme enceinte, etc. C'est hyper égoïste mais je crois que pour être honnête sur ce point je suis très égoïste et ne peu pas me réjouir du bonheur des autres qui me paraissent tellement insouciant.. c'est terrible de penser ça mais je ne réussi pas à faire autrement pour le moment.

Je comprend tellement ce que tu dis, je m'y retrouve totalement.
Aujourd'hui est egalement une journée difficile car c'est "l'anniversaire" de la mort de la mère de mon conjoint. La grand mère de ma puce, parti il y a 4 mois. Et la un deuil c'est dur mais deux c'est vraiment compliqué.

La vie ne nous épargne vraiment pas parfois et moi qui ne suit pas croyante ni ssupersicieuse j'en viens pourtant pparfois à me demander ce qu'on a pu faire pr un jour mériter tout ça. bref ça se sont les réflexions des moments ou c'est pas là forme.

[Manon]

Coucou!
Mline, je suis revenue sur la conversation pour voir si tu allais "mieux".
Effectivement les montagnes russes c'est ce que j'ai subi pendant 3 mois... Ensuite il y a de moins en moins de moments " bas" meme si malheureusement il y en a encore. Tu verras, la reprise du travail va te faire un bien fou! Ton esprit sera occupé , en plus comme j'ai pu comprendre , que des nouvelles familles qui ne connaissent pas ton parcours, c'est génial d'avoir pu mettre en place cela.

Pour ce qui est de noël , je te comprends , ça sera pas facile . Nous avions nous meme dit l'année dernière que cette année , on serait 3... Pour moi , ça sera malgré tout moins difficile sachant qu'on aura eu nos resultats de la biopsie et on devrait être rassuré quant à l'avenir de cette grossesse. ( je paraîs ultra positive mais il faut obsolument l'être ! Sinon je m'effondre ... Alors je préfère cacher ces angoisses
D'ailleurs , as tu eu vos resultats de cariotype ? Peut être que pour ce noël , votre cadeau ça sera ça!
Concernant Facebook , moi j'ai désactivé pendant bien 3 semaines! Un bonheur ! Fini les mp " salut comment vas tu " auxquels il est trop difficile de répondre , et fini d'être attristé du bonheur des autres et de culpabiliser de l'être . 2017 sera meilleur , le reprise du travail ca accelerer cette fin d'année . Et puis quand vous serez prêt , de nouveaux projets vous aideront à cicatriser .
Grosses bises
Manon

[Mline]

Je suis contente d'avoir de tes nouvelles Manon. Ton message plutot enthousiaste et positif donne un peu de baume au coeur.
Quand auras tu les résultats de la biopsie ?

Nous avons eu nos résultats aussi, les caryotypes sont bon. C'est une bonne nouvelle, mais bizarrement je pensais etre beaucoup plus enthousiaste à l'annonce. Ça n'a pas réellement réussi à m'enlever tt mes angoisses. Mais bon il parait que cest normal et que des angoisses je vais continuer a en avoir pas mal. Mais j'y travail pour que ca avance.

Oui Noël va vraiment être dur, c'était mon terme et ça aurait du être le plus beau des cadeaux de noël. mais la vie en a décidé autrement. Je sais que ce sera dur mais pas le choix il faut y passer de toute les manières.

J'essaye de me dire aussi finissons cette année et redemarrons sur de nouveaux projets et de bonnes choses pour 2017. Je l'espère.

En attendant oui j attend avec impatiente la reprise du travail, je suis sûre que ça me fera bcp de bien. J'ai la chance d'avoir des collègue vraiment compréhensif et un chef aussi qui me permet de repartir un peu de zéro avec des personnes qui ne m'ont pas connues enceinte. Malgré ça j' ai un petit stress de me dire que les collegues vont forcement m' en parler, compatir etc et que il va falloir que je tienne bon pour pas pleurer. Mais ca se sera le premiers jours apres tt le monde reprendra le cours de sa vie et de son travail normalement.

Je te souhaite également le meilleur pour 2017 notamment déjà des résultats de biopsie qui vous rassurons et un beau bébé en pleine santé.
Tu as raisons d'être positive, c'est comme cela qu'on avance
Je t'embrasse

[Manon]

Coucou à toutes , et plus particulièrement à toi Mline .
je sais que la dpa approche et que c'est encore une étape de plus à franchir... J'espère en tout cas que ta reprise du travail s'est bien passée et que ton moral va de mieux en mieux.
Je passe rapidement pour vous dire que j'ai eu mes resultats de la biopsie il y a quelques jours seulement ( plus d'un mois d'attente!) . Tout est ok , le cariotype est " normal " et c'est un garçon . Malgré ces bonnes nouvelles , je ne connaîtrais malheureusement pas le plaisir d'une grossesse sereine mais je ne suis pas là pour me plaindre au contraire! C'est difficile et un peu culpabilisant d' écrire cela mais mon intention est plutôt d'encourager et de rassurer celles qui n'ont pas encore la chance d'être de nouveau enceinte.
Je suis aujourd'hui à 4 mois de grossesse , je suis consciente du bonheur si fragile qui m'ai offert . Mon couple est très fort , il a résisté à l'enfer . Ma vision de la vie a changé .
Ces bébés ne sont pas passés là par hasard, ils nous ont tellement apportés .
Bonne fin d'année à toutes, 2017 sera meilleur !
Manon

[Mline]

Bonjour Manon,

Oui la dpa approche "dangereusement"... Moi qui depuis des mois ne souhaite que ça, que cette date soit enfin passé... Je me retrouve à la redouter et à ne plus avoir tant que ca envie de la passer, de devoir "accepter" et "tirer un trait". Mélanger aux fêtes de Noel c'est un petit peu compliqué de supporter l'engouement des fetes pour tout ceux dont l'insouciance n'a pas été détruite.
Je suis en plus de ça assez anxieuse car je n'ai toujours pas eu mon retour de couche ... presque 3 mois après. Je me demande si je n'ai pas un problème. J'ai d'abord pensé que j'étais enceinte je dois bien l'avouer... Mais non après deux test de grossesse négatif, et la déception qui s'y accompagne, ce n'est pas ce qui explique l'absence de mon retour de couche.
J'en suis a penser que mon inconscient fait un blocage par rapport à cette fameuse dpa, et que je ne peux être enceinte avant cette date( pour mon cerveau), puisque je m'étais préparer à être toujours enceinte de ma fille à cette date. Un peu compliqué tout ca..

Très bonne nouvelle pour tes résultats !!! C'est déjà une belle étape de passée ! Même si cela n'apaise pas tout et en effet ne redonne aucune sérénité... cela laisse malgré tout entrevoir de belles choses. C'est tout ce que je te souhaite !
Je suis tout à fait d'accord avec toi, nos bébés ne sont pas passés, si brièvement soit-il, dans nos vies sans raison. Je n'arrivais pas à penser comme cela auparavant, mais le chemin du deuil se faisant, j'accepte petit à petit les choses et cette idée que notre fille nous à apporter quelque chose me fait même un peu de bien. En effet, je crois que ce genre d'épreuve, soit ca sépare, soit ca renforce. Tout comme toi j'ai le sentiment qu'aujourd'hui dans mon couple, a nous deux on est un mur si costaud et si haut que plus rien ni personne ne pourra nous détruire... Et qu'est ce que ca fait du bien de sentir cette force d'être deux. Je nous pensait fort avant ca. Mais je n'avais pas idée à quel point, vraiment.

La vision de la vie... Je crois que plus aucune d'entre nous n'est celle que nous avons été. Insouciante, naïve (pour ma part), etc.

En tout cas je te souhaite que du positif pour ce petit bonheur fragile qui pousse en toi, et du positif pour toi et ton homme. Qu'un peu d'apaisement réussisse à s'emparer de toi au fur et à mesure des mois passant ...
Je t'embrasse, Passe de bonne fête.

[Pau]

Je t'envoie le peu de force que j'ai pour t'aider à affronter cette étape.
Difficile je n'en doute pas , mais je pense qu'elle sera aussi un soulagement ...
Ton esprit sera libéré de cette échéance et tu pourras peut être en capacité d'envisager de nouvelles choses .
( j'appréhende aussi énormément cette date )

Je pense que tu devrais consulter un medecin... ce n'est pas normal que tu n'es pas eu de retour de couche.
Pour ma part , après l'img je n'ai pas souhaité reprendre de contraception ... nous avons opté pour le préservatif en l'attente des resultats génétiques. Le gyneco que j'ai eu à l'hôpital m'a bien précisé que si dans les deux mois maxi après l'img je n'avais retrouvé un cycle normal un traitement et une contraception serait indispensable.

[Mline]

Merci Pau, de ta force, toi qui comme moi passe par un moment difficile avec ces fêtes et cette dpa qui n'est pas encore passé, c'est très gentils. On a parfois peu de force pour soi même mais beaucoup à offrir.
Oui je crois que dans ma tête en tout cas cela va m' apaiser une fois que ce fer passer, mais pour autant, la juste avant d'y être, c'est terriblement angoissant et douloureux, la plaie est à vif.

Je n'ai pas repris de contraceptif non plus. Et je n'ai vraiment pas envie d en prendre ..
Quand j'ai été à deux mois de mon accouchement j'en ai parler à ma sage femme. Elle m'a dit de patienter encore un peu car il peut arriver que cela aille jusqu'à trois mois pour certaine femme. Je ne me suis pas plus inquiété jusque la car je m'étais mise en tête qu'avec un peu de chance j'étais enceinte. Sauf que hier j ai fait ce test de grossesse qui etait négatif et la je me suis dit qu'il y avait peut être un soucis pour que ça ne vienne pas... je comprend pas trop pourquoi ca n'arrive pas. Je revois la sage femme mardi, je vais lui en parler à nouveau et j'irais en consultation gyneco a la suite pour savoir ce qu'il en est. Jai peur mais je sais pas de quoi... peut etre de ne pas reussir a retomber enceinte...

[Mline]

Alors j'ai vu la sage femme aujourd'hui dans le cadre de ma rééducation. Je lui ai parler du fait que je commençais à quand même m'inquiéter de ne pas voir ce retour de couche arrivée suite au test de grossesse négatif... en effet ça fera 3 mois le 3 janvier... la sage femme m'a confirmé que 3 mois ça commençais à faire beaucoup et qu'il y avait deux hypothèses (si on exclue la grossesse bien sur) : la première étant un problème hormonale classique et donc un traitement pour récupérer les règles.
La deuxième étant des synechies, c'est à dit les parois de l'utérus qui se "collent" et dc empeche ovulation, règles etc. J'ai parcouru internet de long en large et je me suis aperçus que les synechies sont generalement due a un curetage, en tout cas principalement dans le cas dun uterus cicatriciel. surtout cela ne se regle que par une intervention chirurgicale et cela a parfois des conséquence grave comme une infertilité. Mon utérus n'est pas cicatriciel, j'ai eu un accouchement par voie basse, pas de curetage rien. Malgre ça elle m'a prescrit une échographie pelvienne pour aller regarder tt ca. Et la je suis en pleine angoisse... je me dis quelle ne m a meme pas prescrit de traitement dans l'éventualité d'un simple probleme hormonal, mais directement l'échographie. Je n'étais pas de nature angoissée avant limg, mais maintenant je me fais une montagne de tout. Et la jr suis dans la peur bleu qu'on me dise que je ne pourrais pas donner la vie un jour...
Mon échographie sera le 6 janvier. Jusque la je vais angoissée c'est certain.
Si certaines d'entre vous on eu un retour de couche très tardif je veux bien lire vos témoignages pour me rassurer un peu.
Comme si le drame de la perte de ma puce ( + ma DPA est aujourd'hui) ne suffisait pas, il y a maintenant cette éventualité d'un problème ...