IMG pour T21

[Kachou]

Bonjour,
J'ai lu quelques messages sur le forum et me suis dit que ça me ferai du bien de vous parler ...
Demain sera la pire journée de ma vie je crois... quoi que ça fait des semaines que nous vivons dans cet état de souffrance/doute/tristesse.
Nous avons découvert à l'écho du 3eme mois que notre petit chou était atteint de T21 après une choriocenthese.
Nous sommes dévastés ce petit être que nous avons tant attendu et désiré va nous être enlevé ... j'ai l'impression que le monde est injuste.
Pourquoi nous avoir permis d'avoir cet enfant pour nous l'enlever. Nous sommes passés par une FIV pour avoir notre baby boy. Nous avons mis 2ans pour l'avoir....
Je sais pas comment faire face à cela.
Prendre le médicament anti ***** hier m'a fait beaucoup de mal. J'ai l'impression de tuer mon fils.
Je suis dévastée... et demain il sera plus la ... plus présent en moi. Il faudra que je lui dise au revoir ...

[ManonTJ]

Bonjour Kachou,

Je suis désolée de t'accueillir ici . J'ai subit une IMG en mars pour T21 aussi. De mon expérience je peux te dire que le pire pour moi n'a pas été le jour J. C'est pourtant celui que je redoutais le plus. Le pire a été l'écho avec l'annonce d'un problème, les examens, l'attente ce sont les pires souvenirs que j'ai. Le jour J j'avais très peur comme un animal qu'on envoie à l'abattoir mais ça reste un moment hors du temps que j'ai trouvé finalement doux.
Si ça peut te rassurer tu as déjà fait la plus dur. La suite sera difficile aussi mais différente. Surtout n'hésite pas à te faire entourer après par des professionnels, car on passe du tout au rien. C'est à dire qu'on est très encadrés et puis plus rien, plus de rdv etc
Ce forum est toujours d'un grand réconfort, les personnes ici ne sont jamais dans le jugement, toujours dans la bienveillance malgré des parcours très difficiles. Ce n'est pas toi qui tue ton fils, tu lui épargne une grande souffrance, tu préfère souffrir à sa place.

Je te souhaite pleins de courage, que la journée soit la plus douce pour toi. Je pense fort à ton petit garçon.

[wl-eg]

Bonjour Kachou,

Désolée également de te lire... J'ai subit une IMG le 19 juillet dernier pour T21 également. Pour ainsi dire hier, c'est encore très (trop) douloureux mais moins qu'il y a un mois...Exactement comme Manon, ce jour-là n'a pas été le pire, comparativement à toute cette attente, cette incertitude et ces examens le précédant. Mon conseil serait de profiter à 2000% de ces moments-ci. Je sais que c'est difficile pour toi de le concevoir mais ce sont effectivement des moments dont tu voudras te souvenir avec douceur "après".

Il n'y a rien qu'on puisse dire qui puisse soulager ta peine, je pense très fort à toi et à ton petit garçon. J'ai trouvé beaucoup de réconfort à la lecture du forum et j'espère qu'il en sera de même pour toi. Je reste disponible si tu souhaites échanger.

Je t'envoie beaucoup de force, beaucoup de courage, et mes plus douces pensées.

[Elissa]

Bonjour Kachou,
Désolée de te lire.
J'espère que ton accouchement s'est bien passé.
Moi aussi, je viens de prendre les comprimés pour IMG T21 aujourd'hui.
Bon courage et douce pensée pour nos bébés

[Kachou]

Bonjour,

Je voulais vous remercier pour votre soutien.
Le jour J a été difficile car le bloc a eu du retard et j'ai eu des contractions très importantes... 2h30 plus tard je suis aller au bloc pour le curetage. L'équipe était merveilleuse m'a beaucoup entourée. L'endormissement a été difficile mais après bizarrement ça allé mieux. Le soir on est rentrés et j'étais contente que ce soit fini...
Le lendemain a été bien j'ai pu m'occuper et faire des choses et le soir j'ai eu comme un gros manque... un vide en moi. Cette sensation est dure.
Maintenant c'est les phases du deuil qui peuvent commencer. C'est difficile d'être passé par là... j'ai l'impression d'être hors du temps. Comme si le monde avancé mais pas nous...
J'ai aussi l'impression que les gens comprennent pas ... beaucoup disent " vous allez passer à autre chose et en faire un autre rapidement vous êtes jeunes..." je pense qu'ils comprennent pas qu'on a perdu un petit ange, un être cher.. pour eux c'était pas encore la donc pas eu le temps de s'accrocher. J'en peux plus des gens qui disent ça...
Ca passe au bout d'un moment ?
J'avais besoin d'en parler à des personnes qui comprennent.
Merci pour votre soutien et votre écoute.

[ManonTJ]

Bonjour Kachou,

Comment vas tu ?
Je reconnais la sensation de vide dont tu parles, elle va s'estomper au fur et à mesure. Bravo à toi d'avoir réussi à t'occuper le lendemain, tu es très forte. C'est normal de se sentir hors du temps, tout s'est figé. Il faudra au fur et à mesure se remettre dans le rythme de la vie, mais prend bien le temps qu'il te faut. Ecoute toi et toi seule.
Pour ce qui est des "autres" je ne sais pas s'ils ne comprennent pas ou bien si c'est trop dur pour eux et qu'ils ont besoin de nous voir vite passer à autre chose. N'hésite pas à leur dire que tu fais comme tu peux, tu as perdu ton bébé et tu as besoin de temps. Et fais le tri, si tu n'apprécies pas un discours tu ne l'écoute pas et tu prends la distance si besoin pendant quelques temps.

N'hésites pas à venir poser les choses ici.
Je te souhaite pleins de courage, mais tu sembles en être remplie.

[Lince]

Bonjour,
Je découvre ce forum et ça me fait du bien de lire des témoignages car je me sens extrêmement seule... Nous attendions notre 3ème enfant. Nous avons la chance d’avoir déjà 2 garçons. A l’échographie du 1er trimestre, le vendredi 13 août, tout à basculer quand on nous a dit qu’il y avait une anomalie. Notre bébé avait un œdème généralisé. La sage femme nous a orienté vers un centre de diagnostic à l’hôpital et après une nouvelle échographie très poussée et une biopsie, nous avons appris que notre bébé était atteint de trisomie 21. C’était une petite fille. Nous n’avions que très peu de temps pour faire une IMG via aspiration donc les choses ont été très vite. C’était inenvisageable pour moi d’accoucher à ce moment là. Ça me terrorisait complètement. L’IMG a eu lieu le 24 août à 14 SA. La veille, lors du rdv avec la sage femme, j’ai demandé une dernière échographie et nous avons vu que le petit cœur de notre fille avait cessé de battre naturellement. C’est terrible mais cela m’a beaucoup soulagé car ce n’était plus nous qui prenions la décision d’arrêter la grossesse. Nous avons été super bien pris en charge par l’équipe médicale. Mais depuis que je suis rentrée à la maison j’ai l’impression que je vais de plus en plus mal. Très peu de personnes sont au courant de ce qui vient de nous arriver car nous n’avions pas encore annoncer la grossesse. Et ceux qui savent s’attendent à ce que j’aille déjà mieux alors que ça ne fait même pas une semaine que l’intervention a eu lieu. Mais c’est de pire en pire. J’ai l’impression de vivre dans un monde parallèle, en décalage complet. Je me sens vide. J’espère tous les matins que ce n’était qu’un cauchemar mais malheureusement c’est bien réel. Je réalise quand même que dans notre malheur nous avons beaucoup de chance car nous avons déjà 2 enfant et j’ai lu et vu des témoignages tellement poignants avec des situations bien pire que la notre. Ça m’a fait du bien d’écrire ces quelques lignes et si vous voulez échanger ça sera avec plaisir.

[Midoumaga39]

Bonsoir,
Nos histoires sont semblables. J'étais aussi enceinte de ma 3eme enfant quand j'ai appris à l'écho t1 qu'elle avait un souci (clarté nucale de 5mm), une T21 confirmée quelques jours plus tard par la biopsie du trophoblaste. Mon img aussi s'est fait par curetage car, tout comme toi, je ne me sentais absolument pas capable d'accoucher, je culpabilisais tellement de lui ôter la vie... Et j'ai moi aussi 2 plus grands enfants qui m'aident chaque jour à aller mieux en étant juste la tout simplement.
Les jours qui ont précédé et suivi l'img ont été les plus compliqués pour moi. J'ai été arrêtée 10 jours avant puis 15 jours après l'img parce que j'ai fait une grosse hémorragie qui a nécessité une transfusion donc j'avais besoin de repos physique et moral bien sur. Ces jours à la maison ont été importants car ils m'ont permis de pleurer ma fille autant que j'en avais besoin et de passer du temps avec ma compagne toutes les deux. Mais j'ai aussi décidé de vite retourner au travail pour faire avancer le temps parce que ces moments ont été les plus difficiles. Peu de gens savaient que j'étais enceinte donc je n'ai pas eu à affronter le regard des gens, ce qui m'a facilité les choses au travail (je suis prof et je n'aurais jamais eu le courage de rester sereine face à mes élèves sinon).
Je déteste cette phrase, elle semble si banale à dire, mais je la trouve chaque jour un peu plus vraie: il faut du temps. Un jour après l'autre pour apprendre à vivre avec le manque de notre fille. La peine ne s'efface pas, le sentiment d'injustice non plus, mais cela s'apaise petit à petit. Et en effet, mes 2 enfants bien là m'aident énormément. Je mesure encore plus la chance que j'ai de les avoir et qu'ils soient en bonne santé. Je profite encore plus d'eux depuis tout ça. Ma fille me manque et je pense à elle sans cesse. Mais je pleure moins.
Quant à l'entourage, les gens sont souvent maladroits ou à côté de la plaque ou trop égoïstes pour se mettre à notre place et faire preuve d'empathie. Certaines personnes s'avèrent étonnamment bienveillantes quand d'autres déçoivent. Quelle que soit la réaction, je parle de ma fille, de ma peine, de mon manque parce que c'est ce qui me fait du bien.
Je te dirais juste de t'autoriser à ressentir toutes les émotions sans les freiner. Pleure autant que tu en as besoin. Parle autant que tu en as besoin. Fais tout ce dont tu as besoin. Reste à la maison si c'est ce qui te fait du bien. Sors si c'est l'inverse. Essaie de t'écouter même si c'est dur. Et bien sûr, tu auras toujours quelqu'un ici qui comprend ce que tu vis et qui t'offrira une écoute bienveillante, un échange rassurant et des mots apaisants. Personnellement, c'est ce forum qui m'a le plus apporté depuis 3 mois...
Bon courage à toi, pensées à ta fille
Amandine

[Lince]

Bonjour Amandine,
Merci beaucoup pour ton message.
Effectivement, il y a beaucoup de similitudes dans nos histoires respectives.
C’est encore très récent pour moi mais je sens en effet que ce qui pourra me permettre d’apaiser un peu cette douleur, ce sont mes enfants et le temps, même si je ne sais pas combien de jours ou de mois cela prendra. La présence de mes enfants m’aide déjà énormément. Ils sont partis quelques jours chez ma mère quand tout cela nous est arrivé mais j’avais un besoin viscéral de les voir juste après l’IMG. Et tout comme toi, cette épreuve me fait réaliser encore plus la chance inouïe que j’ai de les avoir.
J’envisage aussi de prendre rdv avec un psy de l’hôpital. Je sens que j’ai vraiment besoin de parler. Et malheureusement parler avec mon entourage en ce moment me fait plus de mal que de bien... Je sais que ce n’est pas de leur faute, qu’ils sont juste maladroits face à ce qui nous arrive. Il n’y a que mon conjoint avec qui je peux parler de tout cela, même si nous gérons la situation bien différemment.
J’ai un arrêt de travail d’un mois. Je pense qu’il me faudra bien ça pour pouvoir extérioriser ma peine et avoir ensuite le courage d’affronter à nouveau le monde extérieur.
Merci d’avoir pris le temps de me répondre.
Je te souhaite plein de courage également.
Céline