Tu es venu à moi

[Anne2017]

Bonjour mon ange,

J'ai peine à croire que déjà 7 années nous séparent. Tes sœurs, le travail, la vie, les projets, font passer le temps a une vitesse folle.

Et pourtant, toujours, en février, je pense à toi. Je pense à ton étincelle qui brille dans le noir, à cet amour trop vite disparu, et qui a fait de moi une personne plus forte, une personne qui se connait mieux et qui sait de quoi elle est capable.

À l'approche de la quarantaine, je constate combien certaines personnes du même âge que moi, ou même plus âgées, semblent ne pas avoir vécu. À la moindre difficulté elles semblent désarmées. Et même si j'ai toujours eu du caractère, je sais que la force d'aujourd'hui est lié aussi à ta perte. Tu m'as donné la chance de puiser dans une source de résilience dont j'ignorais la présence en moi. Tu as fait de moi quelqu'un de plus solide, qui n'a pas peur d'accueillir ses émotions, et qui sait que les accueillir ne la détruira pas.

Même si la douleur s'éloigne, je continue de penser à toi. Je réfléchis aussi à ce que je veux pour moi, j'ai lancé un nouveau projet professionnel,et je réfléchi à ce dernier bébé, est ce raisonnable, ou n'est ce que le stigmate de ton absence? Mon mari n'est pas chaud, il trouve notre famille très belle ainsi et sur ce point, il a raison. Tes sœurs sont des diamants, vibrantes et drôles. Peut être vaut il mieux en profiter que de désirer plus?

Quoi qu'il en soit, je reste, et pour l'éternité, ta maman. Et je suis fière de t'avoir accompagné durant ta courte vie sur cette terre, au creux de mon ventre. Je t'aime de tous mon cœur.

[Axel&baby4]

Bonjour Anne,

Je me permets de réagir sur le message que tu as écrit à ton tout-petit. J’aurais pu écrire exactement les mêmes mots… Incroyable ! Merci à toi!

Prends bien soin de toi et de ta famille

Marie

[Anne2017]

Merci Marie. Je crois désormais fortement que les épreuves offrent aussi la chance de devenir meilleure, plus forte et en même temps plus empathique?
Mon fils m' a fait cadeau d'une force incroyable, à moi de le faire vivre en la cultivant.
Pleins de pensées !

[Anne2017]

Bonjour mon ange,

Cette année je n'ai pas ressenti le besoin de me connecter le jour de ta naissance. J'ai pensé à toi, sur cette plage, avec le soleil d'hiver si différent de ces froides journées de février, 8 ans plus tôt.
Mais les filles jouaient dans les rochers, la musique des vagues nous hypnotisait tout comme les chants des mouettes, il y avait tant de sérénité, que je n'ai pas ressenti de tristesse. Je me suis demandée si mon mari y avait pensé mais je n'ai pas osé en parler. Ou alors n'en ai je pas éprouvé le besoin?

Et puis ton souvenir m'a quitté et la journée s'est poursuivie, belle et calme comme une journée de vacances. Pourtant je continue de penser à toi, parfois mes larmes me surprennent, plus qu'elles me trahissent, mais je sens que le temps a fait son œuvre.

Je me souviens de toi, de notre lien, pur et plein d'amour. Mais la plaie n'est plus, ne demeure que la cicatrice. Elle est de celle que l'on ne voudra jamais voir s'estomper, de celles qu'on porte avec soit comme une compagne et non comme un fardeau.

Aujourd'hui ou demain, je n'ai jamais su la date exacte, c'est l'anniversaire de ta crémation. Je repense alors à mon jardin de ce temps là, aux primevères sauvages dans la pelouse, par dizaines, et au magnolia planté en ton honneur. Je le revois et le reverrais toujours comme à ce jour, il s'est pour toujours lié à ton souvenir. Je revois la journée ou ton petit corps est parti dans le vent, et la paix ressentie reste gravée en moi. Je ferme les yeux et le soleil de cette journée me carresse. Mes larmes sont les mêmes qu'il y a huit ans, elles ne sont que le flot de mon amour qui s'écoule, inébranlable. Le vent que tu m'enverras les secheras. Suis je vraiment si raisonnable ou rien n'a il vraiment changé ?

Tout a changé, rien n'a changé. J'ai changé, j'ai grandi, mon amour n'a pas changé, il s'est affermi.

Pour l'éternité ta maman,