Deuil de la maternité impossible à faire IMG à 29 SA+4

[Line]

Bonsoir à tous,

Je me lance après avoir lu énormément d'histoires sur ce forum.
Je suis triste de nous savoir si nombreux dans cette souffrance.
Je ne sais pas par où commencer mais besoin d'écrire à des personnes qui vivent la même situation.
Depuis deux mois (écho T2) j'ai vécu à 100 à l'heure entre l'annonce du retard de croissance des os longs de mon bébé, la possible achondroplasie de ma petite fille, les examens qui ont confirmés ce diagnostic, les rdv avec généticiens, sages-femmes, gynéco..., l'arrêt du cœur de mon bébé, l'accouchement, la rencontre, la crémation et le jardin du souvenir.
Je viens d'avoir 44 ans, j'ai un fils de 9 ans et ce bébé était désiré tant l'envie d'être à nouveau maman est grande et l'envie d'agrandir notre famille. N'ayant pas de conjoint j'ai pris toutes les décisions seule.
C'est vrai j'ai choisi de faire ce bébé seule, je m'apprêtais à accueillir mon bébé dans la vie mais je ne m'attendais pas à être confrontée, seule, à la maladie et à faire un choix irréversible et lourd de sens.
Je souffre tellement comme vous tous ici et je me demande combien de temps pour avoir un peu moins mal ? Quels autres projets pour avancer et revivre ?
Quand j'ai réalisé ce qu'il se passait je me suis dis que jamais je ne prendrais le risque de revivre un drame pareil mais aujourd'hui 3 semaines après la perte de ma petite Mia et surtout après l'avoir rencontrée, câlinée, embrassée et serrée contre moi je ne peux me résoudre à éprouver encore ce sentiment d'amour.
Je ne peux faire ce deuil de la maternité, j'ai très envie de retomber enceinte mais j'ai peur.
Peur de revivre des choses difficiles, peur pour moi, peur d'être trop égoïste s'il m'arrivait quelque chose ou à mon bébé.
Peur que mon grand garçon de 9 ans souffre à nouveau. Il était tellement heureux d'avoir une petite sœur.
Peur des jugements dus à mon âge et ma situation bien que cette maladie n'est pas due à mon âge, c'est un accident génétique la faute à pas de chance dit le généticien.
Y a-t-il des personnes dans cette situation avec qui échanger ? Avec ce besoin inexplicable de désir d'enfant, d'amour, avant qu'il ne soit trop tard ?

Maman d’Elio 2012
Mamange de ma petite Mia pour la vie

[Roxana]

Bonjour Line, désolée de t'accueillir sur ce forum et désolée pour la perte de ton bébé. J'ai aussi 43 ans et j'ai perdu mon deuxième fils en avril cette année à cause des graves et multiples malformations au cerveau. J'ai aussi un grand fils de 7 ans, qui était ravi de devenir grand frère et qui a souffert beaucoup quand il a compris que son frère Theo ne viendra pas à la maison. Et comme toi, au début je ne concevait pas de retomber enceinte, surtout à cette âge et avec les risques accrues pour les trisomiques. En plus je dois passer par le PMA.. Mais quelques mois après avoir perdu Theo, pour moi aussi, le désir de redevenir maman et tenir mon bébé sain et sauf dans me bras est trop forte. On n'a pas encore les résultats de l'autopsie, mais les analyses génétiques qu'on a fait quand j'étais encore enceinte n'ont rien trouvé. Alors on croise les doigts avec mon mari, et on espère que l'hôpital vas nous donner le feu vert pour recommencer un parcours PMA. Les chances sont petites, et une éventuelle grossesse va me stressé à fond, car, comme beaucoup d'autres mamans sur ce forum on dit, on a perdue notre innocence.. La famille autour me dit que je doit être contente que j'ai mon grand en bonne santé (et je le suis), mais le désir u'un autre bébé est trop forte. Heureusement, mon mari me soutient dans cette choix, car lui aussi est convaincu pour un troisième, que nous espérons arrivera en bonne santé. Je pense à Theo toutes les jours, et il restera à jamais mon deuxième bébé, mais je vais plus d'enfants et j'espère que je pourrai offrir à lui et à mon grand un petit frère ou sœur un jour pas trop loin dans le futur.

Alors je comprendre ton histoire, tes craintres, désirs. Je pense qu'un psychologue pourrait t'aider, j'en parle à une pour le moment.

Douces pensées à nos anges.

Roxana
Maman de Luca (2014)
Mamange de Theo (22/4/2021, née sans vie à 32SA)

[Line]

Bonjour Roxana
Merci pour ton message qui me conforte dans mon ressenti.
Je me sens moins seule car comme tu dis ma famille à moi aussi me dit que j’ai la chance d’en avoir un en bonne santé, qu’il faut s’en contenter.
Cela me met en colère parfois d’entendre ça de personnes ayant au moins 2 enfants…
Mais ce désir trop profond et impossible à faire partir est bien là.
Je vois une psychologue à la maternité depuis 3 semaines mais je n’ai pas encore abordé le sujet. Peur d’être jugée sûrement car cela fait seulement 3 semaines que ma petite étoile brille.
Comment va ton grand ?
Le mien semble aller mieux depuis mon retour de la maternité.
C’est long le retour de l’autopsie. J’espère que tu pourras rapidement reprendre ton parcours qui ne doit pas être évident…

Brillez petites étoiles pour nous guider.

Maman d’Elio 2012
Mamange de mon étoile Mia IMG 29SA+4

[Roxana]

Bonsoir Line,

Luca, mon grand va bien, mais régulièrement il. Me dit qu'il n'aime pas jouer tout seul, car il n'a pas de frère. . Assez rapidement il m'a demandé quand on aura un autre bébé, comme Theo ne comptais pas.. Il n'a que 6 ans, par fois je me dis que c'est mieux pour lui qu'il ne souffre pas. Autre fois, il est très douce, il y a deux jours il m'a demande si je suis resté à la maison (car encore en congé maternité sans bébé ) depuis que j'avais Theo dans ma ventre. Toute le monde me dit que les enfants sont très fortes, mais je garde comme même une œil attentive sur Luca, on ne sait jamais quand ça pourrait revenir. Je l'envoyerais voir une psychologue si besoin. Pour le moment je pense que ça va. Ton fils il est un peux plus grand, il comprend les choses mieux, comment a-t'il réagis à la perte de sa petite sœur ?

Moi aussi, je n'ai pas abordé le sujet d'un autre bébé avec ma psychologue, mais avec ma meilleure amie, et avec mon mari seulement. Eux sont à fond de mon côte. Le reste de la famille ne comprendra jamais je pense, même si eux aussi souffre de la perte de Theo.

Reste fidèle à toi même, fait comme tu le sent. Entoure toi de medicins qui te soutient et tu va voir, ça ira mieux. Comme je t'ai dis, personne ne ramplacra mon Theo, mais je trop envie de donner la vie, après avoir fait le terrible 'choix' de donner la mort.

Je suis sure que nos étoiles brillent ensemble et qu'ils sont bien là où il sont.

Roxana

[Line]

Bonsoir Roxana,

Mon fils s’est effondré quand je lui ai dit que sa petite sœur ne vivrait pas. Il a vu la psychologue aujourd’hui et a pu dire qu’il n’avait aucune question car il pensait avoir tout compris. C’est vrai son âge aide sur ce point.
J’ai pu lui dire tout ce que je pense qu’il pouvait entendre.
J’ai eu peur de certaines questions qu’il pourrait me poser et qu’il n’a pas posé.
Peur d’avoir à répondre sur le geste envers sa sœur, peur de parler de la crémation, des images qu’il aurait pu avoir en tête par rapport à mes mots.
Il a parlé de sa tristesse d’être encore le seul enfant…qu’il l’attendait pour jouer avec elle, lui lire des histoires, lui apprendre des choses.
Il s’était vraiment projeté.
Il l’avait investi et moi j’avais peur de la perdre depuis le début comme si je sentais…

Ma meilleure amie me soutient aussi dans mon choix. Me dit de ne pas penser à ce que les autres peuvent penser.
Je crains aussi d’affronter le corps médical.
Trop de questions et d'émotions mélangés.
Nous avions choisi de porter la vie et cela s’est terminé sans.
Mais je crois que je vais m’écouter, je n’ai pas le choix je ne pourrai pas me dire que j’ai abandonner ce rêve, ce rêve d’amour, de famille avec d’autre enfant.
Ma petite Mia sera toujours dans mon cœur.
Merci pour ton soutien et tes mots.
Je te souhaite le bonheur d’être maman à nouveau d’un enfant en bonne santé.

Line

[Sandgab]

Bonjour

Je souhaitais vous faire part de mon ressenti. Et il est le même que vous. J'ai un fils de 5 ans qui attendait tous les jours avec impatience son petit frère. Il m'en parlait tous les jours plusieurs fois à me demander quand il arrivait et se projetait beaucoup je vais lui changer la couche lui donner biberon. Et depuis le décès de mon bb il nen parlé plus ou juste pour dire qu'il est mort. En fait je sais qu'il est trop petit mais des fois ses restions sont vraiment très trop sensè. La 1ere chose qu'il m'a dit c'est qu'on pouvait allé au resto manger des sushi puisque le bb était mort. Et quand il me voit triste ou se rend compte que j'ai pleurè il me dit pourquoi tu pleures il est parti le bb.
Je ne peux également pas me résoudre à ne pas avoir un autre bb en pleine santé dans mes bras.
Mais parcours compliqué aussi j'ai 37 ans. On a mis 4 ans pour que je tombe enceinte. (après un parcours pma ou il n'y a pas eu de transfert d'embryon je suis tombée enceinte sur le cycle d'après.) je n'en parle à personne mon mari avance moi je stagne. Et j'ai une maladie auto immune d'où la grave malformation de mon petit Valentin. Les risques étaient de 1% maintenant t ils sont de 25 %.
Douce pensée à nos anges et grands enfants

[Line]

Bonjour Sandrine,
Je vois que les dates de nos IMG sont proches. Je suis désolée pour ton petit Valentin.
Ce sentiment de vouloir un bébé vivant rapidement m’est apparu dès que j’ai porté ma fille et ne me quitte plus.
Je n’ai pas de parcours PMA qui doit être encore plus stressant.
C’est vrai que l’âge joue aussi quand on entend que plus on a avance et plus c’est difficile que cela prenne. Et puis après le stress qu’il reste bien accroché et qu’il aille bien jusqu’à la fin…
J’ai peur de revivre tout ça, toute cette angoisse mais j’ai peur de vivre sans avoir jamais repris ce risque. Sans jamais être allé au bout.
Avant tout ça je m’étais dis c’est ma dernière chance d’être maman et si cette grossesse ne va pas au bout j’arrête. Pourtant rien ne laissait présager cette maladie qui est un accident.
Mais j’avais peur depuis le début alors j’imagine que ca sera pareil pour une prochaine.
Comme dit Roxana il faut s’écouter et moi je vais retenter dès que mon corps est reparti.
Je ne peux pas attendre vu mon âge et j’ai l’impression que c’est ce projet qui me fera avancer et aller mieux.
Je pense fort à ma petite Mia et elle aura toujours une place dans notre famille mais la vie est plus forte et j’espère qu’elle le sera encore plus pour nous.
Pensées à nos petites étoiles et à nos grands qui nous donnent la force de nous lever chaque jour.

Line

[Roxana]

Bonsoir Line, Bonsoir Sandrine,

Courage à vous deux et j'espère de tout mon cœur que vous, allez arrive à tenir dans votre bras vos bébé tant désiré en bonne santé. Pour vous, pour eux et pour vos grands. Comme tu dis Line, je sens que je doit prendre ce risque, sinon je vais regretter de ne pas, essayer tout ma vie. Dens je regrette qu'on n'a pas essayé d'avoir un enfant plus tôt, et qu'on a, laissé trop de temp passé âpre avoir eu Luca.... Et maintenant la pression de l'âge et les risques sont plus conséquent.... Mais il faut qu'on garde espoir.

Douces pensées à nos anges.
Roxana