IMG à 35SA - Hommage à notre petit Raphaël

[LounaR]

Merci encore pour vos messages!
Lili tu es une vraie guerrière à te fixer des objectifs sportifs ça me motive! Tu as raison faut préparer son corps à cette nouvelle grossesse qui va venir pointer le bout de son nez. À partir de lundi je vais essayer de faire quelque chose tous les jours même si sans envie.

J’attends toujours que les voisins rentrent de la maternité, je pense demain ou lundi et je sais que ça va faire mal mais pas le choix. Un pas après l’autre.

Je viens de lire que ton rdv PMA est le 17 mars, c’est la DPA de Raphaël ce sera donc une très belle journée .

Je veux bien le nom en MP de l’app que tu utilises. Merci beaucoup.

Je pense fort à vous toutes et vous souhaite une belle journée.

[LounaR]

Pepin je voulais te demander, comment as tu géré cette deuxième grossesse? Avec plus d’anxiété ou plutôt avec de la serenite ?

[Pépin]

Bonjour Louna,

La grossesse d'après est une grossesse très consciente. À partir du moment où tu réalises que ça n'arrive pas qu'aux autres et que le malheur peut s'abattre sur toi, c'est évidemment plus compliqué.

Lors de ma première grossesse, j'avais un peu peur d'une fausse couche au tout début. Mais j'étais plutôt confiante. J'allais aux échographies avec plus d'excitation que d'anxiété. Je me renseignais un peu sur les examens et les mesures attendues. Je savais théoriquement que certaines choses pouvaient arriver, mais je me disais que c'était uniquement pour les autres, ceux qui passent l'après-midi dans les émissions de témoignages sur France Télévisions.

Le diagnostic coup de poing de la trisomie 21 et la naissance sans vie de notre petite fille, ça a été un énorme traumatisme.

Cela s'est ressenti dans ma grossesse d'après sur pas mal de niveaux.

J'ai eu mon test de grossesse positif en vacances en Corse avec ma famille. Je l'ai annoncé de suite (à littéralement 12DPO), mais de manière très "neutre", sans trop oser me réjouir. J'ai vraiment vécu une sorte de yoyo incessant. Des moments d'espoir, des moments où je tentais de ne pas trop me projeter.

J'ai réussi tant bien que mal à lâcher prise la majorité du temps : j'ai réussi à me convaincre que certaines choses sortaient totalement de ma zone de contrôle. Je devais me concentrer uniquement sur les choses en mon pouvoir : faire attention aux vitamines, à bien manger, à éviter certains aliments, à mettre mes crèmes, etc. Les veilles et jours d'échographies et d'examens, c'était toujours un peu compliqué. Là, l'angoisse montait en flèche. Je passais les échographies à vérifier en même temps que les gynécos certaines choses et certaines mesures. Je contrôlais après lesdites mesures en ligne pour me rassurer (même si rien n'avait été détecté à la T1 de Pépinette).

Heureusement, le DPNI a été programmé rapidement à 12SA. Ma gynéco a appelé le labo de génétique pour que je sois prioritaire. J'ai fait la prise de sang un lundi. Le jeudi soir, nous avons eu les résultats rassurants : un petit garçon en bonne santé. Ça a été un pas de géant pour nous sentir un peu plus confiants.

La deuxième étape, ça a été de dépasser les 17SA. J'ai été triste. J'ai beaucoup pensé à notre fille. Mais passer ce cap nous a rassurés. On semblait "déjouer" le mauvais sort.

Enfin, c'est après la T2 que nous avons osé annoncer officiellement sur les réseaux l'arrivée de notre bébé arc-en-ciel et partager la liste de naissance.

Depuis, je suis assez paisible. Même si je sens que je ne serai vraiment rassurée que lorsque j'aurai notre bébé vivant et en bonne santé dans nos bras. Ça devrait arriver dans les jours qui viennent.

Ce qui m'a beaucoup aidé, c'est de parler énormément en privé avec d'autres mamans du forum qui vivaient aussi leur grossesse d'après. On se sent moins coupables d'avoir des baisses de moral, des moments d'angoisse, etc.

[LounaR]

Merci pour ta franchise - j’ai hâte d’envisager une nouvelle grossesse car j’ai l’impression que c’est mon seul espoir d’être à nouveau heureuse et remplir ce vide dans nos corps et aussi remplir cette si belle chambre qu’on avait préparé avec beaucoup d’amour… le temps est long quand on est malheureux.

Qu’est-ce que c’est dur … je me force à faire des choses mais j’ai les larmes aux yeux à chaque seconde.
Je vous dirai si l’EMDR m’apaise car ce trou béant dans ma poitrine me fait peur et m’épuise aussi tellement il lourd à porter.

Je suis très heureuse pour toi Pepin dans quelques jours vous serez avec votre petit garçon, que c’est merveilleux, je vous souhaite vraiment beaucoup de bonheur .

[monpetitangesorren]

Bonjour Louna,

Tout d’abord. j’ai une douce pensée pour ton petit Raphaël. c’est un très joli prénom.

Cela fait 1 mois que notre petit garçon est parti suite à une IMG. Je me retrouve dans tes mots.
“Qui sommes nous pour décider de sa vie ? Nous ne sommes pas dieu”. J’ai encore prononcé ces mots aujourd’hui. L’IMG est une chance en France, mais c’est aussi un fardeau beaucoup trop lourd à porter.

Moi aussi, j’espère que l’EMDR va m’apaiser car ce trou dans ma poitrine est trop lourd. J’ai eu ma première séance vendredi dernier : on verra bien.

La chambre vide, je n’arrive même plus à en ouvrir la porte. Je me demande si avec un bébé arc en ciel on met tout à la poubelle et on recommence à zéro pour ne pas faire de transfer d’ailleurs.

Je ne sais pas si ce message t’aidera mais je me suis dit que te partager un peu mon ressenti pourrait apaiser ton ressenti: tu n’es pas seule. Moi aussi, je me force à vivre. Je n’ai plus envie de grand chose. un pas après l’autre, une journée après l’autre.

Courage à toi.

[LounaR]

Merci beaucoup pour ton message. Je suis aussi vraiment désolée pour votre petit Sorren. Je pense bien fort à lui, c’est un magnifique prénom, j’aime beaucoup .

Ton ressenti est exactement le mien, ce trou dans le cœur qui m’étouffe, j’espère qu’il va s’apaiser avec le temps, malheureusement il faudra beaucoup de temps. J’ai ma première séance avec la psychologue qui réalise l’EMDR demain, je ne sais pas si on commence directement ou si ça sera une séance d’introduction dans tous les cas je te tiendrai au courant. N’hésite pas à me tenir informer aussi de ta séance.

En attendant je jardine, ça m’occupe même si je pense sans arrêt à lui, son petit corps que j’ai envie de tenir contre moi. Ce manque est terrible.

Concernant la chambre, on a déjà un peu réfléchi avec mon mari, et on pensait garder les choses comme le mobilier ect mais changer la deco. Même si c’est un deuxième garçon, changer la couleur de la chambre, les tableaux et accessoires.
C’est ce que je me dis aujourd’hui, mais comme toi je me suis posée la question.

Je t’envoie plein de courage.