Mes tout-petits, mes princes

[Axel&baby4]

2 ans d’absence de toi, Axel
Tu dirais Maman, tu gambaderais, tu jouerais avec ton frère et ta sœur,…. Mais tout ça c’est du conditionnel. Et si…

Tu n’es pas là mais je pense chaque jour à toi.
Ton petit frère a rejoint la famille, il connaîtra son histoire.
Je viens de terminer les albums photos de 2021 et 2022 et j’adore le feuilleter pour voir ma grossesse et ton joli minois qui n’existe qu’une fois.

Ta petite plaque au cimetière a maintenant 2 bougies

[Axel&baby4]

Et voilà, j’ai récupéré mon bracelet avec mes 5 médaillons et les 5 prénoms de mes enfants : je suis tellement heureuse d’avoir tous mes enfants avec moi sur ce bracelet!

[Axel&baby4]

2 ans….
Raphaël, une seule personne (à part moi) a penseé à toi cette année. Je crois que même ton père a zappé…. Incroyable. Clairement je fais moi-même une différence entre mes 2 étoiles. Pas la même histoire, pas la même temporalité. Et pour moi il y a une différence. Mais que nous ne soyons que 2 sur terre à y penser, j’avoue que j’étais amère. J’aurais aimé te serrer dans mes bras. Pff, aucune chance de survie dans ce monde…. Si ce n’est pas incroyable ça avec ce qu’on avait vécu avec ton grand frère Axel déjà. 2 IMG… déjà 1, c’est une de trop. Alors 2. Mais finalement, est-ce que tu ne m’as pas aidé à me relever plus vite en tombant plus bas. Je ne saurais jamais.

Quoi qu’il arrive, je pense à vous 2 chaque jour qui passe. La vie file à toute allure mais vos vies ont marqué la mienne à jamais. Ce texte est complètement décousu, comme mes pensées pour vous: ça me pèse et me libère à la fois. Vous m’avez fait tellement grandir, devenir une meilleure mère, une meilleure personne.

PS: le temps que je finisse d’écrire, une autre amie m’avait écrit pour me dire qu’elle avait pensé à toi

[Axel&baby4]

Et voilà que votre petit frère a un an…. Ce n’est pas un arc-en-ciel, c’est un soleil à lui tout seul! Il rayonne!
Merci de m’avoir fait comprendre ce que c’est que de savourer chaque minute de vie.
Vous m’avez tant appris…. C’est incroyable.
Je vous aime. Mon cœur se déchire encore quand je pense que je pourrais avoir 5 enfants près de moi. Ce serait peut-être compliqué logistiquement parlant hein mais mon cœur sait aimer 5 enfants déjà.
Je pense à vous chaque jour de ma vie. J’aime parler de vous.

[Axel&baby4]

Il y a des dates imprimées à jamais.

14 septembre 2021, écho au CDPN suite à écho T2 pendant laquelle on a découvert des pieds bots à un petit bonhomme qui se prénommerait Axel. Ces pieds bots, j’étais prête à les vaincre à coups d’opérations, de kiné, d’amour, de temps. Le problème c’est que le 14 septembre, on a vu qu’il n’y avait pas que ça (agénésie du corps calleux, fente palatine, mutation génétique de novo ZNF148)…. Mon monde s’est écroulé…. Axel est né sans vie le 4 octobre 2021. Ça fait 3 ans. J’ai l’impression que c’était hier mais aussi il y a une éternité….

1 avril 2022, 2ème IMG pour Raphaël (holoprosencéphalie alobaire, mutation génétique de novo SHH).

14 septembre 2022, T1 de mon arc-en-ciel de bonheur qui a aujourd’hui presque 18 mois.

14 septembre 2024, je fais la sieste avec mes 3 loulous sur Terre et mes 2 étoiles quelque part.

Les années se suivent et ne se ressemblent pas mais les dates sont gravées à jamais et les étoiles sont dans nos cœurs.

[Sarah23]

Coucou Marie,
Eh oui des dates gravées pour toujours dans nos cœurs de supers mamans.
La vie continue mais elles nous rappellent les épreuves, le chemin parcouru et le manque.
Profitons de nos proches car la vie est fragile.
Prends soin de toi et des tiens

[Axel&baby4]

Coucou Sarah, contente de te lire et de lire dans tes messages que Lou va bien (j’adore ce prénom). Nos étoiles brillent fort et nous ont tellement appris.

Prends soin de toi et des tiens

[Axel&baby4]

Ohhh comme ce jour est emprunt de tristesse. Si peu de gens se rendent compte autour de moi…
Axel, 3 ans que tu as quitté nos vies mais que tu restes dans mon cœur.
J’apprécie chaque message qui me parle de toi, je regarde les photos pour me souvenir de tes traits tout doux (#mercisouvenange).

Le temps apaise la douleur mais l’amertume reste. Que serait la vie avec toi. J’espère que là où tu es, tu es fier de la femme que je suis. Tu m’as tant appris.

[Axel&baby4]

Et voilà, 3 ans qu’est né Raphaël. Mais j’ai plutôt parlé de ma deuxième IMG à mon mari que de la naissance de mon tout-petit.

J’ai compris quelque chose aujourd’hui. Je dis toujours qu’il n’y a pas de hiérarchie de la douleur, que peu importe à quel moment de la grossesse on perd notre enfant, c’est la douleur que l’on ressent qui compte et chacune est légitime.

Oui mais voilà, moi je fais une hiérarchie de mes douleurs mais parce que ce sont les miennes. J’ai plus souffert quand j’ai perdu Axel que Raphaël. Pour Axel, j’étais à 6 mois, j’ai accouché et je l’ai eu dans les bras. Pour Raphaël, c’était à 13SA, un curetage et je ne l’ai jamais vu. Je n’écris pas cela pour blesser les personnes qui ont vécu un curetage et ont perdu leur bébé très tôt. Votre douleur est légitime et peut être plus intense que celle que j’ai vécue pour mes 2 bébés des étoiles. J’écris juste ça parce que ça me fait du bien de reconnaître à moi-même que ce n’est pas pareil pour moi. Peut-être que la certitude n’était pas absolue dans le fait qu’Axel n’aurait pas pu vivre alors qu’elle l’était pour Raphaël. Et dans ce cas, c’est une histoire de Culpabilité ? Peut-être que c’est le fait d’avoir senti Axel dans mon ventre et pas Raphaël. Peut-être qu’Axel, c’était ma première IMG… je ne saurai pas dire. Mais c’est comme ça.

Aujourd’hui je vais bien. J’ai mis combien de mois ou d’années à écrire ça ?

Merci Axel, merci Raphaël pour avoir fait la femme et mère que je suis aujourd’hui

[VioletteD.]

Marie (j'espère ne pas empiéter sur un espace individuel en postant dans ton jardin du souvenir), j'ai vécu une aspiration à 13 SA pour mon IMG, et ce que tu dis ne me choque nullement. Je me suis souvent dit que j'avais eu "de la chance" de n'avoir pas connu l'IMG tardive (tout en respectant, comme toi, le vécu de ceux qu'une IMG ou une perte précoce a pu dévaster, vivant les choses tout autrement). Je n'ai jamais vu mon grelot, et si je l'avais vu il aurait été trop tôt pour qu'il nous ressemble, je n'ai jamais su s'il aurait été un garçon, une fille, et je crois que tout ce mystère m'a protégée. Je pense bien à toi et à tes étoiles .