Mort in utero 39 SA

[louiseleco]

Bonjour à toutes et à tous
J’ai hésité à venir sur ce genre de forums mais aujourd’hui j’en ai besoin. Besoin de savoir que je ne suis pas seule, besoin de savoir que la joie et le bonheur finissent par revenir..

J’ai 28 ans, et suis en couple depuis 5 ans avec mon conjoint que j’aime éperdument.
3 ans après notre rencontre, nous décidons d’avoir un bébé. Non sans difficultés car nous passons finalement par la case PMA pour que je tombe enceinte. Au bout de trois inséminations, ça y est. Nous aurons droit nous aussi au bonheur d’être parents et c’est un petit garçon: Je suis trop heureuse!! et mon chéri s’apprête tout doucement à être papa. Mon ventre s’arrondit à vue d’œil. Tous les examens sont parfaits. Les échographies très rassurantes et surtout trop mignonnes. Je vais devenir maman tout comme plusieurs de mes copines qui ont récemment annoncé leur grossesse ! Le rêve !

Les mois passent et je suis en pleine forme. Dernier trimestre ! Je m’autorise enfin à acheter plein de trucs pour Basile et puis surtout la poussette, le lit etc … Tout devient super concret!

Et puis le 14 mai, à 38 semaines de grossesse, je suis crevée (normal pour une fin de grossesse) et Basile à l’air de bien dormir le filou.

Je ne prête pas tellement attention à ses mouvements, la veille il m’a fait la fête. Je vais marcher avec une copine le matin , petit picnique le midi avec mon chéri et je mange une glace avec ma soeur et ses enfants.
Je fais une sieste et m’allonge sur le côté gauche (car je fais attention à ça depuis le début, en fait je crois que je fais tout ce qu’on m’a dit de faire depuis le début !). Je m’endors. Basile n’a pas bougé. Alors je m’inquiète un peu. Ma soeur me dit d’aller aux urgences pour me rassurer. Je plaisante en lui disant « ça tombe je vais accoucher imagine ! ». J’appelle son papa pour qu’il m’y amène.Il ne s’affole pas pour deux sous, mais si ça peut me rassurer..! On fait juste un aller-retour!

J’arrive aux urgences assez gênée « Je sais que je viens pour rien mais bon j’aimerai me rassurer ». Comme d’habitude j’oublie mon dossier alors son papa part à la maison le récupérer. Pendant ce temps, on m’installe pour une echo de contrôle. D’abord une « stagiaire », puis deux sages femmes. Puis le gyneco. Au secours je garde le sourire en me disant que ce n’est pas possible. Je comprends très vite. Il m’annonce que Basile nous a quitté.
Je deviens folle. Son papa arrive en pleurs. C’est insoutenable. Nos parents, mes sœurs, ma meilleure amie (la marraine) arrivent, désemparés. C’est le cauchemar pour tout le monde.

Et puis tour s’enchaîne : on m’annonce que je vais accoucher par voie basse de mon bébé qui ne pleurera pas et qui dormira pour toujours. Ça se passe deux jours plus tard. Deux jours où je réalise que ma vie ne sera plus jamais la même.

L’accouchement est émotionnellement très difficile. Le papa de Basile ne me lâche pas des yeux, ne me lâche pas la main. Que je l’aime. Que je suis triste. Basile est silencieux. Nous profitons comme nous le pouvons, le portons, le caressons. Il est magnifique.

Nos proches lui rendent visite. Tout est irréel.

Dire que quelques semaines auparavant, mes copines se chamaillaient l’organisation de la baby shower!!! et qu’aujourd’hui, nous devons rapidement organiser les funérailles.. Un enterrement qui a lieu 5 jours plus tard. C’est très émouvant. Nos proches, famille et amis sont tous là. Rendre visite à mon bébé au cimetière ???? c’est irreel et cruel ! Mon monde s’écroule.

Aujourd’hui, un peu plus d’un mois après le décès de notre bébé, nous avons décidé de prendre quelques jours pour nous ressourcer. Les paysages sont magnifiques, mon chéri essaie de me faire rire. Et finit toujours par y arriver.
Moi, je n’ai que Basile en tête. Je ne pense qu’à ça. J’ai l’impression de ne pas avoir dormi depuis qu’il nous a quitté. Il me manque tellement mais tellement. Le pire ce sont ses petites mains, des petits pieds. Je pleure tellement. J’ai le sentiment qu’on nous a privé du bonheur à la dernière minute !

J’aime penser qu’il veille sur nous. J’aimerai qu’il sache à quel point je l’ai aimé et à quel point je l’aimerai toujours.

J’aimerai savoir si des couples ayant vécus une épreuve similaire ont réussi à retrouver le bonheur. Si un petit frère ou une petite sœur a pointé le bout de son nez … Car on a promis à Basile qu’il serait grand frère alors on va tenir notre parole

[Joliemarguerite]

Coucou,
Ton message m’a beaucoup touché car il me semble que tu racontes mon histoire et que tu décris ce que j’ai pu ressentir.
J’ai perdu mon fils, Ange, le 9 mai 2021 (il y a un peu plus d’un an donc) comme toi d’une MFIU par contre c’était un peu avant car j’étais à 31SA. Tout comme toi je ne l’ai plus senti bougé un jour…
Je comprend bien évidement ton désespoir, la terreur, le vide, la solitude, la douleur.
Je dois dire qu’il y a un avant et un après, que ce jour là une partie de moi est partie avec mon bébé.
4 mois plus tard j’ai commencé à « aller mieux » au sens où je ne pleurais plus tous les soirs, c’est devenu plus espacé.
J’ai vu beaucoup de spécialistes pour me soutenir : psychologue spécialisée dans le deuil périnatal 1 fois par semaine, energeticienne pour « laisser partir mon bébé », acupuncteur pour récupérer de l’énergie et du yoga pour apaiser un peu mes émotions.
Je suis passée par une phase de colère qui a durer plusieurs mois parce que c’est injuste, parce que j’avais l’impression que les gens oubliaient, parce que certaines personnes te sortent des phrases vraiment maladroites…
Pendant plusieurs mois je me suis pas mal retirer du monde.
Puis il y avait aussi tous ces bébés et ces femmes enceintes partout dans la rue, à la télé, les copines, la famille…
Je n’ai pas pu voir de bébé jusqua ce que je retombe enceinte et même enceinte c’est difficile, surtout les garçons…

9 mois plus tard après tout ce travail effectué, je me suis sentie mieux et prête pour une nouvelle grossesse (je voulais pas être trop triste quand je serais enceinte donc j’ai préféré attendre un peu).

Aujourd’hui je suis enceinte de 4 mois. L’angoisse que j’avais d’être enceinte était finalement beaucoup plus forte que maintenant que je suis enceinte. Je vis au jour le jour, je ne sens pas encore mon bébé bouger ça va arriver dans quelques semaines… je sais que je serais en apnée jusqu’à la fin, et même après…
Fini l’euphorie et l’innocence de la grossesse Pour moi, chaque jour, chaque échographie est une épreuve…
Je profite quand même de cette grossesse et j’y crois c’est ce qui me permet d’avancer.

Pour Ange nous avons accepté l’autopsie et aussi tous les examens qu’ils ont pu me faire à moi (prises de sans, analyse du placenta…) mais 4 mois plus tard rien n’a été trouvé…
C’est très dur qu’il n’y ai pas de « raisons » mais d’un autre côté mon gyneco ma dit que c’était mieux comme ça car il n’y a pas de risque de récidives.
J’ai passé des heures à étudier ce sujet, d’après les études de doctorants que j’ai trouvé qui suivent des femmes lors de leurs grossesses d’après effectivement le risque de récidives est presque nul en tout cas non significatif pour faire un lien de récidive.

Malgré ça, je ne suis pas sereine mais ça m’aide à relativiser quand je prend des montées de stresse.
Dans notre cas également lors de la prochaine grossesse un déclenchement est préconisé à partir de 37SA. Je sais que je vais devoir passer le cap des 31SA donc, ce que j’appréhende. Dans ton cas, tu seras déclenché avant 39SA ce qui, je pense, te rassurera un petit peu.

Il y a aussi des comptes Instagram qui m’ont beaucoup aidés si jamais ça t’intéresse : la grossesse d’après et à nos étoiles.

Voilà j’espère que mon témoignage pourra tapporter un peu de lumière, en tout cas je tiens à ce que tu saches que un jour tu ira mieux même si tu n’oubliera jamais mais le quotidien sera plus doux…

Je t’envoie plein de force le long de ce chemin… et biensur grosses pensées à nos bébés.

[vfregy13]

Bonjour louiseleco,

Mon dieu que ton histoire me fait du mal… Premièrement, malgré ta douleur qui doit être encore bien présente, est ce que tu as pu trouvé une forme d’apaisement ? Pareil pour ton conjoint ? Est ce que tu en sais un petit peu plus sur ce qu’il s’est passé ?

Ton histoire me fait un peu écho. J’ai 28 ans, cela fait 5 que je suis avec mon conjoint, au bout de 3 ans de relation, nous avons aussi entrepris des essais de bebe. Je tombe enceinte rapidement (en 3 mois), nous avons une petite puce de 2 ans maintenant. Nous voulions en avoir un autre assez rapproché, donc en juillet-août dernier j’arrête ma pilule me disant que ça viendra quand ça viendra et boum, en octobre de nouveau enceinte, un petit garçon ! Une joie, vraiment un bonheur. Il n’y a pas de garçon de mon côté de famille, nous sommes 3 filles et mes sœurs ont chacune deux filles également, donc je sortais un peu du lot ^^ !
Malheureusement, à ma T3, alors que tout allait bien, il y a un problème au niveau du cerveau de notre petit garçon… on nous envoie chez un spécialiste qui trouve une hémorragie cérébrale… Comment ? Pourquoi ? Pas de réel réponse… on nous parle d’un AVC, de rupture d’anévrisme, peut être génétique mais nous avons déjà une petite puce en bonne santé donc peu probable. On nous parle même des vaccins contre le Covid et pas de la maladie hein, je parle bien des vaccins. C’est pour dire le flou total… donc proposition d’IMG sans délai de réflexion à cause de l’avancée de la grossesse, j’étais à 32 semaines pour l’annonce, j’ai donc accouché à 35 semaine tout pile.. Mon accouchement a eu lieu le 16 juin 2022, mon petit prince faisait 2kilos600h pour 46cm. Nous avons validé le fait de faire une autopsie pour essayer de comprendre. L’enterrement de mon petit Arlo était aujourd’hui. La chambre était quasiment prête, je reçois encore les colis de vêtements tout beau tout neuf ou les achats type chaise haute transat etc encore aujourd’hui et c’est difficile de devoir tout renvoyer sans pleurer…

La différence entre toi et moi serait que j’ai déjà une petite fille. Qui nous aide à avancer, tant bien que mal même si elle ne peut pas combler le manque de son petit frère… nous partons la semaine prochaine pour quitter cette spirale infernale qui nous lessive depuis quasiment 1 mois maintenant.

Pour ma part, je suis déjà en train de me projeter dans une future grossesse, je ne veux pas attendre 6-8 mois pour m’y atteler mais mon conjoint, lui, a besoin de temps. Ce que je comprends et puis je ne veux pas manquer de respect à mon bébé qui vient tout juste de rejoindre les étoiles. Mais c’est parce que je ressens ce vide immense, c’est un besoin viscéral, le manque est énorme.
Je ressens aussi ce besoin de prendre ma revanche sur la vie. Sans aucune pitié, je vais la mettre à terre et lui montrer que même si elle a pris mon fils, je serais plus forte qu’elle. Donc bien sûr que si il y aura du bonheur. Mon petit amour veuille désormais sur nous et je le rendrais fier.

Il y aura du bonheur également pour toi, pour ton conjoint, pour votre Basile. Vous le méritez. Nous le méritons tous ici.

Je m’excuse de mon message, peut être un peu brutal. Je n’ai pas encore le recul nécessaire vu que ma situation est toute récente mais ma détermination est là, elle ne m’a jamais quitté.

Je te donne aussi tout le courage que je peux avoir, la force nécessaire pour que vous puissiez avoir votre revanche et que le soleil revienne.


Toutes mes pensées vont vers vous et votre petit Basile 🕊

Vinciane

[louiseleco]

Bonjour les filles.

Merci pour vos réponses ça fait toujours « du bien » de voir que l’on est pas seule.
Je suis désolée pour vos petits bébés. On ne méritait pas de connaître cette épreuve.
Bien que ma grossesse était encore un peu plus avancée, je pense que vous avez ressenti exactement la même chose que moi.
Félicitations pour ta grossesse Joliemarguerite. Je me doute que cette grossesse n’a plus la même saveur, mais je suis sure que tout va bien se passer, je te souhaite tout le bonheur du monde, profite. Tu me donnes un peu d’espoir
Vinciane, c’est vrai que la similitude de nos histoires me touchent beaucoup… Merci d’avoir répondu à mon post.
Je te souhaite énormément de courage. Ne reste pas seule, entoure toi de gens qui te font du bien. Chouchoute ta petite chérie. Les semaines à venir ne sont pas les plus faciles prends soin de toi.
Je ne maîtrise pas tellement le forum. Si vous voulez que l’on prenne contact par la suite se serait avec plaisir. On pourrait se serrer les coudes ?
Bon dimanche je pense bien à vous et vos tous petits.

[Aflo]

Bonjour à toutes,

Je suis si désolée pour la perte de vos anges. La douleur est insupportable, innommable.
Nous avons avons perdu notre fille le 3 mai 2022, à 40 SA. L'après-midi, elle allait bien, bougeait normalement et le monde était en couleurs. Le soir, à l'hôpital, où j'étais allée avec mon conjoint avec la valise de maternité, persuadés que nous allions accueillir notre petite merveille dans les prochaines heures, au milieu des contractions, après m'avoir posé un monitoring inquiétant (puisqu'on n'entendait en fait que mon coeur à moi), on me fait une échographie et on m'annonce que son coeur ne bat plus.
Depuis, je suis engloutie par le chagrin. Une partie de moi est partie avec elle.
"Je ne sais plus tant je t'aime lequel de nous deux est absent" (Paul Éluard). Cette citation, trouvée sur une illustration d'une artiste trouvée grâce à ce forum, dit si bien ce que nous ressentons je trouve.
Dans ce confort qui pourtant arrache le coeur de savoir que je ne suis pas seule à connaître cet océan de tristesse qui semble infini, je vous envoie tout mon amour à chacune et serais heureuse de vous parler / entendre en vrai.
Je pense très fort à vos anges et vous.

[vfregy13]

Bonjour Aflo,
Je suis remplie de tristesse pour la perte de ta petite fille. Cette date du 3 mai a une résonance particulière pour moi. C’est la date d’anniversaire de mon conjoint et de ma fille. Désormais j’aurais une pensée particulière pour ta petite puce chaque année.
Nous souffrons toutes tellement et de différentes façons… Est ce que c’était ton premier enfant ? Comment vas-tu depuis ?
Du courage à toutes et de tendres pensées à nos bébés

[Aflo]

Bonjour Vinciane,

Merci du fond du coeur pour tes pensées à venir pour les 3 mai prochains. De mon côté, je suis heureuse de savoir que cette date correspond aussi à la vie, à la célébration de ceux qui nous sont chers, comme ton conjoint et ta fille. Et sache qu'Arlo sera aussi désormais dans mes pensées quand je penserai à Sonya.

Plein d'amour à toi et toutes les mamanges.

[Monptibou]

Bonjour Louiseleco, bonjour à toutes,

Je me décide aujourd'hui à apporter mon témoignage parce que j'ai maintenant un peu de recul par rapport à ce que j'ai vécu.

Mon histoire est un peu différente car je n'ai pas vécu une MFIU mais j'ai perdu mon fils par IMG le 13 juillet 2016 suite à la découverte d'une malformation.
Comme nous toutes mais surtout toi, Louiseleco, c'était un bébé extrêmement attendu car nous avions aussi dû passer par une FIV pour que je tombe enceinte.
Alors pour répondre à ta question, oui tu n'es pas seule et oui il y aura de nouveau du bonheur dans ta vie, j'en suis sûre. Et tout ça, avec le souvenir de Basile. Comme toi, j'étais en colère, très en colère, doublement parce que ça avait été une grossesse difficile à obtenir et encore plus parce que c'était notre premier enfant, je n'avais pas d'autre enfant auquel me raccrocher. Sans parler de quoi répondre aux gens qui nous demandent si on a des enfants. C'est un crève cœur de dire non mais difficile de dire oui. Pourtant ce bébé a bien fait de moi une maman.
Aujourd'hui, plus de 6 ans après, je vis avec le souvenir de cet enfant. Je ne peux pas dire que ça ne me fait plus souffrir. La colère s'est calmée, le manque est toujours là, l'amour pour mon fils encore plus.
Après cet accouchement irréel, j'étais écrasée par le chagrin et chaque jour était un nouveau suplice à affronter. Je me suis faite accompagner par des psychologues pour accepter ce qu'il s'était passé puis pour aborder le projet de grossesse suivante. Ça m'a aidée mais ce qui m'a le plus poussée à me relever et repartir au combat, finalement, c'est mon fils. Je ne voulais pas qu'il voit sa maman être malheureuse "par sa faute". Je voulais qu'il soit fier de sa maman et qu'il la voit rire à nouveau (de là où il est).
Alors avec son papa, on a pris soin de nous. On a fait un beau voyage pour changer d'environnement, reprendre un peu d'air et constater que la vie continue même si on a l'impression que la nôtre s'est arrêtée. On a déménagé, acheté une maison avec 4 chambres, j'ai changé de coiffure et, petit à petit, les mois sont passés. Tout était plus fade, il faut le reconnaître mais on essayait de se faire plaisir avec des choses simples, un bon restaurant, une promenade agréable. Au jour, le jour avec des hauts et des bas. Avec le recul, il faut se laisser le temps, ne pas être trop dure avec soi-même et ne se forcer à rien. C'est un deuil très particulier surtout que la culpabilité est souvent présente au début alors que nous y sommes pour rien. Comme toi, Louiseleco, j'avais fait attention à tout.
Le centre de PMA nous avait imposé d'attendre 6 mois. À l'issue des 6 mois, nous sommes repartis au combat, décidés à ce que l'histoire ne s'arrête pas là. Je ne m'attendais à rien pour ne pas être à nouveau déçue. Pourtant je suis retombée enceinte. Je n'étais pas sereine même après avoir eu confirmation que la malformation ne s'était pas reproduite mais tout s'est bien passé. J'ai un peu plus profité de la grossesse pour ma fille mais avec une petite inquiétude quand même. Avec ce qu'on a vécu, l'insouciance est derrière nous.
Aujourd'hui, je suis heureuse. J'ai deux enfants à la maison mais trois dans mon cœur. Je pense que je savoure davantage le bonheur d'être maman que si je les avais eus sans ces épreuves. Avec le recul, je me dis qu'il fallait passer par là pour construire ma famille et je ne peux pas regretter. Je vis bien avec le souvenir de mon fils. Je n'ai pas peur de dire que je pense à lui encore chaque jour qui passe même 6 ans après mais pour moi, je n'avance pas sans lui mais avec lui puisqu'il est gravé dans mon cœur. C'est lui qui me rend forte.
Vfregy13, tu as raison, ne laisse pas la mort gagner. Prends ta revanche et c'est la vie qui vaincra.
Soyez confiantes, même si c'est difficile à croire quand on vient de vivre une telle épreuve, le bonheur arrivera et surtout la douleur s'estompera. Vous n'oublierez jamais vos petits anges mais cela ne vous empêchera pas d'être à nouveau heureuses, j'en suis la preuve.

Prenez soin de vous, le meilleur est devant vous

Douces pensées à Basile et nos bébés qui jouent tous ensemble quelque part...

[louiseleco]

Bonjour les filles.

Vinciane,
je n’ai moi même pas eu le courage de renvoyer les choses que j'avais achetées pour Basile, tout est rangé. Je ne sais pas si je réutiliserai ses affaires pour son petit frère ou sa petite soeur, je ne sais pas comment je réagirai… Nous aussi nous nous projetons dans une nouvelle grossesse.
Mon conjoint et moi sommes « prêts » à nous relancer. Bien sûr tout sera différent, la naïveté et l’insouciance ont bien disparu. J’ai aussi cette impression de « trahir » Basile en pensant à une nouvelle grossesse: mais mon Dieu j’aurai donné ma vie pour la sienne. Et ça, il le sait.

Aflo,
Si tu veux qu’on discute « en vrai » il n’y a pas de soucis.
Je suis encore fragile, cela (ne) fait (que) 3 mois que Basile nous a quitté, et je me noie encore parfois dans « l océan de tristesse », que tu décris. Ce vide immense. Ce manque… J’ai parfois l’impression d’être enfermée dans une petite boîte dont je ne peux pas sortir !
Quel âge as tu ? Est ce ton premier bébé ?
On pourrait se soutenir.


Monptibou,
Merci pour ton message d’espoir.
J’ai très souvent peur d’être triste toute ma vie.
Comment sommes nous censées continuer à vivre après avoir vécu le pire ?
Je suis contente de voir que le bonheur peut revenir.
Pour le moment croiser les bébés ou les femmes enceintes est un supplice. Je suis jalouse de leur insouciance et de leur bonheur ! Cette sensation d’avoir été la plus heureuse et la plus malheureuse du monde en un clin d’œil…

Malheureusement je sais que nous ne pouvons pas revenir en arrière, et qu’il faut continuer d’avancer.

J’espère que nos bébés sont ensemble et qu’ils sont heureux là où ils sont.

Pour celles qui ont leurs bébés enterrés… Allez vous régulièrement au cimetière ? Regardez vous souvent les photos que vous avez prises (si vous en avez).
Désolée pour ces questions crues mais je pense qu’entre nous nous pouvons être directes.

La vie de nous a pas épargné. Soyez fortes les filles. Je pense à vous toutes et j’espère qu’on aura toute notre revanche.

[vfregy13]

Bonsoir Louiseleco,

Je suis contente de te lire. Je suis contente que vous arriviez avec ton conjoint à vous projeter sur une prochaine grossesse. Nous sommes au même stade avec mon conjoint, Valentin. Il m’a donné son feu vert donc la, go on retente.
Pardon de ma question mais c’est long un parcours PMA ? Je n’ai pas trop de personne dans mon entourage qui m’en parle. Juste une copine mais elle est seule et veut un enfant seule donc c’est long.
Pour te répondre sur les visites au cimetière… personnellement je ne suis pas baptisée donc je n’ai pas de croyance particulière. D’ailleurs je ne voulais pas spécialement l’enterrer. Mais Valentin est catholique, pas forcément croyant non plus mais c’était son choix. Donc je lui ai laissé ça.
Bref, je n’y vais pas vraiment, je me sens mal à l’aise et j’ai plus l’impression que ça nourrit mon malheur. Je n’ai pas besoin d’une pierre tombale pour penser à mon fils. Il est présent en moi pour toujours. Et je regarde de temps en temps les photos que nous avons mais pas trop longtemps. Je ne suis pas du style à m’effondrer longtemps. Je me le refuse. J’ai pleuré pendant quelques jours et après je me suis dis ‘STOP, arrête, la vie continue, sois forte pour lui’. Je me protège beaucoup et ce n’est peut être pas la bonne solution parce que je refoule et je vais peut etre me prendre un retour de bâton mais on gère tous différemment.
Après la je reviens d’un week end familial. Ma belle-sœur est enceinte aussi. D’un petit garçon, elle a 28 ans également, premier bébé et elle doit accoucher début septembre, nos bébés n’auraient eu qu’un mois ou un mois et demi d’écart… et la c’était dur, elle est sur sa fin de grossesse, on ressent de l’impatience, ça ne parle que de ça, tout le monde avait les yeux rivés sur elle. La jolie chambre est toute belle, toute finie… Et la j’ai eu envie de crier, de pleurer et je ressentais une colère énorme. Mais bon. La vie est comme ça.

Et toi comment le vis-tu ? Comment gères-tu tes émotions ?
Arrives-tu à trouver des moments de sérénité ? C’est le plus important vraiment.

De gros bisous à toutes et à bientôt je l’espère