Affronter le décès de bébé arc-en-ciel né prématuré

[Véronique93]

Bonjour,

Je m'appelle Véronique, j'ai 37 ans. Je suis en couple depuis trois ans. Au mois d'octobre 2023, je suis tombée enceinte de mon premier bébé, une fille, après avoir eu des injections de ***** et Ovitrelle car j'avais des difficultés à tomber enceinte. Au mois de janvier 2024, j'ai perdu mon bébé, à 17 SA et 4 jours suite à une rupture prématurée des membranes. Trois mois après, j'ai eu une hystéroscopie, on m'a trouvé des synéchies dans le col de l'uterus, on me les a enlévées. On m'a expliqué que c'était très probablement ces synéchies qui avaient causé ces problèmes d'infertilité et ma fausse couche tardive.
Au mois de juillet 2024, j'ai réussi à tomber enceinte naturellement. J'étais contente et inquiète à la fois. Je me disais que l'espoir renait mais j'avais peur qu'il y ait encore un problème qui m'empêcherait d'avoir un bébé vivant. Le premier trimestre s'est bien passé, peu de nausées, un peu de fatigue. En raison de mes antécédents, j'ai un contrôle du col de l'uterus tous les 15 jours. Tout va bien.
Au deuxième trimestre, j'apprends que bébé sera une fille comme sa grande soeur, je suis contente.

Mais à 21 SA, suite à des pertes de sang, je vais aux urgences, on me dit que mon col s'est raccourci, il est à 27 mm. Deux jours après, suite à un nouveau contrôle, il mesurait 12 mm. Je subis un cerclage à chaud. Je ne suis pas alitée mais je dois me reposer le plus possible, pas de ménage, pas de port de charges lourdes, etc... Quatre semaines après le cerclage, je commence à perdre du sang, s'en suivent alors trois hospitalisations, l'angoisse de perdre mon bébé mais tout de même un petit espoir que ça se termine bien.
En janvier 2025, à 28 SA et 4 jours, alors que je sortais de ma dernière hospitalisation, je perds de nouveau du sang. Retour aux urgences et là on m'annonce que le col est ouvert à 2 et que j'ai perdu un peu de liquide amniotique. On enlève mon cerclage et on m'annonce que je peux accoucher très vite ou dans les jours qui suivent. Finalement, au bout de deux jours, comme mon col ne s'ouvrirait pas davantage et comme j'avais des contractions rapprochées on m'a déclenché et ma petite Sophie est née à 28 SA et 6 jours. Elle pesait 1280 grammes. On me disait qu'elle avait un bon poids.
Elle a été mise en couveuse en service néonat. Malgré sa prématurité, son papa et moi étions si heureux de la voir. De plus, elle est née deux jours avant la date d'anniversaire de sa grande soeur. On se disait que c'était un signe.. De jour en jour, elle faisait de progrès, les infirmières me disaient qu'elle était très éveillée. Mais après 11 jours de vie, elle a été victime d'une entérocolite nécrosante, une sorte d'infection aux intestins pouvant toucher les prématurés. En une journée son état s'est détérioré. J'ai eu le temps de lui dire au revoir et son coeur s'est arrêté de battre pendant qu'elle était dans mes bras...
C'est comme si j'avais reçu un coup de massue, je n'ai rien compris. Alors que je me remettais à peine de la mort de mon premier bébé et que ma deuxième grossesse a été difficile et voilà qu'on m'inflige encore cette épreuve. Le sort s'acharnait.
Aujourd'hui, trois semaines après, mon compagnon et moi nous nous remettons petit à petit mais ça reste difficile. Nous sommes suivis par un psychiatre. J'ai tellement souffert de cette deuxième grossesse et du décès de Sophie qu'une nouvelle grossesse n'est plus envisageable pour moi. Trop peur de souffrir de nouveau, trop peur de vivre encore une grossesse difficile et de ne pas arriver à avoir un bébé né à terme et en bonne santé. Peut-être que je changerai d'avis un jour mais pour le moment c'est impossible, je n'ai plus aucun espoir, si ce n'est que de retrouver mes deux filles au paradis un jour..
J'espère que mon post n'angoissera pas trop les mamanges qui attendent ou veulent un autre enfant. Je voulais montrer par mon témoignage que parfois, tout ne se passe pas comme on le souhaite, on peut malheureusement perdre le bébé arc-en-ciel. Après chaque parcours de vie est différent... Bonne chance à toutes

[Pépin]

Bonsoir Véronique,

Toutes mes condoléances pour tes deux petites filles.

Je suis sincèrement désolée que tu aies dû vivre ces deux épreuves si injustes, violentes et traumatisantes de suite.

Je me souviens qu'après l'IMG, un médecin m'avait dit qu'il n'y "avait pas de raison" pour que ça arrive de nouveau. J'ai aussi entendu le fameux "la foudre ne tombe pas deux fois au même endroit". Toutefois, de nombreuses mamans ont témoigné du contraire. Dans de nombreux cas, il n'y a pas forcément "plus de chances" que le malheur survienne de nouveau... Mais ça peut arriver.

Il est tout à fait normal que tu ne souhaites plus (ou pas pour le moment) te relancer dans un projet de grossesse. Il te faut du temps pour faire face, pour gérer ces deux deuils, pour te reconstruire. Il y a d'autres chemins de reconstruction qu'une nouvelle grossesse. Prends du temps pour toi, pour ton couple, pour tes deux petites filles.

J'espère que vous êtes bien entourés par vos proches et le corps médical.

Je suis sûre que Sophie s'est envolée bercée par ton amour jusqu'à son dernier souffle.

J'ai une douce pensée pour tes deux étoiles. Prends soin de toi.

[Véronique93]

Bonjour Pépin,

Merci pour ton message.

"Je me souviens qu'après l'IMG, un médecin m'avait dit qu'il n'y "avait pas de raison" pour que ça arrive de nouveau. J'ai aussi entendu le fameux "la foudre ne tombe pas deux fois au même endroit".

oui ce genre de phrases on me l'a dit ou je l'ai entendu souvent aussi. Je me disais que ce ne serait pas possible de revivre un autre deuil de bébé surtout qu''ils avaient trouvé la cause de ma fausse couche tardive et qu'a priori il n'y aurait plus de problèmes et pourtant..
Après, je ne peux pas m'empêcher de me dire aussi que c'était écrit et que je ne pouvais donc rien y faire car j'avais fait des rêves prémonitoires. Sur le coup je ne comprenais pas mais maintenant je fais le lien. Par exemple, une semaine avant que j'apprenne que j'étais enceinte de mon deuxième bébé, j'ai rêvé que j'accouchais d'un bébé vivant et que je le recouvrais en partie d'un tissu noir. Je pense que parfois dans la vie, les choses sont déjà écrites et qu'on a donc aucun contrôle sur ce qui pourrait nous arriver.

Aujourd'hui, avec mon conjoint on se concentre sur d'autres projets: on va acheter une maison, on prépare un voyage à l'étranger. Comme tu le dis il y a d'autres chemins de reconstruction qu'une nouvelle grossesse. Nous essayons donc de continuer à vivre, avec toujours cette douleur présente, mais on vit quand même. Si c'est notre destin d'avoir un troisième enfant plus tard, tant mieux, sinon tant pis..

J'ai vu sous ta signature que tu attends un autre bébé prévu pour bientôt, je te souhaite donc bonne chance pour la dernière ligne droite!

[VioletteD.]

Véronique93, ton histoire est bouleversante, je passe juste t'envoyer des pensées.

Ton témoignage a toute sa place ici, malheureusement oui, parfois, ça se passe terriblement mal deux fois.

Toutes mes condoléances pour ces deux bébés envolés...

[Axel&baby4]

Bonjour Véronique,

Je suis désolée de lire ton histoire qui me touche. Je ne réagis plus qu’à certains posts mais je ne peux m’empêcher de réagir quand une femme traverse son deuxième deuil. Nos histoires ne se ressemblent pas tout à fait mais j’ai connu 2 IMG en 2021 et 2022. La première à 27SA et la deuxième à 13SA. Mes deux bébés avaient des mutations génétiques de novo. La faute à pas de chance, 2 fois, différente l’une de l’autre. Moi aussi j’ai entendu « la foudre ne tombe pas deux fois au même endroit » et je trouve cette expression très con maintenant.

Je trouve que ça aide beaucoup d’avoir d’autres projets. Même si la maternité reste toujours dans un coin de tête et parfois accapare franchement les pensées. J’espère que vous êtes entourés de beaucoup d’amour. Votre petite Sophie et votre petite étoile sont là, quelque part, partout.

Je te souhaite d’être en paix avec ton histoire et d’avoir un bébé en pleine santé dans tes bras si cela reste ton souhait

Marie

PS; désolée, c’est un peu décousu !

[Véronique93]

Véronique93, ton histoire est bouleversante, je passe juste t'envoyer des pensées.

Ton témoignage a toute sa place ici, malheureusement oui, parfois, ça se passe terriblement mal deux fois.

Toutes mes condoléances pour ces deux bébés envolés...

Bonjour Violette, cest gentil, je te remercie.

[Véronique93]

Bonjour Véronique,

Je suis désolée de lire ton histoire qui me touche. Je ne réagis plus qu’à certains posts mais je ne peux m’empêcher de réagir quand une femme traverse son deuxième deuil. Nos histoires ne se ressemblent pas tout à fait mais j’ai connu 2 IMG en 2021 et 2022. La première à 27SA et la deuxième à 13SA. Mes deux bébés avaient des mutations génétiques de novo. La faute à pas de chance, 2 fois, différente l’une de l’autre. Moi aussi j’ai entendu « la foudre ne tombe pas deux fois au même endroit » et je trouve cette expression très con maintenant.

Je trouve que ça aide beaucoup d’avoir d’autres projets. Même si la maternité reste toujours dans un coin de tête et parfois accapare franchement les pensées. J’espère que vous êtes entourés de beaucoup d’amour. Votre petite Sophie et votre petite étoile sont là, quelque part, partout.

Je te souhaite d’être en paix avec ton histoire et d’avoir un bébé en pleine santé dans tes bras si cela reste ton souhait

Marie

PS; désolée, c’est un peu décousu !

Bonjour Axel, merci pour ton message. Je suis désolée pour tes deux bébés aussi, même si nos histoires sont différentes, tu as vécu aussi deux deuils successifs.
J'ai vraiment beaucoup beaucoup de mal à me projeter dans une autre grossesse même si quelque part j'en ai envie. Mais je n'arrête pas de me dire que ça aboutira encore forcément à la mort du bébé. Je n'arrive pas à penser autrement pour le moment. Je vais prendre le temps de me remettre de mon traumatisme et on verra ensuite.

Véronique

[MamangeGabriel]

Chère Véronique,

Je suis tellement désolée pour le décès de tes deux petites. Personne ne devrait vivre une telle douleur.

Oui malheureusement, la grossesse arc en ciel ne se finit pas toujours bien. Le corps médical veut toujours nous rassurer mais finalement nous ne maîtrisons pas grand chose. Un médecin après le décès de Gabriel m'a dit droit dans les yeux, le risque de récidive est nul... Mais honnêtement qu'est-ce qu'elle en sait ? Personne ne peut prédire l'avenir. Personne ne peut nous garantir que cette fois ci tout se passera bien.
J'avais lu, après le décès de Gabriel, un témoignage d'une mamange qui m'avait beaucoup touchée,"le bonheur en partant a dit qu'il reviendrait" (Cindy Bouquemont), elle avait eu 4 enfants mais elle n'en avait que deux sur terre avec elle... La mère d'un de mes meilleurs amis a perdu ses deux premiers bébés avant d'avoir ses deux fils...

Je comprends tout à fait que pour l'instant l'idée de tenter une nouvelle grossesse te soit impossible. Je suis heureuse de lire que vous trouvez avec ton conjoint de beaux projets: une maison, un voyage... Moi c'est aussi beaucoup l'amour qui me lie à mon conjoint qui m'a fait et me fait encore tenir. Je n'aurais jamais pu me relever sans lui. Tu verras bien si un jour tu as envie d'essayer de nouveau... Le décès de Sophie est encore si récent. Un pas avant l'autre... Tu auras peut-être aussi envie d'essayer d'autres chemins vers la maternité (même si je sais que l'adoption est devenue un véritable parcours du combattant, que la question d'une mère porteuse n'est pas évidente non plus) ou pas. J'espère en tout cas que tu pourras trouver des sources d'apaisement. On ne fait jamais le deuil de ses enfants, il faut apprendre à vivre avec parce que nous n'avons pas le choix...

Je t'envoie tout mon soutien, je pense bien à Esther et Sophie (quels jolis prénoms tu leur as choisis). Je suis certaine que ta petite Sophie a senti tout l'amour que vous avez pour elle et l'amour ne meurt jamais.

[Véronique93]

Bonjour MamangeGabriel,

Je te remercie pour ton message. Je suis désolée pour ton petit Gabriel aussi. Oui personne ne peut prédire l'avenir, c'est pour ça que maintenant je ne préfère plus écouter personne, notamment le corps médical.
Merci pour la référence du livre de Cindy Bouquemont, j'essaierai de me le procurer.
Je vais avancer pas à pas comme tu dis. Je vais prendre le temps de panser mes plaies encore si béantes. J'avais réfléchi à l'adoption mais je ne suis pas sûre de vouloir élever un enfant qui n'est pas le mien et puis surtout les procédures semblent tellement longues que ça pourrait me décourager. Au final, peut-être que je vais renoncer à la maternité...

Je te souhaite bonne chance pour tes projets d'avenir.

Véronique

[MamangeGabriel]

Merci Véronique.
J'espère de tout coeur que ton avenir sera plus doux et que tu vas être entourée très fortement de l'amour des tiens pendant les semaines et mois qui viennent.
Grosse pensée pour nos anges.