Fiv et img

[Shin]

Bonjour à tous,

Je viens de m'inscrire sur ce forum parce que je viens de subir une img et j'ai mal...
J'ai besoin d'exprimer tout ce mal et je me suis dis que ce post pourrait me permettre de vider un peu mon sac, exprimer ma souffrance. Il paraît que l'écriture soulage l'âme.

Bientôt 4 ans d'essai bébé. Il y a un an mon mari et moi sommes rentrés dans le parcourt pma avec protocole fiv. Quasiment une année de rdv médicaux, d'examens, d'opération, d'injections et j'en passe.
En septembre, c'est mon anniversaire et mon gyneco m'annonce que, ça y est, on peut commencer le 1er transfert d'embryon. J'y crois, dur comme fer, pour mon anniversaire le destin ne peut que m'apporter un joli cadeau. Et le destin a répondu à mon vœux, j'ai un joli résultat positif à la prise de sang. Le bonheur total malgré un début de grossesse marqué par des injections quotidiennes, des prises de médicaments 3x/jours à heure fixe, des effets secondaires assez lourds. Mais peut importe, seul le résultat compte et les épreuves, je les surmonterai pour avoir la chance d'avoir bébé auprès de moi.
Les 3 premiers mois se passent bien, l'écho du 1er mois montre une grossesse évolutive. Bébé ne mesure que quelques mm c'est un haricot mais je l'aime déjà de tout mon cœur. C'est mon petit cœur.

J'ai hâte de la prochaine écho, de pouvoir connaître le sexe, de pouvoir annoncer cette nouvelle à tout le monde, de crier sur tous les toits ça y est je vais avoir mon bébé !!!

L'écho du 1er trimestre arrive. Un peu tôt, je ne suis pas tout à fait à 3 mois mais pas grave selon l'échographisge. Tout est bien en place, il s'agit fortement d'un garçon mais à vérifier, il est encore si petit. D'ailleurs il faudra aussi reverifier son cœur car toutes les mesures n'ont pas pu être prises. Trop petit, mauvaise position, problème cardiaque ?

Mauvaise position c'est sûr ! Il n'a pas cessé de nous tourner le dos, il fait déjà son coquin. Mais on recontrolera au moins on s'enlève tout doute, c'est toujours mieux d'être rassuré. Rdv pris pour la semaine suivante.

L'écho ne nous rassurera pas...il y a quelque chose de pas normal. On m'oriente vers un cardiopédiatre, au moins lui saura me dire exactement ce qu'il en est. Rdv prévu 4 jours plus tard. Ouf ! C'est rapide parce que c'est angoissant.
Grosse desilusion on nous avait parlé d'un cardio, il s'agit "juste" un autre écho graphiste qui ne sera pas plus rassurant. Il nous oriente vers un cardio de *****. Bon au moins on sera entre de bonnes mains.

La cardiopediatre est sans appel... Malformation cardiaque, il n'y a rien à faire, c'est beaucoup trop important. Même si on arrivait à le sauver à la naissance, ça "vie" ne serai que maladie, hospitalisation, opération et j'en passe. NON, je ne veux pas cela pour mon enfant.

La décision est vite prise. Une img s'impose...a contre cœur.... C'est une descente aux enfers mais je ne peux pas être égoïste et faire vivre cela à mon fils. J'ai mal mais je préfère avoir mal que lui faire du mal.

Amniocentèse programmée pour tenter de comprendre d'où provient cette malformation, rdv pré img fait et arrive ce vendredi 24 décembre. Le jour J. Le pire Noël de ma vie.

J'y ai cru au miracle de Noël. Mes vœux ont été exaucés pour mon anniversaire, pour Noël c'est obligé ça doit marcher ! Mais non, il n'y a pas d'autre solution. Je rentre à l'hôpital le vendredi à 8h30.

Toute une journée à attendre en chambre parce que les salles de travail ne sont pas dispos. J'y serai conduite que vers 18h. C'est long.
Installation de la peridurale douloureuse, prise de médicament qui intérieurement me tuent car il s'agit du début de la fin. Samedi matin tout sera fini.

Rien ne s'est passé comme prévu. Médicaments qui ne fonctionnement pas, ballonet posé qui mettra 24h à ouvrir suffisamment le col pour y passer un bâtonnet pour percer la poche des eaux....finalement bébé sortira ce dimanche 26 décembre à 8h47.

Au départ, je ne souhaitais pas le voir. J'avais peur. Mais je ne pouvais pas partir sans avoir vu mon fils, je ne pouvais pas le laisser sans un minimum de considération, lui que j'ai porté pendant un peu plus de 3 mois, que j'ai aimé.

Aujourd'hui, je ne regrette pas de l'avoir vu. Je regrette par contre de pas lui avoir donné de prénom. Mon mari et moi nous n'en avions pas, nous ne voulions pas lui mettre n'importe quoi. Je regrette de ne pas lui avoir inscrit "petit cœur" sur son bracelet, ce n'est certes pas un prénom mais c'est comme ça que moi je l'appelai (je me dis que finalement le surnom était un peu prémonitoire...) Je n'y ai pas pensé, tout à été si rapide une fois qu'il est sorti et c'était tellement douloureux comme moment.

J'ai mal, j'ai mal au cœur, je souffre. J'ai l'impression de l'avoir abandonné, de ne pas lui avoir montré mon amour, de ne pas l'avoir tenu un petit peu contre moi. Il n'est pas n'importe quoi ni n'importe qui, c' est mon fils et je n'ai pas été sa mère. Ça me détruit... Je suis partie sans lui.
J'ai cette impression d'avoir tué mon bébé, d'être un monstre. Je ne sais pas comment me le pardonner même si au fond je sais que je n'avais pas d'autre solution.

Mon entourage essaie de me consoler en me disant que ce n'était pas un vrai bébé mais encore un fœtus, qu'il n'a aucune conscience de ce qu'il s'est passé, qu'il n'a rien senti. Biologiquement parlant c'est vrai mais ça n'enlève en rien ma douleur.

Je suis entourée mais je me sens seule face à cette douleur et cette détresse.

Voilà... J'avais besoin d'écrire mon vécu. Et finalement, d'inscrire l'histoire de mon fils quelque part pour qu'il puisse exister d'une autre manière que dans la douleur de mon cœur.

Je suis tellement désolée mon petit cœur.

[Urbanie]

Bonjour Shin,

Je suis sincèrement désolée de t'accueillir ici, et si cela peut t'être d'un quelconque réconfort, je comprends parfaitement ce que tu ressens.

Face à un diagnostic sans issue, nous nous retrouvons de toutes façons devant un choix impossible à faire... laisser vivre son bébé pour une courte vie faite d'opérations et branché à des machines, ou interrompre la grossesse. Dans les deux cas, il n'ya pas de "bonne" solution pour les parents, il n'ya que celle qui leur paraitra la plus douce. Tu le dis très bien, tu as pris cette décision pour avoir mal à sa place, et je pense que c'est le plus beau "cadeau" qu'une maman puisse faire à son bébé.
Je me suis sentie coupable pendant très longtemps d'être porteuse d'une maladie génétique, alors que cela ne relevait absolument pas d'une quelconque volonté. Je crois que la culpabilité fait partie de nos parcours de parents, que nous le voulions ou non.

Il est aussi parfaitement normal que ton bébé te manque et que tu prennes le temps d'accepter ce qui vient de se passer, même si, par nature, la mort d'un bébé est toujours inacceptable. Nous sommes nombreuses par ici à avoir refait le film des derniers jours et de chaque décision prise sur le moment (voir ou non son bébé, lui donner un prénom, organiser des funérailles...) mais quand on y pense la liste des décisions à prendre est tellement vertigineuse, en si peu de temps, que nous faisons toutes de notre mieux à un instant T.

Bien à toi,

[Titi]

Bonjour Shin,

Je suis vraiment désolée de t'accueillir ici. Je comprends tellement ta souffrance.

J'ai 38 ans et je suis aussi en parcours PMA.

J'ai fait 4 fiv en étant mariée mais notre mariage n'a pas survécu à tout ce parcours. Sur les 4 une seule avait fonctionné et fausse couche très rapide à 3 semaines de grossesse...

Cette année j'ai décidé de reprendre le parcours PMA seule. La première tentative n'a pas fonctionné mais la 2 ème oui....
Après 10 ans d'attente entendre son cœur battre était tellement émouvant. Ce bébé tant désiré. Déjà tellement aimé et à l'écho du 1er trimestre le choc... megavessie...il ne pourra pas vivre comme cela. J'ai accouché le 28 octobre.

L'IMG à été pour moi difficile à envisager. Comment faire une IMG quand on se bat depuis 10 ans pour avoir un bébé. C'est tout simplement inenvisageable...
Mais il a fallu que je me rende à l'évidence, il fallait par amour accepter ce non choix. Je ne voulais pas qu'il souffre.

C'est très compliqué pour moi en ce moment. Je vois une psychologue. Et même si je n'ai pas de conjoint je suis très entourée et grâce à ce forum j'ai rencontré de belles personnes.

Mais comme toi j'éprouve tellement de colère, j'ai l'impression que je n'ai pas le droit au bonheur.

Pour le prénom je ne sais pas si il y avait un délai..peut-être peux-tu encore lui en donner un si vous le souhaitez.

Je me retrouve tellement dans ton parcours.
N'hésite pas si besoin ici ou en mp.

Douces pensées à toi et ton petit ange.