Née sans vie

[PatPh]

Courage à toi. Il faut oser croire qu'un jour la vie ne sera plus emplie de douleur. Un jour dans longtemps, je pense que tout cela sera un souvenir triste et douloureux, mais un souvenir avec lequel il est possible de vivre. De tout façon on n'a pas le choix... Il faut faire confiance au temps et à la vie pour aider à cicatriser cette plaie vive. Mais en attendant c'est affreusement dur. Donc courage...

[Espoir]

2 mois...
Le temps passe et ne passe pas, curieux mélange.
Par moments, j'ai l'impression que la maternité va téléphoner pour dire qu'ils se sont trompés et qu'ils vont nous rendre notre petite chérie.
Est-ce que je perds la tête ?

[PatPh]

Courage.
Essaie d'évacuer par les larmes, le sport, l'écriture, ce qui t'aide.
Et surtout, fais-toi aider, trouve un suivi psy, des groupes de parole, de rencontre de parents dans le même cas. Ca peut aider. Ne pas hésiter à passer par un traitement médicamenteux si tu t'enfonces trop, il faut aider tes hormones (celles du moral) à se rééquilibrer.
Et laisse agir le temps.... ça va être long, très long, trop long, mais un jour tu surmonteras tout ça. Tu n'oublieras pas, mais tu sauras vivre avec. Il faut te construire cette certitude en toi. Croire en un avenir sans souffrance. Même s'il est si loin que tu ne peux pas l'imaginer.

[provence62]

Bonjour à tous , je suis nouvelle sur ce forum voilà je vous explique un peu mon histoire, j'ai du subir une img à 23 semaines de grossesse et ceci il y a deux jours , notre fille était atteint d'une agénésie complète du Corps calleux, cela a était le moment le plus difficile de ma vie , j'ai pleurer toutes les larmes de mon corps même si nous avons était super bien accompagné dans ce moment difficile cela a était un cauchemar pour moi car à chaque contraction je sentais ma fille s'éloigné de moi et quand j'ai senti ma fille sortir je me suis effondré car je savais que cela était terminé, ensuite ils m'ont apporté ma fille , je l'ai tenu dans mes bras, elle était si belle , elle avait le même nez que son frère ainsi que la même bouche , j'ai tellement était submergé par l'émotion de la rencontré très que j'ai fait une crise d'épilepsie ils ont dit que c'était le choc émotionnel, je suis sortie de l'hôpital, je suis rentrer à la maison, la douleur est tellement forte ce matin je me sens seule, vide , ma fille me manque terriblement, je ne sais pas comment je vais faire pour vivre sans elle , ma souffrance n'est pas terminé car mercredi je vais devoir insinere mon tout petit bébé j'ai tellement peur du dernier au revoir j'ai peur de ne pas pouvoir me relever , de ne pas pouvoir m'arrêter de pleurer, c'est terrible car j'ai un petit garçon de 2 ans et demie qui a besoin de moi , j'ai un marri formidable qui est présent pour moi, mais je n'arrêté pas de me dire que j'aimerais ne pas me réveiller le matin pour ne pas à subir cette douleur dans la poitrine, ne pas à devoir lutter pour finir la journée, je voudrais tellement ne plus avoir mal et être auprès de ma fille, je ne sais pas comment je vais faire pour m'en sortir, je ne sais pas comment faire pour avancer , je me sens tellement seule c'est horrible, j'ai l'impression de vivre un véritable cauchemar, je me demande pourquoi nous et je me dis pourquoi ce n'est pas tomber sur quelqu'un d'autre, les parents ne devrait pas enterrer leurs enfants, le plus dur à vivre pour moi c'est que j'ai l'impression d'avoir tuer mon bébé , d'avoir euthanasie ma petite fille car son coeur battait encore , elle bouge quand j'ai du avalé ces foutus cachets c'est horrible même si tout le monde vous dit qu'on a pris la meilleure décision, ils ne comprennent pas que nous ne voulions pas avoir ce choix à faire , que c'est indépendant de notre volonté , et que j'ai du tuer mon propre enfant , pour l'instant je n'arrive à voir et à parler à personne car ils ne comprennent pas, et j'en ai marre d'entendre leurs phrases toutes faites et leurs conseils à la con, même si cela part d'une bonne intention cela me fait beaucoup de peine, et ile ne comprennent pas que cela ne me ramènera jamais ma petite Charlie !!! Voilà je vais arrêter la même si j'ai tellement de chose à dire c'est trop difficile pour moi de continuer à en parler ! ! Merci de m'avoir écouter ! !! Bonne journée à tous !!!

[Aquaprincess]

Bonjour;
Désolée de t'accueillir ici parmie nous....c'est tellément triste de perdre un ange comme nous toutes on a perdu. Moi,j'ai du subir un IMG à 28 SA il y a une peu plus de 3 mois,à cause d'une grave malformation cérébrale que ma fille portait. Les premiers semaines la douleur est étouffante,il n'y a personne pour nous comprend,même nos conjoints,nos maris....cette douleur est à nous et il faudra apprendre à vivre avec ça. Pleure,cri.....tout ça te fera du bien,c'était ton bébé et tu as le droit à faire son deuil,prends ton temps. Demande de l'aide psy si tu as besoin,sont là pour nous aider,moi en travaillant sur l'hôpital je n'avais pas envie de recontrer mes collègues donc je suis allée voir mon médecin traitant,elle m'a beaucoup aidé.
Moi c'était ma première grossesse donc je n'ai rien à quoi m'accrocher,mais petit à petit la douleur et la peine et la tristesse sont converties en acceptation et avec les mois passées même si je me souviens de ma fille deja je ne pleure pas comme avant.
J'espère de tout cœur que toi tu puisse avancer,avec le temps,laisser passer les jours,pleure ton bébé et avance avec les rayons de soleil que ils nous envoient.
Bisous et plein de courage.

[provence62]

Merci aquaprincess pour ton message , cela me fait beaucoup de bien de te lire , je me sentais tellement seule dans ma peine , je suis désolé pour ta petite princesse et j'espère de tout coeur qu'un jour tu puisses avoir un nouveau petit être car cela doit être encore plus difficile quand c'est son premier enfant !!!! De toute façon chaque peine est différente car ceux sont nos enfants !!! Mon mari me soutient beaucoup , il pleure de temps en temps devant moi c'est la première fois en 11 ans de vie commune que je le vois pleurer , hier on a du aller au cimetière voir ou ils allaient mettre notre fille , on a choisi un colombarium et ça nous a rassuré d'y aller car ceux sont des collabarium en rosace et rien que le fait de savoir qu'on pourrait donc y déposer des fleurs , un petit ange cela nous fait du bien car on se dit que notre fille y sera bien et en même temps on pleure car on se dit que c'est pas la place d'un bébé , qu'elle sera loin de nous et qu'on ne la reverra jamais mais on n'essaye de se consoler avec des petites choses comme ça !!! Encore merci pour ton message

[BébédAmour]

Bonjour a toutes
Je lis avec le coeur lourd vos témoignages poignants ou vous avez dû interrompre la vie de vos anges, moi je n ai pas vécu d IMG contrairement à la plupart des mam anges ici (mort aprés meme pas 1h de vie....)mais je vois que l on vit la même peine, le même manque!
A qui donner cet amour qu on a vu grandir au fur a mesure et que faire si c est notre premier enfant .aucun être qui nous pousse a avancer et sur qui reporter cet amour .
Aucune envie de se relever, vouloir être sous terre a sa place
Mais la vie continue ! Pfff

[provence62]

Je viens de me rendre compte que Pleurer me fait beaucoup de bien , cela m'apaise un peu , en fait c'est par moments , dans la journée il y a des périodes ou je pleure , et d'autres ou je suis triste mais aucune larme , parfois je suis en colère contre le monde entier , et d'autres ou je pose énormément de questions, est ce que j'ai fait le bon choix , pourquoi ça nous arrive à nous , est ce qu'il y a un sens à tous ça, est ce que le seigneur veut nous mettre à l'épreuve , est ce que c'est de ma faute , pourquoi mon corps n'a pas réussi à donner la vie à mon enfant , pourquoi ce foutu corps calleux ne sait pas développer ... et je suis toujours sans réponse, avec mon mari nous avons décidé de ne pas faire d'autopsie , les médecins ne comprenaient pas pourquoi ? on voulait qu'ils laissent tranquille notre fille, pour nous elle avait déjà assez souffert, et ça n'enleverait rien à notre peine, ça nous rendrait pas notre fille , et surtout je ne voulait pas qu'ils ouvrent son crâne comme ça je voulais qu'elle parte dignement , je comprends qu'ils font ça pour la science, pour en savoir plus sur la maladie, et heureusement qu'il y a des parents qu'ils le font mais je n'avais pas la force de le faire.
C'est terrible de supporter l'absence de mon bébé , ma fille me manque tout le temps, je ne cesse de penser à elle et à son visage, mon mari me dit qu'il m'a surpris à plusieurs reprises à dormir avec mes deux mains sur le ventre !!!!! hier soir ça été trés dur d'aller me coucher car je pensais à ma fille qui été à la morgue de l'hôpital dans un frigo alors que moi je suis dans mon lit bien au chaud , j'aurais tellement aimer m'en dormir avec elle , j'espère qu'elle nous pardonneras pour notre décision et qu'elle comprend que si nous l'avons fait c'est pour elle, on voulait lui éviter une vie médicale, une vie de souffrance, un avenir incertain, je n'aurais pas supporter la voir souffrir, alors je me dis que j'ai préféré souffrir à sa place et en même temps on se demande qui on est pour décider vie ou mort sur nos enfants, une sage femme m'a dit que nous avons fait un acte d'amour , et que c'est la plus belle preuve d'amour pour notre fille, j'aime à le croire !!!!! J'espère qu'un jour je vais pouvoir penser en elle sans pleurer!!!!! merci pour votre soutien , ce forum me fait beaucoup de bien , la pédopsychiatre a bien fait de nous en parler !!!!!

[Espoir]

Désolée de t'accueillir parmi nous, Provence. Nous sommes là, parle-nous autant que tu en auras besoin. Personne ne devrait avoir à vivre ce que nous vivons, cette souffrance est inhumaine et les mots sont bien faibles pour la décrire.

Quand le monde s'est effondré pour nous, quand le médecin a découvert que le coeur de notre petit trésor avait cessé de battre, nous pensions que nous ne reprendrions jamais pied et que nous continuerions à vivre dans notre dimension, à côté des autres. Pourtant, aujourd'hui, un ami a réussi à nous faire rire. Nous espérons que, là où elle est, notre fille est fière de nous pour cela, car nous pensions que cela ne nous arriverait plus jamais. Et pourtant, notre coeur est lourd, nous avons rendez-vous demain pour les résultats des tests et de l'autopsie. Plus rien ne sera jamais plus comme avant, la légèreté nous a quittés.

Elle nous manque infiniment.

[Espoir]

Une chose nous trouble beaucoup, et nous aurions voulu savoir si c'était pareil pour vous.
Depuis notre drame, un bon nombre d'amis nous confient que leur mère a perdu un grand frère, une petite soeur ou alors leur grand-mère... nous ne savons pas comment accueillir ces confidences, nous restons dans la plus grande simplicité, honorés par la confiance qu'ils nous témoignent.
Nous avons appris que la vie est ô combien fragile et qu'elle nous est simplement prêtée.