Je m'appelle Marion, j'ai bientôt 32 ans.
Suite à des problèmes de fertilité, j'ai du faire des stimulations ovariennes pour espérer avoir un bébé. Je suis tombée enceinte une première fois en juillet 2021, mais j'ai fait une fausse couche précoce a 5SA.
En novembre, suite à une 4eme stimulation, je suis de nouveau tombée enceinte. Pas de FC cette fois ci, une jolie grossesse qui se déroulait bien.... Jusqu'à ce fameux 25 Avril 2022, jour de l'échographie du 2ème trimestre. 2 semaines avant l'écho j'ai commencé a stresser un peu, sachant que la t2 pouvait être merveilleuse tout comme elle pouvait être le début de descente aux enfers (merci les réseaux sociaux et tous les témoignages que j'aies lu...) Mais bon j'essayais de me raisonner, que mon bébé allait bien, qu'elle bougeait tous les jours et qu'encore une fois, je me stressais pour rien ... Que les cauchemars, ça n'arrivait qu'aux autres ... Grave erreur. Et moi qui me suis rendue plutôt confiante à l'échographie, j'ai vite déchanté.
L'écho commence, elle vérifie le sexe, le coeur, les reins, la vessie, le poids du bébé .. tout semble ok. Et puis elle passe au cerveau. Là, je la sens plus tendue, elle parle moins, insiste, retourne regarder la colonne, revient sur le cerveau sans dire quoi que ce soit...
A la fin de l'échographie, la sage femme nous annonce qu'elle se questionne par rapport au cerveau de notre fille... Qu'à l'image, il y a beaucoup de liquide dans son cerveau et qu'elle n'arrive pas à déceler correctement les structures cérébrales... Et que même, sur une image elle a l'impression d'y voir un caillot. Un caillot. Elle va nous diriger vers un centre de diagnostic anténatal pour y refaire l'échographie. Elle tente de nous rassurer en nous disant que parfois, certaines images échographiques sont impressionnantes mais que finalement, " ce n'est pas grand chose". Cela me rassure très peu car je sens bien qu'elle est inquiète malgré tout.
Cela tombe bien, l'après midi même j'avais mon premier rdv avec le gynéco de la maternité, hôpital qui dispose d'une CDAN. Très bien, elle les contacte en vain.
Le rdv arrive et on parle au gynéco de cette échographie, qu'on est inquiets depuis le matin. Au vue des images, il appelle sa collègue du DAN qui nous reçoit 1h après pour refaire l'écho. L' écho m'a semblé durer une éternité, la gynécologue n'est pas très douce et appuie fort sur mon ventre. Elle est muette, je suis déjà en pleurs.
Et puis le verdict. " Ce n'est pas bon du tout" dit-elle avant d'évoquer une hémorragie cérébrale très avancée et que le cerveau de notre bébé a déjà commencé à se détruire ... Qu'il n'y a aucune issue favorable... Je suis anéantie, j'ai envie de pleurer mais aucune larme ne sort. Mon coinjont lui demande ce que ça signifie pour la suite. "Qu'est ce qu'on fait ?" Elle évoque alors l'IMG... Mon cœur est en miettes. Elle nous explique qu'on a le choix entre faire une IMG ou bien mener cette grossesse a terme, mais que quoi qu'il arrive, a la naissance, notre fille sera incapable de respirer seule et qu'on devra dans tous les cas, l'accompagner à partir sans qu'elle souffre. Mon coeur n'est même plus en miettes, il est au sol et il est piétiné.
Je dis rapidement qu'on ne peut pas la laisser en moi encore 4 mois pour qu'elle meure au final. Que ce ne serait pas sain, ni pour elle, ni pour nous. Elle acquiesce, son téléphone sonne, elle sort de la pièce. On reste 10 minutes seuls avec mon chéri, silencieux... Je le sens tendu. Il ne comprends pas ce qu'il se passe. Notre bébé va mourir.
Nous avons attendu 2 semaines avant que l'IMG soit faite. Lundi 9 Mai, un peu avant 12h, notre bébé s'est endormie à tout jamais. Ses petits coups n'ont plus raisonnés en moi. Mardi, à 2h56, elle est sortie de mon ventre, non sans peine et sans stress mais elle est sortie.
Nous avons pu passer presque 2h avec elle. Moi qui pensais pleurer toutes les larmes de mon corps en la voyant, je n'ai pas versé une larme. J'étais juste ... Apaisée. Apaisée pour elle, qu'elle soit soulagée de ses souffrances. Apaisée de découvrir son visage, son petit nez, ses lèvres fines, ses doigts longs... On lui a beaucoup parlé, on a pu lui dire tout ce qu'on voulait, la papouiller, lui dire à quel point on l'aime et que jamais on ne l'oublierai. Mon chéri ne l'a pas portée longtemps, il n'était pas à l'aise et avait peur de la casser tant elle était petite et semblait fragile.
On est sortis de l'hôpital le jour même. Accouchement a 3h, sortie a 15h30. Bonjour, au revoir. Nous avons pu voir la psychologue avant de sortir, heureusement. Et maintenant ? On attends... On attends que les jours passent, que des résultats arrivent... Amniocentèse, prélèvement de sang du bébé, analyses en tout genre.... Autopsie... Qui peut prendre jusqu'à 1 an pour avoir des résultats car quand ça concerne le cerveau, c'est long.... 1 an...
Entre temps on devrait avoir les autres résultats. J'ai a la fois hâte de savoir, et je redoute ce qu'ils vont nous apprendre....
Ma petite étoile a 1j. Elle me manque déjà tellement... Mon ventre flasque me le rappelle sans cesse, j'aimerai tant qu'elle soit encore là... Mais elle est partie. Je sais que c'est le mieux pour elle, mais nous sommes tellement dans le mal. Je sais qu'on s'en remettra, il le faudra bien, pour qu'elle soit fière de nous, comme nous on est fiers d'elle
Je sais aussi qu'on va vouloir recommencer, faire d'elle une grande sœur. Mais je sais aussi que jamais je ne pourrai vivre une grossesse sereine, et ça m'angoisse rien qu'à l'idée de recommencer ... Et quand je lis vos témoignages, je me rends compte qu'il y a tellement de "raison" pour faire une IMG ... Notre futur bébé n'aura peut être pas de problème au cerveau, mais... Il peut avoir tellement d'autres problèmes !!
J'imagine que toutes ces questions, on se les ai toutes posées...
Désolée du roman que j'ai écris, ça m'a fait du bien de poser ça ici.
Je suis tellement triste pour tous les bébés partis trop tôt comme ma petite Mila
Bon courage a tous et à toutes
j'ose même pas imaginer la souffrance que ça a du être, et les espoirs qui restent présents pendant ce laps de temps... Moi qui me plaint des 15j entre l'annonce et l'IMG... 
tellement l'impression de l'avoir abandonnée.