MFIU de notre premier enfant à 8 mois

[MamangeGabriel]

Bonjour à toutes,
Voilà bientôt 6 mois que nous avons perdu notre fils tant aimé, à 1 mois du terme. 6 mois aussi que je lis des témoignages sur les forums, que j'écoute le podcast aurevoir, que j'essaie de ne pas m'effondrer. 6 mois de douleur et de vide.
Nous avons perdu notre petit Gabriel très subitement. Le mardi à l'hôpital on me disait que c'était un bébé parfait, son cœur battait si bien. Il était parfaitement positionné. Samedi soir de la même semaine, je ne le sens pas beaucoup bouger dans la journée. Dans la nuit, je me suis mise à énormément saigner. A l'hôpital, j'ai entendu les mots les plus douloureux de toute notre vie "je suis désolée". Notre bébé était mort, notre petit Gabriel que nous avions tant attendu. On a eu l'impression de vivre un cauchemar terrible mais non c'était bien notre réalité.
Les causes du décès ne sont pas très claires même si une double circulaire est très sûrement la raison.
Nous l'avons vu, câliné-ce sont des moments précieux gravés en nous et nous l'avons enterré. Pas de doudou mais un cercueil à choisir. Nous avons été entourés de nos familles et de nos amis pour l'enterrement.
Depuis, nous essayons de survivre... Mais c'est tellement douloureux chaque jour.
Nous étions en plus dans un parcours PMA et c'était notre premier enfant.
Pour continuer de vivre, nous essayons d'avoir un autre enfant mais depuis que nous sommes retournés en PMA nous n'avons que des mauvaises nouvelles. Au deuil de notre petit trésor s'ajoute la peur horrible de ne jamais pouvoir lui donner un petit frère ou une petite soeur.
J'aimerais beaucoup échanger avec des mamans qui vivent la même épreuve. On se sent si seuls et si éprouvés, on se demande pourquoi la vie s'acharne ainsi sur nous.
Merci de m'avoir lue.
Mamange de Gabriel

[Pépin]

Bonjour MamangeGabriel,

Je suis sincèrement désolée de t'accueillir sur ce forum.

La perte d'un bébé est un deuil long et terriblement douloureux. C'est un deuil multiple : celui de la grossesse, de ton bébé et de l'avenir que tu avais imaginé avec lui.

Le parcours PMA rend l'épreuve encore plus difficile et plus injuste.

Je pense que toutes les femmes (en PMA ou non) angoissent à l'idée de ne pas retomber enceinte après la perte d'un bébé. C'est un sentiment tout à fait normal et renforcé par le besoin viscéral de trouver une lueur d'espoir dans cet événement qui paraît si improbable et injuste. Aucun bébé ne devrait mourir avant de naître.

Combien de temps avais-tu passé en PMA avant de tomber enceinte de Gabriel ? Quelles sont les dernières nouvelles de ton parcours PMA ?

Plusieurs personnes du forum sont actuellement en parcours PMA et échangent pas mal sur ce sujet : viewtopic.php?t=4499&start=420

Je t'envoie tout mon soutien. Douces pensées pour ton étoile Gabriel.

[Clem28]

Bonjour,

Je suis tellement désolée et triste de te lire, d’autant plus que je me retrouve beaucoup dans ton récit. J’ai pour ma part perdu mon petit garçon il y’a bientôt 6 mois suite à une procidence du cordon (encore une histoire de foutu cordon!) pendant l’accouchement, ce qui a conduit à son décès après une semaine de réa. Il s’agissait de mon premier bébé obtenu suite à une fiv. Je suis à nouveau enceinte de 8sa suite à un tec début juin.

Je pense qu il n’y a pas de recette magique pour aller mieux et que chacun mène son combat comme il peut avec ses ressources. Pour ma part, c’est passé par récupérer les dossiers médicaux de notre petit garçon afin de consulter un médecin conseil. Échanger beaucoup avec les équipes médicales, je trouve que c est essentiel que les circonstances du décès soient très clairs pour avancer. Un voyage au bout du monde avec mon mari, 2 mois après le décès. Nous sommes croyants et d’avoir pu baptiser mon bébé m’a également apaisé. Et biensur se relancer très vite, non sans peur, en PMA.

Comme le souligne très justement pépin je pense que la peur de ne plus réussir à tomber enceinte est une angoisse commune à toutes les mamans après un tel drame.

Je te comprends parfaitement pour le ressenti « pourquoi la vie s’acharne sur nous », se battre pour avoir un bébé puis le perdre à quasi terme pour un « accident » de cordon alors que nos petits bébés avaient la vie devant eux.
Je te souhaite de tout mon cœur de trouver la force d’avancer, je suis persuadé que nous avons toutes cette rage de vivre au fond de nos tripes. Ton petit Gabriel est dans ton cœur pour toujours, ton premier bébé. La vie te sourira à nouveau, j’en suis persuadé.
Avec plaisir si tu veux papoter de nos petits bébés, PMA etc…

Plein de pensées pour ton petit Gabriel

[petitfaon]

Bonjour à toi MamangeGabriel,

Je suis tellement triste de lire ton histoire et d'imaginer ta douleur. C'est une épreuve que personne ne devrait vivre. À cela s'ajoute encore la difficulté de la PMA...
N'hésite pas ici à nous parler de Gabriel, de ta grossesse, de ton accouchement, pour ma part ça fait partie des choses qui me font du bien, de pouvoir le faire exister en en parlant à des gens qui comprennent.

J'espère que tu es bien entourée, même si ça n'atténue pas la douleur ça aide à mieux la surmonter.

Pensées pour ton bébé

[MamangeGabriel]

Merci beaucoup à toutes les trois pour vos réponses.
Cela m'a fait du bien de vous lire.
Toutes mes pensées aussi pour vos petits bouts partis trop tôt.
Pour répondre à ta question Pépin, on avait passé seulement un an en PMA avant d'avoir notre fils mais malheureusement mon âge fait qu'entre cette année de PMA et ma grossesse ma réserve ovarienne s'est vraiment dégradée... J'espère qu'on finira par y arriver car déjà deux stimulations et rien pour l'instant. C'est à chaque fois un coup dur supplémentaire. Néanmoins on essaie de garder espoir ! Ce n'est pas toujours facile et parfois le manque est terrible et il faut déployer beaucoup d'énergie pour ne pas sombrer.
Oui Clem nos histoires sont en effet très similaires. Je te félicite pour ta grossesse et j'espère de tout cœur que tu pourras la vivre le plus sereinement possible, que tu es bien entourée médicalement. As-tu choisi une maternité de niveau 3 ? On m'a conseillé de faire ça si je retombais enceinte. Nous aussi nous sommes croyants (même si je pense que la perte de notre fils a quand même pas mal ébranlé la foi de mon mari), nous ne pouvions le faire baptiser mais au moins nous avons pu lui offrir une messe d'enterrement magnifique. On ne pouvait pas faire grand chose pour lui mais cela nous avons pu le faire.
Qu'est-ce qui vous aide au quotidien à aller mieux? Je n'ai pas pu encore reprendre le travail; ce sera en septembre. J'ai aussi une accompagnante agapa, qui est merveilleuse. Je trouve que j'arrive à faire plus de choses au fur et à mesure mais la tristesse est quand même toujours aussi présente. Je pense qu'il faut sûrement apprendre à vivre avec... J'ai été très entourée par ma famille et ma belle-famille, par certaines merveilleuses amies également mais cela fait bizarre quand tout le monde reprend sa vie (et c'est bien normal) mais que pour nous elle est comme arrêtée... Je ne sais pas si je m'exprime clairement ou si vous comprenez ce que je veux dire...
Cet été, je pense essayer, enfin, de faire un album avec les photos que j'ai de moi enceinte et de notre petite merveille. Jusqu'à présent, je n'en avais pas eu le courage. Il est bien présent dans notre maison, avec plusieurs photos encadrés, présent dans notre coeur sans cesse mais bien-sûr on aurait tellement aimé l'avoir dans nos bras.
J'ai lu vos témoignages, nous partageons ce même amour pour nos petits bouts et également le fait que c'était notre première grossesse.
Enormes pensées pour nos petites anges.

[Pépin]

Bonjour MamangeGabriel,

La PMA est un combat long et douloureux. J'espère sincèrement que tu auras bientôt de bons résultats et qu'un petit arc-en-ciel pointera le plus rapidement possible le bout de son nez.

Tu es une battante.

De mon côté, vu que j'ai accouché à 17SA, j'ai repris le travail trois grosses semaines après mon accouchement. Ma cheffe et mes collègues ont été extraordinaires. J'ai été mise sur des projets importants à gérer majoritairement de chez moi. Ma cheffe m'a même dit que si j'avais un coup de tristesse, je pouvais sans problème me déconnecter du boulot et prendre du temps pour moi. J'ai reçu des fleurs, des lettres, des petits mots. Mes collègues m'ont posé beaucoup de questions respectueuses sur notre fille et sur l'IMG. J'ai pu leur parler ouvertement. Ça m'a fait un bien fou.

Le fait de reprendre le boulot, ça m'a bien occupé l'esprit. J'avais par moment de grosses vagues de tristesse et des larmes... Mais mes pleurs se sont espacés. J'apprends à vivre avec cette tristesse. Je sais qu'elle ne me quittera jamais tout à fait.

M'activer au jardin m'a également fait du bien (physiquement parlant). J'ai aussi fait une cure de vitamines pour reprendre des forces et de l'énergie.

Ce qui m'a permis d'aller mieux, c'est aussi une accumulation de petites choses. J'ai essayé de ne penser qu'à moi. Je ne me suis pas forcée à voir des gens quand je ne le souhaitais pas. J'ai fait un album photo pour ma fille que j'ai mis dans une boîte en bois gravée. J'ai planté un petit poirier qui fleurit fin mars dans le jardin en hommage. Le voir pousser et grandir m'apaise. Je porte régulièrement ses empreintes autour de mon cou grâce à un collier. J'allume tous les soirs sa petite plaque gravée en verre offerte par mes parents. J'ai énormément parlé sur ce forum et avec une amie qui a vécu le même drame. Ça m'a énormément soulagée. Je me suis sentie accompagnée et moins seule.

Et puis, avec mon conjoint, nous avons aussi décidé de reprendre rapidement les essais pour avoir un arc-en-ciel. Plusieurs personnes de ce forum étaient aussi lancées dans les essais. Ça m'a motivée à avancer.

Il n'y a pas vraiment de recette miracle pour aller mieux. Mais il faut être indulgente avec soi-même et accepter que la peine sera toujours quelque part dans un coin de notre cœur.

[MamangeGabriel]

Merci pour ta réponse Pépin.
Nous avons aussi planté un arbre pour notre petit coeur mais dans le jardin de ma mère car nous sommes en appart... Nous n'avons pas la main verte et j'espère qu'il poussera bien.
Je suis partie voir ma famille pendant 5 jours, j'étais loin de notre appart, loin du cimetière, plus en vase clos avec mon conjoint et cela m'a fait beaucoup de bien. Alors bien-sûr quand je vois tous mes neveux et nièces, je suis tellement triste de me dire qu'ils ne connaitront jamais mon Gabriel et j'aurais tant aimé qu'ils puissent passer du temps ensemble... C'est difficile aussi pour moi quand on n'en parle pas du tout car j'y pense à chaque seconde et j'ai peur que les autres l'oublient car ils ne l'ont pas connu comme son père et moi. Mais c'était quand même canon de changer de cadre et d'être en pleine nature, de pouvoir rire de nouveau et du passer du temps avec mes grands neveux et nièces (qui sont pour certains déjà de grands adolescents).
J'ai eu aussi beaucoup de soutien de la part de mes collègues et de ma hiérarchie et je reviendrai sereinement en septembre. La reprise du boulot me fera sûrement du bien.
Comme tu le dis si bien, il n'y a pas de recettes miracles...et les moments où l'on va mieux peuvent être suivis de gros moments de désespoir. ON fait tout pour continuer à rester debout et espérer que la vie soit plus douce à l'avenir avec plein de petits frères et soeurs pour nos anges !

[Clem28]

Coucou mamange Gabriel,

J’ai rattrapé mon retard sur les différents posts, mes réponses seront certainement un peu en vrac !

Déjà je suis désolée pour ta ponction, dans mon centre il pousse systématiquement à J5 également mais je crois qu il adapte également en fonction des situations. Sachant qu’un J2 peut également avoir toutes ces chances de donner un beau bébé. J’espère que ton médecin pourra trouver des solutions, car effectivement je comprends que tu t impatientes et en attendant il faut encaisser les traitements. J’ai également lu que tu étais ouverte à une FIVDO, je trouve ça super que tu aies ce plan B et déjà avancé dans cette réflexion. Pour ton conjoint il y’a pas mal d article sur l epigenetique qui pourrait peut être le débrider sur ce sujet, car même si il ne s’agit de tes gènes il y a une connexion bien particulière qui se fait des les premiers instants. Cela sera tout autant TON bébé et le petit frère ou petite sœur de Gabriel.
Il est prévu que tu repartes sur une stim en septembre ?

Pour le rapport aux autres, c est également compliqué pour moi. J’ai coupé les ponts radicalement avec certaines copines, par déception vis à vis de leurs réactions / comportements après le décès de mon bébé. Je suis devenue clairement très dure et intransigeante, je pense commencer tout juste à « m’adoucir ». J’ai conscience que je peux pas en vouloir à la terre de continuer de tourner alors que je me noie dans mon chagrin. Mon entourage le plus proche comprend, accepte toutes mes réactions et à vrai dire ça m’a permis de faire un vrai tri.
Pour être tout à fait honnête, ce qui a m’a permis d’aller le plus de l’avant c est la reprise du parcours PMA. Ce désir de grossesse tellement fort, ce besoin de remplir ce ventre à nouveau, totalement viscéral. J’ai conscience de la chance d’avoir un parcours plutôt «simple » pour tomber enceinte rapidement à chaque fois malgré la PMA.

Je te souhaite de tout mon cœur un + prochainement, peut importe le parcours, et je t’envoie tout mon soutien.

[Perrinedsr]

Bonjour,
Je vous rejoins dans ce parcours difficile, avec une IMG prévue la semaine prochaine.
Nous souhaitons réaliser un enterrement.
Serait-il possible de récupérer votre livret de messe pour s’en inspirer ? Votre phrase « enterrement magnifique » est inspirante
Merci beaucoup,
Perrine

[MamangeGabriel]

Bonjour Perrine
Je vous envoie le livret de messe en message privé. J'espère que cela pourra vous aider.
Je suis vraiment désolée pour vous.