RPM à 18sa+3 et FCT à 20sa+2

[MarielaureV]

Bonjour lala,

Je comprends tout ce que tu dis. J’avais une amie enceinte également, elle a accouché juste après moi, mais j’ai mis deux mois à aller la voir. C’était impossible au début, j’espère que tes amies seront compréhensives.

De mon côté j’ai été suivie par une psychologue. C’est sûr que c’est dur de raconter, mais ça permet de réaliser, et d’entamer les étapes du deuil.
Je suis allé dans des groupes de paroles, et je continue d’ailleurs. Car ça fait la différence de parler de vive voix avec des femmes qui partagent les mêmes ressentis.
Même si la peine s’apaise peu à peu, on passe par différentes étapes par la suite…

Je te souhaite vraiment bon courage pour la suite et ta reprise du travail, prend du temps pour toi.

Bisous

[lala94]

4 septembre 2024
Aujourd'hui, j'ai 30 ans...
J'ai toujours aimé fêter mes anniversaires : quelques amies, quelques verres, un dîner, des cadeaux et des fleurs... Oui, toujours des fleurs.
J'ai toujours aimé fêter mes anniversaires, mais à l'aube de mes 30 ans... comme beaucoup d'entre nous en cette année 2024, j'ai le cœur brisé, toujours le regard perdu au loin, les larmes coulent mais de moins en moins. Depuis ce 29 juin où j'ai perdu ma fille, 67 jours sont passés. Si lentement et en même temps si vite.

J'ai eu mes règles fin juillet, un mois après, et je me suis sentie si bizarre. Comme si c'était anormal. J'ai eu mon rendez-vous postop mi-août, RAS, il m'a reparlé de cerclage. Je n'ai pas encore les résultats génétiques, caryotypes, etc... C'est long.

J'ai mangé des sushis il y a 3 jours, moi qui adorais ça, mais c'était avant, avant de me rendre compte qu'à cette période normalement, je n'aurais pas dû en manger... J'aurais dû attendre le mois de novembre, et j'en aurais mangé à la maternité tout en allaitant mon enfant... ma petite fille que j'ai perdue.
J'ai un goût amer dans la bouche maintenant, je crois que je n'apprécierai plus autant d'en manger...

J'ai repris le travail ce lundi 2 septembre, c'était difficile... j'ai fait bonne figure, j'ai déjeuné avec mon patron, il m'a exposé les objectifs pour la fin de l'année... Bref, c'était bizarre d'être là-bas. J'ai eu un rendez-vous de reprise à la médecine du travail, tension basse, elle me revoit dans 3 mois. J'ai pris un taxi pour rentrer, j'ai pleuré dedans. La douleur va et vient.
Mardi, rebelote. Je me traîne au bureau, et ça se voit clairement sur ma gueule que je n'ai pas envie d'être là. Je me suis remise à fumer 5 ans après avoir arrêté...

Je suis suivie par une psychologue, elle est bien, j'ai eu quelques rendez-vous, je la revois dans 1 semaine. Elle m'a proposé de faire de l'EMDR. J'espère que ça va m'aider...

Pour l'instant, je n'ai vu aucune de mes amies, je n'arrive pas à les voir, comme si j'allais m'effondrer en les côtoyant. Je préfère la solitude. Mais je répond quand même aux messages que je reçois.

Depuis quelques semaines, je sors, je vais faire mes courses, j'ai visité quelques maisons dans l'optique d'un achat, j'ai acheté des livres, notamment celui-ci : À vif : journal d'une maman pas comme les autres, qui relate tout ce que je ressens. Je vous le conseille. J'ai fait de la peinture, monté des meubles, acheté un tapis de courses, repris de vieille série télévisée. Histoire de m'occuper l'esprit.

J'ai semé des graines il y a quelques mois, elles ont fini par éclore, des lys, magnifiques, et ironiquement roses. Je pense à ma fille à chaque fois que je les vois. Je n'arrête pas de penser à ma fille, je n'arrête pas. Et c'est dur de l'avoir perdue comme ça.

Merci de me lire.
Une douce pensée à tous nos petits anges.
Nous vous aimons pour toujours.

[Pépin]

Bonjour Lala,

Malgré les circonstances, je te souhaite un anniversaire doux. Je sais que le coeur n'y est pas, vu les circonstances. J'ai fêté mes 31 ans le 9 juin, 73 jours après mon IMG. Je comprends ce que tu ressens.

Je n'ai eu envie de voir personne en dehors de mon conjoint. On a fait un resto la veille à deux. Et le jour-même, un barbecue juste entre nous. Je n'avais pas le cœur à fêter quoi que ce soit. Je ne voyais pas ce que je pouvais fêter, en réalité.

Alors, j'ai passé la journée en douceur.

J'ai aussi eu des pensées un peu coupable quand j'ai remangé des sushis pour la première fois. Pareil pour mon premier verre d'alcool. Pareil pour mon premier rire. Ça semblait encore interdit. C'était aussi douloureux de penser à ces petits projets que j'avais fait pour la maternité (je comptais aussi réclamer des sushis à mon conjoint).

La reprise du travail peut être éprouvante. Les objectifs professionnels paraissent dérisoires quand on a perdu un bébé. J'espère que tu es bien encadrée et bien soutenue pour adoucir un peu ce retour.

Je suis quand même heureuse de lire que ton rendez-vous post-accouchement s'est bien passé. Quand est-ce que les médecins estiment que tu auras les résultats génétiques ?

C'est bien que tu prennes du temps pour toi. Ne te force pas à
voir des gens tant que tu n'en as pas envie, ni la force. S'occuper l'esprit et se lancer dans d'autres projets, ça ne remplace pas ton bébé et ça n'efface pas la douleur, mais ça permet de garder le contrôle sur le quotidien et d'avancer pas à pas. Les lys roses, je vois ça comme un beau signe de la part de ta petite fille qui veille sur vous.

C'est normal que tu penses à elle tous les jours, souvent. Nous devons toutes vivre avec le souvenir de nos bébés et accepter que nous transporterons toujours une petite part de tristesse dans nos coeurs.

Pour ma part, aujourd'hui est ma DPA. Mon moral est un peu bas. J'ai décidé de ne pas voir de gens aujourd'hui. Je sais que c'est juste une vague de tristesse et une étape à passer. Le chagrin est juste un peu plus lourd à porter aujourd'hui.

Je t'envoie tout mon soutien en cette journée particulière.

Douces pensées pour nos étoiles.

[petitfaon]

Courage Lala pour cette journée particulièrement difficile pour toi. C'est normal que le travail, les relations sociales paraissent un peu dérisoire après ce que tu as traversé.
Je suis comme toi, je n'ai pas tellement envie de voir du monde, de faire comme si tout allait bien. J'ai recommencé petit à petit, en essayant de me ménager autant que possible.
Le souvenir de nos enfants nous accompagnera toujours je pense.
Pensées à toi également Pépin pour cette date de dpa.

[lala94]

Bonjour à toutes les deux,

Merci pour vos messages si réconfortants. La journée est passée doucement, puis mon mari m'a emmenée au restaurant, où j'ai soufflé une bougie.
Bon courage, Pépin, pour ta DPA, c'est dur. Je comprends, je redoute la mienne énormément.
Petitfaon, comme tu le dis, le souvenir va nous accompagner toute notre vie.

Pour les résultats génétiques, ils m'ont demandé de patienter encore un mois... Je trouve ça long. Ils ont fait les prélèvements il y a plus de deux mois maintenant.
J'ai eu une infection 12 jours après la rupture prématurée de la poche des eaux. Je ne pense pas que ce soit une infection qui ait causé la rupture, l'infection a dû venir après, puisque le col était un peu ouvert, de quelques millimètres, et surtout il n'y avait plus de liquide amniotique/membranes.

J'ai pris rendez-vous avec un spécialiste pour une consultation préconception, grâce à VioletteD. Je vais prendre soin de moi et de mon mental d'ici là.

Je vous embrasse toutes et vous dis à très vite.
Pensée à tous nos anges.